Когда терять уже нечего, настает время находить

Самое главное на сегодня это ругань с мамой. Может она состоялась недавно и поэтому впечатления свежие и запомнилось лучше, а может просто действительно это самое поскудное за день. Она пришла и дважды сказала "хале" это было "привет" я такие непонятные звуки за приветствие не считаю, ну это скорее але и я продумала что она говорит по телефону, а она обиделась, что я ей на такие нежные слова нечего не сказала, а для меня это совсем не нежжно, а как-то сыро и непонятно, на что она заявила, что на работе ее понимают, а дома нет. Интересно если бы я разговаривала только словами "чии", "ня", "каффай" и "бу" она бы поняла, то что я хочу ей сказать или так же как и я не ответила бы вообще? Мне кажется она подумала бы что и я с кем-то из своих друзей говорю которые между прочим мои слова ПОНИМАЮТ, а дома меня некто не понимает. Я ведь могу так заявить, но это звучит поэмовски да и я не хочу опускаться до ее эгоима. Тепреь я не из тех кто думает лишь о себе и думает что это хорошо. Самолюбие, эгоизм и самоуверенность хороши в меру, но не больше, от большего могут случится лишние неприятности, а мне в жизни и обычных зхватает. Я опять заболела. Весь день голос содится потихоньку и горло болит и пульсирует, каждое глатание словно ножь режет горло изнутри, каждый звук как сноряд бомбы разрывает его болью. Начинает душить кашель. По русскому получила 2 за невыполнение домашнего задания. Тамара Ивановна сказала чтоб я не грустила и что я смогу исправить, а ко всему что я очень честная потому что моя книжка на стол была положена самая первая. По англискому 10. Мы прослушивали касету и помечали правильные ответы, у меня все было верно и мне так классно поставили, я была счастлива. Экономика меня немного угнетает, мы писали первые буквы своих желаний связанных каким-либбо боком с экономикой, у всех получилось около 5, у меня 21 и это за короткое время. Учила сказала, что это хорошо формулировать желания ведь если они есть значи т ты к ним идешь. Хотелось бы... Ко всем моим недостаткам я неочнеь целеустремленная, хоть я и пытаюсь себе это доказать, но то что мне на данный момент неинтересно я не буду делать хоть себе тысячу целей поставлю, если они все зависят от одного неинтересного мне толчка я его не сдделаю, зато если мне интересно я и по трупам пойду. Вообщем все это довольно грустно. В школе хожу почти се время здоровоюсь. Встретила Андрея, он попроссил меня не убивать, я сообщила что я добрая сегодня и растрепала ему волосы, люблю растрепывать волосы. помоему это так мило. А вообще я сама чувствую что начинаю скучать по Андрюшке, хоть он и вредный, но за эти два дня стал неплохим знакомым и даже почти другом. Весь день глаза на мокром месте, не плачу, но в душе так тускно и как-то сыро-одиноко, даже не знаю как описать это настроение или состояние. Просто такое чувство что наступила осень только тепреь. Все окрашено в серый, не знаю почему, но осень у меня не с яркостью ассциируется, а с серостью. Ромки нет в нете и не пишит довно, волнуюсь что что-то могло случится. Он вообще у меня болеет и куда он мог запропостится? Каждые десять минут смотрю на моб в поисках его родной и теплой СМС-ки, а ее нет. Такое ощущение что я всеми забытая, кинутая. Как сказал бы Барт у меня осенняя депрессия. А мне скорее жутко невезед, точнее в чем-то везед, а в чем-то совсем нет. Наливала чай к примеру и от чайника крышка отлетела и прямо мне на пальци. Болит до жути. А в школе я старательно делала вид что все отлично, веселилась, улыбалась, смечалась, с Анькой поговорила узнала одну интересную вещь, но писать ее не буду, не зачем. Слухи долеко ходят, а это тоже непроверено, а мне родной друг важнее и обижать или как-то задеть его этим я не хочу, а до него это уж точно дошло бы, так что обойдетесь и без этой новости.Ну вот наверное и все новости на сегодня. Местами нормальные, а местами и плохие. причем плохих явно больше... Эх... Ненавижу понедельники.