10 заливных пирогов, которые заменят вам обед или ужин

Заливные пироги просты в приготовлении. Тесто для них не придётся долго месить и раскатывать, поскольку оно должно быть жидким.
Готовность пирога проверяйте с помощью зубочистки. Она должна выходить из центра выпечки сухой.

1. Заливной пирог с фаршем

Ингредиенты
* 2 яйца;
* 100 г майонеза;
* 120 г сметаны;
* 3 столовые ложки растительного масла;
* 1 чайная ложка сахара;
* соль — по вкусу;
* ½ чайной ложки соды;
* 200 г просеянной муки;
* 1 луковица;
* 500 г говяжьего фарша;
* ½ чайной ложки молотого мускатного ореха;
* ½ чайной ложки зиры;
* ½ чайной ложки тимьяна;
* 1 чайная ложка целого кориандра;
* 200 мл воды;
* ½ пучка укропа;
* несколько веточек петрушки;
* несколько веточек базилика;
* немного сливочного масла.
Приготовление
Взбейте яйца. Добавьте майонез, сметану, 2 столовые ложки растительного масла, сахар, примерно ⅔ чайной ложки соли и соду и тщательно перемешайте. Всыпьте муку и ещё раз хорошенько перемешайте тесто.
В сковороде разогрейте оставшееся масло и обжарьте мелко нарезанный лук до золотистого цвета. Выложите фарш, добавьте мускатный орех, зиру, тимьян, кориандр и соль. Перемешайте и готовьте мясо 2–3 минуты.
Влейте воду и тушите на среднем огне, пока вся жидкость не выпарится. Бросьте в сковороду мелко нарезанную зелень и перемешайте.
Смажьте сливочным маслом форму для выпечки. Выложите туда половину теста и разровняйте. Сверху распределите начинку, а на ней — оставшееся тесто. Выпекайте пирог при 180 °C около 40 минут.

2. Заливной пирог с капустой

Ингредиенты
* 500 г капусты;
* несколько перьев зелёного лука;
* несколько веточек петрушки;
* соль — по вкусу;
* 4 яйца;
* 200 г сметаны;
* 220 г просеянной муки;
* 1 чайная ложка разрыхлителя;
* немного растительного масла.
Приготовление
Тонко нашинкуйте капусту и покройте её кипятком на 10 минут. Затем слейте жидкость, добавьте рубленую зелень и соль и перемешайте.
Взбейте яйца, сметану и щепотку соли. Всыпьте муку, смешанную с разрыхлителем, и перемешайте до однородной консистенции.
Соедините капусту и тесто и выложите в смазанную маслом форму для выпечки. Выпекайте пирог 30–40 минут при температуре 200 °C.

3. Заливной пирог с курицей

Ингредиенты
* 1 луковица;
* несколько столовых ложек растительного масла;
* 800 г куриного филе;
* несколько веточек петрушки;
* несколько перьев зелёного лука;
* соль — по вкусу;
* 2 яйца;
* 500 мл кефира;
* 320 г просеянной муки;
* ½ чайной ложки соды;
* 1 чайная ложка сахара.
Приготовление
Нарежьте лук кубиками и слегка обжарьте на разогретом масле. Выложите в сковороду с луком курицу, нарезанную небольшими кусочками. Готовьте, помешивая, около 10–12 минут. Снимите с огня, добавьте рубленую зелень и соль и перемешайте.
Взбейте яйца, добавьте кефир и взбейте ещё раз. Соедините муку, соду, сахар и ½ чайной ложки соли. Всыпьте мучную смесь к жидким ингредиентам и тщательно перемешайте. Влейте в тесто 2 столовые ложки масла и ещё раз перемешайте.
Смажьте маслом форму для выпечки и распределите по ней ⅔ теста. Сверху выложите начинку, залейте её оставшимся тестом и разровняйте. Выпекайте пирог около 30 минут при температуре 180 °C.

4. Заливной пирог с яйцами и зелёным луком

Ингредиенты
* 11 яиц;
* 200 г зелёного лука;
* соль — по вкусу;
* молотый чёрный перец — по вкусу;
* 200 г + 2 столовые ложки сметаны;
* 300 мл кефира;
* 300 г просеянной муки;
* 20 г разрыхлителя;
* немного растительного масла;
* 1 столовая ложка панировочных сухарей;
* 1 столовая ложка кунжута.
Приготовление
Сварите 6 яиц вкрутую. Остудите, почистите и нарежьте кубиками. Смешайте их с мелко нарезанным луком, солью, перцем и 1 столовой ложкой сметаны.
В миску вбейте 4 яйца и 1 белок. Желток пригодится для смазывания пирога. Добавьте ½ чайной ложки соли, 200 г сметаны и кефир и хорошенько взбейте. Всыпьте муку, соединённую с разрыхлителем, и перемешайте до однородной консистенции.
Смажьте маслом форму для выпечки и присыпьте сухарями. Выложите на дно половину теста, сверху распределите начинку, залейте оставшимся тестом и разровняйте его.
Смешайте оставшийся желток и 1 ложку сметаны. С помощью кисточки аккуратно смажьте верх пирога. Присыпьте пирог кунжутом и поставьте в разогретую до 180 °C духовку примерно на 70 минут.

5. Заливной пирог с картошкой и рыбными консервами

Ингредиенты
* 250 г сметаны;
* 250 г майонеза;
* 6 яиц;
* соль — по вкусу;
* 250 г просеянной муки;
* 20 г разрыхлителя;
* 1 луковица;
* несколько веточек укропа;
* несколько веточек петрушки;
* ½ пучка зелёного лука;
* 350 г любых рыбных консервов;
* 4 крупные картофелины;
* немного растительного масла;
* молотый чёрный перец — по вкусу.
Приготовление
Взбейте сметану, майонез, яйца и примерно 1 чайную ложку соли. Соедините муку и разрыхлитель. Добавьте мучную смесь к жидким ингредиентам и тщательно перемешайте.
Мелко нарежьте репчатый лук и зелень. Слейте из консервов сок, выложите рыбу на тарелку и измельчите вилкой. Натрите сырую очищенную картошку на крупной тёрке.
Смажьте маслом форму для выпечки. Распределите по ней половину теста. Сверху выложите половину картофеля, присыпьте солью и перцем. Затем — половину репчатого лука и половину зелёного лука, а следом всю рыбу.
Присыпьте рыбу остатками лука, укропом, петрушкой и картошкой. Посолите и поперчите начинку и залейте второй половиной теста.
Выпекайте пирог примерно 1 час при 170 °C.

6. Заливной пирог с кабачками

Ингредиенты
* 160 мл натурального йогурта или нежирной сметаны;
* 100 г манной крупы;
* 400 г кабачков;
* 1 чайная ложка соли;
* 2 яйца;
* немного сливочного масла;
* 50 г твёрдого сыра.
Приготовление
Смешайте йогурт или сметану с манкой и оставьте на 10 минут, чтобы крупа разбухла. Натрите кабачки на крупной тёрке, присыпьте ½ чайной ложки соли, перемешайте и оставьте на 5 минут.
Добавьте в манную смесь яйца и соль и взбейте. Хорошенько отожмите кабачки от выступившей жидкости, выложите в тесто и тщательно перемешайте.
Смажьте маслом форму для выпечки. Распределите по ней тесто с кабачками и посыпьте тёртым сыром. Поставьте пирог в разогретую до 180 °C духовку на 30 минут.

7. Заливной пирог с печенью и рисом

Ингредиенты
* 300 г говяжьей печени;
* 3 столовые ложки варёного риса;
* соль — по вкусу;
* молотый чёрный перец — по вкусу;
* 2 яйца;
* 250 мл кефира;
* 80 г сливочного масла;
* 130 г просеянной муки;
* 1 чайная ложка разрыхлителя.
Приготовление
Замочите печень в прохладной воде или молоке на 30 минут. Затем удалите плёнки и положите кусок в кастрюлю с кипящей водой примерно на 15 минут. Чтобы проверить готовность, проткните его ножом или вилкой. Из печени должен выступить прозрачный сок.
Перекрутите печень через мясорубку. Смешайте её с рисом, солью и перцем.
Взбейте яйца, кефир и немного соли. Добавьте 60 г растопленного масла и муку, соединённую с разрыхлителем, и хорошенько перемешайте.
Смажьте оставшимся маслом форму для выпечки. Выложите в неё половину теста, сверху распределите начинку и покройте второй половиной теста. Выпекайте пирог при температуре 180 °C около 30–40 минут.

8. Заливной пирог с грибами

Ингредиенты
* 500 г шампиньонов;
* 70 г сливочного масла;
* соль — по вкусу;
* 2 яйца;
* ½ чайной ложки соды;
* 200 мл кефира;
* 150 г просеянной муки;
* 100 г твёрдого сыра.
Приготовление
Нарежьте шампиньоны небольшими кусочками. На сковороде растопите часть масла и выложите туда грибы. Посолите и обжаривайте, пока не выпарится жидкость.
Взбейте яйца и щепотку соли. Добавьте соду, кефир и муку и перемешайте до однородной консистенции. Смажьте форму маслом и распределите по ней половину теста. Сверху выложите начинку и залейте оставшимся тестом.
Посыпьте пирог тёртым сыром. Выпекайте 30–40 минут при температуре 180 °C.

9. Заливной пирог с ветчиной и сыром

Ингредиенты
* 1 яйцо;
* 125 мл кефира;
* ⅓ чайной ложки соли;
* ⅓ чайной ложки соды;
* 70 г просеянной муки;
* 100 г ветчины;
* 70 г твёрдого сыра;
* несколько веточек укропа;
* немного растительного масла.
Приготовление
Взбейте яйцо и кефир. Всыпьте соль, соду и муку и перемешайте до однородной консистенции. Нарежьте ветчину кубиками, натрите сыр на крупной тёрке, измельчите укроп.
Добавьте в тесто ветчину, сыр и укроп и перемешайте. Выложите смесь в смазанную маслом форму для выпечки. Выпекайте пирог при температуре 200 °C примерно 30 минут.

10. Заливной пирог с курицей и картошкой

Ингредиенты
* 500 г куриного филе;
* соль — по вкусу;
* молотый чёрный перец — по вкусу;
* 3 яйца;
* 190 мл кефира;
* 190 г майонеза;
* 250 г просеянной муки;
* 1 чайная ложка соды;
* 1 чайная ложка разрыхлителя;
* 5 крупных картофелин;
* 2 луковицы;
* немного растительного масла.
Приготовление
Нарежьте курицу небольшими кубиками, посыпьте солью и перцем и перемешайте. Оставьте мариноваться, пока готовите тесто.
Взбейте яйца и ½ чайной ложки соли. Добавьте кефир и майонез и перемешайте. Соедините муку, соду и разрыхлитель. Всыпьте к жидким ингредиентам и перемешайте до однородной консистенции.
Нарежьте очищенную сырую картошку тонкими кружочками, а лук — полукольцами.
Смажьте маслом форму для выпечки и распределите по ней половину теста. Выложите на тесто половину картошки. По желанию можно её посолить.
Распределите сверху курицу и лук. Покройте оставшейся картошкой и залейте второй половиной теста. Выпекайте пирог при температуре 180 °C 50–60 минут.

https://gotowim-live.ru/10-zalivnyh-pirogov-kotorye-zameniat-vam-obed-ili-yjin/

ФИЛОСОФИЯ ЖИЗНИ

ОДНАЖДЫ ВАМ МОГУТ СКАЗАТЬ, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ СТАРЫЙ

Я напомню свой рассказ о критике. О советах, которые нам дают другие люди. Иногда - самые близкие люди. Подумайте о том, надо ли следовать указаниям другого человека и угождать его вкусам? Менять себя, стараться соответствовать, прилагать усилия… А потом может случиться вот что:
Сначала скажут: тебе надо по-другому одеться. Потом скажут, что надо сбросить вес. Потом - что надо энергичнее двигаться и смотреть веселее! Оптимистичнее. И не ныть, мыслить позитивно.
Надо изменить причёску. Прочитать полезную психологическую книгу и фильмы для саморазвития посмотреть. А когда похудеешь, сменишь причёску, наденешь модные вещи и начнёшь оптимистично улыбаться, скажут, что ты слишком старый. Старый и ненужный.
И что тогда делать? Так один муж сказал жене, с которой двадцать пять лет прожил. Когда она в спортивном модном костюмчике шагала с ним в тяжёлом походе с тяжёлым рюкзаком за спиной. Всю жизнь она худела, надрывалась в спортзале, качала пресс и стриглась так, как мужу нравилось.
И смотрела фильмы, которые ему нравились. И читала книги, которые он рекомендовал. А в отпуске сплавлялась по рекам и ползала по горам. И вечерами у костра, отмахиваясь от комаров и мошек, пела бардовские песни под гитару.
Муж любил именно так проводить свой отпуск. Вот жена всё делала так, как ему нравилось. Внимала критике. Старалась.
А потом он рассердился, что она медленно идёт с рюкзаком. И сказал: ты слишком старая!
И что делать с такой критикой? Это не вес и не причёска. Не новый фильм о позитивном мышлении, который можно посмотреть. Свои пятьдесят с лишним лет никуда не денешь. В этом возрасте становится тяжело тащить рюкзак и переться по тайге, распевая песни...
Четверть века человек всё делал, как хотел другой человек - ради сохранения брака. Чтобы любили. Чтобы понимание было!
А потом муж широкими быстрыми шагами ушагал далеко вперёд. А она сидела на рюкзаке и плакала - она очень устала. Как маленький седой гномик, сидела в лесу и плакала. Без всякого оптимизма. Потому что прожила не так, как хотела: морила себя голодом, потела в спортзалах, бродила по тайге и ползала по горам в отпуске.
А хотела совсем другого: тихих вечеров на море, пирожки печь, ходить иногда в кино на мелодрамы, носить длинные волосы, на диване лежать изредка с книжкой, в театр ходить в красивом платье...
Она прожила не свою жизнь. Она делала, как мужу нравилось. Она не хотела его потерять! А он назвал её старой и бросил в лесу - зачем она так медленно тащится? 
Она дошла до электрички; бросила в лесу тяжёленный рюкзак. На билет хватило, и то хорошо. Ехала, смотрела в мутное стекло на мрачный лес, из которого выбралась чудом...
Она выбралась. А кто-то нет. И до сих пор худеет, стрижётся, отдыхает и ест не так, как хочется; а так, как надо другим. Другому. Это зря. Потому что потом всё равно могут бросить в лесу; потому что мы слишком старые и плохо тащим рюкзак...

Анна Кирьянова

1.


2.


3.

ФИЛОСОФИЯ ЖИЗНИ

КАК ПОСТУПАЕТ УДАЧНИК

Удача - это табуретка, палка и банан. Вернее, это три предмета удачи. Банан подвешен на веревочке очень высоко - рукой не достать. Или лапкой.
И можно прыгать за бананом до посинения.

❇Это одна стратегия. Банан не достанешь, но натренируешься в прыжках. В попытках. И вобьёшь себе в голову программу неудачи: я старался. Я пытался много раз. Но ничего не вышло. Не для меня висят бананы на верёвочках, а для высоких. Или прыгучих. Мне вечно ничего не достаётся!

❇Второй вариант - сразу заплакать или рассердиться. Опять издевательство! Кто-то повесил банан специально так высоко, чтобы я не смог его взять. Это насмешка и глумление судьбы надо мной, бедным неудачником!

❇А третий вариант применяют удачники. Они берут палку, смотрят на табуретку, что-то соображают… А потом подтаскивают табурет ближе к банану, встают и палкой сбивают вкусный фрукт. Ура! Всё получилось! Неспроста здесь палка и табуретка, я догадался!

Удачник может соединить все предметы и обстоятельства воедино для получения желаемого. Они умеют оглянуться вокруг и смекнуть, что и как можно использовать. За что схватиться, на что опереться, что взять.

Удачник использует все обстоятельства, он догадывается, как это можно сделать. Потому что обычно в трудной ситуации где-то рядом есть палка и табуретка. Их надо заметить и использовать.

Предприимчивость и догадливость - вот первое качество удачника. А несколько неудачных прыжков или слезинок сначала - это ничего. Это нормально. Потом мозг везунчика соединяет предметы воедино и находит способ достать банан. Получить то, что хочется.
Потому что второе качество удачливого человека - неудачи его не останавливают. Он пытается снова и снова, но разными способами. И потом получает приз...

Анна Кирьянова

1.


2.

ФИЛОСОФИЯ ЖИЗНИ

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ВЫ ПОТЕРЯЛИ ПУТЬ СУДЬБЫ. И ЧТО ДЕЛАТЬ

Вы шли по важному делу с важной целью. И заблудились, сбились с пути. Отвлеклись, повернули не там, не заметили указатель, развилку - пошли не туда. Но понять, что вы сбились с пути, можно не сразу. И можно погибнуть, если не найти свою дорогу.
С человеком в жизни происходит такое - он сбивается с пути. Теряет цель своего путешествия, идёт не туда. Карту нам не дают с собой, путь мы знаем интуитивно, подсознательно. Но интуиция дала сбой, обстоятельства помешали, компас сломался.
Понять, что вы потеряли дорогу, можно не сразу.
✅Сначала возникают мысли: "почему я так долго иду? Почему так долго ничего не происходит? Ну, надо идти быстрее, выложиться на все сто! И проявить терпение. Вперёд!". Усталость нарастает. Сил всё меньше.
✅Потом лес становится темнее и гуще, а дорога - всё более узкой и неудобной. Обстоятельства жизни меняются в худшую сторону. Всюду препятствия. Всё больше недоброжелательных людей, неблагополучных обстоятельств. Ощущение отчуждения нарастает. Тает ресурс. Возможности исчезают.
✅Возникает тревога. Непонятно, с чем она связана. Мы же идём, стараемся. Усилия прилагаем. Есть цель. Но при этом на душе неспокойно и тяжело. Мы говорим себе, что всё нормально, пытаясь заглушить внутреннее беспокойство. Внутренний голос, который предупреждает: ты сбился с пути!
✅Мы остаёмся в одиночестве. Куда-то делись друзья, единомышленники, спутники. Это мы отбились от своей группы, но ещё не поняли этого.
✅Начинают происходить плохие события. Болезни, конфликты, потери, убытки… На нас чаще нападают, и люди, и тёмные силы. Мы всё дальше заходим м тёмный и мрачный лес, полный опасностей.
✅Ощущение беспомощности и слабости усиливается. Цель всё дальше. Да мы уже и забыли про цель - выбраться бы из леса, спастись бы! Где мы? Куда мы идём?

🍀Надо остановиться. Оглядеться. Осознанно, разумно посмотреть на свою жизнь, своё окружение, припасы пересчитать. И спросить себя: чего мы хотим? Куда идём? Где цель? Можно ответить письменно самому себе на эти вопросы. Это и будет наша карта, план пути.
🍀Обратите внимание на указатели. Знаки судьбы указывают путь. Сны, важные встречи, тексты, которые попались на глаза вроде бы случайно, истории других людей… Всё это полно смысла, просто надо проявить внимание. Глядеть по сторонам и следовать знакам. Вы их просто игнорировали, не замечали…
🍀И третье - спросить дорогу у знающего человека. Пойти к специалисту, например. Поговорить с мудрым наставником, с опытным странником, с тем, кто умеет читать знаки. С тем, кто поможет понять внутреннюю цель. С психологом хорошим, с философом, со священником…
Вернуться на свой путь и вспомнить свою цель возможно. И тогда вернётся успех, силы вернутся и уверенность в правильности пути. Главное - признаться себе вовремя, что вы сбились с дороги. Но многие не признаются. И продолжают идти в тёмном мрачном лесу, теряя силы…

Анна Кирьянова

1.


2.

25 ВСЕГДА СВОЕВРЕМЕННЫХ ФРАЗ

Наверняка вам доводилось слышать: "Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие", "Один умный мальчик женился на богатой старушке. А когда он умер, ей досталось всё его состояние", "Седьмое чудо света занимало шестую часть суши"…
Их автор, Андрей Кнышев, - настоящий классик юмора, известный в первую очередь как один из создателей знаменитой в 1980-е годы телепередачи "Весёлые ребята".
С тех пор прошло немало лет, а его афоризмы становятся всё более и более актуальными!
Ведь как считает сам Кнышев, "Пессимизм - это преждевременно высказанная правда".

1. Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.
2. "У мальчика было трудное детство - он воспитывался без родителей, один, в Интернете".
3. У нас все делается через задницу, кроме клизмы.
4. У нас всегда путают: "О покойниках - только хорошо" и "Хорошо - только о покойниках".
5. У нас свобода совести: хочешь, имей совесть - хочешь, не
имей.
6. Народ с интересом следит за историей своей страны.
7. Уехали всей семьёй на альтернативную родину.
8. Такую родину при всём желании не продашь.
9. Телевизор - это распахнутое окно в мир, в которое хочется иногда выброситься.
10. Россия - это исправительно-трудовая колония для неисправимых оптимистов.
11. Национальное самосознание у нас в крови. Уж и не отстираешь…
12. Преодолевая трудности, человечество идет вперёд, в будущее, где его уже давно поджидает его прошлое…
13. Наша страна уверенно шагает взад-вперёд по пути построения социализма.
14. Только когда первая обезьяна взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
15. Объявление: "Уважаемые жильцы (зачеркнуто)! Граждане (зачеркнуто)! Господа! Убедительная просьба - не писайте в подъезде!"
16. С деньгами не шутят. Без них - тем более.
17. Минута смеха добавляет год жизни. Условно.
18. Родственники - это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
19. Мы иногда узнаём себя в наших детях. Но уже поздно.
20. Свободы слова мало - должна быть ещё свобода дела.
21. Смеясь расставаясь со своим прошлым, не пришлось бы нам со слезами встретиться со своим будущим?
22. Смотри на жизнь проще - как баран на новые ворота.
23. История повторяется трижды. Первый раз как трагедия и пару раз - для тупых.
24. Когда-нибудь на земле будут жить красивые, сильные, умные машины.
25. Пройдя через все годы испытаний, мы всё-таки выжили. Но, видимо, уже из ума.

ФИЛОСОФИЯ ЖИЗНИ

ТРИ ВРАГА НАШЕЙ МОРАЛЬНОЙ ЗАЩИТЫ

Есть три врага, которые быстро истощают вашу энергию защиты.
Три врага, которые снижают сопротивляемость. Есть немало физических причин утраты защитных сил организма, но эти три причины - три врага "в голове".

🔻Страх снижает энергию защиты. Страх истощает ваше внимание, невозможно долго бояться и вглядываться в опасный мир. Страх истощает ум - невозможно постоянно думать об одном и том же, размышлять о грозящей опасности, пережёвывать негативные сведения.
Умственные способности притупляются и истощаются. Человек ищет плохое, думает о плохом, постоянно испытывает напряжение, как на поле боя или под бомбёжкой. И энергия жизни уходит, защита слабеет.

🔻Усталость лишает нас энергии защиты. Если не давать себе отдохнуть и работать, как слон, по сравнению Зощенко, можно истратить все ресурсы.
И в решающий момент встречи с опасностью для организма, с плохим человеком, ситуацией или злотворным микробом, оказаться слабым и переутомлённым.
И ещё есть опасность: уставший человек втайне мечтает отдохнуть, даже если заставляет себя работать из последних сил.
И подсознательно выбирает единственный доступный и легальный вид отдыха - болезнь. Больному можно не работать. Переутомлённый организм толкает человека к болезни как к единственно возможному отдыху от нагрузки.

🔻Переживания и обиды снижают энергию защиты. Горькие мысли, душевная боль, обида после несправедливости и осадок после общения с токсичным человеком - всё это делает нас уязвимыми.
Душевные раны делают нас уязвимыми для болезней; обиды, нанесённые значимыми людьми, создают огромную брешь в защите. Негативные эмоции позволяют болезни овладеть нами, как предатели, которые открывают врагу крепостные ворота.

Страх, усталость, обида - три врага вашей защиты, вашего морального иммунитета. Изгоняйте этих внутренних врагов. Находите и изгоняйте. Не можете их выгнать - свяжите их, контролируйте, говорите: "я вас вижу! Я не дам вам разгуляться и подставить меня под удар болезни!…"

Отдых, радость, приятные эмоции, общение с хорошими людьми и подарки самому себе - ваши союзники в любой борьбе. Особенно - в борьбе с тремя внутренними врагами вашей защиты.

Анна Кирьянова

ПРО СЛАВЯН

*** Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

*** Вооружение воина того времени составляли копьё и лапти. Лаптями воин пинался, а за копьё держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трёх метров.

*** Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе.
И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка.
Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок.
Больше у славян утвари не было.

*** Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

*** Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

*** В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

*** Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

*** Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

*** Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

*** Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.

*** Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились.

*** Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

*** Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

*** Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

*** Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

*** Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать.

*** Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

*** Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

*** В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень.
Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причём лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

*** Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

*** О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

*** В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

*** Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

*** Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё.

*** Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

*** При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

*** Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

*** Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

КАКОЙ ВЫ ЛЕГЕНДАРНЫЙ ЗЛОДЕЙ, СОГЛАСНО ВАШЕМУ ЗНАКУ ЗОДИАКА

Свет мой, зеркальце, скажи, кто из нас самый подлый? Вы когда-нибудь задумывались, что было бы, если бы дремлющие демоны, спрятанные глубоко внутри нас, однажды явились бы пообщаться? Давайте посмотрим правде в глаза. В каждом из нас есть тёмная сторона и большинство из нас хотели бы унести её с собой в могилу, только бы не позволить окружающим иметь хоть малейшее представление о ней.
Настолько, что даже когда мы узнаём информацию о наших знаках зодиака, мы больше концентрируемся на положительных моментах, стараясь игнорировать некоторую объективную информацию о том, кто мы есть на самом деле! Зодиаки дают нам справедливое представление о наших личностных чертах, основанных на месяцах рождения. Например, мы знаем, что большинство знаков воды эмоциональны, знаки Воздуха интеллектуальны, знаки земли практичны, в то время как знаки Огня - это те, кто излучает страсть больше всего.
Однако у каждого знака есть скрытая тёмная сторона, способная быть настоящим произведением искусства. Какой была бы жизнь без капли чертовщинки? Нам нужны наши Леди Макбет, наши Сауроны и наши различные вымышленные пираты, чтобы придать столь необходимую харизму. Потому что добро без зла - это совсем не добро!
Кроме того, давайте не будем забывать, что всегда есть что-то восхитительно соблазнительное в Малефисенте. Чем запретней плод, тем он сладок. Теперь, если вы готовы приветствовать своё альтер-эго, читайте дальше, чтобы узнать, каким эпическим злодеем вы могли бы быть, в соответствии с вашим знаком Зодиака.

ОВЕН ♈: Саблезубый
Рождённый как Виктор Крид, Саблезуб - мутант со звериными качествами, регенеративными способностями, клыками и острыми когтями, похожими на бритвы, которым помогают сверхчеловеческие чувства.
Известно, что он был жертвой программы "Weapon X", сделавшей из него суперсолдата холодной войны. Он оказался злобным убийцей, ответственным за многие смерти как наёмник, за вознаграждение, так и ради своего личного удовольствия.
Люди, рождённые под знаком зодиака Овен, как правило, заимствуют качества Саблезуба, преуспевая только за счёт вызовов и конфронтации. Пылающие радикальные силы, управляющие Овном, делают его очень агрессивной и неуравновешенной личностью.
Агрессивный Овен сходит с ума от вещей, которые он не может изменить или контролировать, и выпускает свою ярость на того, кто хоть немного похож на него самого. Горячие головы - они совершенно лишены сострадания и их трудно усмирить.

ТЕЛЕЦ ♉: Беллатриса Лестрейндж
Беллатриса Лестрейндж, пожалуй, одна из самых отвратительных ведьм в истории Гарри Поттера. В истории зла мало что может сравниться с этим психопатом-Пожирателем Смерти.
Она поклоняется Тёмному Лорду и получает удовлетворение за страдания невинных. Но, как и настоящий Телец, она очаровательна в своей жестокости, олицетворяя собой власть, раскрепощённость и жажду жизни и смерти без каких либо стеснений.
Она сознательно отделяет добро от зла, но охотно игнорирует его ради забавы! Телец, как и Белла, упрям, гедонистичен и почти всегда самый непримиримый хулиган. Это садисты, которые могут убивать ради удовольствия. В высшей степени хладнокровные, они почти никогда не раскрывают своих истинных намерений, упиваясь тем, что уговаривают свою жертву вступить на путь разрушения.

БЛИЗНЕЦЫ ♊: Джокер
Беспокойство и неуверенность Близнецов лучше всего воплощает в себе Джокер. Его методы неожиданные и непредсказуемые, и он делает всё в соответствии со своим собственным чувством извращённой логики. Он - неуравновешенный анархист-гений, который любит представлять себя королём хаоса. Он проводит тонкую грань между геройством и самосудом: его психопатические и кровавые выходки.
Часто описываемый как "шизофренический клоун без чувства сострадания", он, однако, чрезвычайно эффективен в умственном и стратегическом планировании.
С помощью своей ужасной улыбки он добавляет извращённую комедию ко всем своим преступлениям и проступкам, то, что большинство Близнецов просто обожают. Знак Близнеца, двойственность Близнецов - вот что делает их самыми неоднозначными убийцами.

РАК ♋: Веном
Рак - самый смертоносный знак зодиака. Их психическая нестабильность делает их, немного похожими на Венома в Человеке-Пауке. Веном - это личность, приобретённая у инопланетного симбионта из серии комиксов.
Этот симбиот был 998-м поколением дикого Клинтара, паразитического организма, похожего на грязь из космоса. Затем Клинтары были заключены в тюрьму за то, что они транслировали необычные сны, для защиты своих хозяев вместо того, чтобы пользоваться ими, как своим орудием.
Знаком Венома является Рак, что более или менее объясняет, почему их почти невозможно сломить. Они коварно дрейфуют между приливами и отливами, и легко ловят ничего не подозревающих жертв, в свои клешни. Преступления с пристрастием - неотъемлемая часты Рака. Если Раку начинает нравиться убивать, он, скорее всего, нападёт снова!

ЛЕВ ♌: Загадочник
Для этого гордого, эгоистичного знака яркие убийства и масштабные военные перевороты являются специализацией. Они в этом преуспевают. Помните Загадочника из серии про Бэтмена? Это то самое!
Он известен своей фиолетовой маской и зелёным костюмом с вопросительными знаками, либо в зелёном костюме с котелком и тростью в форме единственного вопросительного знака. Эдвард Нигма, он же Загадочник, получает удовольствие от вкрапления загадок и головоломок в свои интриги, оставляя их в качестве подсказок для тех, кто должен их решить.
Сознательно используя гаджеты, он делает свои преступления витиеватыми и показными, подпитывая свою гордыню, прежде всего как Льва. Ему нравится быть в центре внимания, и все его проступки направлены исключительно на достижение этого.

ДЕВА ♍: Волан-Де-Морт
Том Марволо Риддл, иначе известный как Лорд Волан-Де-Морт, должно быть самый впечатляющий злодей всех времён. Он, безусловно, воплощение всего зла не только во вселенной Поттера, но и в истории фантастической литературы.
Упрямый и мстительный, как большинство Дев, он олицетворяет все основные человеческие недостатки. Его потребность контролировать других делает его тревожно одержимым мельчайшими деталями и подпитывает единственную цель - создать разлад в мире.
Управляемый Девой, склонность к разрушению, в основном, можно отнести к его солнечному знаку. Его ненависть к себе может быть также объяснена тем фактом, что когда-то он был невероятно красив, образован и очарователен. Волан-Де-Морт мотивирован бессмертием, превосходством и прежде всего расовой чистотой, что также делает его уникальным антигероем.

ВЕСЫ ♎: Мандарин
Родившийся в Китае до коммунистической революции, Мандарин - гениальный учёный и сверхчеловек,  мастер боевых искусств.
Он родился в семье богатого китайца и английской аристократки, которые умерли, когда он был совсем маленьким. Желая отомстить, в свойственной для Весов манере, всему миру, который обокрал и сделала его бездомным, он стал тем, кто он есть.
Обладая свойственными ему чертами Весов, он часто классифицируется как страдающий манией величия. Несмотря на неоднократные попытки завоевать весь мир, ему не чуждо, при этом, понятие чести. Иногда он проявляет себя великим современным антагонистом, но в других случаях он предстаёт презренным почитателем своего собственного нарциссизма.

СКОРПИОН ♏: Ганнибал Лектер
Худшие типы гениев - это плохие парни и Ганнибал Лектер определённо претендует на первое место. Он является архетипом Скорпиона с блестящим и системным умом, хотя часто и параноидальным.
Обладая большим воображением, этот суперзлодей замышляет самые изощрённые и ужасные преступления. И конечно, помимо всего прочего, Лектер - каннибал.
Человек совершает запутанные тюремные убийства, находя время для безумных убийств, которые он уже совершил. Зачастую злодеи настолько вымышлены, что зрители склонны переставать их бояться, дабы справиться с ужасом, но это не про Лектера. С Ганнибалом они чувствуют, что он слишком реален, чтобы ощущать себя комфортно, и поэтому им становится ещё страшнее.

СТРЕЛЕЦ ♐: Зелёный Гоблин
Снисходительные и спокойные, злодеи - Стрельцы обычно делают больше плохих вещей, чем им действительно хочется.
Чтобы по-настоящему преуспеть, этот знак должен научиться фокусировать своё "чудовище" в чётком направлении, иначе им всегда придётся пользоваться услугами других головорезов, чтобы подчистить за собой, как это делает Зелёный Гоблин.
Первоначально промышленный руководитель Oscorp, Норман Осборн, он же Зелёный Гоблин, принял сыворотку, которая улучшила его физические возможности (сила, подвижность, выносливость, регенерация) и интеллект, а также довела его до безумия.
Выбрав стиль Хэллоуина, он оделся в костюм Гоблина и сел на "гоблинский планёр" в форме летучей мыши. Его арсенал высокотехнологичного оружия был использован, чтобы терроризировать Нью-Йорк. Но ему не хватало уверенности в том, что он действительно злобный убийца.

КОЗЕРОГ ♑: Апокалипсис (Эн Сабах Нур)
Мрачный и целеустремлённый, Козерог порождает супер-злодеев с неистовой силой, очень похожих на Апокалипсиса из Людей Икс. Крайне раздражённый своей неспособностью любить и быть любимым другими, злой Козерог применяет всеобъемлющую стратегию мирового господства. Апокалипсис тоже, одержимый выживанием наиболее приспособленных, упорствует в мировой тирании.
Он считает, что такие мутанты, как он, превосходят людей, и поэтому с людьми нельзя обращаться иначе, чем со скотом.
На протяжении веков Апокалипсис бродил по вселенной, движимый неутомимым упорством Козерога, заставляя цивилизации поклоняться ему как Богу. Манипулировал ими в войнах, испытывая их силу и оправдывая свои действия, утверждая, что делает этот мир лучше для них же.

ВОДОЛЕЙ ♒: Локи
Известная склонность Водолея к дружбе и общности могла бы сделать его слабым знаком для суперзлодеев. Но давайте не будем забывать Локи, сводного брата асгардского Тора, бога грома, и то, что этот человек способен сделать.
Следуя их знаку, большинство злых Водолеев невольно, но умудряются сеять хаос и ощутимые разрушения, когда им этого хочется.
Верный своему знаку, Локи столь же разрушителен, но всё же он больше антигерой, чем настоящий злодей. Ему свойственно управление тёмной магией и он знает, как использовать её в своих интересах.
В раннем возрасте Локи приобрёл репутацию бога Зла, но постепенно его шалости превратились из озорных в откровенно злобные, как только речь зашла о троне Асгарда.

РЫБЫ ♓ : Норман Бейтс
Рыбы-суперзлодеи наиболее приспособлены к тонкостям человеческого взаимодействия и поэтому совершают самые садистские формы зла.
Помните Нормана Бейтса из "Психо"? Классический пример. Американский серийный убийца и владелец мотеля "Бейтс" в Калифорнии, Норман Бейтс обожал мягкие игрушки и шпионил за своими гостями женского пола.
Помимо этого, он превращался в свою мёртвую мать (психологически), которую он, как известно, убил и хранил мумифицированной в подвале своего дома в течение многих лет. Он одевался в её одежду и убивал женщин похожих не его мать, чтобы её непослушный сын не смотрел на них. В большинстве случаях злость в Рыбах формируется, когда их инстинктивное желание помочь человечеству подавляется отвращением к тем, кому они пытаются помочь, и Норман Бейтс не исключение.

КОУЧ

Пробка с громким “чпоком” выскочила из бутылки. Густой дым повалил из горлышка, складываясь в фигуру средних лет мужчины в строгом костюме и чалме.
- Добрый день, о, мой дорогой спаситель! Разреши представиться - я великий джинн Коуч ибн Консультант. И только сегодня, только сейчас, и только для тебя, в честь моего юбилейного трёхтысячного освобождения, я исполню одно твоё желание.
Вовка с сомнением посмотрел на джинна.
- Всего одно желание?
Джинн улыбнулся во все тридцать два белоснежных зуба.
- Второе и третье желание ты можешь приобрести с пятидесятипроцентной скидкой, о, бриллиант моей души. Но только если закажешь их сразу после первого.
- Но первое бесплатно?
- О да, великолепнейший из освободителей джиннов.
- Точно? Без подвохов?
- Даже не сомневайся, о, подозрительнейший из умнейших!
Вовка на мгновение задумался.
- Ладно, есть у меня желание. Как раз для джинна. Построй мне дворец.
- О, разумнейший из желающих, я не могу построить дворец.
- Тю… - Вовка разочарованно выпятил губу.
- Но я могу научить тебя…
- Как самому его построить?
- Научить тебя, как мотивировать себя на постройку дворца.
- Ты издеваешься?
- Что ты, что ты, о, ироничнейший из строителей дворцов. Ведь ещё моим досточтимым родителем, великим джинном Консультантом ибн Гербалайф, сказано: построй человеку дворец, и он будет счастлив только день; но мотивируй человека на строительство дворцов, и он….
- Будет впахивать всю жизнь.
Джинн с укоризной посмотрел на Вовку.
- Перебивать невежливо, о, рассудительнейший из умнейших. Так вот, моим родителем сказано…
- Короче! Дворец ты строить не будешь?
- Я могу провести для тебя уникальный тренинг по выбору правильного дворца! В зависимости от климатической зоны, политической обстановки, гороскопа, линий на руке и фаз луны.
- А советов по выбору ипотеки у тебя нет?
- Есть курс лекций по выбору тёщи. Способствует скорейшей женитьбе и…

Вовка вздохнул, поднял бутылку и кивком указал на неё джинну. Коуч поправил чалму и полез обратно в сосуд.
- О, великолепнейший из владык над джиннами, - раздался приглушенный крик уже изнутри, - только для тебя есть замечательный трёхдневный интенсив по развитию интуиции на правильное вложение в криптовалюту! Мы подробно рассмотрим технологии блокчейна, выберем оптимальную стратегию покупки биткоина и, конечно же…
Не дослушав, Вовка заткнул пробку и, размахнувшись, выбросил бутылку обратно в Москву-реку.

Александр "Котобус" Горбов

ОДИНОКАЯ МАРСИАНКА ЖЕЛАЕТ ПОЗНАКОМИТЬСЯ

- Милочка! - Тётушка Кшысш расстроенно пошевелила псевдоподиями. - В твои годы давно надо подумать о замужестве. Выбрать подходящего и…
- Ах, оставьте! - прекрасная марсианка Ылкзым всплеснула щупальцами. - Разве найдёшь сейчас хоть одного достойного марсианина? В кого ни ткни, сплошное огорчение. Субтильные, безответственные, работать не хотят, только и делают, что ругаются о политике, да ещё и туники начали подворачивать. Ужас!
Тётушка Кшысш согласно вздохнула, но сдаваться не собиралась.
- Но ведь есть и другие планеты. Можно присмотреть жениха там. Как тебе, например, юпитериане?
- Тётушка, но ведь они такие гиганты! Да ещё их газы…
- А сатурниане?
- Ой, вы, наверное, смеётесь. Мужчины, обвешивающиеся кольцами, это же просто смех.
- А нептунианцы?
- Слишком уж холодны. Такого даже в постели не расшевелишь.
- Может, тогда венерианцы? Эти очень даже горячи.
- Нет, нет, нет! Их ужасная привычка к кислотным ваннам, это непереносимо.
- Плутоняне?
- Так они же карлики. Мне будет стыдно выйти с таким мужем в свет.
Тётушка на мгновение задумалась.
- А как насчёт землян?
- Землян? - прекрасная Ылкзым взмахнула перепонками, - никогда не думала. Они вроде бы ничего… Но такие нелюдимы. Сидят на своей планете, ни с кем не знакомятся.
- Они просто скромные. Но их обаяние всё искупает. Помню, у моей бабушки Аэлиты был возлюбленный с Земли. Такой душка!
Ылкзым задумчиво перебирала псевдоподии и тянула коктейль через трубочку.
- Тётушка, но я же не полечу на Землю сама знакомиться. Это будет неприлично.
- Ну что ты, конечно, нет! Мы просто дадим объявление. Это вполне в рамках этикета…

Михалыч задумчиво чесал в затылке. Поле, ещё по-весеннему зелёное, было покрыто гигантскими знаками: круги, вложенные друг в друга, длинные дуги, полумесяцы и прямые линии. Шутник, вытоптавший пшеницу, поработал на славу - всего за ночь, с филигранной точностью на огромной площади.
- Ну, блин!
Мужчина сердито покачал головой. Не знакомый с марсианской письменностью, он был не в силах прочитать романтическое объявление: “Одинокая марсианка желает познакомиться…”. А ведь его счастье было так близко!

Александр "Котобус" Горбов

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований?
- Да, синьор.
- Чёрт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мёртв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошёл? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого чёрта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажёг свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил её вашей новой клюшкой для гольфа.
...Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

КУХНИ НАРОДОВ МИРА!
(Посмеяться)

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Белорусская кухня: готовим всё, что угодно, но из картофеля.

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”.

Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, всё, что угодно, главное раздельно. Это же самый цимес!

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берём вяленое мясо, копчёное мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.

Цыганская кухня: идем всей семьёй на рынок, долго торгуемся и берём вс, что плохо лежит - блюдо готовим из того, что принесём домой.

Узбекская кухня: берём самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины - остальное тесто).

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво всё сойдёт!" или "Был бы бретцель".

Норвежская кухня: поешьте селёдки.

Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

ФИЛОСОФИЯ ЖИЗНИ

ЖЕНЩИНА ОТКАЗАЛАСЬ ИЗОБРАЖАТЬ СВЕТЛЯЧКА

Одна женщина заплатила большие деньги за тренинг. Там избавляли от комплексов и учили строить успех. А женщине это было очень нужно. Она хотела стать успешной, раскованной, принимать себя такой, какая она есть, любить себя и найти своё счастье. Хотела измениться к лучшему.
Хотя ей было уже сорок два - приличный возраст. Работала она бухгалтером, хорошо вышивала, - такое было увлечение. Помогала родителям, они в посёлке жили. И был у неё кот. А мужа и детей не было. И успеха не было. Больших денег, известности, - всех составляющих успеха.
Это был хороший тренинг. И надо было выполнять разные задания. Начать разговор о себе в группе. Хлопать в ладоши. Обнимать незнакомого участника группы.
Женщина старалась, преодолевала себя. Она была тихая и воспитанная. Полненькая молчаливая женщина с добрым лицом. Очень старательная.
А потом дали следующее задание: надо было надеть на себя ёлочную гирлянду и побежать по тёмной улице, пританцовывая. Весело побежать, руками взмахивать, кричать: "Я светлячок! От меня исходит свет!". И люди бежали. Это было весело. Все хохотали.
А женщина гирлянду надела. А бежать не стала. Она подумала, как нелепо это выглядит: взрослая тётенька бежит в ёлочной гирлянде. Нелепо машет руками, выделывает антраша, выкрикивает "Я светлячок!".
Ведущие уговаривали женщину. Давили. Объясняли смысл: надо раскрепоститься, сменить образ! Другие участники тоже давили. И одна пожилая дама даже рассердилась: мол, я изображала, бегала тут как полоумная. И ты изображай! Чем ты лучше меня? Немедленно включай гирлянду и беги!
Женщина сняла с себя китайские разноцветные лампочки. Извинилась. И ушла.
Она не ругала тренинг. И не ругала себя. К ней пришло понимание. Просветление.
Есть вещи, которые она делать не будет. Просто не будет, - и всё. Пусть давят, обижаются, требуют, уговаривают: не будет она бежать, как сияющий бегемотик, взмахивая руками и выкрикивая глупости. Даже если это понравится другим.
Таков её путь и её выбор. И это не комплексы и не стеснительность. Она просто не будет это делать. Не хочет. Спасибо упражнению, которое она отказалась выполнять. И потому нет больших денег или выгодной романтической связи. Или большого круга знакомств, известности, признания. Это её выбор.

Нас определяет не только то, что мы делаем. Но и то, что мы отказались делать. То, что мы не сделаем, потому что не хотим.
Это претит нашей личности. И это определяет наш Путь судьбы, можно так сказать.
Никаких обид на жизнь! Многое человек не получает не потому, что он слаб, закомплексован, имеет низкую самооценку, не умеет общаться. А потому, что он отказывается бежать с гирляндой и потешно плясать, хотя это выгодно. Полезно. И другим нравится...
Женщина перестала переживать. Она поняла себя. Получила ответ на вопрос. На главный вопрос жизни: почему я не могу заполучить большие деньги и вступить в выгодные отношения? А с ответа на этот вопрос начинаешь понимать свой Путь. Свою Судьбу. И себя самого.
А с этого и начинается путь к счастью, как ни странно. Просто у каждого он свой. И счастье у каждого своё. И надо принять себя и свой путь для начала. Понять себя. И развивать своё. И улучшать своё. И так можно найти "своё" и "своих"...

Анна Кирьянова

ИММИГРАНТЫ

- Ваша специальность?
Чиновник сурово посмотрел на посетителя.
- Я маг огня, - мужчина величественно продемонстрировал орлиный профиль.
- Так, давайте посмотрим. Ага, код профессии 223Б. Вот здесь распишитесь.
- Что? Зачем?
- Инструкция по пожарной безопасности. У нас в королевстве с этим строго, знаете ли.
- Пожалуйста, - маг с некоторой обидой поставил закорючку в журнале, - я, между прочим, профессионал.
- Вот именно! А вдруг вы пожар случайно устроите?
- Как это случайно? У меня работа такая - поджигать!
- Это вы так думаете. На территории нашего королевства магическим образом разрешается только тушить.
- Я вам что, пожарник?
Чиновник приторно улыбнулся.
- В наших законах так написано. Будете поджигать, отберём вид на жительство, оштрафуем и вышлем в страну, откуда прибыли.
- Не надо! - маг вспомнил лютующую там инквизицию, растерял всю спесь и замахал руками. - Я всё понял: можно тушить, поджигать нельзя.
- Отлично. Тогда держите удостоверение внештатного пожарника, инструкцию и каску. Её носить обязательно...
Через час маг вышел из кабинета миграционного инспектора с кипой инструкций и методичек. Мутным взглядом окинул очередь перед дверью: первым сидел грозного вида некромант. Ещё не подозревающий, что новая родина запретит поднимать зомби, взамен заставив работать реаниматологом на скорой.

Александр "Котобус" Горбов

МЕДОВЫЙ СПАС

Она частенько приходила в эту старенькую, намоленную церквушку. Приходила просто так, без повода порой, когда на душе было тошно и муторно.
Почему-то, как только она переступала порог храма, к горлу сразу подкатывал ком и слёзы лились сами по себе.
Говорят, что со слезами очищается душа. Скорее всего, так оно и было. Она покупала свечи и ставила к первым попавшимся иконам.
Молитв, кроме "Отче Наш", она не знала, а стояла в тишине и своими словами разговаривала с Господом.
Умиротворённость и спокойствие наступали в душе и все проблемы не казались такими уж "глобальными". Мужа она давно похоронила. Дети разъехались по разным сторонам. Да, и что им было делать в этой "дыре", где молодёжи-то не осталось.Все подались на заработки в город.

Ещё с вечера она решила, что пойдёт завтра в церковь пораньше. Как-никак Медовый Спас и народу в праздники в храме было предостаточно. Достав платочек, повязала его на голову, налила в небольшую баночку мёда и положила в пакетик соты, по случаю, купленные у знакомого пасечника, чтобы освятить. Можно было отправляться.

От дома до церквушки было чуть больше получаса ходьбы и она, не спеша отправилась в дорогу. Ещё издали заметила, стоящую перед оградой храма, старушку. Она видела её во второй или третий раз. Откуда она здесь взялась в провинциальном маленьком городишке, где "каждая собака" знает друг друга в "лицо"? Тем не менее, никто не ведал из каких краёв появилась эта женщина. Она не была похожа на бродяжку. Старенькая одежонка чисто выстирана, на голове был, полинявший от времени подшальник, из-под которого виднелся беленький ситцевый платочек. Протянутые копеечки, она аккуратненько складывала в "носовичок" и прятала в карман фартука. Печенюшки и конфетки убирала в цветастую матерчатую сумочку, висевшую на руке. Со словами " Спаси Бог", крестила каждого вслед, вытирая краем платочка полуслепые глаза.

Зайдя в церковь и поставив, как обычно, свечи. Она поймала себя на мысли, что не может больше спокойно смотреть на старушку. Внутри будто, что-то перевернулось. Не достояв до конца "службы", она быстренько вышла на улицу, словно боялась, что бабушка исчезнет ,так же внезапно, как и появилась.

Старушка стояла на прежнем месте и рассматривала свои сухонькие, с надувшимися венами, руки.
- Бабушка! Я тебя забираю с собой! - выдохнула она.
Старушка уткнулась ей в плечо и горько-горько заплакала.
- Был у меня дом... был... Дочечка, я тебе не помешаю... Спаси Бог!

Они обнялись и неспешными шагами стали удаляться в сторону дома. Одинокие души, которые свёл Господь в жизни.

Так на двух счастливых человек на этой Земле стало больше.

ХРАНИ ИХ ГОСПОДЬ!

ЗВЕЗДА

- Ангел номер три тысячи семьсот пять!
- Я!
- Почему вовремя не упала звезда в районе Воронежа?
- У нас пиротехника закончилась. Пока со склада принесли...
Архангел сурово посмотрел на строй ангелов и расправил крылья.
- Вы чем думали? А если кто-нибудь на Земле посмотрел в небо и не увидел её?
- Да ладно... Ну не упала, и ладно. Большую Медведицу мы вовремя зажгли.
- Как это "ладно"? Вы думаете, что говорите? А если человек не загадал желание вовремя? А если у него надежда пропала?
- Ну...
- Вы вообще понимаете, что если звёзды падают, то это обязательно кому-нибудь нужно?
Ангелы виновато потупились.
- За работу, бездельники! А то в следующий отпуск отправлю всех групповым туром на Землю. На курорты Белого моря, с опцией "всё выключено" и аниматором белым медведем. Бегом!
Трепыхая крыльями, ангелы стали разлетаться по рабочим местам. Архангел грустно улыбнулся, переместился в прошлое, зажёг лампу и лично пролетел, изображая падающую звезду. Точно в районе Воронежа. Чтобы все, кто ждал её, смогли загадать желание вовремя.

Александр "Котобус" Горбов

ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ

- Мама!
Топ, топ, топ - громкие шаги.
- Ну мама!
- А? Ты почему не спишь?
- Мама, я, когда вырасту, кем буду?
- Кем захочешь, тем и будешь.
- Можно, я буду как дядя бегемот?
- Таким же толстым и ленивым?
- Нет, таким не хочу. А как дядя крокодил?
- Таким же зелёным? С плохим запахом изо рта?
- Тогда как дядя жираф!
- Чтобы шутки на третий день доходили?
- Может...
- Так! Я кому сказала спать?
- А кем же...
- Будешь как папа: сильным и смелым тушканчиком. Нас даже львы боятся и никогда на нас не охотятся. Мы слонов обгоняем, между прочим.
- Ух ты!
- Доволен? А теперь - спать.

Александр "Котобус" Горбов

РЕНОВАЦИЯ

Дом номер 8 окутала непроглядная и нехарактерная для десяти утра тьма. Несмотря на июльскую жару и полный штиль, окна покрылись ледяными узорами, а флюгер на крыше безумно крутился, как счётчик при включенной микроволновке. Привидения со всех этажей вышли на общедомовое собрание.
- Вы, конечно, думаете, что я собрал вас всех здесь потому, что мне делать больше нечего, - завёл монотонную речь седовласый председатель Укропов.
Жильцы дома номер 8 ответили скорбным молчанием, и только граф Слепнев, как обычно, крикнул что-то вроде:
- Да как ты, чумазый фетюк, смеешь меня вызывать на общедомовое собрание моего же дома?!
Но графа по привычке никто не слушал. А купец Новомордов (следующий после Слепнева владелец дома) тихонько хихикал над этими жалкими выпадами предшественника.
- Так вот, господа почившие, дело се-рь-ёз-ное! - строго продолжил Укропов, и от его слов заколыхались отливы на окнах и тревожно завыл старый водосток.
- Что, опять новые провайдеры кабель-канал на лепнину закрепили? Или кто-то ущипнул консьержку за зад? Висюк, снова свои грязные ручонки распускаешь? - лениво зевало какое-то привидение.
- Да… Да за кого вы меня принимаете? - возмутился золотарь Висюк. - У нас уже десять лет консьерж! Илья Сергеевич! Бывший библиотекарь, женат. И у меня чистые руки, я их всегда с мылом мою. Мыл, вернее...
- Ти-ши-на, - спокойно потребовал Укропов. - Всё серьёзно. У нас на носу ре-но-ва-ция.
От чужеродного слова по толпе прошёлся тревожный шёпот.
- Какая такая реновация? - забеспокоились жители бывшей коммунальной квартиры номер 7.
- Обычная. Здание признано аварийным. Идёт под снос. Нас всех, - председатель рассёк воздух рукой, - вместе с историей дома на задворки этой самой истории. Даже ваши именные таблички, господа Слепнев и Новомордов, не спасут.
- Что значит не спасут?! - встрепенулся Новомордов. - Да я за свой счёт в этот дом водопровод запустил! Да при мне тут наконец-то рукомойники появились и какая-никакая канализация!
- Пф-ф, вот уж действительно никакая, - брезгливо фыркнул хирург Топоров. - Я даже после смерти до сих пор этот запах чувствую.
- А ну, заткнись, коновал! - взвизгнул Новомордов. - Это всё Слепнев виноват, довёл дом до аварийного состояния!
- Как вы смеете?! - бухтел граф. - Я умер сто пятьдесят лет назад!
- Так, господа не-у-по-ко-ен-ны-е, давайте не будем опять всё превращать в ба-ла-ган, - требовал Укропов, но было поздно: хирург и купец уже схлестнулись в бестолковой драке. Трудно разбить в кровь нос, когда крови нет, но джентльмен хотя бы должен попытаться.
- Брейк! Хва-тит! Мы должны объединиться, если не хотим по новостройкам разъехаться.
- Ах, только не это, - схватилась за голову скрипачка Танечка из одиннадцатой квартиры, точно ощутила приступ мигрени. - Только недавно привыкла к этим проклятым домофонам, а тут такое… Я слышала, что в этих новостройках стены толщиной со смычок. Как же я вся помещусь внутри них? Как же я буду играть?
- Зато слышимость такая, что одним куплетом на этой скрипке можно половину дома с ума свести, ей богу. Уж лучше круглые сутки слушать домофон или рёв из прямотока какого-нибудь БМВ, чем это невротическое пиликание, - вполголоса съязвила жена хирурга, но её услышали все.
- Вам просто завидно, - обиделась Танечка. - Это от вашего плохого настроения штукатурка отлетает с фасада и плесень из всех щелей лезет.
Как ни старался Укропов, собрание приняло свой обычный враждебный формат. Жена хирурга таскала за волосы Танечку, граф и купец пытались стреляться, соседи бывших коммуналок плевали друг другу под ноги, а золотарь Висюк щипал всех за зад.
Выпустив пар, призраки настроились на диалог.
- Так что вы хотите? - спросил Новомордов, изваляв боливар графа в грязи.
- Я жду предложений от вас, - обвёл взглядом присутствующих Укропов. - Вы самые уважаемые люди этого дома, начиная со времён его основания… - ещё не договорив фразу до конца, он понимал, что дом обречён.
- А может, по старинке? Изведём всех страхом, - проскрипела швея Инна Семёновна, такая же старая и аварийная, как несчастный дом.
- Вы отстали от жизни. Что для людей ваши шорканья, вздохи и завывания, когда от нынешних новостей даже у меня нервный тик начинается, - ответил ей безголовый призрак Баранович. - Да и не пугать, очевидно, надо, а наоборот, привлекать.
Тут наперебой посыпались разные предложения и инициативы, такие как: калечить строителей, силой удерживать жильцов на местах; более продвинутые предлагали обратиться за помощью в гугл, менее продвинутые - в земство. В какой-то момент вперёд вышел граф. Лицо его изображало надменное спокойствие и какую-то бесящую уверенность.
- Расходитесь, невежи, я решу ваш нелепый детский вопрос, - презрительно фыркнул Слепнев. - У меня есть сбережения. Целый клад распихан по углам дома. В подвале, на чердаке, под полом есть золото, жемчуга, ценные бумаги…
- Не хочется вас огорчать, светлейший, но про этот клад только слепой не знал, - прервал эту пафосную речь Топоров. - Давно уже всё проиграно в карты, потрачено на вино и отдано за долги.
Тут все присутствующие согласно закивали, отчего у графа чуть не случился второй сердечный приступ.
- Значит, это ко-нец, - обречённо повесил нос председатель. - Я, конечно, вас всех искренне не-на-ви-жу, но буду скучать.
Внезапно, словно знак свыше, раздался голос:
- Очевидно же, что надо отремонтировать дом.
Все, кроме безголового Барановича, посмотрели наверх. Со второго этажа с ними говорил прораб Сергей Петрович, куривший в открытое окно. Мужчина был самым молодым призраком, почившим от рака лёгких в семидесятые годы двадцатого столетия. Курить он не бросил и после смерти - теперь-то бояться нечего.
- Отремонтировать? У нас тут богема, пьяницы, вельможи и похотливый золотарь, или, как сказал председатель, лучшие люди, - напомнил хирург. - Строители мы так себе. Тут от пауков толку больше. Если бы не их паутина, всё бы давно развалилось.
- Вы забываете, я участвовал в создании первого проекта дома, - напомнил граф.
- А я проложил водопровод! - выпятил грудь купец.
- А я знаю каждую щель, - начал было Висюк, но тут его пинками загнали обратно на задние ряды собрания.
- Решено, - обреченно заключил Укропов, - ремонту быть.
После этих слов воодушевлённые души разбрелись по своим углам, подвалам, чердакам и чёрным лестницам.

***

Этим же вечером современные жители дома номер 8 почувствовали связь с потусторонним.
В квартире номер 7, где раньше жил знаменитый хирург Топоров с женой, а ныне проживала бьюти-блогер и студентка парикмахерского колледжа Щёкина, начались странные метаморфозы. В давно неработающей и покрывшейся трещинами голландской печи, которую Щёкина использовала как фон для своих видео, вспыхнул огонь. Штукатурка на стенах вспучилась, оставляя борозды, показалась старая алюминиевая проводка. Забившись в угол, перепуганная Щёкина вооружилась ножницами и начала рыдать.
- Федя, мы пугаем девочку, - показала Топорова мужу на заплаканную студентку.
- Она ежедневно пугает тысячи людей в интернете своим намалёванным лицом и писклявым голосом. Должен же быть какой-то баланс. Подай мне лучше клеммы и принеси раствор.
Новые провода и розетки хирург подключал интуитивно, не вырубая автоматы. Если бы он не был давно мёртв, то погиб бы уже раз двадцать.
Тем временем этажом выше золотарь Висюк под наблюдением трёх призраков-женщин замазывал щели в стенах, через которые он ещё при жизни подсматривал за соседями. После этого ему было велено поклеить три новых слоя обоев. Интерьер менялся до неузнаваемости на глазах, но проживающий в квартире Висюка программист даже не замечал этих инноваций.
- Был бы у меня в своё время интернет, я бы тоже ни за кем не подглядывал, - с завистью вздыхал золотарь.
Граф Слепнев и купец Новомордов взялись за парадное и за фасад. Эти двое ходили и ничего не ремонтировали. Они только спорили, пререкались, а иногда вызывали друг друга на дуэль. Отныне каждое утро старого консьержа Ильи Сергеевича было наполнено такими словами, как "остолбень", "негораздок", "барокко" и "модерн", в обед слышалась получасовая стрельба, а ближе к вечеру, когда бывшие домовладельцы мирились, наступало время высокопарных дифирамбов. Этот сериал длился две недели, пока за дело не взялся прораб со второго этажа. Не без чёртовой матери был раздобыт проект реновации дома начала двадцатого века: по нему был восстановлен фасад и внутренняя отделка помещений, а также усилены все проблемные участки.
Не осталась в стороне и Танечка. Она была натура тонкая и даже после смерти не могла позволить страдать своим рукам. Поэтому Таня не работала, а играла на скрипке, отчего страдали все остальные. Её талант заставлял призраков работать быстрее, так как Таня обещала играть до тех пор, пока ремонт не будет окончен.
Весь дом ходил ходуном. Живые думали, что сходят с ума. Воздух был наполнен пылью и гарью, сутки напролёт что-то стучало, пилило, строгало и сверлило, а из вентиляционных шахт доносилась "весёлая" музыка.
Через призванных жильцами дома экстрасенсов призраки обращались к живым. Они передавали послания. В основном это были списки: дюбель-гвозди, новые мастерки, нащельники, распределительные коробки, плиточный клей.
Вскоре дошло дело до фундамента и кровли. Постепенно дом из аварийного стал превращаться в просто неприглядный, потом дорос до неопрятного, а к окончанию второго месяца уже имел вид более-менее сносного жилья. Но даже дураку было ясно: как бы привидения ни старались, сроки всё равно поджимали и на полное восстановление потребуется ещё один лишний месяц, которого у них не было.
И когда на порог дома ступила комиссия, ставшие друг другу уже не просто коллегами по несчастью, но и забывшими старые обиды друзьями, призраки принялись прощаться.
Слепнев и Новомордов обменялись короткими джентельменскими кивками. Танечка и жена Топорова исцеловали друг дружке щёки, жильцы бывших коммунальных квартир обнимались и жали друг другу руки, и даже Висюка все обнимали и говорили, что будут по нему скучать.
- Скажите, а кто подавал заявку на реставрацию? - послышался радостный голос мужчины в дорогом костюме. - Тут же всё и так нормально! Есть мелкие недочёты, но это ерунда: тут подкрасить, там подмазать. Неделя делов. Как мы вообще смогли этот объект заполучить? - от радости он даже начал пританцовывать.
- О чём это он? - обратился к Укропову один из призраков. - Вы же сказали, что нас сносят.
- Я… Я думал… - заикался бывший председатель. - Думал, что речь о рас-се-ле-нии.
- Так это что получается? Дом и так должны были восстанавливать, - не мог поверить в услышанное Новомордов, - а мы сделали всю работу за этих крохоборов?!
- Ну ведь главное, что дом восстановлен, а мы стали друзьями! Мы научились работать вместе и поняли, что даже после смерти возможно оставаться людьми! Разве нет? - с надеждой в голосе обратился к бывшим жильцам председатель.
Обдумав его слова, все согласно закивали. Но не прошло и пяти минут, как в воздухе замелькали дуэльные пистолеты, раздались выстрелы, мат, а жена Топорова сомкнула руки на лебединой шее Танечки.
Дом номер 8 продолжил писать свою историю.

Александр Райн