Я изменила все полностью. Имя, фон, эпиграф и аватарку. Все-все я снесла чтоб не было так много воспоминаний о прошлом. Я болшьше даже не Интегра Хеллсинг, я Рейра из наны или Чии. Тяжело, на самом деле очень тяжело брать себя в руки и принуждать переставать тержзать себя мыслями, вынуждать норрмально думать и стараться не сомниваться в себе. У меня есть прекрасный помошник в этом плане и славо Богу что есть, если бы этогго чеовечка не было бы я бы уже тоже, наверное, перестала бы быть. Я и пост пишу ради него потому что он сказал что мой дневник затягивает как книга и хочется читать и читать. Это очень приятная похвала моим мыслям и легкому творчеству. А еще этот человек смог добится того чтоб я немного ела и чуть больше спала. Это так мило и приятно. Я получаю столько заботы и опеки, столько этого хрупкого чувства любви ну или симатии с его стороны. что чувствую чято сама даю очнеь, очнеь мило. Я каждый раз пытаюсь жать еще больше чувств, эмоций. Раскрыть себя как можно сильнее когда он рядом, рассказать как можно больше, чтоб он лучше знал меня. И все равно чувствую себя ужасно неидиальной. Я хочу дать еще больше, но сейчас просто не в состоянии, а что больше всего удивляет и опять тыкает меня носиком в мое неидиальность так это то что он все это понимает. Он все это время старается меня понять. Мы ни разу не ссорились, были разговоры довольно серьезные, но в целом он почти все время улыбается и шутит заряжая меня позитивом и чувством счастья. Мне тоже хочется веселится и смеятся... А еще ему нравится моя улыбка... Я не знаю действительно ли это так, но он каждый раз так чистосердечно это говорит, что я начинаю верить в обоятельность моих губок. Он окружил меня теплом и заботой практически не позволяя грустным мыслям коснуться моего сознания. Вообще все мои друзья стараются сделвать все угодно, что бы я улыбалась. Это очнеь мило и очень приятна такая забота. Мне все же кажется что я ее недостойна.

Мне очнеь обидно, что я Хаунду прощала очнеь многое, очнеь многие ошибки, большие вещи с его квраньем мне, а когда он наткнулся на мою ошибку, он не смог простить ее. Да я ошибаюсь, да я тоже человек и способна ошибаться, неужели я не заслуживаю и толики понимания и прощения. После того сколько раз прощала я, сколько шансво давала ему я, сколько стерпеола у себя в душе я. Сколько мы пережили вместе. Все это ему не значит и он это окончательно разрушил. И тепреь я уже считаю, что мне извинятся не за что. Я не ненавижу этого человека, просто он причинил мне много боли и обиды. Я тоже не идиальна, но все-таки, стоило каждый день признаваться в любви, за тем чтоб потом не мочь простить любимого? Наверное, нет. Стоилои ли призначваться в любви если потом не можешь бороться за любимого, а опускаешь руки? Наверное, нет. Читатели моего дневника, особенно ты, Рубинка, не волнуйтесь, с помошью того кто возможно уже даже владеет моим сердцем я вышла из того состояния и начинаю по чуть-чуть жить. Правдо вешу я уже 42 кг, но... Я думаю, что этот человечек скоро заставит есть меня буквально три раза в день, так у него лихо получается меня на все уговаривать.

А сегодня у меня план такой. Я иду с подруголй на ваыстовку работ, я предложила. Не хочу сегодня сидеть дома в полном одиночестве, пойду веселиться. Мне надо купить еще ниток до шарфика и вязать-вязать-вязать. Ми очнеь любит вя\зать и тепреь я всерьез за это взялась. Мне надо сделать два шарфа. Так как есть кому их дарить. Так что я сяду делать, делается это быстро у меня. За несколько часов уходит один маток ниток, а мне нужно всгео 2-3 так что думаю выставлю фотки когда выполню работу. Вообще я сегодня вся в работе, вся в делах.

Тепреь, я думаю, я буду писать сюда чаще, так как ождин человечек очень хочет меня читать. Открыто об этом не просит, конечно, и это очнеь сило с его стороны, но он очень обрадовался когда я сказала, что сегодня что-то тут напишу. Сказал что как только окажется дома, сразу залезит и прочтет, просто первым делом. Мне нравится быть для него важной. Спасибо тебе, солнышко, за то тепло что ты даришь мне день ото дня. Ты за последние несколько недель помог мне гораздо больше чем кто бы то ни было за всю мою жизнь. А я ценю это. С тобой я могу быть той кем являюсь на самом деле, зная что меня не осудят и не обидятся за столь кое-где безцеремонное поведение и я рада что нравлюсь тебе той которая является в действительности мной. Пишу это тебе и улыбаюсь от всех тех воспоминаний, что ты подарил мне. Спасибо за все.