Вот уже несколько дней настроение держится на уровне ковра... два сантиметра от пола. Не хочется ничего, какая-то хандра... и это даже не потому, что я всё ещё злюсь из-за того, что случилось несколько дней назад. Из-за того, что его подруга ему зафлуживает стенку и т.п. Я отошла к четвергу. Увы, слишком долго. Я надеялась, что это произойдёт гораздо быстрее! А вот как оказалось...

До сих пор себя корю за то, что я сказала. Эта моя несдержанность... сказала то, что думала ту секунду. Правильно это было или неправильно - кому какая сейчас разница? Это было, и ничего уже не исправить. И взять свои слова обратно я не могу. Да и не хочу, ведь это было искреннее признание. Я разозлилась и сказала ему об этом, потому что я не хочу, чтобы между нами были какие-то недомолвки или умалчивания. Ведь я бы сразу начала себя вести по-другому, если бы промолчала. И он бы это ощутил. И ему бы это не понравилось. А я этого не хочу. Конечно, то, что я сказала, ему тоже не понравилось, но по крайней мере я ничего не скрывала и сказала чистую правду. Я не хочу его обманывать. И не буду.

А он просто взял и пропал...и едва ли от него дождёшься смс - сама пишу, потому что я за него очень волнуюсь. Мне не всё равно, где он и что с ним. Хотя я не спрашиваю, где. Я не считаю это в данный момент правильным с моей стороны, поэтому я не спрашиваю. Да и в принципе мне не очень хочется знать о том, где он и с кем он... ах, опять укол ревности! Какая глупость! Но вот что приятно, теперь я этому улыбаюсь и не думаю об этом всерьез. Я все же надеюсь, что он хоть иногда в своих гулянках и пьянках вспоминает обо мне... хотя бы на секунду...

А ведь я знала, что именно так и будет. Что как только он почувствует вкус свободы, то сразу пропадёт. Так и вышло. Я ведь знала, что именно так и будет, не сомневалась, и поэтому была готова к тому, что так произошло. Но всё же... всё же как-то это трудновато, когда вот вроде бы два человека так часто переписываются, говорят друг другу, что хотели бы проводить всё своё время вместе, а потом... всё это пропадает. Вот так вот легко и просто.

Я знаю, я понимаю, что ему нужно сейчас прийти в себя после армии. Ему нужно встретиться со всеми друзьями, о многом поговорить, многое наверстать, отметить своё возвращение. Ему нужно почувствовать, что всё осталось позади, что он теперь свободен! Что он волен делать всё, что пожелает! Ему это нужно, потому что у него душа творческая. А её нельзя связывать, её нужно отпускать в небо, давать насладиться его бескрайними просторами! Чувствовать ветер под крыльями и нестись навстречу неизвестному! Ведь все эти пьянки-гулянки - это часть его жизни. Так пусть гуляет, пока молодой! Пусть наслаждается жизнью! Ведь целый год он этого всего не видел...

Я это одобряю, правда. Но... ведь можно хотя бы раз в день сказать, что всё в порядке? Можно не заставлять меня волноваться? Чиркануть пару слов, и я буду спокойна, потому что я буду хотя бы что-то знать. Неужели это так сложно? И мне немного обидно, что прошла уже почти неделя - без двух дней - как мы не виделись... и я начала сомневаться во всех его словах... я далеко не идеал, я знаю. Вот эти мои всплески эмоций нисколько не красят мой характер, а, наоборот, выставляют меня не в лучшем свете. Как и у любого другого человека, у меня есть свои недостатки. Но этот - самый яркий. И я боюсь, как бы это не стало причиной того, что мы друг от друга отдалимся. Сейчас. Именно тогда, когда у нас появилась возможность осуществить всё то, чего нам так хотелось. Всё то, о чём мы так много друг другу писали и мечтали. Вместе мечтали и хотели всё это претворить в жизнь...

Don`t go... stay with me...

Господи, дай мне сил, чтоб снова не вспылить! Эта его подруга меня раздражает! Бесит! Доводит до белого каления! Какого черта он ей тоже снится? "...говорuл 4то я могу на тебя положuтbся, а сам ушел..." - это еще что такое??? "...ты опять мне приснился...." - какого черта!? "...еслu чего-то хочешь - надо боротЬся..." - да только попробуй! Тебе придется бороться со мной, а я, девочка, уж поверь мне, размажу тебя по стене или вкатаю в асфальт! Потому что я не собираюсь сидеть сложа руки, как я это когда-то делала. Я не собираюсь наблюдать за тем, как ты будешь отбирать у меня человека, который за короткий срок стал мне так  невероятно близок и дорог! Я не позволю отобрать у меня человека, который помог открыться второму дыханию. Который заново научил жить. Научил верить в чудеса.

Да, я ревную! Р е в н у ю! И я не могу с собой ничего поделать! Я от этого мучаюсь! Это как яд... медленно, но верно разрушающий все изнутри... состояние на грани срыва... но как-то еще ты умудряешься держаться. Сознание иногда возвращается, и ты в роде бы здраво рассуждаешь. До первого воспоминания, почему же тебе на душе так паршиво... Мечешься как тигр в клетке, понимая, что ничего не можешь сделать. Ничего не можешь сказать. Потому что не имеешь на это права... вот такая убийственная реальность. Столько эмоций внутри! Столько раскаленных до предела нервов! Они стянуты в тугой узел. И с каждой минутой скручиваются все туже и туже... я уже почти что чувствую, как они скрипят...

Ну, за что мне это?... Ну почему я ревную?... такой беспомощной я себя еще никогда не чувствовала... полная пустота и отсутствие какой-либо надежды... надеяться? На что? Чудеса в моей жизни происходят только потому, что он творит их своими руками. А в остальном моя жизнь - серость и обыденность. Рутина. Безсмысленное и унылое существование. До определенного момента: когда ты вспоминаешь о том, кто заставляет твое сердце бешенно колотиться. И жизнь кажется уже не такой отвратительной. А в те редкие часы, когда ты с ним рядом... все вокруг кажется абсолютно идеальным. Хочется петь от счастья, плясать от счастья, таять от счастья... 

Говорила же я себе, что нельзя к нему привыкать... но разве можно себя заставить? Разве можно было устоять? Но как теперь с этим справиться... шатко. Все слишком шатко. Зыбко. Мираж. Все - просто мираж. А раз это мираж... сколько бы я ни старалась до него добраться - у меня ничего не получится. Так стоит ли так над собой измываться? Нужно отучить себя, нужно охладить свой пыл. Нужно успокоиться. Не хочу терять эту зыбкую реальность. Этот воздушный замок может в любой момент растаять. Ведь он не из крепких кирпичей реальности, а из облаков моих мечтаний построен. Выдохнешь чуть больше воздуха - и он растает...

Ты - самое дорогое... чего у меня нет... ©

Я не хочу терять то, что есть. Не хочу тебя терять из-за собственной глупости и вспыльчивости. Я снова себе много чего придумала... но я с этим справлюсь. Я же тебе обещала. Я же тебе верю. 

Хочу тебя до слез, до умопомраченья,
И совладать я с этим чувством не могу.
Ты для меня стал просто наважденьем,
Себя с тобой я чувствую в Раю.

Крадусь, как кошка, медленно ступая,
Хочу тебя собою соблазнить,
Ты для меня - мечта моя шальная,
И это чувство заставляет меня жить.

По шее я хочу пройтись губами...
И опуститься ниже, до пупка...
Снять то, что лишнее, мешает,
Одежда нам с тобою будет не нужна.

О, Господи... какое наслажденье...
Я отдаюсь, всю страсть тебе даря...
Ты с нежностью меня ласкаешь,
Я растворяюсь в ласках, полностью твоя...

Своим горячим телом прижимаясь,
Я ощущаю силу, мощь твою...
Ты мой на время, но такой желанный...
С тобою рядом я всегда горю.

Хочу тебя. И ты об этом знаешь,
С тобой я ненасытна, голодна.
Лишь только наше время истекает...
Уходишь ты. Я остаюсь одна...

Колеса электрички. Над ухом мерный стук.
И мимо пронесутся деревья и дома.
Мне "Трудовая" станция уж стала дорога -
Оттуда до тебя всего 20-ть минут.

И каждый раз - как будто первый.
И снова дрожь, и снова нервы...
Улыбка, радость, блеск в глазах!
Их яркий цвет! Каемки мрак...

Часы с тобой проходят быстро
И утекают как вода.
Когда ты рядом слишком близко...
Они промчатся как стрела.

В твоих объятьях можно раствориться,
В твоих глазах не сложно утонуть,
От поцелуев - разума лишиться,
От голоса - к тебе скорее хочется прильнуть!

Когда меня увозит электричка,
Тоску мне в сердце не унять...
Но знай, с тобой - моя частичка.
Пройдет неделя - я к тебе опять!

И будет снова нетерпенье,
Желанье встречи, долгий путь к тебе.
И страсть... и жар... и наслажденье...
И снова мы забудем о часах и суете.

(с) by Liriann
 

Счастье –
Услышать твой голос и в нем раствориться,
И нежность по капельке бережно пить,
Душою к душе, разрывая границы,
Жемчужинки слов собирая на нить.

Счастье –
Увидеть в глазах ту искристую ласку,
Коснувшись дыханьем плеча твоего…
И снова поверить в хрустальную сказку,
Едва пригубив уст родных колдовство.  

Счастье –
Прижаться к ладоням горячим щекою,
И жадно вдыхать аромат их тепла!
А знаешь… я тайну тебе приоткрою –
Ведь я до тебя будто и не жила…

Счастье –
Улыбку и радость дарить каждым взором,
И в небо молитву свою повторять:
«О, Бог, не позволь, чтоб ему было плохо…
Мне боль в моем сердце тогда не унять…»

Счастье –
Мечтать о тебе с каждым бликом в рассвете,
В звенящем закате и бархате слов!
Искрящимся снегом, ромашками в лете!
Быть рядом с тобою в объятиях снов ... 

что ж это со мною?... быть может... л ю б о в ь?