В ночь с пятницы на субботу мне приснился очень страшный... страшный для меня сон. Как его интерпретировать я даже не знаю да и не хочу. Постаралась его сразу забыть, но всё равно вспомнила, когда встретилась в субботу с любимым, потому что сон касался непосредственно его...

Дела обстояли так: мы находились в какой-то квартире - не у него или у меня дома. Это была какая-то другая квартира, трехкомнатная с длинным и широким коридором. Помню, что мы слышим звонок в дверь, и оба тут же идем открывать. У нас прекрасное настроение, мы кажется что-то празднуем. Может быть даже его день рождения, я точно не знаю, это же был сон. Когда мы открываем дверь, то с удивлением видим на пороге его бывшую девушку. Никакого восторга, естественно, это у меня не вызывает. 

Он приглашает её войти, потому что она говорит, что пришла его поздравить. По-дружески. И неужели он её не пустит? Он пропускает. Она протягивает ему то ли какой-то конверт, то ли маленькую коробочку и бесцеремонно идёт в комнату, в которой мы до этого сидели. Она берёт в руки бокал красного вина - то, что это было вино и что оно было красное, это я помню стопроцентно. Она улыбается, смеётся и что-то начинает рассказывать, не дав ни ему, ни мне что-либо сказать. Она так активно покачивает бокалом в руке, что... конечно же ненароком проливает его на себя. Кстати, она была в платье. Она расстраивается и начинает плакать, мол, как же в таком виде она отправится домой. 

Я смотрю на любимого. Он предлагает дать какую-нибудь одежду, но она начинает истошно вопить и ещё сильнее плакать, что это платье было не её и что его срочно нужно постирать, иначе у неё будут такие большие проблемы, что она просто не сможет появиться дома. И тут... к моему ужасу любимый предлагает ей остаться на ночь, чтобы постирать ее платье и чтобы утром она в нем смогла уйти. У меня эта идея не вызывает вообще никаких положительных эмоций. У меня самой глаза начинают заволакивать слезы. Я без слов ухожу в другую комнату, закрываюсь и начинаю плакать. 

Любимый приходит ко мне и спрашивает, что же такого в том, что бывшая останется у нас на ночь? Я смотрю на него. Встаю и иду к двери. Чуть приоткрываю её и краем глаза вижу, как его бывшая стоит в открытой двери и снимает с себя платье, откровенно радуясь и чуть ли не танцуя. Я закрываю дверь и смотрю на любимого. "Если она останется - уйду я," - говорю я ему. Я понимаю, что нельзя его оставлять, но я ничего не могу с собой поделать. Мне хчоется её за волосы вытащить из квартиры и спустить по лестнице. Но я не могу. 

Он берет меня за руку, подводит к шкафу и достает оттуда шкатулку. Вытаскивает кольцо, одевает мне на палец со словами "мамино", берет второе и одевает себе на палец. В тот момент, когда он начинает что-то мне говорить, я проснулась, потому что в реальности была глубокая ночь, и мой любимый во сне как-то дернулся и сам проснулся. Я чуть ли не вскочила от неожиданности. Любимый был так мил спросонья, попытался открыть глаза и посмотреть на меня, но ничего не получилось. Он мне сонно улыбнулся, пробормотал: "Там за дверью 8 зеленых гномов", повернулся на другой бок и тут же уснул. 

Я улыбнулась, на меня накатила волна усталости, и я легла спать, прижавшись к нему... 

Вчера у нас речь зашла о снах. Если быть точнее, о том, правда ли ты мне снишься или я просто придумываю? Что бы я ни сказала, все равно тебе самому решать, верить мне или нет. Я предпочитаю думать, что ты мне веришь хотя бы в половину также сильно, как верю тебе я. Хотя, подобные вещи нельзя сравнивать.

Это ведь началось довольно-таки давно. По крайней мере для меня подобные промежутки времени кажутся давнишними. Было не только начало июля, но и бурное начало нашей переписки. Каждый день все эти разговоры, эмоции, которые так трудно передать через цифровые слова, но все же мы старались. С каждым днем я все больше начинала думать о тебе. А если ты о чем-то думаешь, то это отражается в твоих снах. Только тогда я не хотела тебе говорить о том, что ты мне снишься. Мне показалось, что это может тебе не понравится или мало ли что ты там подумаешь. Ведь ты зачастую пытаешься в моих словах найти то, чего там нет. Проще надо относиться к моим фразам, проще. Я не люблю вставлять подтекст в свои слова. Хочешь что-то сказать? - скажи, а не прикрывайся непонятными и многозначительными фразами, которые могут быть истолкованы по-всякому. Мне это не нравится, поэтому я не поступаю подобным образом.

Ну а что, если сны совсем не связаны с тем, о чем ты думаешь? Что тогда? Списать все на подсознание, о котором так мало известно человеку или может быть сны - это какая-нибудь парралельная реальность, которая могла бы быть или будет? Лучше в такие дебри конечно не вдаваться, потому что все равно ответ найти не получится. Я не думаю о том, что потом мне снится. Оно просто снится и все. Из ничего появляются такие картины... что невольно я начинаю задумываться о том, чтобы пить снотворное перед тем, как спать ложиться. Чтоб ничего не снилось. А то можно свихнуться от перенасыщенности событий в моих снах! Хватит на сотню кинолент с пометкой +18. Чувствую себя какой-то испорченной! Чертовски неприятное чувство, потому что подобных мыслей у меня нет. По крайней мере не так часто.

Но, конечно же, есть сны и "высокохудожественные", если можно так выразиться. Прекрасные сны! Сказочные, я бы сказала. Вот, к примеру, держится в моей памяти один такой сон: действие происходило в таком местечке, уж очень похожем на Архангельское. Осень. С деревьев падаю желтые листья и мягким ковром ложатся под ноги. Дует легкий ветерок, слегка шевеля этот разноцветный палас на земле. Я слышу шелест листвы над головой, смотрю на серое небо. Я иду по какой-то аллее, кутаюсь в плащ и прячу замерзшие руки в карманы. Дохожу до скамейки и сажусь, скрестив руки на груди и смотря куда-то в сторону. На листья. Через какое-то время - во сне сложно понять, что там со временем, - я слышу, как кто-то подходит ко мне. Я оборачиваюсь, и вижу... конечно же тебя. Ты садишься рядом и обнимаешь меня, взяв мои руки в свои. Я сразу ощущаю убаюкивающее тепло и прикрываю глаза, уткнувшись тебе в плечо. Я чувствую, как ты гладишь мои волосы и что-то шепчешь мне на ухо, но я уже не могу разобрать что... меня накрывает какой-то теплой волной, и я забываюсь... а все вокруг начинает таять, пока не исчезнет совсем, и я проснусь.

Сны совершенно просты, я не грежу о каких-то там яхтах, самолетах и шикарных виллах, где меня бы окружал десяток поджарых парней. Это все полная чушь. Простые места - будь то кафе, кино или дом, - и простые события. Объятия, разговоры, поцелуи. Вероятно, я просто очень сильно по этому истолковалась, и только сейчас это стала осознавать. Ведь раньше у меня не было ни малейшего желания что-либо из этого испытывать. Я была так зла и обижена, уязвлена и просто разбита, что мне не хотелось никого видеть рядом с собой! Представлять и даже думать не хотелось! Я жила как робот, выполняющий предписанную ему программу: дом - институт - дом. Плюс всякие мелочи типа позавтракать, умыться, одеться и т.п. Не более.

Сейчас же все совершенно по-другому. Черт, даже Т. мне так не снился! Снился всего-то пару раз и то в кошмарах! А тут... в общем, я теряюсь в догадках, что может быть причиной этого. Виной всему определенно мозг! Его нужно вытащить, встряхнуть хорошенько и промыть! Потому что ну невозможно так спать и видеть во снах такое, от чего потом хоть рано утром вставай - и езжай к нему! Определенно, он у меня вызвал привыкание. Плохо это или хорошо? Не знаю. В любом случае - это невероятно приятно. Впервые за долгое время я сплю спокойно. Впервые за долгое время я чувствую, что я живу! Живу и радуюсь жизни!

Вечер. Сидя у окна в своем любимом кресле с ноутбуком на подоконнике и музыкой в колонках на столе, наблюдаю за тем, как сгущаются сумерки. Оранжевые фонарные огни пятнами освещают дорогу, по которой в час проносятся сотни машин. А может и больше. Тусклые окна домов, мерцающие вдалеке их крыши и башни. Сине-фиолетовое небо своим бархатом накрывает город. Подует ветер, и я закрываю глаза: такое ощущение, будто это твоя рука мягко коснулась волос. Тихо вздохну и усмехнусь: до чего дошла! Начинаю грезить о чем-то наяву. Пора с этим заканчивать, нельзя к людям так привязываться. Хотя раньше надо было об этом думать, пока ниточки не скооперировались в целую веревку от меня до тебя. И ты конечно это уже понял и с удовольствием за нее дергаешь. Ну, как говорится, чем бы дитя не тешилось... а если серьезно, то это не так уж и плохо. Ведь ты не оборачиваешь эту веревку вокруг моей шеи, как это делали многие другие.

Несколько дней подряд не покидает какое-то странное ощущение. Предчувствие. Правда, к сегодняшнему дню его уже удалось немного обуздать - теперь не такой панический страх, но спится все равно плохо. Эти жуткие кошмары... ни к чему хорошему в моей жизни они не приводят. Говорят, нужно научиться с ними бороться, осознать, что это просто сон и бороться со своими страхами, находясь там, во сне. Было бы гораздо проще, если бы во сне ко мне приходил какой-нибудь монстр, которого я могла бы утопить в болоте, поджечь, проткнуть какой-нибудь пикой или сбросить на него с самолета бомбу, которые появились бы по моему желанию, ведь я умею контролировать в некоторой степени все происходящее во сне. Похоже, что даже, когда сплю, я не перестаю думать и анализировать. Вот уж правда, горе от ума, как говорится. Но не об этом сейчас речь.

Проблема в том, что мои кошмары какие-то... символичные. В них никогда не было монстров - только люди. Уже несколько дней вижу какие-то странные обрывки... разрушенное здание, какое я видела в военной части напротив автопарка. Темное и пустое. Гулким эхом отдаются мои шаги, ноги скользят по каменному полу. Он весь в трещинах. В них где-то зияют темные провалы, а где-то растет трава. А еще идет дождь. Все время идет дождь, как сейчас за моим окном. Мне холодно. Я кутаюсь в свое красное пальто и осматриваюсь по сторонам. Я слышу голос... я знаю этот голос. Он куда-то зовет, и я иду на него. В темноту. А оказываюсь где-то на улице в толпе людей. Кого-то надо найти, кого-то надо спасти. Взгляд фокусирается на чьей-то спине. Человек невысокого роста в кожаной куртке с синим капюшоном. Волнистые волосы... похоже, это девушка. Мне так кажется, по крайней мере. В ее руках пистолет. И в голове мелькает мысль, что ее нужно остановить, ведь она может убить... кого я не вижу - только силуэт, размытые черты лица... но даже этого достаточно, чтобы понять, кто это. И каждый раз, последнее, что я помню, как я отталкиваю этот силуэт в сторону и встаю на его место. После чего - во сне! - чувствую дикую боль от того, что что-то прожигает грудную клетку ближе к плечу. Я прижимаю к этому месту руку и вижу кровь... все плывет перед глазами.... и каждый раз я просыпаюсь посреди ночи в холодном поту. Потому что все до боли реально.

Мне часто снится дождь. Наверное, все дело в том, что он в последнее время очень часто идет. Мне снится, как я иду под ним по размытой дороге. Среди деревьев и каких-то домов, некоторые из которых напоминают дачные домики. Я вижу близких мне друзей и каких-то знакомых. Они сидят в большой беседке и что-то шумно обсуждают, распивают спиртное, смеются и веселятся. Только мне не весело. Я кого-то ищу, но не могу найти. Они зовут меня к себе, но я могу остаться. Мне нужно идти. Кто-то идет со мной, высказав желание помочь. Они знают дорогу, поэтому я иду за ними. Меня не покидает чувство беспокойства... далее события развиваются очень динамично. Я нахожу того человека, которого ищу, но в компании другого. Точнее другой. Темпераментная и взбалмошная девица с яркими огненными волосами тут же начинает вопить и указывать пальцем в мою сторону. Она устраивает скандал, от которого я решаю уйти. Не знаю, каким образом, но я почему-то спускаюсь по лестнице и снова оказываюсь на улице. Где все еще идет дождь. Мне очень хочется уйти куда подальше, убежать, уехать - только бы не оставаться в этом месте. Когда я почти оказываюсь у конца улицы, я останавливаюсь, потому что слышу крики и шум. И я вижу ту самую особу, которая бежит ко мне. А позади друзья и знакомые, и тот человек, которого я искала, - все что-то кричат, но я ничего не слышу. Я просто стою, ничего не понимая. И вот, она ко мне подбегает и кричит что-то в роде "Не бывать этому!" и... всаживает в меня длинный нож.

Я всегда просыпаюсь в те моменты, когда чувствую эту боль, как если бы это все было реально. Я не знаю, что это все может значить, и почему меня постоянно хотят убить - по-моему, другой вывод здесь сложно сделать, - но эти сны очень сильно напрягают. Может быть это все из-за того странного состояния, в котором я сейчас пребыванию? Может все это из-за погоды, которая как-то вообще не радует и только ухудшает мое состояние? Я не хочу в этом разбираться, но все это вызывает у меня неприятные ощущения. И то самое паршивое предчувствие, что что-то не так, что-то может случиться. Я стараюсь об этом не думать. Особенно, когда разговариваю с тобой по телефону.

Знаешь, честно, твой голос так меня успокаивает - и никакие таблетки и спиртное не нужны. Так приятно, когда есть кто-то, с кем можно вот так просто поговорить - и как будто камень с души свалился. Так приятно, когда можно совершенно спокойно поделиться с кем-то своими мыслями и переживаниями. Мне так часто кажется, будто я тебя знаю всю жизнь. Ощущение дежа вю, словно мы виделись где-то в прошлой жизни... мне кажется это глупым, но ведь ощущениям этого не объяснишь. Это что-то на том уровне, который человеку так не понятен. На уровне подсознания. Хотя, наверное это все моя фантазия. Богатая слишком и частенько любит пошалить.

Я была рада тебя снова услышать. Да и что тут таить - ты все равно выжал из меня признание, хитрец! - я действительно скучаю по тебе. Вот так просто. Скучаю. И достаточно просто услышать твой голос в трубке, как уже душа радуется. А ведь правду говорят, счастье есть. Оно проще простого: это один единственный человек, который его приносит в твою жизнь.

P.S. Что ж, Жизнь, пожалуй, ты не так уж и плоха. Исправляешься или заглаживаешь вину за прошлое?
Если так и дальше пойдет, то я раскурю с тобой трубку мира и даже выпью!