Воскресенье, 05 Сентября 2010 г. 19:19

Вот и наступил сентябрь... первый месяц осени. Долгой для меня осени. Хотя, я надеюсь, что она пройдет очень быстро. По крайней мере два ее месяца. Нас отделяют всего два месяца. 61 день. 9 с половиной недель. Как ни переиначивай эти цифры, они все равно достаточно крупные. Но с другой стороны, ведь это полезное ожидание. По крайней мере я так считаю. А считаю я многие страницы переписок, тысячи сообщений Вконтакте и почти полторы тысячи смс. Ведь это же не просто так? Не просто так пройдет бесследно? Хотя, может быть я просто придумываю и ничего на самом деле нет? Так бывает, когда спишь. А я, кажется, сплю. Но это ведь не плохо! Это здорово. Такие сны... они прекрасны. Удивительны. И очень интересны. Можно сказать, просто дух захватывает! И так приятно что-то щемит внутри... удивительно приятное ощущение.

Улицы. Дома. Сотни прохожих, в каждом из которых я невольно ищу тебя. Так бывает, когда спишь. Это получается чисто машинально: смотрю на человека и думаю: "Нет, не он. И в подметки не годится." Институт. И здесь то же самое: сотни лиц, среди которых есть как знакомые, так и незнакомые. И неуклонное, упрямое "Нет, не он. Даже отдаленно." Так бывает, когда спишь. Все просто и так и должно быть. Кому нужны эти сложности? Просто я искала кого-то все время. Кого-то такого, как ты. А может быть и тебя. А находила постоянно что-то не то. Разочаровывалась. Обижалась. Расстраивалась. Опускала руки. Но затем все равно продолжала искать, лелея в душе надежду, что я найду кого-то. Кого-то, как ты. Нашла тебя. И не верю в то, что это по-настоящему. Что так бывает. Да, так бывает, когда спишь. А по-настоящему? Так бывает? 

От того, что не верю во все происходящее со мной, слишком много об этом думаю. Сомневаюсь. И от этого пишу. О тебе пишу. С одной стороны меня это напрягает: как можно так много писать о человеке? А с другой стороны, ведь это неплохая практика: хотя бы не забуду, как правильно пишутся слова и расставляются знаки препинания. А еще так проще привести мысли в порядок, а то уж очень сильный кавардак в голове. Это, кстати, все из-за тебя! Там теперь царит беспорядок. Творческий, так сказать. Мысли перестраиваются по-новому, влияя на поведение и все остальное. На мечты, к примеру. Впрочем, они у меня и так всегда были очень простыми и особых изменений они не претерпели, просто стали конкретнее. Теперь знаю, чего хочу. И кого хочу. И еще один плюс! - мне очень нравится про тебя писать. Даже особенно напрягаться не приходится: мысли сами льются и звенят, как ручей. Легко и просто.

Вторник, 7 сентября 2010 г. 22:30

Скучаю. Правда. Вот такая легкая и простая правда. Скучаю так сильно и сложно, что даже больше нечего добавить. Мое "скучаю" вбирает в себя очень много, так что пусть это простое слово хранит в себе все то, что я в него вкладываю. Все мои сны о тебе. Все мои мысли о тебе. Все мои смс-ки тебе. Все мои звонки тебе. Все мои записи в дневнике о тебе. Все мои стишки и короткие пометки где-то там на полях в тетради - и тоже о тебе. 

Скучаю по твоему голосу, который я могла бы слушать бесконечно. Все, что ты рассказываешь, интересно. Ведь ты это рассказываешь, а не кто-то другой. Кажется, даже если б ты говорил о дифференциальных уравнениях, о периодической таблице, о кольчатых червях или красных водорослях - мне было бы безумно интересно! И я бы тебя очень внимательно слушала, ловя каждое слово. Ведь это говорил бы ты, своим голосом. Таким приятным и мягким, кажется, его можно было бы даже осязать и ощутить всю его нежность. А твой смех с легкой хрипотцой... ммм... блаженство его слышать. Такое чувство, будто по телу пробегает электрическая волна и каждая клеточка напрягается, начинает пульсировать от прошедшей по ней энергии. Все тело становится одним большим чувствительным нервом. Или даже эрогенной зоной... как-то и не поймешь даже! Потому что мысли разом отключаются, стоит только услышать твой голос. А если при этом оказаться с тобой рядом... мозг можно вынимать и складывать в баночку, потому что толку от него все равно никакого. Я даже думать не могу. Вообще ни о чем. Ну, если только о тебе. Но это уже, если мы с тобой разговариваем по телефону. Так бывает, когда спишь.

Сегодня такой сон приснился с тобой... спасибо, что уделил мне время, как говорится, и посетил мой сон. Еще и остался со мной в нем до самого утра, что я даже проспала в институт. Не хотелось открывать глаза... такое разочарование утром. Потому что понимаешь, что это всего лишь сон и тебя нет рядом. А сон был таким реальным... до самых мельчайших деталей, до ощущений и чувств... а это еще больше подливает масла в огонь разочарования. А сны-то бывают жестокими, оказывается! Потому что утром просыпаешься и понимаешь, что это только сон... а в реальности - холодная постель, чашка горячего чаю, чтобы хоть немного согреться, и дальше по своему обычному маршруту. И целый день сидишь и вспоминаешь о том, как еще несколько часов назад во сне я была с тобой. Рядом. Так бывает, когда спишь. А потом - утро! - и жестокая реальность, как ледяной душ. Нет тебя.

Впереди еще много времени. Мы не загадываем - и правильно делаем. Не люблю загадывать. Жизнь такая непредсказуемая! Я мечтаю, но не загадываю, не строю планов. Я просто живу. Сегодняшним днем. Немного завтрашним, когда дело касается снов, но это все уже издержки, так сказать.

• Значение имеют лишь с л о ва. Смс-ки. Звонки. Длинные тексты и смайлики, криво и косо, но все же заменяющие улыбки и эмоции. Что, собственно, нам еще остается?
• Значение имеют лишь м ы с л и. Э м о ц и и. Маленькие тоненькие ниточки, из которых сотканы наши ощущения. Настоящие. По крайней мере мои точно настоящие, не придуманные и не фальшивые. Ведь это важно?
• Значение имеют лишь ж е л а н и я. Ведь я тебя желаю, и ты меня тоже. Все просто. И таким быть и должно. Без сложностей.
• Значение имеют лишь з а б о т а, в н и м а н и е, н е ж н о с т ь, л а с к а и еще много-много других эмоций, на которые я способна в твоем отношении и с удовольствием это проявляю. Ведь тебе они так нужны, а мне так нужно кому-нибудь их дарить. С удовольствием. Безвоздмездно. От чистого сердца.
• С к уч а ю.
• В о л н у ю с ь.
• В какой-то степени н у ж д а ю с ь.
• Ж д у.
• П о д д е р ж и в а ю и не даю, как могу, грустить.

Ведь это хотя бы немного, но имеет значение?.. Хотя бы, когда спишь..