Нет более сильной и огромной вещи чем память. Она умудряется хранить в себе разные твоспоминания и знания почти даже не напрягаясь. Мы не имеем власти над памятью. ИМы можем вытренировать ее чтоб она вмещала больше, можем всопминать что-то в тот или иной момент нашей жизни, но в целом очнеь часто самые болезненые воспоминания приходят сами собой. Не потому что человек склонен любить "трагедии" (хотя скорее всего от части и поэтому), а для того чтоб сделать нас сильнее. Боль... это чувство которое заколяет человека. В детстве, упав, мы начинаем плакать, становясь старше мы уже не плачем хотя падаем точно так же. И это не потому что нам не мбольно, просто от этой боли мы уже получили "прививку" той болью что была в детстве. Вот так и с чувствами.... Мне не хочется много говорить на эту тему. Мне 17, я молода и возможно слишком много думаю о жжизни и чувствах, а потому мои слова могут казаться юнешеским импульсом, максимализмом и возможно даже речью человека слишком много возомнившего о себе и мне не хотелосчь что бы кто-то из читателей моей души подумал так. Я в последнее время, стала понимтаь, что в этой жизни понимаю слишком мало, слишком мало можно описать, слишком мало я знаю и слишком мало я значу. Если честно, по-началу я хъотела смирится с этими незначительными вещами. В конце концов, некоторые знают еще меньше меня, НО мою амбициозность и остатки гордости не устраивает поворот таких событий. Поэтому я не даю себе никакого морального права раскисать. Вот придет ко мне старость, а я думаю, что с моим характером она будет одинокой, и тогда уже можно будет на полную катушку закиснуть привращаясь в кислую капусту которую я так сильно не люблю. Тем не менее, мой юнешеский максимализм упрямо кричит из уголка что никакой старости у меня не будет, так как я хочу умереть молодой и красивой, цветущей и полной сил. Хочу запомнится всем именно такой, а не обругзшей обезумевшей старушенцией с радикулитом, диареей, гемореем и другими неприятными болячками (тьфу-тьфу-тьфу). Этот пост напоминает мне убеждение самой себя в том что все в порядке и мне совсем нет повода для грусти и такой депрессии в которой я нахожусь. Не волнуйтесь, вы меня ведь знаете... я в дипрессиях долго не бываю... Тем более, как в прошлом году назвал ее Бартик - предвесенняя депрессия от Анжелины Шайн. Да.... такое (только в более легкой форме) бывает у меня каждый год (ненавижу весну и не хочу чтоб она наступала!!!). Никто ен виноват что сейчас всего наволилось. Нет виноватого, только почему-то очень хочется его найти, а девочка я не совсем блондинка и понимаю что виноватая только я и... если бы я могла я бы побила себя в реальности и физически, но пока могу только морально. Я не ненавижу себя... Просто я себя очень пугаю. Причем даже внешне. Неужели я так изменилась? Вчера я не узнала себя в зеркале и пару минут шокированно смотрела в з-еркало. Я пугаю сама себя, но одновременно и зачароваю. Мои пмысли путанны и непонятны, я знаю. Я и не пытаюсь ввести четкости во всю эту картину. четкость шокировала бы и вас и меня снова, а я не люблю состояние шока, вы уже наверняка успели это понять. Знаете... Мне на днях сказатли что я через чур серьезная. Я хочу остаться ребенком так как я уже в 10 лет начала задумываться о том о чем у нас люди в классе задумываются только сейчас. Я пережила не мало... не все конечно, но очнеь многое (если чесно я рада что не все). За последний месяц я пережила наверное больше чем за всю свою жизнь, на самом деле не хочу рассказывать. Просто я симльно изменилась. На самом деле хотелша написать о совсем другом... Занесло...

У меня было столько парней.... столько парней вошли в мою жизнь, но остановки были у них другие. А сколько их еще будет? Если чесно меня это уже начинает немного пугать. Появился бы хоть один которому была бы дорога я таккая какая есть, который бы не пытался меня переделать, а был рад просто быть рядом, просто наыщщаться мной каждый день. Я бы отдавала себя без остатка, я всегда отдаю себя полностью. Вот бы его рука согревала мою ладонь. Вот бы я могла смотреть в его глаза всегда... Вот бы он понимал меня без слов и когда плохо просто прижимал к себле и говорил что все будет хорошо. Не упрекал.... Я согласна порой плакать из-за него, но вот бы он вытерал эти слезы. И я готова всецело верить любому кто подарит мне эту сказку. Да.... Мои желания через чур огромны, мои запросы слишком высоки, но... Я буду рада если кото-то хотя бы попробует сделать все это для меня. Я буду самой счастливой...

Опять влагаа бежит по щекам. Видно я уже не могу прожить дня не заплакав. Наверное я действительно очнеь слаба, хотя почему-то в последнее время мне говорят об обратном, но почему-то мне кажется что я наконец стала девушкой которой требуется защита и помошь, которая не может больше скалить клыки и быть постоянно с когтями на мягких и пушистых лапках.Только вот никто не стремится мне помочь, все уже привыкли что я всегда со всем спровляюсь скама. И родителои, и друзья. Все... ЖДа.... Я и с этим справлюсь со временем, но очнеь хочется почувствовать в душе не пустоту, а хотя бы тепло от малюсенького огонька свечи, которое может довольно быстро погаснуть от слишком сильного ветра или разгорется превращаясь во что-то масштабное. Мне страшно одиноко....