Теперь ты знаешь, что я о тебе думаю, что чувствую, что пишу. Теперь ты можешь читать эти записи. Почти все. Но не те, которые скрыты под замком, под грифом тайны и так старательно забытого прошлого. Поэтому сейчас я могу совершенно спокойно к тебе обратиться, зная, что рано или поздно ты прочтешь эти строки и поймешь, о чем я думала и что было у меня на душе.

Сегодня я очень сильно вспылила. Расстроилась. Мне было больно. Знаешь, просто некоторые события из жизни не проходят мимо. Я до сих пор с ужасом вспоминаю свою жизнь на протяжении полутора лет. Да, время прошло и залечило некоторые раны. Но только некоторые, потому что остальные никогда не заживут и навсегда останутся ярким подтверждением того, какими жестокими и подлыми бывают люди. Я понимаю, что сделала неправильно, прочитав статус твоей подруги. Я знала, что делаю ошибку, но не могла остановиться, потому что считала, что лучше я сразу все узнаю, чем снова наступлю на одни и те же грабли. Закрою глаза, не поверю, просто промолчу и буду жить дальше, а потом, когда все зайдет слишком далеко, снова переживу весь кошмар, какой уже довелось испытать. Но, конечно же, больнее и хуже, чем мне сделал один человек, ты никогда уже не сделаешь. Ты просто не будешь до этого доводить. По крайней мере я хочу в это верить.

Просто меня уже однажды очень сильно обманули. И я боюсь снова оказаться обманутой. Снова оказаться втянутой в треугольник, из которого снова выпаду с неоценимыми потерями. Рана наложиться на рану, и снова будет дико больно. А я так устала от этого. Я так долго утешала свою боль и выживала. Просто выживала, пытаясь не потерять себя и снова жить. Просто жить ради самой жизни. Я так боюсь наступить на одни и те же грабли. Знаешь, возможно, когда-нибудь я дам прочитать тебе про свою жизнь, чтобы ты понял, почему я так сегодня поступила. Почему я иногда злюсь, когда мы затрагиваем определенные темы. Почему я не хочу разговаривать на определенные темы, ведь они как будто вскрывают зарубцевавшиеся раны. И я как будто чувствую, как из них начинает выплескиваться кровь. Это так больно...

Знаешь, как я испугалась, когда мне в голову пришла мысль, что ты меня обманывешь?... Неужели... опять все повторяется? За что?... Все внутри оборвалось и куда-то ухнуло со свистом. Ты вчера говорил, что иногда на тебя накатывают волны необъяснимого страха. И знаешь, я тебя понимаю. Вот только мой страх вполне обоснован и объясним. Просто я уже когда-то как будто прогулялась по адским мукам. Честно. Ничего ужаснее и страшнее я в своей жизни никогда не испытывала. Правильно говорят, что больнее физической только боль эмоциональная. И от этого все мои ошибки. Все мои опрометчивые слова и поступки. Я боюсь. Я так сильно боюсь, что все повториться, что не отдаю себе иной раз отчет, о чем говорю и что делаю. Потому что я просто в ужасе от одной только мысли, что все снова повториться.

Именно поэтому я сегодня и вспылила. И я не знаю, что мне делать... я так хочу тебе верить! Ты даже не представляешь, как я хочу тебе верить, что это все только ее мысли, что все на самом деле так, как ты сказал. Но я уже однажды верила одному человеку полностью. Каждому слову. И если б ты только знал, как дорого я заплатила за свою веру... знаешь, вот пишу сейчас все это и не могу сдержать слез. Так больно вспоминать о том, что когда-то человек был для тебя всем, а потом стал ничем, потому что предал. Потому что солгал. Все время лгал. Использовал. А потом воткнул нож в спину. При чем не один раз. Поэтому я испугалась, когда прочитала ее слова.

Я понимала, что не имею права ничего тебе предъявлять. Но я хотела знать правду, чтобы, если что, сразу поставить точку. Чтобы дальше не было больно, лучше сделать больно сейчас. Потому что дальше будет только хуже. Я не знаю, что мне сейчас думать. Меня просто раздирают на части противоречия. Я хочу тебе верить, потому что чувствую - ты не такой. Ты - не он. И это я поняла сразу, еще тогда, давно. Я сразу почувствовала, что ты вообще не такой, как все. Как большинство. Ты совершенно другой. И меня это всегда так притягивало. А со временем появилось много чего другого, что меня притягивает...

Когда-то я думала, что я любила. Я верила в это. Но это оказалось неправдой. Все это было лишь выдумкой. Оглядываясь назад, оценивая все с нынешней позиции, начинаешь понимать свои ошибки. Теперь-то они кажутся очевидными. Но и правда теперь сразу видится, впрочем, как и ложь. Все положительные эмоции, коих было невероятно мало, были лишь плодом моего воображения. Что я видела в этой своей выдумке? Боль. Ложь. Недомолвки. Издевательства. Постоянные унижения. Испытания на прочность. Скандалы. Истерики. Снова ложь. Снова боль. Потом еще боль. Много боли... много лжи. Очень много лжи... ах, да. Конечно. Еще меня использовали. На самом деле все именно к этому и велось, никакой любви и в помине не было. Холодный и четкий расчет. Просто желание развлечься и получить с этого еще и какую-то пользу. Все просто. Жаль, что я слишком поздно это поняла. Хотя, я ведь догадывалась. Даже знала. Но... верила. Все равно верила и надеялась. Какой же слепой бывает человеческая вера!

И именно поэтому я сейчас такая недоверчивая. Нет, конечно, я тебе верю. Но... всегда в моей голове появляется какое-то "но". Слишком тяжким грузом лежат в душе мои воспоминания. Слишком сильно тянет где-то там в груди темными ночами и холодными вечерами... Прошлое сложно стереть из своей жизни. Оно накладывает определенный отпечаток. Но оно также и учит! И дает второй шанс. А может быть и первый. Сейчас я думаю, что все, что со мной было - испытание. Наверное, так бы думал каждый на моем месте. Когда черная полоса в твоей жизни заканчивается, ты думаешь, что это было препятстивем, которое было уготовано тебе судьбой ради достижения чего-то лучшего. Может быть так оно и было... не знаю. Я не верю в судьбу. Но мне кажется чертовски подозрительным то, что жизнь снова нас с тобой столкнула. Ну не бывает так! Просто не бывает! Тогда почему это произошло? Знаешь, теперь я действительно верю в то, что чудеса иногда случаются.

Просто встречается иногда в жизни такой человек - пожалуй, единственный раз в жизни, - который одной только мыслью о себе заставляет сердце дрожать. Так нежно и боязно трепетать от одной только мысли. Который вызывает целую бурю эмоций от одгого только взгляда на него. Ты смотришь в его глаза и понимаешь, что тебе в жизни больше ничего не нужно, ведь именно в этих глазах встает и садится солнце, именно в этих глазах сверкает радуга и сияет луна, именно в этих глазах есть золотой ключик к счастью. Именно эти руки согревают своим теплом, именно эти руки заключают в свои объятия, в которых так хочется раствориться. Именно эти руки такие сильные и крепкие, что защитят от любых бед, нежно коснуться твоих волос так, что захочется с ума сойти от восторга и нежности. Именно этот голос очаровывает и снится по ночам, именно этот голос хочется слышать постоянно, именно этот голос так успокаивает и убаюкивает, что его шепот хочется слышать каждый день перед сном и каждое утро спросонья. Именно этот человек дарит счастье уже только тем, что существует. Именно этому человеку не ты, а твой разум, твоя душа, твое тело и твое сердце сами отдадут себя без остатка.

Ты ли этот человек?

Я не знаю...

Но, печатая эти строки, я думала о тебе. И только о тебе. Ведь это о чем-то говорит, правда же?