У вас колоссальное преимущество перед человеком, который нанёс вам вред: вы можете его простить, а у него нет такой возможности.

 

Сегодняшний день поражает лишь тем, что все выглядит слижком нереально. По физике я получила 6, по русскому 9. На этике выбирали старосту, меня сделали вторым старостой. Сейчас сделала график дежурства и график отсутствия. Некого отмазывтаь не собираюсь буду всем по честному ставить пропущенные уроки и меня нечего не волнует. Злости на Юлю у меня еще больше. Она тепреь тоже начяла носить галстук приче м неумело, не подвязать, не поправить. Дура одним слов и делает из себя вид что очнеь умная, все как всегда, но на самом делетакое уебище что прям слов ненайдти чтоб описать какое имено. Напстроения у меня, как вы понимаете нету. Сил тоже даже на ДЗ все ушло на то чтоб пережить очередной школьный день. Завтро на трудах придумывать узор своей работы. Может какой-нибудь найду дома, дай Бог чтоб нашла, ну не дома так в нете. Одна из моих дидей это волны, но я еще не решила как это сделать. А может вообще открытку буду делать. Скорее всего так оно и будет. Вогобщем-то больше писать не о чем поэтому пост я кончаю. Как всегла ББ, зайцы!

Жизнь - обман с чарующей тоскою,
Оттого так и сильна она,
Что своею грубою рукою
Роковые пишет письмена.

Я всегда, когда глаза закрою,
Говорю: "Лишь сердце потревожь,
Жизнь - обман, но и она порою
Украшает радостями ложь.

Обратись лицом к седому небу,
По луне гадая о судьбе,
Успокойся, смертный, и не требуй
Правды той, что не нужна тебе".

Хорошо в черемуховой вьюге
Думать так, что эта жизнь - стезя
Пусть обманут легкие подруги,
Пусть изменят легкие друзья.

Пусть меня ласкают нежным словом,
Пусть острее бритвы злой язык, -
Я живу давно на все готовым,
Ко всему безжалостно привык.

Холодят мне душу эти выси,
Нет тепла от звездного огня.
Те, кого любил я, отреклися,
Кем я жил - забыли про меня.

Но и все ж, теснимый и гонимый,
Я, смотря с улыбкой на зарю,
На земле, мне близкой и любимой,
Эту жизнь за все благодарю.

А вот вам еще подарочек. Ну-ка ну-ка отвечайте...

 

и еще

Нет, я не против, только не согласна!

То время пока я гуляла в акре прошло офигенно. Мы так еще не веселились. Я там от одной шутки под столом от смеха волялась. Вика, ты жжошь. Потом мы еще с ахха ты ржать начали. Так наржались. Неужели человек не понимает что онО такое глупое, немощное и льстивое существо. Бегает за другом зад ему вылизывает лишь бы он с ней был. По-моему это мерзко и нечего хуже нет. Попереписывалась, а потом когда мне это надоело я ее заткнула. Мне так нравится когда мои враги делают то что хочу я. Хочу писаться, пожалуйсто, хочу кончить разговор и тут прошу. Конечно приходится использовать хитрость, но резулдьтат то тот же. Сегодня замечательно провили день. Я съела очень вкусное мороженное с "рафаело" померила несколько вещиц. Съели пиццу, позже яблочный пирог. А еще мне Ромка подарил замечательный подсолнух. Вообщем начало дня было суперским. НО. Как всегда наше празднование скольких-то там месяцев перетекло в просто ужасное. Я даже плакала. А сейчас по словам двух парней я впала в депрессию. Нет мне правдо все ранво, но ведь это не депресия или депра. Да какая разница? Не знаю вот что делать с форумом. Навреное удалю и все, если найду конечно как. Народ разбежался его не собрать даже если очнеь ззахотеть. Чтож жаль коненчо должно быть, но мне все равно. Довольно противно чувствовать себя в сером, поблекшем мире (мире Ахха ты). Но еще противнее это когда в нутри тебя все на все говорит "все равно". Но как-то на эту противность которая в принцепе должна быть, которую я должна чувствовать, ну ведь я же понимаю что должна, нет. На душе холодно. Ну и пусть!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Вообщем обижена на отца. Искусил меня на озеро, а сейчас отказался ехать потому что с этим много проблем. Прийдется идти на мышку-поваренка в кино. Все одно делать больше нечего так пойду с Ромкой. Ну да я папе уже отомстила немного он меня у бабушки цветы попросил полить, а я: "На озеро не еди, воды нет" пришлось папе скакать по диванас и тумбочкам. Теперь вот выяснилось, что я вообще в кино не пойду. Поругалась с Ромкой. Он начинает ебать мои мозги и меня это уже очень сильно бесит. Вообщем идти уже некуда не хочется. На все телефоны щас пробует звонить, а я все ложу. Не хочу с ним говорить. Бесит до жути, тем что не может подумать. Над самым банальным не может подумать. А скандал из-за того же озера. Ну да ладно. Хватит с меня и так день испорчен с самого начяла и некуда я уже не хочу. Надоело уже! Ладно может потом еще что напишу, а сейчас ББ...

Читать далее

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Новостей за сегодня завались. Начну с того, что вся эта любовь очень плохо действует на меня. Впрочем я еще эгоистична, но... Сегодня на котке чуть не наехала на девочку. Она выехала на дорогу, а резка тормозить я умею только носом, а поворачивать вот так не с того не с сенго вообще не умею. Я попыталась и полетела. Ромкаудержал, а я с матом подъехала к бортику и в слехзы. Мне не больно, мне страшно было что я упала бы на эту суку и себе что-то сломала бы. А так покатались нормально. До этого я купила матери подарок. Из стекла фигня такая гжде ее и моя фота и написано "Спасибо за все" лотдельное спасибо за это Ромке. Потом купили его матери мыло "И ывсе же я ОЧЕНЬ против козьего молока и не думаю что женщина мечтает чтоб от ее рук этим ваняло", но о вкусах не спорят и я рада что он нашел то что может его матери понравится. Еще купили для нее открытку, а для своей я открытку буду делать из засушеных цветов, кто нибудь знает чем их клеить? Мне кадется просвищающимся лаком, но исправте меня если это не так. Ну вот и все за сегодня. Может позже еще что-то напишу. Ах да забыла. Когда мы в кафе сидели, на меня один мужик нездорово пялился, а тРомка говорил что он на чучуть его старше, но такой ввзрослый на вид и очнеь наглый, обычно когда на человека бросают прямой взгляд он свой отводит, а этот напротв глазами пожирал даже когда я на него смотрела. В первые в жизьни смутилась, но настрой поднялся. Ну усе ББ

Опасаться нужно не тех людей, которые не соглашаются с вами, а тех, которые боятся показать вам, что не соглашаются с вами.

Не скажу, что "больше всего на свете" (хотя хотелось) вообщем я просто не люблю когда человек играет с другим человеком, лицимерит от скуки или другой какой вещи, в данном случае именно от скуки. В глаза говорит одно, а думает другое. Такие люди вызывают только легкую хлость, обиду и разочарование. Причеем эти чувства сменяют друг-друга молниеносно. Хотела сейчас пообщаться с Черил, но разговор не вязался и я поняла, что не хочу вообще не с кем говорить. Разве что с Рубиной. А я ведь недавно писала, что отношения с Тралом у нас идут волнами и я боялась этого спада, а теперь он наступил и... и все-равно что будет дальше. Грустно да, но ведь он сказал лишь то, что на самом деле думал. Наконец сказал то, что думал и это хорошо. Но теперь я и Мурра видеть и слышать не хочу. Я в нем тоже разочаровалась, не знаю почему даже, так в придачу наверное. Впрочем чего ожидать от другого парня? Мужской солидарности, поэтому все это не зря. Нет, мне обсолютно не одинокок. Как раз одиночества я не чувствую. Просто обидно, что есть такие лицимеры. Кстати я только что поняла почему не хочу общаться с Ромкой. Я хочу чтоб он не общался с Траллом, но не смогу этого попросить. А не смогу лишь потому что Ромка хочет с ним общаться и ему так будет лучше. Наверное я сегодня куда-нибудь пойду, но исключительно одна. Что бы некто не беспокоил, а я побыла одна. Может сейчас и пойду, все равно других планов нет и видимо не придвидется. Разве что завалится на кровать и почитать, а может поспать... Щас думаю правильно ли я рещшила поступить с Мурром. Ну в принцепе я ему уже говорила, что на такой тупой фильм, как Трансформеры я не за что не пойду. Кто виноват, что он не слышит или не слушает меня?! А еще обвиняет, что я о нем нечего не знаю. Мне достаточно рекламы что бы понять хочу я на этот филм, или нет. Вообщем ладно. Я наверное пойду из компа почитаю... Кстати Мурр не хочет общаться со мной тоже, хотел бы позвонил на моб или домащ=шний так что в данном случае моя совесть чиста в отношении его. Все бб.

Низколетящие голуби над головой - к стирке

Мну не выдержал и завтро идет гулять. Гулять... Но все мои мысли занимает Гарри Поттер и мой Мурр... Пыталась отвлечься на что одеть, но не вышло. Зато нашла себе еще один вечерний наряд. Прям тащите меня кто-нибудь на какую-нибудь бальную вечеринку. Ну да вернемся теперь к Мурру. Я по нему сильно скукчаю и хочу повиснуть на шее. Мы договорились в час встретится и пойдти гулять. Я хочу в МагдаГ, точнее в Магдональдс. Буду выдавать себя за маленькую и куплю хеппи мил. Муррр я тебя люблю и хочу встетится. Теперь о Гарри. Я жду недождусь когда уже смогу посмотреть пятый фильм, но не смогла найдти его в нете. Узнала, что в нете есть пиратская версия ГП и роковые мощи, но на англисском. Вообщем читай со славарем. Вполне возможно что этим мне и предется заниматься, а что делать?! Прочитать так хочется! Но теперь мне хочется так же прочитать мою теперешнюю книгу поэтому я пошель. А картинка грустная, потому что мне банально грустно от чего-то. Вообщем все. ББ

Всем из списка друзей я делаю аватару ту на которую первую попадет кнопка и подписываю первым афоризмом каторый найду:

Agreinel

AYRIA

Black Angelin

CarroT with smile

Chii-hime

Dark Kassandra

 

Finira

 

Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут. И не исполняют даже возможного.

Меня не пугает одиночество так, как других, я самодостаточный человек, но это поистине липкое чувство. Очень липкое. Блядь, эмаль на зубах трещит так сильно я их сжала. Всегда когда мне плохо я либо междлу зубов заживаю собственную плоть либо их между собой сжимаю сильно-сильно чтоб боль перенеслась в десны или челюсти. Я уже выпила три таблетки успокоительных когда их можно только 2 и 30 капель валакардина. Меня жутко всю трясет от нервов, а мне нужно обрести ясность ума и успокоить свое сердце и себя. Щас вот темпу села мерить. Ну вот 38. Ну это не от этого, это с утра так. Глядишь успокоительное и валакардин не сделают со мной летального исхода, я правдо слижком полюбила жизнь. Слижком чтоб она вот так бессмысленно кончилась. Я наверное пойду сейчас гулять. Плеввать на дождь, сырость, серость, темпу... Плевать на все... Нет, больше хочется забраться с головой под одеяло и плакать, плакать, плакать весь день, а потом уснуть тревожным сном. Но я сильный человек и не могу позволить себе прелести слабого,хотя как мне иногда хочется побыть слабой, чтоб меня кто-то защищал, а я преданно смотрела ему в глаза. В моих же теперешних глахзах нет предоности, в них испуг. Я еще сильнее боюсь любить и доверять. Как же меня тянет в сон... побочный эфект успокоительного. А от форточки дует прямо в спину и от холода, пронизывающего до костей, спать хочется еще сильнее. Как смешно когда руки летом похожи на лед, а голова на расскаленный метал. Я сижу, а зановеска безшумно вздрагивает от ветра словно тянется ко мне. Словно понимает и хочет обнять и успокоить, но дарует мне право быть сильной. Да здравствует сила стали, будь проклята эта сила стали! Но эмаль на зубах трещит лишь сильнее. Боль почти ушла из души, толи потому что болят челюсти, толи из-за моей стойкости, толи лекарства. Боль сменило душевное спокойствие и безрезличие. Наверное во мне буша солдата способного в любой ситуации быть сильным и подовлять злость пусть даже подручными способами. Больше мне нечего писать. Я не знаю что будет дальше, но теперь мне очень плохо... Конечно, я уже очень довно поняла, что цветочно-конфетный этап "жизни" с Ромой же довно кончен. И начинается новый, но какой я поняла только сейчас и понимание этого очень ранит, хотя после этих лекарст вообще некаких чувств не остается на весь день и ты как кукла, где-то в глубине боль плещится и я это чувствую. Пусть ее слили в кувшин, но скоро она преодалеит эту емость и сново захлеснет сердце. Эта водица острее любого ножа и она оставит много ран на сердце и душе которые скоро превратятся в шрамы... Увы, но пришло время The End-а данного поста. Мне нечего больше вам сказать. Я написала все, на что была способна...

Не следует волноваться из-за тех вещей, которые случилось давно и не с нами.

Вчера писала пост, не шибко польшой, но все-таки... Так вот он слетел из-за работ на ли.ру. Было обидно, но неовчень сильно. Тоже хотела написать сегодня, но передумала и напишу другое.

Сегодня меня хотят увезти, но некуда я не поеду. Я не хочу и потом меня слижком поздно предупредили. Я буду, как всегда играть в Розу это мне жутько интересно, жалко только Ромки может весь день не быть, а Тралл ща где-то пропадает, но я надеюсь он появится, а потом может и Ромка придет. Очень надеюсь.

А если не придут буду читать Третье правило уже почти дочитала, чуть-чуть осталось.Если бы вчера Ромка в нет не пришел глядишь и прочла бы, хотя наврятли там ненастолько мало остлось, но оторваться было очень сложно.

Ладно я пойду читать пока парней жду, может потом что-нибудь напишу. Поки-Поки...

П.С. Агата отдельное спасибо!

ЧТО ЛУЧШЕ:
-реальное имя или ник? ник
-дайвиг или прыжки с парашютом? парашют
-флирт или серьезные отношения? и то, и то
-смеяться или грустить? смеяться
-писать стихи или рассказы? рассказы
-луна или солнце? солнце
-новый год или день рождения? день рождения
-красный или розовый? розовый
-гетры или чулки? гетры
-кольца или браслеты? кольца
-nokia или siemens? нокиа
-худеть, толстеть или не меняться? не меняться
-индия или китай? китай
-ICQ или sms? ася
-Виртуальный или реальный дневник? виртуальный
- утро или ночь? ночь
-дружба или любовь? и то, и то
-чёрный или белый? черный
-лето или зима? лето
-весна или осень? весна
-жизнь или смерть? жизнь
-море или пляж? пляж
-январь или июль? июль
-город или деревня? город!!!
-друзья или подруги? друзья и Руба
-парень или друг? и то, и то
-кошки или собаки? и то, и то
-кухня или ресторан? ресторан
-косметика или её отсутствие? отсутствие
-фильм или прогулка? фильм
-телевизор или кино? кино
-прошлое или будущее? будущее
-инэт или книжка? и то, и то
-пижама или ночнушка? ночнушка
-шум или тишина? тишина
-длинные или короткие волосы? длинющие
-поп или рок? поп
-жить или умереть? жить 
-болеть или быть здоровой? здоровой быть конечно
-любить или быть влюбленной? любить
-кладбище или лес? не то, не то
-бог или дьявол? нейтрал
-сканер или принтер? принтер
-ручка или карандаш? ручка
-юбка или брюки? юбка
-шесть или семь? семь
-проза или поэзия? проза
-брюнет или блондин? брюнет
-диск или кассета? диск
-слава или деньги? деньги
-география или биология? и то, и то 
-русский или алгебра? русский
-физика или химия? химия
-сотовый или пейджер? сотовый
-телевизор или компьютер? комп
-школа или институт? неважно
-шампунь или зубная паста? шампунь
-яичница или омлет? омлет
-соль или сахар? сахар
-персик или киви? киви
-клубника ил малина? клубника
-сигареты или алкоголь? не то, не то
-шампанское или вино? шампусик
-сливки или молоко? молоко
-чай или кофе? чай
-помада или блеск? блеск 
-туфли или босоножки? туфли
-холод или жара? жара
-молния или шнурки? молния
-золото или серебро? серебро
-скучать или страдать? скучать
-любить или ненавидеть? смотря когда
-целовать или обнимать? и то, и то
-одеваться или раздеваться? смотря когда
-Дождь или снег? дождь
-зависть или страх? страх
-волосы или глаза? волосы
-океан или море? море
-духи или одеколон? духи
-английский или французский? неважно 
-Гарри Поттер или властелин колец? Гарри
-Муз-тв или Mtv? МтВ
-парк или сад? парк
-футбол или баскетбол? футбол
-клава или мышь? клава
-одежда или обувь? одежда
-зелёные глаза или голубые? голубые 
-мир или война? мир
-небо или земля? небо
-одуванчики или ромашки? ромашки 
-лилии или розы? лилии
-бриллиянты или алмазы? брюлики 
-разбитое сердце или разбитые мечты? разбитые мечты 
-автобус или трамвай? автобус
-застрять в лифте или попасть в пробку? попать в пробку
-вода или воздух? воздух
-терпение или понимание? понимание
-холодная или горячая вода? горячяя
-корни или smash!! не то, не то!!!

Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж - то есть изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно представить себе, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.

 

Вот и пробежал первый месяц лета. Для кого-то быстро, для кого-то медленно, для меня незаметно. Лето было только в начяле июня, а под конец холод и дожди. Это портило настроение мне все это время, но я как-то это пережила. Как? И сама не знаю... Даже в депрессию не впала. Щас сижу и скучаю. У Ромки там плохая связь и пока СМС дойдет от него или от меня проэходит, кажется, целая вечность. Угораздило же его уехать к черту на кулички, бросить меня тут потому что его попросила об этом какая-то лохиня не понимающая что у взрослого парня есть дела помимо всяких игр и лагерей. Бесит она меня сильно. Ей поручен лагерь? Ей! Пусть и игры она придумывает, а не действует на нервы нормальным людям. Чтоб эта сцука ногу сломала в этом лесу. Да! Тогда я буду счастлива! Сейчас ем... Настроения ноль, чувствую себя лево и вообще. Вот, звонил Ромка. С ним поругались. Такое ощущение что я ему не нужна совершенно. Почему он так делает? Почему поехал туда?! Ну вот. Он звонит а я не поднимаю трубку, а если поднимаю, то говорю, что нам не о чем больше говорить. Ну и пусть так. Посмотрим насколько я ему дорога. Пускай у него настроение будет на весь день испорчченно. Будет особенно рад своему согласию данному этой суке! Ну вот олн написал что больше не позвонит мне. Ну и ладно! Отлично! Прекрасно! А я ему не буду ему писать и звонить и когда он приедит не буду его замечать. Пускай будет так. Я уже отбросила моб подальше. А понадобится вообще отключу. Мне очень одиноко поэтому я весь день буду играть в Розу. И сегодня мне плевать на глаза и голову. Все! Хватит! А еще я сегодня объявляю голодовку! И от ныне я ем только один раз в день. Вот и все... Так хочется пойдти на улицу и потерятся или чтоб меня какой-нибуть маньяк убил или изнасиловал. Сделал бы что-то больное с моим телом. А еще очень хочется со всей силы ударится головой о батаерю. Как думаете что будет е5сли я все же осуществлю это свое желание? Умру? Было бы здорово, но я не трусиха чтоб сбегать от ситуаций таким образом, а вот если покалечить себя на всю жизнь... ВОт моя нынрешняя мечта и я сделаю все чтоб ее осуществить!

Любовь - зубная боль в сердце.

 Была на фильме, мне обсолютно не понравился. Скучный и нудный и совсем не комедия. Очень хочу увидеть Гарри Потного и Симпсонов. Жду корнца июля, правдо очень не хочу чтоб лето коньчалось.

Завтро уезжает Ромка и тем чтоб я не сидела дома решил занятся отец. Позвал на обед со своей семьей, я согласилась. Мне там нравится. Простая кухня и хотя бы поем. Сегодня ела только попкорн, два банана и один бутерброд с шококладным маслом. Уже успела прогололаться. Впрочем выбор состоял ехать к папиной маме домой или на дачу на шашлыки, не люблю я шашлыки и поэтому решила быстро. Все же я полностью городская.

Мне весь день дико холодно. Ща в свитере осенне-весеннем сижу. И руки все равно холодные, а по спине муражки бегают у которых на маленьких лапках огромный холод.

В Розу уже 76 лвл. Хочу 100, запросы как видете расстут быстро. Буду наверное щас качаться, только пост допишу. Но мне нравится играть с Ромкой, а он уже не хочет, а завтро вообще уезжает. Конечно уезжает до понедельника, но это тоже много. Я очень грустная сейчас потому что наше расставание уже очень скоро. Даже слезы катятся. Я вообще в последнее время стала жутко плаксивой. Хотя мне волноваться вообщше нельзя, от этого ребра прихватывает и я задыхаться начинаю. Кашель дикий, а как тут не волноваться если он там, а я тут... Сейчас мне нужна компания, вечное общение, а его не будет. Хорошо отец завтро берет к бабушке... а потом? Чую все воскрессенье буду плакать. И эти дни не усну точно.

Ладно не будем о печальном. Лето, птички, кошечки... Чтоб убил кто этих кошек которые у меня душу в кровь роздирают своими когтями. Ладно. Переживу. И не такое переживала. Одиночеством мой дух не сломить. Здоровье возможно, вызвать слезы тоже реально, но дух не сломить. Я буду его ждать... В слезах без сна, но ждать и дождусь! И все сного будет хорошо! ВОт!

ВСе дОРоГи ВЕдуТ к ТеБе....ВСе мои ЧУвсТВа и мЫСлИ тоЛЬкО Для ТеБя и о ТеБе...Я ЗаКРываЮ гЛАза,ПоЗВолЯя ТЕплОй СОНлиВой РаССлАБленНостИ уНесТИ МенЯ в ЛАскОВых ЛАдоНях.....Я боЛЬшЕ нЕ МеЧТаю,пОТому ЧТо всЕ,чеГо МожНо БЫло жЕЛатЬ,СЕйЧас Так БЛизКо,пОЧтИ одНо цЕЛоЕ сО мНой:лЮбиМЫй рЯДом,оН мОй и Я жиВу РаДИ неГо...ПрОстЫе сЛОвА,ПрОСтыЕ ЧувСТвА...НичЕГо неВысКАЗанНогО....

 

Мы с Ромкой ровно 8 месяцев. Для меня это довольно много. Я и представить себе не могу каким терпением мы обладаем что смогли терпеть друг друга уже столько месяцев. Ведь человек по сути часто бывает невыносим, в любви меня это и удивляет, что тебя привлекают не только его достоинства, но и недостатки. Вообще это очень удивительное чувство, чувство любви.

Вчера решила что настоящие эгоисты не так эгоистичны, как добрые и пушистые люди. Эгоисты знают о том что они такие, а добрые об этом даже не подозревают. Разговор с умными людьми всегда наводит на такие интересные мысли. В данном случае умным был Диня. Очень рада что ему написала вчера...

Играла сегодня довольно долго. Скоро уже буду 50 уровнем, пока только 45. Наверное я все-таки вернусь в игру, но потом еще что-то напишу. Прерваласьб щас написать так как ушел Ромка к зубному и мне стало скучно одной играть. Я уже и позавтракала (конечно самое время) и по днявам некоторым прогульнулась и тут вот писать заканчиваю поэтому надо уже пойдти и поиграть. Достигнуть 50 лвл!!! Я буду самой счастливой когда его достагну! А потом 100 хочу... Ладщно мну побижаль. ББ...

П.С. вот картиночка на 8 месяцев. мррр...

На завтра у меня истерика и шопинг.

 

Отчетик:

Зашла я в зал, нет не в зал Двух Стихий, а в обычный нас, торжественный. Села и села. Нечего особого не произошло. А вот потом все поехало и поехало. Вначяле о чем-то говорили, потом малые дети танцевали и начяли вручать диплом. Мне дали за то что я перешла в 9 класс и учавствовала в дне письминости в универе тогда. А потом пошло поехало. Вначяле начяли петь и в песне города 312 "остаться" спели "в твоих дыхах дыханием ветра", а деректриса потом назвала девочку Вернику, Веронюкой. Вообщем насмеялись там. На псени я еле сдерживала ржач. А уж призрительная улыбка с моего лица не сходила. Чувствовала себя прямо-таки по-молфоевски. Потом получила учебники по ингшлишу и пошла домой. Нечего особого нечего интересного. Домой меня подгонял голод, но я так еще нечего не съела. Вообщем-то я сегодня вообще нечего не ела, а щас мы поедим с родителями шопингом заниматься. Слабо немного и голова кружится, но вроде мы ещде в индийский ресторанчик зайдем. У меня мама в последнее время стала очень любить эгзотику в еде, а я... а мне все равно чья кухня лиж бы вкусно. Я и люгушек и жучков-паучков съем, если они вкусные. Какая разница ползало оно, высиживало или охотилось, лиж бы вкусно было. Ну я как бы не особа привиредлива. Щас выглянула в окно. У серенького котенка одного глаза нет. Я чуть не разревелась. Так жалко. Он стал очень неуверенным и скованным. Беднягка. Мне его очень и очнеь жаль! Ну ладно я наверное собираться и смотреть МД. Интересно же! Напишу что-нибудь только вечером или завтро, скорее всего... Но все равно ждите