В колонках играет - Led Zeppelin - Stairway to Heaven

Настроение сейчас - шоколадно-коричное

 Осень. Брожу по улицам, шурша опавшей листвой, в наушниках звучат песни Мельницы и Deep Purple, сижу в не так давно ставшей любимой кофейне, обернувшись мягким пледом из запахов корицы и кофе, обвязываю бусины и страдаю от отсутствия фотоаппарата. Совсем скоро день рождения… Хочется чего-нибудь безумно красивого: осеннего, тёплого, уютного, приглушенно-лилового и шоколадного, чуточку рыжего, ароматно-дождливого и мягкого, как опавшая листва или первый снег.

Кажется, что жизнь остановилась. Будто бы решила отдохнуть, набраться сил для чего-то очень важного. Горлом чувствую, как где-то внутри зарождаются идеи. Словно помидоры: сначала крошечные зелёные, потом красные большие и сочные. Всё чаще меня куда-то уносит, только в этот раз всё немного иначе. У меня есть воспоминания, которые помогают вернуться обратно.

Я сама становлюсь осенью, она внутри меня. Она всегда там. В безжизненном лесу вдруг появилось живое существо. Это большая кошка. Она пепельно-рыжая и у неё шоколадные с примесью корицы глаза. Она на мягких лапах бродит среди деревьев и я могу в любой момент обнять её, зарыться лицом в густой мех и просто уснуть, прижавшись к её тёплому боку. Она - не я, не моё отражение, а совершенно другое существо, пришедшее откуда-то извне.

 

 В последнее время мне кажется, что я совершенно перестала чувствовать. Словно у меня кусок габбро вместо сердца - чёрный и холодный. Я даже поплакать нормально не могу. Меня ничто не радует, не расстраивает. Я, будто робот, продолжаю выполнять запущенную программу, не особо вдаваясь в детали и не понимая цели своих действий. Если разобраться, такой я приехала в феврале из Вартовска. Тогда во мне что-то изменилось: где-то внутри захлопнулась дверь, ключ от которой лежит на дне моего внутреннего озера. Как психологический приём это помогает меньше истерить. Всё очень просто: я представляю себе озеро и большой сундук. Все воспоминания, ощущения, мысли, от которых меня "колбасит", я складываю в этот сундук, закрываю крышку, поворачиваю ключ и топлю всё в озере. И это работает. Правда, потом озеро мелеет, сундук всплывает, отыскивается ключ... Но это уже не так больно. Теперь, по-видимому, я научилась топить сундуки без особой концентрации. Сложнее не дать им всплыть. Так я могу жить. Чувствовать наполовину, но не убивать ни в чём не повинные нервные клетки. Я стою на одном месте. Я боюсь загадывать, не знаю, чего хочу от этой жизни. Мне кажется, я не умею любить... Я напоминаю себе мраморную статую: холодную и бесчувственную.

Моё внутреннее озеро, какое оно? Небольшое, но глубокое. Его питают подземные источники, ни одна река не впадает в него и не берёт из него начала. Там нет рыбы, да и другой живности тоже, даже водоросли не растут на его дне. Вокруг озера лес. Такой же пустой и безжизненный. Ветер не колышет листву, здесь царит вечная осень, лес не знает других сезонов. Здесь тихо и спокойно. Никто не может проникнуть сюда без моего согласия, я же могу скрыть здесь всё, что не хочу переживать, от чего становится больно.

У кошек есть одна странная привычка: смотреть на стену так, будто на ней есть что-то ещё, кроме обоев. Что-то невидимое человеческому глазу. И они могут так сидеть несколько минут, а когда окликнешь, издают правдоподобно удивлённое "мур" и куда-нибудь уходят. А ты начинаешь думать: "Может, там действительно что-то или кто-то есть?"

Соседкой по маршрутке (попутчицей) была девушка, которая боится, что у неё рак груди. Пусть это окажется неправдой. Пожалуйста! И мне вот, что подумалось: как это - жить, а потом вдруг узнать, что у тебя неизлечимая или труднолечимая болезнь? Нет, проверять на себе я этого не хочу. Но, всё-таки, с точки зрения человеческой психологии - как это? Что чувствует такой человек? О чём думает?

Мне кажется, что очень многое зависит от окружающих и их реакции. Если поддерживать, не давать свалиться в яму отчаяния, тогда человеку будет легче, ведь он будет знать, что он не одинок. Если же от него отвернутся, то здесь появляется два варианта (на мой взгляд): либо держаться назло всем, либо тих умирать, оплакивая свою жизнь.

Надо написать по этому поводу рассказ. Поставить эксперимент над выдуманными персонажами. Должно получиться интересно и забавно (в плане писательства, а не чтения).

Вот интересно: всегда ли человек встречает (пусть и случайно, мимолётно) тех людей, которые находятся в одной социальной с ним группе? Какова вероятность, скажем, студенту-дипломнику оказаться рядом с "себе подобными" вне пределов студ. городка? Возможно, из общего гула голосов мы воспринимаем те слова и фразы, которые волнуют нас в данный момент. Когда ты учишься в школе, чаще всего замечаешь на улице, в общественных местах своих ровесников, таких же учеников. Будучи студентом, внимание концентрируется на студентах. И так далее. Работает пословица "Рыбак рыбака видит издалека".
Так получилось, что завтра мне нужно на нормоконтроль. И, зайдя в кафе и попивая ароматный кофе, я услышала такой разговор за соседним столиком:
- ...квадратные скобки нужны, если ссылаешься на источник из списка, а если их нет, то это сноска внизу страницы. Не переживай, нормоконтроль проводит Светлана Ивановна... она нормальная...
Потом девушки говорили о дипломе и платьях на выпускной. Те же вопросы, которые беспокоят меня сейчас.
Либо это совершенная случайность; либо я подсознательно выделяю из шума толпы знакомые слова; либо люди, концентрируясь на каких-то важных вещах, вопросах, притягивают тех (или притягиваются теми), кого тревожит то же самое. Последний вариант нравится мне больше всего, хотя второй - логичнее.
А кофе я, всё-таки, варю вкуснее кофемашины))

 

 

Была сегодня в Горках, там проводили благотворительную акцию в помощь детям, больным онкологическими заболеваниями. Кто принимал участие, тому давали воздушный шар. И домой я ехала с большим пакетом и красным  шариком. Кот сразу облюбовал пакет, и проспал на нем часа полтора. А потом заметил шарик, вернее веревочку. Ходил с веревкой в зубах, недоумевая, почему эта штуковина (шар) тоже за ним ходит. В итоге он сел на пол, положил на шарик лапу и выпустил когти. Естественно шарик лопнул, кот пару минут подозрительно крутился вокруг того, что осталось, а теперь он спит на окне, свесив с подоконника свой рыжий хвост.

Почему-то последние записи были закрыты, хотя я их таковыми не делала. Глюк. Пришлось переопубликовать.

Весенний концерт группы "Мельница" 8 мая 2010 года в Челябинске

Люблю такие дни, когда можно не обращать внимания на время, и просто идти, пока ноги не устанут.
С утра съездила на кафедру, где совершенно случайно столкнулась с дипломным руководителем. А потом у меня образовалось два с половиной часа свободного времени до встречи с ортодонтом. Прогулялась пешком от универа до площади, по Кировке и обратно, едва не доходя до точки отправления. Солнце, ветер, лужи... Здорово.
А приема у ортодонта больше ждала, чем сидела в кресле. Она только подтянула резинку на спрятанном под десну брекете и сказала приходить еще через месяц. Скорей бы уже этот зуб вылез!
И все-таки день сегодня был замечательный. Неспешный, солнечный, яркий, искрящийся. И даже кашель и заложенный нос не испортили впечатления от него.

ГОСы. Такое страшное, казалось бы, слово на деле оказалось вовсе и не страшным. Либо нам повезло с выбором специальности, либо это у всех так. Теперь можно всё свободное время посвятить работе над дипломом, до защиты которого осталось каких-то два с небольшим месяца.

А ещё надо подумать, что делать с внешним жёстким. Есть одна фраза из фильма, названия которого я не помню: "Надо было купить белку..." Так вот, возможно всё же стоило брать стационарный компьютер, а не ноутбук. Не знаю. Что сделано, того уже не вернёшь.

Сегодня приезжают родители. Как-то даже не верится. Либо я ещё не соскучилась, либо привыкла быть одной.

Настроение сейчас - Сонное)

Десять дней назад впервые за последние четыре года я взяла в руки кисти... И нарисовала дерево. Кто-то посмотрит на него и скажет, что я изобразила осень, но это не так. Чёрная кора и золотые листья, Чёрное дерево klivesth - дерево из моего воображения. Не знаю, что во мне изменилось, а может, вернулось на свои места. Но рисовать в два часа ночи - вот оно, моё внезапное и непостоянное вдохновение или как его там.

Читать далее

 

Кто есть я? Что за существо или сущность я собой представляю? Я не всегда могу понять мотивы тех или иных своих поступков. И не перестаю сама себе удивляться, ведь я такой непредсказуемый человек. Кое-что начинает проясняться: я – человек. Хорошо или плохо быть человеком? Не знаю. Но хотелось бы мне ненадолго стать кем-(или чем-)нибудь другим. Чтобы сравнить и, возможно, выбрать.

Читать далее
 

  Ничего не осталось... Чувство такое, будто у меня душа не многогранная хрустальная ваза, а пустой дряхлый сарай. Интересы возникают яркими вспышками и так же быстро гаснут. Кажется, что жизнь проходит мимо, а я не могу выбраться из болота, в которое меня затягивает. Я ни в чем не уверена. Что будет, когда учеба закончится? Работа - дом, работа - дом?.. Не хочу! Или, честнее будет сказать, - боюсь. Боюсь до предательской дрожи в коленях, до болезненных спазмов желудка и горла. я не вижу свою жизнь после университете. Пугает обыденность, затягивающая подобно трясине, мягко оплетающая становящийся безвольным разум. Нервы сдают. Изо всех сил стараюсь не сорваться, что получается далеко не всегда. Другие-то не виноваты, что у меня кризис очередного переходного возраста. Я эмоционально вымоталась. Разум пытается расшевелить сознание, но слишком плохо это у него получается. Безумно хочется плакать.
  Не хочу быть запертой в рамки! Не хочу всю жизнь проторчать в офисе, глядя, как все интересное проходит мимо. Жить, чтобы работать, или работать, чтобы жить. А как же творчество? Какое может быть творчество, когда приползаешь с работы, ужинаешь и ложишься спать? А потом еще и семья появится... И буду я связана по рукам и ногам - даже голову не повернуть, - бытом и заботой о семье. А как же жизнь? Как все то, о чем я мечтаю? Эгоистично? Наверное. Но я, в отличие от мамы и бабушки, несколько иначе смотрю на мир. Для меня свобода - не просто слово, это то, без чего я не смыслю своего существования.
Когда-нибудь это может измениться. Именно этого я и боюсь больше всего. Я перестану быть собой, подстроюсь под чертовы обстоятельства, и до конца своих дней буду жалеть о том, что я когда-то на что-то не решилась. Ужасно.
  Я потеряла глобальную цель жизни. Я просто существую, пытаюсь жить, но что-то плохо у меня это выходит.

Совершенно не верится, что все закончилось. Казалось бы, только привыкла к такому темпу жизни: работа - учеба, а потом и институт - курсы по вождению, как сначала закончилась работа, а теперь вот и курсы, от универа, правда, никуда пока не деться. Сегодня сдала экзамен на права. Очень быстро все промелькнуло, я даже испугаться не успела. Столько всего было за последние два месяца. И абсолютная вера в то, что я НИЧЕГО не знаю, и хронические недосыпы, и слезы с истериками (а как же без них?), и полное безразличие ко всему происходящему, и неизвестно откуда бравшаяся энергия. А уж о том, что в зеркало смотреть стало приятно только сегодня, я молчу. Просто бывает такое состояние, когда все раздражает и ничего не хочется с этим делать. Я не верю, что наконец смогу отдохнуть. Самую малость, конечно, ведь впереди курсовые, контрольные и сессия, но мне и этого хватит. А там и до каникул немного останется.

В колонках играет - Nightwish - Away

Настроение сейчас - Непонятное

 

День рождения прошел. Обычный такой день, отличающийся только тем, что о моем существовании вспомнили люди, с которыми давно не виделась, не общалась. Приятно, конечно, даже очень приятно. Но... не люблю я свои дни рождения. Причем, любить их перестала лет с двенадцати. Почему? Сама не знаю. Просто так получилось.
   Начался отходняк от работы: не могу долго уснуть, плохо сплю, а встаю, как по будильнику - в 6 утра. Снова появляется ощущение нереальности происходящего, меня уносит куда-то далеко-далеко. Даже страшно становится. Но этот страх притупляется безразличием. Может, это мой способ отдыхать? Отключаться от происходящего, существовать, как бы во сне, как робот, которого запрограммировали на определенную деятельность, автопилот, чтобы не разбиться. Ко всему этому прибавляется творческий ступор и начало чтения новой большой серии. Когда я уже успокоюсь? Когда, наконец, спущусь на землю, перестану жить в выдуманном мире, иногда заглядывая в окошко мира реального? Мне так удобно, наверное. Не знаю. Просто нет в моей жизни того, что в состоянии надолго удержать меня в этой реальности. И пока этого не появится, довольно-таки большая часть меня так и будет витать где-то за пределами этого мира.
   Снова потянуло на мрачные картинки и темные цвета. Впрочем, черный я всегда любила. На его фоне все остальные цвета становятся ярче, четче, резче. Это красиво. А мрачность... Что ж, это состояние души. Ведь где-то глубоко в подсознании я именно такая и есть. Правда, свет я, все же, люблю больше.

Бессмысленные, не связанные друг с другом фразы. Никакой логики, никакой последовательности, даже темы общей нет. Определенно: творческий ступор.

Что со мной такое?

 

Почему люди не летают, как птицы? Это не тот вопрос, ответ на который я хочу получить, просто он пришел мне в голову раньше другого - главного. Но его можно понять иначе: "Почему люди не могут быть свободны в своих поступках?" Всегда приходится думать о ком-то еще, подстраиваться под обстоятельства. Как сделать так, чтобы это они подстраивались под тебя?
Идти против течения всегда труднее, чем плыть вместе с ним. Пробираясь сквозь заросли терновника, оцарапаешь лицо и руки, хотя можно было просто обойти его. Человек не ищет легких путей, чтобы быть счастливым, ему необходимо страдать. Счастье без горького привкуса страданий - и не счастье вовсе.
Хочется, чтобы все было просто и понятно, но жизнь - не точный, до конца просчитанный план, даже не партия в шахматы. Жизнь - это аттракцион "Американские горки", построенный внутри скалы, куда не проникает свет, способный осветить следующий поворот. Лишь маленький фонарик в руках пассажира выхватывает отдельные участки дороги, чтобы человек успел сделать выбор или выберут за него. А конец этой дороги известен только ее создателям, но они никогда не раскроют этой тайны. Всему свое время и место.
Пусть все будет так, как должно быть, а я постараюсь успеть выбрать единственно верную дорогу.

И будешь баобабом тыщу лет, пока помрешь.  (с) Высоцкий.

  Странно, но я не вижу себя старой. В какой-то момент моего заглядывания в будущее, оно обрывается. Остается лишь темная пустота, безграничная пропасть. Там нет верха и низа, права и лева, нет вообще ничего.
    Жизнь - это прекрасно, это священно, но смерть - она совсем не страшная. Пугает не сама смерть, а неизвестность: что же будет после? Я верю в реинкарнацию, но я не хочу возрождаться, прежде не отдохнув. Мне смерть представляется сном без сновидений, отдыхом перед очередной жизнью. А еще я не хочу возвращаться, потому что все забуду. Я буду совершенно другим человеком (если снова угораздит им родиться). Все, что я знаю и помню, останется в этом сне и я никогда не смогу к этому вернуться. Грустно.
    Мне кажется, в своих снах мы переносимся из одной жизни в другую (или другие). Ведь ощущения остаются. Просто эта жизнь чуть более реальная. И кто вообще сказал, что это жизнь? Может, это просто сон, а проснуться ты не можешь. Может, там, в своей настоящей жизни я лежу в коме, а все это мне снится, поэтому я не помню реальность, поэтому время летит так быстро.
    Я запуталась...

    Кто я? Человек. Да, наверное. я - человек. а как это определяется? У птиц есть крылья, кошки мурлычут, рыбы умеют дышать под водой, пауки плетут паутину, а что отличает человека от всех остальных? Homo sapiens - Человек Разумный. Разум? Но многие животные тоже проявляют разумность и логичность своих действий. Речь? А кто сказал, что животные не разговаривают? Просто, мы их не понимаем. И все же, почему человек стоит на вершине эволюции? Почему это у нас есть домашние животные, а не у них - домашние люди? Может, это их устраивает? Может, природе хватает одних вредителей, с большим ей было бы куда труднее справиться.
    Уже давно пришла к выводу, что человечество (как бы это ни было обидно) - паразиты на теле Земли. Мы пользуемся всем, что дает нам природа (не всегда по своей воле, между прочим), но ничего не даем ей взамен, только свои тела после смерти, как удобрение. Из пищевой цепи нельзя убирать элементы, иначе она развалится. Но если исключить человека, ничего не изменится. Нами питаются только черви, бактерии и какие-то вирусы, но они точно также могут питаться любыми другими представителями фауны.
    И все же, зачем-то ведь мы появились здесь, на этой планете. Значит, мы ей для чего-то нужны. Все это похоже на долгий эксперимент. Природа создала нас менее защищенными, чем другие животные, но дала нам смекалку. Наверное, поначалу это было забавно: смотреть, как пытаются выжить дикие племена. Потом появилась какая-то цивилизация. И это тоже было интересно. А потом, вдруг, все вышло из-под контроля. Как Франкенштейн, оживленный сумасшедшим ученым. Чтобы спастись, нужно его убить. Что природа и пытается сделать. И у нее это когда-нибудь получится.

26 мая в 20.45 появился на свет мой младший братик, Георгий. Мама говорит, что он на меня похож)) Здорово! Нас стало больше! 

В колонках играет - Братья Грим - Аэроплан

Настроение сейчас - пакостлИвое (не пакостное!)

 

Вот странно, настроение вроде бы и нет, а вдохновения - хоть отбавляй. За сегодня написала около пяти страниц текста (тетрадных). На пальце уже не просто мозоль, а темное блестящее пятнышко - не болит, но и не исчезнет просто так. И вообще я заметила, что вдохновение очень редко зависит от душевного состояния. Ему без разницы: весело тебе или грустно, хорошо или плохо - оно просто приходит, и нужно с этим смириться

Все говорят: фу, дождь, сыро, холодно, а мне нравится, даже очень. Сегодня даже специально не открывала зонтик, пока на остановке стояла. Вымокла, зато какое чувство прекрасное - все под зонтики прячутся, хмурые ходят, на погоду сетуют, а я улыбаюсь дождю, мне хорошо.

Уже который день проезжаю мимо одного и того же места и в лесу мне мерещится человеческая фигура. Этот лесок находится в "мертвой зоне", там никогда ни у одного сотового оператора сети нет. Аномалия какая-то. Я понимаю, что это просто коряга, сломанная ветром и пенек рядом с ней, но в первый раз я увидела фигуру, танцующую на поляне, с длинными рыже-коричневыми волосами. Глюк? Может быть. Но каждый раз, въезжая в эту "мертвую" зону, мне становится не по себе, а по мере приближения к этому леску чувство только возрастает. И что это такое?

 

В колонках играет - Nightwish - Sacrament ofwilderness
Какое-то в последнее время настроение непонятное. Депрессняк возвращается. Давненько его не было, я уже успела соскучиться. Может, дело в недосыпах или в чем-то еще, не знаю. Но мне это состояние по-своему даже нравится. Нельзя же всегда быть в хорошем настроении. С этим переездом не могу найти свои диски, на которые сбрасывала всю информацию с компа и дневник. Плохо.

Перечитывала записи и наткнулась на ту, которая про день рождения. Я ведь нашла, как называется эта порода собак. Бобтейл. Воть)))

Весь день собирала вещи. За три года так много всего накопилось. Теперь смотрю на пустые полки в шкафу, одинокое без тюля окно, стулья, не занятые принтером и магнитофоном, и понимаю, что... совершенно не буду скучать по этому дому и этой комнате. По-настоящему моей она так и не стала.

Сегодня впервые приготовила роллы. Получилось очень даже съедобно.

Сегодня великий праздник. Именно в этот день много сотен лет назад Иисус Христос воскрес из мертвых и возвестил, что отныне врата в Царствие Божие открыты для всех. Странно, но только в этом году я поняла истинный смысл этого праздника. Вчера вечером показывали фильм "Страсти Христовы", я начала смотреть с того момента, когда Иуда предает Христа, целуя его в щеку. Тяжелый фильм, после просмотра остается грустно-радостное чувство. Грустное, потому что Христа несправедливо осудили на смерть и страдал он тоже не заслуженно. А радостное, потому что он воскрес, тем самым давая надежду. Очень яркая, запоминающаяся и тяжелая сцена - когда его избивали сначала палками, а потом плетями. Животные так не поступают с себе подобными. И потом эти издевательства и побои, когда он нес крест на Голгофу. И, все-таки, перед смертью он молился. Не за себя, а за всех людей: и тех, которые сочувствовали ему, и тех, которые кричали на площади "Распни его!" И мне вдруг подумалось: а ведь в жизни-то все было еще страшнее. И после этого фильма, и после слов, которые говорил Алексий II во время богослужения, и вообще, покопавшись в себе, я поняла, что не верить этому невозможно, и что Пасха - действительно Великий Праздник - самый светлый и радостный. С праздником всех верующих, верящих, да и не верующих тоже. Со Светлым Христовым Воскресением. Христос Воскресе!

В колонках играет - Мельница - "Ай, волна"

Действительно, хороший. В честь праздника решила побаловать себя разрешенной сегодня рыбой, и сходила в суши. Одна. Сначала хотела в "Банку", что по Цвиллинга, но там было закрыто, решила дойти до Публички, но наткнулась на новое кафе, "Радуга" называется. Мне там понравилось. Очень просторно, ярко и, вместе с тем, уютно. Кухня на любой вкус: от пиццы до суши, и цены приемлемые (система оплаты, как в Марио, по карточкам). Заказала себе две порции роллов и чай жасминовый, один ролл упал на пол из-за корявых рук, неправильно взявших палочки, но настроения это не испортило. И, вообще, хорошее кафе: приветливые официанты и кассир (поинтересовалась, понравилось ли мне у них, и сказала, что скоро у них появится меню "на вынос", по которому можно будет еду на дом заказывать, и система скидок), а еще заметила, что на кухне только парни работают - и суши делают, и кофе варят, и салаты накладывают.

Потом прогулялась по Кировке до "Книжника". Обожаю ходить в книжные магазины, могу часами бродить между стеллажами, смотреть книги, выбирать, хотя покупаю не так уж часто, как хотелось бы. На улице пасмурно, не жарко - как раз, как я люблю, - вот только потом ветер поднялся, но это не страшно. Еще обнаружила, что у меня на что-то аллергия. Пока сижу дома, все нормально, стоит выйти за пределы квартиры, как нос начинает "гореть", как при простуде. Никогда ничего подобного не было, пришлось последние деньги потратить на таблетки((

А вообще день хороший, потому что все, что хотела, все успела: и в суши, и погулять, и почитать, и посидеть над курсовой по землеустройству. Скоро приедет папа и привезет мне много семги, сырой, мороженной. М-м-м... Теперь хочу себе набор для суши и научиться эти самые суши (а также роллы и т.п.) научиться готовить. Очередной бзик.

В колонках играет - Машина времени - Она идет по жизни, смеясь
Настроение сейчас - Позитивное

Не устаю поражаться переменам, происходящим со мной. А, быть может, я всегда была такой? Это как перечитывание очень толстой и любимой книги: сколько раз читаешь, столько раз удивляешься чему-то, как будто и не читала никогда. У меня никогда не было интуиции, а теперь вот она появилась, а может проснулась, кто его (то есть ее) знает. И ощущаю я ее где-то в горле, как предчувствие какое-то, только осязаемое, как карамелька, которую во рту перекатываешь. А еще многие мои слова, как я заметила, обретают материальность, что немного пугает. Особенно, если говорю неправду, она потом обязательно сбывается, поэтому я очень редко лгу. Ну, не только поэтому. Я не могу солгать, глядя человеку в глаза, а если это в очень редких случаях происходит, меня потом совесть мучить начинает. Но это только одну половину, даже не половину, а где-то 3/4 меня, а вот оставшуюся четвертинку это даже не задевает. Я не понимаю себя. Вернее понимаю, потому что это я, но до меня никак не доходит: как может в одном и том же человеке сидеть абсолютно светлое и доброе существо, которое ценит жизнь даже крошечной букашки, и этакий маленький противный (хотя насчет этого я бы поспорила) монстрик, которого привлекают потусторонние силы (не добрые, надо заметить), вампиры, оборотни и прочая пакость. Эта моя часть очень маленькая, но она ведь есть и иногда заявляет о себе, правда пока что не в открытую, а только когда я остаюсь наедине с самой собой. Может, это у всех так? Как ангел и бес, усевшиеся на плечах и шепчущие каждый свою правду? Вот только на моих плечах никто не сидит и я не выбираю между хорошим и плохим, потому что светлого во мне больше и против этого не пойдешь. А тьма... тьма дает иллюзию свободы, вседозволенности, безнаказанности и всемогущества, но лишь иллюзию, не более. Хотя порой хочется обмануться этой иллюзией, но только на время, не навсегда. Ведь я только в глубине души, в самом укромном ее уголке, темная, а на самом деле я очень добрая и, наверное, чересчур хорошая. 

Были сегодня в цирке. Это просто незабываемые впечатления. Всю депрессию и апатию, как рукой снимает. Когда на арену выбежали собаки (долго пыталась выяснить, какой породы, но ничего у меня не вышло, они такие большие, бело-серые, мохнатые и глаз из-за шерсти не видно) появилось непонятное ощущение радости и огромного счастья. На какое-то время мне показалось, что я снова стала маленькой-маленькой, мне было настолько интересно, что я все представление просидела, не сводя глаз с арены и улыбаясь, как дурочка. Мне так хорошо еще никогда не было. Как будто я наконец нашла то, что давно искала, хотя не знаю, что это и теряла ли я это вообще, чтобы находить. Цирк цепляет, я бы даже сказала заражает, дает какую-то непонятную энергию, которую хочется направить в правильное русло. И даже если и есть какие-то недочеты в выступлениях артистов, они совершенно не замечаются, потому что сама атмосфера цирка не дает их увидеть. Когда артисты выходят на арену, ты видишь, что они не просто делают свою работу - им действительно нравится то, чем они занимаются, они получают удовольствие от каждого выхода на сцену, у них глаза горят. И это действительно заражает и заряжает огромной энергией.

Устала от всего. Хотя энергии еще предостаточно. Наверное, перед днём рождения так всегда бывает: подводишь какие-то итоги очередного прожитого года, пытаешься разобраться в себе, что стало лучше, а что, наоборот, "ухудшилось". А когда всё это подкрепляется не очень хорошим настроением и ленью... И думаешь: вот наступит день рождения и начнётся новая жизнь, может, и не совсем новая, но немножко другая. Это вроде некой границы, до которой ещё что-то терпишь, не рубишь с плеча, а вот, когда её пересечёшь...
И всё-таки, десятка, как число, играет в моей жизни далеко не последнюю роль.

Лето, такое разное, непредсказуемое и, все-таки, ожидаемое, пролетело, как и предыдущие девятнадцать. Ушло и не попрощалось. Как всегда. Да я и не в обиде. Столько всего было за эти короткие три месяца: и сессия, и практика, и дом, и Приемная комиссия, и снова дом, и даже Новосибирск, и, наконец, снова Челябинск, за эти два года ставший таким знакомым, но все же не до конца родным. Я уж не говорю о городах, которые проносились за окном поезда. Я ведь так даже за границей побывала)) Пусть видела только вывеску вокзала в пять часов утра (23.00 по Гринвичу), но все же я в физическом смысле побывала в Казахстане. Я видела нашу красавицу Обь во всем своем Сибирском великолепии и Байкал, правда только на фотографиях, но видела же. Когда-нибудь я зачерпну его чистую воду своими руками...
Я познакомилась с нереальным количеством (25) новых людей и встретила тех, кого не видела вот уже 7 лет. Я выполнила обещание, которое давала лучшей подруге. Я поняла, что на самом деле далеко не такой человек, какой сама себе казалась. Я написала пять глав по восемь рукописных страниц каждая. Я нарисовала свою первую выдуманную карту. Я сделала эскиз свадебного платья, причем не только себе. Я научилась общаться с людьми, совершенно мне незнакомыми. Я прочитала книги, которые давно хотела прочитать. Я сделала себе еще две дырки в правом ухе (не сама, конечно))) Я поняла, что люблю и что меня любят и я буду ждать столько, сколько потребуется. Я видела ТАКУЮ грозу и дождь, что нескончаемым потоком лился с неба, обожаю такую погоду - это некая демонстрация природных сил, когда понимаешь, что ты лишь песчинка, которую ветер в любой момент может подхватить и унести далеко-далеко. Я ела шашлыки целых шесть раз, правда купалась всего один, но зато в озере Увильды. Там же я каталась на катере, хотя это запрещается, но для нас это было совершенно законно)) А еще я целую неделю жила в общаге.
В общем, лето было просто замечательным, и те мелкие гадости, иногда все-таки встречающиеся, ничего не испортили от общего впечатления. Теперь главное, чтобы этого заряда хватило до зимы.

Сессия закончилась, не успев даже начаться. Первый, он же последний, экзамен сдан и теперь совершенно не знаю, что делать. Из города не уедешь, потому как практику неизвестно на какие числа поставят, нужно доставить оценки в зачетку и, естесственно 13 июня - концерт Расмуса и Надюшкин день рождения. Дома все это время сидеть не хочется, но выходить на улицу тянет еще меньше. Солнышка хочу! А еще хочу камин, который мама опять забыла выслать с папой. Холодно. Никогда не мерзла. Честное слово. А сейчас сижу в нескольких кофтах, пью горячий чай, а руки все равно ледяные. Хотя, пальцы у меня практически всегда холодные. Эх, не эльф я, разве что в душе))))
Вчера решила: я напишу книгу. Все, что было до этого, было действительно "пробой пера". Здесь хочу, чтобы было интересно, а для этого нужно проделать много подготовительной работы. Не зря же люди начинают печататься лет в тридцать. Бывает, конечно, раньше, но в основном... Итак, задумка есть, герои тоже, даже первые главы написаны. Остается по нормальному развить сюжет и совместить это все в одно. Может, чего-нибудь и выйдет. Кто его знает. Но отнять у меня ручку и оттащить от клавиатуры ни у кого не получится. Зубами вцеплюсь)))

Сегодня посмотрела Пиратов. Один из самых классных и любимых мною фильмов. Впечатления немного противоречивые. С одной стороны - радость за то, что все закончилось благополучно, а с другой горькое послевкусие последних кадров. Рассматриваемый, как вариант, но совершенно неожиданный момент - именно он и задел сильнее всего. Будто затянувшуюся рану на сердце вспороли. Честно, очень хотелось плакать, но последовавшие за этим сменяющие с умопомрачительной скоростью друг друга кадры и события не дали посмаковать это чувство щемящей грусти, оставив это на потом. Вышла из кинотеатра, словно зомби, даже не помню дорогу домой, хотя шла пешком. Образы, мысли - все смешалось и только-только начало немного отсеиваться, оседать на дно и осознаваться. Давненько меня фильм так не цеплял.
Кто-то выражает эмоции, прыгая до потолка и крича во весь голос. А мои эмоции настолько бурные, что не выплескиваются наружу, а полыхают где-то внутри, связывают воедино жизнь, фильм и какие-то позабытые мною, но не моим сознанием, сны. Я так предполагаю, что еще около месяца (плюс-минус - неделя) буду полностью погружена в свои впечатления. Просто не думала, что настолько близко окажется.

А еще сегодня получила зачет по матану, воть)))

Чисто случайно на одном форуме наткнулась на новость: 19 июня в Питере будут выступать - кто бы вы думали? Evanescence Пару минут я не могла пошевелиться и тупо смотрела на монитор с открытым ртом. Сначала LP в Питере и Москве, потом Расмус (хоть кто-то по России решил поездить), а теперь еще и Эваны. И почему только я не живу где-нибудь поблизости от столиц? ТАКИЕ группы приезжают, а я не могу попасть на их концерты. Нет: денег, времени и всего этого вместе, умноженного на 100...0. Денег нет, потому что их никогда не бывает достаточно, а времени - ПРАКТИКА, аж три штуки. А-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!! Застрелите меня кто-нибудь, или сделайте так, чтобы я попала на эти концерты.

 

И после этого можно поставить огромный восклицательный знак (и даже не один) Не мой день!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Воистину, не мой сегодня день, а все так хорошо начиналось... Утром я проснулась в наипрекраснейшем настроении. Сон хороший приснился, музыка по телевизору и радио только "моя" играет, компьютер ни разу не отключился. А потом началось. Сначала сломался зонтик. Два года (если не больше) служил мне и ничего, а тут вдруг... и, как назло, на улице дождь. Пока дошла от дома до рыночка (всего в двух шагах, даже в окно видно), вымокла, будто в пруд нырнула. Купила зонтик, на деньги, которые были расчитаны совершенно для других целей. Пока дошла от остановки до универа, промочила ноги. Пара по математике - ни о чем, в Балду проигрывала на два фронта, да еще и пару по контрольной получила (ошибки то глупейшие: перепутала сочетание с размещением). Одно радует: зачет по ГИСу и экзамен по ОСД сдавать не нужно, все уже проставлено)) Домой не поехала, решила съездить на Площадь. В итоге: попала под ливень и вымокла, диска с новым альбомом LP еще нет, вещей моего размера не оказалось, да и того, чего хотелось бы тоже. В добавок ко всему заболело горло и я кашляю.

Минусы дня: сломанный зонтик, слезший с ногтей лак за две минуты до выхода из дома, прическа а-ля "взрыв на макаронной фабрике", больное горло, мокрые джинсы, куртка, рюкзак и все что в/под ними, болячка на губе, носу и вообще по всему лицу фигня какая-то высыпала, порезанный палец, пара по контрольной - придется писать зачет, нет диска любимой группы...
Плюсы: экзамен автоматом, купила: мед, DVD "Молодой Волкодав", хороший черный лак, горячую воду еще не отключили.

Итог: не мой день.

До сих пор не могу поверить, что купила билет на концерт "The Rasmus". Никогда не была на подобного рода мероприятиях. А-а-а-а!!! Хочу уже 13 июня!!! Жаль не попаду на концерт "LP" в Питере и Москве (спасибо сессии и отсутствию лишних денег), но "Расмус" в Челябинске - это тоже чего-то стоит. Эх, еще бы "Эваны" для полного душевного счастья приехали... мечты...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Ровное

Состояние непонятное, ничего не хочется делать. А на улице весна, солнышко светит, надо бы радоваться, а я не могу. Но я правда очень стараюсь не дать себе впасть в депрессняк, потому что знаю, потом оттуда не выбраться. Пытаюсь идт против себя, которая тянет меня другую куда-то в тень. Не всегда удается, но я не оставляю попыток.
Всегда думала, что у меня нет интуиции и никогда не верила в случайности и совпадения. Зря. Внутренний, и не только, голос оказался прав. На все 100%. Лучше бы все было наоборот, но что сделано, то сделано. А знать правду тяжело, но необходимо. Главное, чтобы это было временное явление и никогда больше не повторилось. Пусть его вероятность будет равна (-1), и пусть я из-за этого не получу зачет по Теории вероятности :)

В колонках играет - Непонятная музыка доносится из радиоприемника откуда-то сверху
Настроение сейчас - Задумчиво-расслабленное, а еще "кому бы кнопку на стул подложить"

А март уже заканчивается. А еще заканчиваются мысли и наступает непонятный период, когда приходится буквально выжимать из себя каждое слово, которое должно быть написано. Вдохновение (если оно вообще существует) демонстративно зевает и прячется под теплое одеяло, откуда его никакими пряниками не выманишь, пока само не соизволит обратить на меня свое рассеянное внимание. Вот что за предложение написала? Набор слов, по-другому не скажешь. А еще заметила за собой, что прочитывая какую-нибудь книгу, начинаю замечать некоторые несоответствия и авторские "ляпы". Такое ощущение, что они специально лезут на глаза, отвлекая от основной мысли написанного. Опять чушь какая-то! Я не могу связать несколько слов в более-менее приличное предложение, так, чтобы мне самой понравилось. И хотя мыслей в голове вертится много, записывать их даже в сыром виде мне не хочется. Пусть лучше "дозреют" и раскроются потом совершенно под другим углом... Ну как можно раскрываться под каким-либо углом? А? А-а-а-а-а-а-а! Как меня в таком состоянии - хотя состояние-то довольно нормальное, я бы даже сказала солнечное, просто ступор, или как я написала в одном своем письме:"Фонтан полета творческой мысли иссяк, краны закрутили, запаяли и все такое прочее. Теперь придется искать новый источник" - вообще к клавиатуре подпустили. Я же мало того, что вообще ничего путного не напишу, так еще и испорчу чего-нибудь. Ладно, хватит. Нужна передышка? Значит устроим. А чем заниматься в освободившийся временной промежуток? Придумаю.

В колонках играет - The Rasmus - Lucifer's angel
Настроение сейчас - Пакостливое (в смысле "подложить бы кому-нибудь кнопку на стул")

А завтра 8 марта. Сижу вот, и думаю, как поздравить себя любимую? Надо бы придумать чего-нибудь такое, чтобы запомнилось. Можно сходить в кино, но туда можно сходить и в любой другой день, да и одной как-то не очень хочется. Хотя раньше я только одна по кинотеатрам и ходила. Меняюсь, со страшной скоростью меняюсь. Не успеваю замечать изменения, а как только понимаю, что становлюсь не похожей на саму себя (какой я была раньше), страшно становится - а вдруг обратно измениться - вернуться к исходному - не получится? И кем я тогда буду? Опять тянет на философию, вот только рассуждать и думать над риторическими вопросами как-то не тянет. Поживем - увидим. Авось, чего-нибудь путное выйдет.

В колонках играет - The Rasmus - Someone else
Настроение сейчас - Мечтательное

Хочется лета. Странно, я как-то больше осень люблю. Но, сама не знаю почему, хочу, чтобы было тепло, чтобы солнце пробивалось сквозь плотную зеленую листву, чтобы можно было просто выйти на улицу, и идти, куда ноги идут, слушать музыку в наушниках... Почему-то именно в конце зимы понимаешь, как нехватает солнца, тепла и ярких красок. Возможно, это просто окончательный выход из того депрессивно-апатичного состояния, в котором я пребывала все эти месяцы, а, может, просто реакция организма, истосковавшегося по солнечному свету. Не знаю. Скоро будет весна, все вокруг расцветет, наполнится новыми ароматами и звуками. Не зря все-таки весна - пора обновления. Вместе с грязью, уносимой с улиц резвыми ручейками, что-то в душе очищается, становится ярче, и в такие моменты жизнь становится по-настоящему бесценной. А вообще-то я весну немного недолюбливаю, но (не устаю себе поражаться) эту весну я очень жду. Сама не знаю - почему. Просто внутри постепенно пробуждается к жизни моя оптимистичная сторона (оказывается, такая имеется), которой нет дела до всего земного, того что удерживает тебя на месте. У этой моей стороны есть огромные белоснежные крылья и как только она окончательно проснется - я полечу.

В колонках играет - Братья Грим - "Кеды"
Настроение сейчас - Суперское

Хочу улыбаться. И буду
Думаете, у меня такое хорошее настроение? Ничего подобного. Просто надоело постоянно жаловаться на жизнь, в ней ведь столько всего замечательного. Надоело заморачиваться над одними и теми же вещами. Просто НАДОЕЛО. Пора уже сменить слезы на улыбку, и радоваться тому, что меня окружает. Холодно и ветер? Классно! Можно посидеть дома, возле теплой батареи, и почитать давно начатую книгу. Нечего читать? Еще лучше! Перечитать то, что читала уже давным-давно. Нет мыслей, чтобы написать продолжение всего того, что начато? Великолепно! Рисовать, рисовать и еще раз рисовать. А фоном поставить песни, которые не слушала больше полугода. И все будет зашибись! Главное поменьше думать, и побольше действовать. Давно, кстати, пора.

Такое чувство, будто бы подходишь к бездонной пропасти между скалами, разбегаешься, и прыгаешь. а противоположный край бездны в тумане, и ты не знаешь: допрыгнешь ты до него или сорвешься вниз. время останавливается. Нет, конечно, оно продолжает идти вперед со своим всегдашним упорством, но тебе - зависшему между небом и землей - кажется, что секунды растянулись на дни, а часы - на годы. И хорошо, если сил на прыжок, необходимый для преодоления этой пропасти, хватит, и ты упадешь в подставленные тебе сильные и надежные руки, а если нет? Если на той стороне никого нет. Даже другой стороны нет. А ты просто падаешь с края мира в безвоздушный, холодный и пустой космос? Как тогда быть? Что делать? кого звать?

В колонках играет - все подряд
Настроение сейчас - положительное

Ну, не сдала я с первого раза физику. Ну, и подумаешь. Слезы и обида (на саму себя, естественно) прошли. Я знаю, что все наладится, и будет именно так, как мне нужно. Просто надо подождать и не останавливаться на своей Дороге только из-за маленького ручейка, перебегающего ее. Ручей нужно просто перепрыгнуть, а за ним меня ждет новый поворот, новые препятствия, которые тоже придется преодолевать. Ну, и пусть. Это жизнь и, если бы не было таких вот неприятностей, она была бы однообразной и неинтересной. Тем более, что после черной полосы всегда следует белая (хотя я считаю, что полосы бывают темно-серыми и оранжевыми). Как говорил кот Леопольд: "Эту неприятность мы переживем".

Самый обычный день, один из мириад дней моей жизни, подошел к концу. Я знаю, что я буду вскоре делать: пойду в свою комнату, расправлю кровать, лягу на нее и перенесусь в мир, где царят мечты и сновидения, мир, где все можно, где чувствуешь все гораздо тоньше, чем в реальности. Сколько раз я безумно любила, теряла любовь, ненавидела во сне... И все ощущения были гораздо ярче, гораздо острее, чем наяву.
Читать далее

Вот так всегда бывает: встретишь праздник, и накатывает жуткое безразличие и грусть. Почему так происходит? И вроде бы окружают тебя самые близкие и родные люди, без которых этого праздника быть не может, а чувствуешь себя самым одиноким и никому ненужным человеком. Такое своеобразное одиночество в толпе. Хочется реветь, но не можешь, чтобы не расстраивать окружающих, и избежать ненужных вопросов о самочувствии, потому что назвать причину такого настроения невозможно. Хочется закрыться ото всех в комнате, но нельзя, не так поймут, и снова вопросы, вопросы, вопросы...
Читать далее

Вот интересно, кому было нужно создавать нашу планету? Ведь по сути Земля - это крошечный электрон, равно как и остальные планеты Солнечной системы. Солнце - ядро,галактика - молекула, а из галактик состоит Вселенная - тело. А что если Вселенная не одна, а их много, так же, как и людей (хотя сравнивать количество тел с числом даже не электронов, а чего-то еще более мелкого - невозможно). И все-таки. Кто стоит за этим? Ведь кому-то было нужно создавать галактики, звезды, планеты, какие-то формы жизни... И не стоит ли за этим кем-то кто-то еще более совершенный? Мы этого никогда не узнаем. Наши электроны же не интересуются, в состав чего они входят. А интересно, умеют ли наши молекулы, атомы и электроны думать? И если умеют, то о чем думают? О своих собственных проблемах, или, как я сейчас, о том, что (или кто) стоит над ними? Стоит только представить себе все это, как (перефразирую знаменитые "я знаю то, что я ничего не знаю") понимаешь, что ничего не понимаешь. Это как бесконечность умноженная на бесконечность в бесконечной степени. И если уж совсем перейти на физико-химический язык: знаете, почему мы никогда не сможем покинуть пределов своей галактики? Потому что внутри атома электроны могут перемещаться с одной орбитали на другую (под воздействием каких-то внешних сил), а вот молекулы поменяться своими атомами не могут, как бы им этого не хотелось. По крайней мере, в нашей Вселенной.