Настроение сейчас - безжизненное

 

О, Боже, дай мне сил... пройти сквозь эти муки... Боже, дай мне сил... не наложить на себя руки... Боже, дай мне сил!.. Чтобы дальше жить... (с) Доминик Джокер

Как же сейчас противно и больно на душе. И как же жалко, что приходится начинать пост впервые за такое долгое время, с таких грустных и отрицательных эмоций. Но такова жизнь! И ничего с этим не сделаешь. А хуже всего то, что очень сложно взять себя в руки и усполокоиться. И меня добивает то, что я даже не могу плакать - просто не могу и всё! - как будто все слёзы закончились, и эту боль из себя даже не выплачешь...

Но не буду говорить загадками, а сразу опишу ситуацию, потому что очень хочется выговориться. Просто выговориться, а т.к. печатаю я быстрее, чем пишу и очень люблю свой дневник на Li.ru, то я как обычно доверю ему все свои эмоции и переживания.

Находясь у своего любимого, я проверяла почту с его компьютера, т.к. мой, к сожалению, был 15-ого числа (кстати в День моего Рождения) залит бокалом шампанского. Как результат: он сломался из-за того, что перегорел в тех местах, где пролилось шампанское. Так что я без компьютера, что, кстати, тоже влияет на мое отсутствие в дневнике. Но не об этом сейчас речь. 

Я собиралась как обычно залезть на свою страничку Вконтакте, но... вы знаете, так иногда бывает, что любопытство сподвигает нас на нежелательные поступки. А у любимого как раз была включена его страница. Не трудно догадаться, куда решительно направился мой пытливый ум. Кстати, хотелось бы сделать небольшое отступление, чтобы отчасти объяснить своё любопытство: за несколько дней до этого мне приснился кошмарный сон. Ужасный сон, в котором мой любимый человек признается мне, что он мне изменял. Полгода подряд. Начиная с лета. В подробности сна вдаваться не очень хочется, потому что помню я его обрывочно, да и так мне хватает сегодня отрицательных эмоций... 

И вот с того дня, как этот сон мне приснился, я не могла себе найти места. Меня что-то тревожило. Я не знала что и не могла найти ответ. Первое, что случилось после этого: звонок подруги моего любимого. Это случилось после того, как мы уже приехали ко мне домой после моего дня рождения. Тот разговор, что состоялся между моим любимым и его подругой, был слышен мне отчасти (потому что я сидела рядом), но уже того, что я услышала, было мне достаточно, чтобы устроить ему допрос с пристрастием. Оправданием (абсолютно незначительным оправданием) ему и ей было то, что они оба были пьяны. Но, уж поверьте мне, такие разговоры, какие вели они, друзья вести не должны. Или это уже получается больше, чем друзья... 

Я подумала, что наверное, вот оно - та причина, по которой мне приснился тот сон. Просто это был вещий сон. И я успокоилась. И очень, очень зря... 

Возвращаясь к началу моего рассказа: я забралась в сообщения на страничке своего любимого. Нажала первое попавшееся имя - могла бы нажать на любое другое, ведь там были сообщения от других каких-то девушек, - но я выбрала именно ЕЁ... 

С простудой ворвался в мою тихую обитель ноябрь... с хрипотцой в голосе я произношу вслух: "А завтра он вернётся..." Кто бы мог подумать, что всё так сложится? И что его отпустят уже завтра... а ведь я правда думала, что он вернётся не раньше пятого числа... страшно себе признаваться, но я даже надеялась на это... ведь для меня это было бы время, за которое я смогла бы многое обдумать, за которое я могла бы привыкнуть к этой мысли... привыкнуть к тому, что скоро он вернётся... Но жизнь распорядилась по-другому. И у меня всего лишь сутки, чтобы всё обдумать. Чтобы просто подумать...

Теперь не надо будет всех этих длинных переписок, в которые я старалась вложить свои эмоции или наоборот, спрятать в них то, что творилось на душе... но не удавалось. Я не могу его обманывать. И не хочу. Для него я как на ладони. Все эти десятки, сотни, тысячи смс-сообщений останутся лишь в памяти телефона до того момента, пока я не нажму "delete". Но я ведь не нажму... легче сменить телефон, чем стереть такие дорогие воспоминания собственноручно.

Теперь не надо будет писать ему, что я его очень жду, что я скучаю по нему, что без него по вечерам мне грустно... что без него так пусто... теперь всё это уже будет не нужно. Теперь с ним будут его друзья, которые всегда составят компанию, которые разгонят его тоску и зальют её щедро спиртным. Теперь у него будет настоящая свобода... Пиво, фолк, девушки. Всё как он любит... И в этом ярком коктейле для меня не будет места, что бы он ни говорил. Всегда найдутся те, кто окажется рядом, кто будет рядом вместо меня. Да потому что всегда находится кто-то вместо меня и остаётся там, где бы мне хотелось быть... потому что так уже было. И не один раз. Говорят, всё повторяется. Всё и повторяется. А я не хочу, чтобы в очередной раз всё повторилось. Чтобы всё повторилось именно сейчас, когда я понимаю, что это всё, что у меня внутри, настоящее... самое реальное и сильное из всего, что было когда-либо. Так может быть, чтобы снова не оказаться обманутой, чтобы не оказаться ненужной, лучше сразу попрощаться?..

Попрощаться, чтобы не создавать ему проблем... Попрощаться, чтобы не было больно из-за того, что моя мечта не сбудется... Попрощаться, чтобы не затянуло в воды ложной надежды... Попрощаться, чтобы оставить ему его свободу, потому что я чувствую, что он ещё не забыл... потому что он боится, как и я, что всё снова повторится... 

Я не знаю, что будет дальше. И вот сейчас меня это пугает... в голове бардак, и я чувствую, что в душе не меньший хаос... это странное ощущение, когда ты пытаешься смотреть в будущее с оптимизмом, но внутри что-то с хрустом ломается. И появляется этот неясный страх... и так хочется, чтобы кто-то родной и близкий тебя в этот момент поддержал и сказал: "Не бойся, я с тобой". И чтобы это были не просто слова, а чтобы этот "кто-то" действительно был рядом и крепко держал за руку. Потому что идти в одиночестве по дороге жизни очень тяжело... потому что бывают такие моменты, когда ты оступишься и упадёшь, и сам уже можешь не подняться... потому что одиночество - это я д, от которого нет противоядия. Потому что человеку нужен кто-то рядом. Потому что без любви мы ничто.

Hot feelings

Первый снег... красивое зрелище. Жаль, что он падает на землю и тут же тает... А ты стоишь, затаив дыхание, и наблюдаешь за тем, как снежинки кружатся в воздухе. Выдыхаешь пар изо рта... теперь по утрам очень холодно. Приходится тепло одеваться и кутаться в тёплый шарф. На руках перчатки, ты прячешь их в карманы и идёшь по оживленной улице, осматриваясь по сторонам. Вот он, твой город. Родной город, и в то же время такой чужой и дикий... Ты останавливаешься у яркой витрины и рассматриваешь, что там, внутри магазина. Просто так. Мимо спешат люди, каждый погружен в свои мысли и не замечает никого вокруг. Каждый из них невидимка. Его никто из прохожих не видит. Они видят только себя, а окружающие - просто размытая серая масса... просто тени... Погрузившись в свои мысли, я тоже перестаю замечать окружающих... чисто машинально лавирую в толпе и иду по своим делам. Всё просто. Не думай - делай.

Все эти улицы... дома... они давно уже изучены. Молчаливые наблюдатели и собеседники. Сколько раздумий проходило на этих улицах, сколько мыслей прокрутилось в голове и сколько выводов было сделано... правильных или нет - какая уже разница? Они были сделаны. Всё это просто выбор дорожки, по которой ты пойдёшь по своей жизни. Мы всегда стоим перед выбором "дороги". И только время покажет, что же за дорогу мы выбрали...

Сейча мне кажется, что я не иду ни по какой дороге. Я как на нее свернула еще два года назад, так всё иду через какой-то дремучий лес. Только тогда он сменился скалистой пустошью и сплошными колючками и дебрями - было такое ощущение, будто я как Толкиеновский Фродо пробираюсь к Мордору по такому же опасному и выматывающему пути. А сейчас я как бы и кольцо бросила в жерло вулкана, и вернулась в родной Шир, но там всё уже не так... и я уже не такая... во мне кусочек смертельного клинка. И он меня изменил. И куда я теперь иду? Не знаю. Я топчусь на месте. Или хожу кругами. Не знаю... но я точно никуда вперед не двигаюсь. И уж тем более назад, потому что мне некуда возвращаться. Все сожжены мосты. И я ничуть не сожалею. И не хочу этого делать. Всё. Точка. Дописали историю и сожгли.

Но мне сложно стоять на месте и никуда не двигаться... но, собственно, куда? Я сейчас даже ничего не могу сделать. Это как будто какая-то ловушка. Ни с кем, ни с чем, никак и незачем. Бред какой-то... смотрю на окружающих меня молодых людей и понимаю, что не обращаю на них ровным счётом никакого внимания. Уж сколько было попыток подкатить, но все они мной пресекались. А уж попыток познакомиться и вовсе не сосчитать... по улице спокойно пройти не могла - это сейчас капюшон надвинула на голову и иди себе, а буквально пару недель назад подходили на улице, подсаживались в транспорте, кафе, в институте, даже через улицу кричали! Будь я даже в кедах и толстовке, стою на остановке, а передо мной машины останавливаются и предлагают подвезти! В любой другой момент я бы радовалась, как бы и сейчас радуюсь - всё-таки внимание очень приятно - но... не то что-то... не хочется мне всего этого... от этих людей. Улыбнусь, кивну или рукой помашу и пойду дальше. Простите, я вас конечно вижу, но думаю-то я о другом...

Ворох эмоций и мыслей из темных уголков души...

Еще вчера никуда не собиралась ехать. До позднего вечера, когда о н написал и спросил, приеду ли я к н е м у завтра? (то бишь уже сегодня) Мне очень хотелось его снова увидеть по ряду причин: во-первых, за неделю я уже успела по нему соскучиться, во-вторых, скоро улетаю, так что не увижу его долго. А сегодня мы пришли к выводу, что, возможно, в следующий раз увидимся только на его дембель... т.е. где-то через два-три месяца... вот это уже меня расстроило, честно говоря. Но с другой стороны, ведь это время быстро пролетит: я вернусь с отдыха где-то в середине августа, а там уж начнутся всякие проблемы и заботы, связанные с институтом. Расписание надо будет съездить посмотреть, учебники сдать за второй курс... может еще и за первый накопаю что-нибудь! А как начнется учеба, то первые недели две-три я точно буду вся в институте... так что придется ждать е г о дембеля. Хотя, может быть мы что-нибудь еще придумаем за этот промежуток времени. Хотелось бы!

Так приятно было снова его увидеть и обнять... опять утопала в его глазах... кажется, они меня покорили. Не могу забыть его взгляд - да и не хочу! Как вспомню - сразу мурашки по телу бегают. Он такой... милый. Человек позитива и хорошего настроения. Он кривляется и гримассничает, но это невероятно мило. Так очаровательно морщит нос и при этом чуть хрипловато смеется. А еще у него брови домиком! И когда он улыбается, то у него на щеках ямочки... я обожаю такие ямочки. Особенно е г о ямочки. Они особенные, как и он сам.

Сегодня, лежа рядом с ним и ощущая тепло его тела, чувствуя его пальцы в своих волосах, я поняла, что с ним мне невероятно спокойно. Такого спокойствия у меня до этого момента ни с кем не было. Ни с кем. А с ним все в душе было так гладко... как спокойное и тихое море. Ласковые волны накатыват на берег и согревают душу. Уткнувшись носом ему в плечо, я забылась на несколько мгновений, осозновая, что этот момент можно было считать идеальным во всех отношениях. С ним по телу разливался невероятный свет, нежный и приятный. С ним рядом хочется быть мягкой, как шелк, светящейся, как лучик солнца, нежной, как лепестки розы, ласковой, как морской бриз, чарующей, как запах жасмина... с ним легко быть счастливой и радоваться каждому моменту. Каждой минуте. Каждой секунде, которые, увы, как песок, быстро утекали сквозь пальцы.

Не отрывалась бы от его губ ни на секунду. Не отпускала бы его пальцы из своих. Не прекращала бы перебирать его волосы. Не выпускала бы его из объятий. Остановила бы время для нас двоих и наслаждалась бы бесконечно всеми моментами, что у нас были... время, остановись, а? Ну, что тебе стоит? Ты не одну жизнь еще беспощадно прокрутишь, как кинопленку. Верни мне эти дни и поставь их проигрываться подряд все время заново.

Я не заглядываю вперед. Я не знаю, что будет завтра. Не знаю, что будет через неделю. Через месяц. Полгода... но в моей душе живет маленький огонек надежды, что все это - только начало. Я знаю, на что я способна. Просто д р у г о й этого не оценил и понял. Может быть о н увидит? Позволит освещать его путь, даст шанс изменить его жизнь к лучшему? Именно ж и з н ь, но не е г о самого. Потому что я не хочу, чтобы он менялся. Он идеален таким, какой он есть. Он особенный. С ним я другая. Я н а с т о я щ а я. Я живу! Живу! А не думаю, как его изменить, что с ним делать и как бороться с той или иной его проблемой, перерастающей в мою собственную... он сильный. И с ним мне хочется быть хрупкой и нуждающейся в нем. Но в то же время мне хочется показать ему, что если он будет нуждаться во мне - я не просто сверну горы! - я заставлю реки течь в обратном направлении, соберу все звезды с неба и украду луну. Для него. Дайте мне точку опоры, как говорится.
 

Счастье действительно есть. Счастье - это действительно просто.

Просто думать о ком-то и знать, что он наверняка тоже думает о тебе. Просто держать человека за руку и медленно таять от нежности, как мороженое на солнце. Проводить пальцем по бровям и с умилением наблюдать, как он специально дергает ими, чтобы ты их ловила. Смотреть в сказочной красоты глаза и наслаждаться, видя и чувствуя, что он делает то же самое. Целовать губы без остановки, пока дыхание не закончится. Лежать у него на плече и мурлыкать от удовольствия, когда он запускает пальцы в твои волосы и нежно начинает их гладить. В моменты близости подниматься к самым небесам, как будто у тебя появились крылья... а ведь они и правда появились...

Неужели я влюбилась?...

И вот ты сидишь и думаешь... почему ты вдруг вспомнил про себя именно сейчас? С чего так неожиданно решил написать, ведь у тебя столько знакомых и друзей, кому бы ты мог написать. Почему же ты выбрал именно меня? Вот уже как семь месяцев твоего пребывания в армии от тебя пришло от силы наверное сообщения два-три. Впрочем, мы ведь с тобой даже не друзья, - просто знакомые, которых свела наша общая лучшая подруга. Ну, и кое-что еще... о чем конечно приятно вспоминать, но как-то не прилично это делать тут, так что и не буду себе противоречить - промолчу. Кому надо - тот и так поймет.

И я понимаю, что не могу не отвечать на его сообщения, которы сразу принимают какой-то двоякий смысл. Сначала все в роде бы так безоблачно и поверхностно: служба, военная машина, на которой он ездит, жизнь в казарме, сослуживцы и т.п. Ничего особенного, ничего интересного. Для общего развития и для успокоения его души можно и послушать и про что-нибудь спросить, потому что все-таки что-то в его рассказах интересное найти можно. Хотя бы это его "авто" КРАЗ. Какая лапочка, Хаммер рядом с ним просто как Ока будет.

Под "ей" он конечно же упомянул нашу любимую подругу, которая и позволила таким, казалось бы, совершенно разным людям, как я и он, познакомиться. Только потом... в течение всех этих сообщений мы понимаем, что живем на одной "волне" и понимаем друг друга с полуслова. Надо же, как бывает... Что ж, я ни о чем ей не говорила. Не вижу смысла. Не вижу смысла торопить события, которых в общем-то и нет. Мы ведь просто переписываемся, в этом нет ничего конкретного, с меня хватило выше крыши бросаться в омут с головой, а потом вытаскивать себя с самого дна большой Бездны за шкирку и заставлять откашливать из легких зловонную жижу разочарования и боли.

Я так обожглась, что сейчас не чувствую себя спокойной перевернуть новую страницу. Сколько их уже было перевернуто? И на каждой я начинала что-то писать, а потом размазывала чернила слезами, оставляя отпечатки пальцев с капельками крови, когда отнимала руки от пробитого сердца. И на каждой из этих страниц присутствовал Он. Т. Он не давал мне развиваться, он хватал меня за руку и тянул за собой во тьму, он вонзал мне острые ножи в спину, он вонзал их мне в сердце, стоя ко мне лицом и смотря в глаза, он опутывал меня своими сетями и сладко нашептывал на ухо, что я не смогу без него жить... и я ему верила и не хотела жить без него. Я карабкалась на ту выдуманную им вершину, стирая руки и ноги в кровь, больно падая на острые скалы и сдирая кожу с тела, смотря только на него и не замечая никого и ничего вокруг. Когда кровь стекала по рукам, когда она обжигала еще живые клетки, когда боль стала привычкой и частью жизни, когда душа была разодрана на куски и брошена где-то там внизу, чтобы было легче взбираться... я все равно продолжала карабкаться. Даже выбиваясь из сил. Даже чувствуя, как жизнь постепенно ускользает, выбираясь из бренной и дышащей на ладан оболочки. Я упрямо не желала сдаваться, считая, что вот Он - моя мечта. Моя жизнь. Моя любовь. Моя жизнь. И моя смерть...

И когда мне казалось, что я почти что добралась, оставалось еще несколько метров - Он спустился ко мне и в роде бы даже протянул руку, чтобы помочь... но это оказалось обманным маневром... Он даже не коснулся моей руки. Он столкнул меня вниз. В пропасть. В туман и беспросветную тьму, в которой я падала несколько месяцев, холодея от свистящего в ушах ветра, теряя себя в потоке ветров с привкусом отчания и горячи...

А потом ты открываешь глаза и ничего не видишь. Мрак. Пустота. Боль. И только одна мысль: сдохнуть.

Забившись в угол, обхватив себя за плечи, вцепившись в них ногтями, ты убиваешься слезами. Задыхаешься от воздуха. Сходишь с ума. Без него. И видимо, надо один раз сойти с ума. Пережить эту смерть собственного разума. Чтобы из пепла родиться вновь. И сказать себе, что ты будешь жить дальше. Не ради него, не с ним, не без него. А просто жить, потому что ты тут не для того, чтобы совершить суицид из-за подонка, который так и не смог понять, что был не просто человеком, а Богом для тебя. И что ради него кто-то мог творить историю, сворачивать горы, осушать моря и останавливать время. Что кто-то мог выжать себя, вывернуть на изнанку, сжечь, распять, истязать, убивать... ради него одного. Бешенное пламя, которым все это было, потухло и превратилось в горсть пепла. Я собрала ее в руки и развеяла по ветру. Дыши остатками! Помни всю жизнь... этого больше тебе не вернуть.

И мне не больно. Я простила. Я не держу такой груз на сердце, кстати, оно оказываетс выжило и снова стало биться. Я люблю жизнь. Даже такой многоликой дрянью, никогда не предупреждающей о своих действиях.

Я люблю своих родителей, я люблю свою собаку, я люблю своих друзей, я люблю шоколад, лето и море. Я люблю теплый песок и синее небо. Я люблю парусники и красный цвет. И только в таком контексте я буду говорить это дьявольское слово "люблю". К другим оно больше не применимо.

Все человеческие низменные страхи ничто, когда ты начинаешь бояться любить.

Я боюсь.

И я чувствую себя маленьким ребенком, боящимся темноты и оставшимся в комнате с выключенным светом.

Заберите меня отсюда... тьма проникает в душу. Я теряю связь с миром.