- Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.



- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно… мысленно - ни разу…

- Фаечка , таки, опишите себя в двух словах.
- Ой , я в двух словах ? Ну, на любителя...



- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведен.
- И сильно вас развели?
- Трусы таки оставили.

- Изя, ты шо такой настороженный с утра?
- Сёма, похоже у меня проблемы. Сегодня Софочка перед уходом почему-то меня поцеловала!



- Розочка, как ваш роман?
- Фира, представляете - этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

В Одесском переполненном автобусе.
- Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
- Ну шо ви. Нет, конечно же.
- Ну так отойдите, может другие хотят!



- Фима, я была такой дурой в молодости…
- Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

Вторая жена у Мони была такая ревнивая, шо ему постоянно приходилось доказывать, шо с первой женой у него таки ничего не было.



- Яшенька, почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Шо, вслух?!

- Фима, Ви прям такой худенький! Шо вы кушаете?
- Та тоже ж, шо и Вы, Роза, тока на полведра меньше.

Жорик на первом свидании:
- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...
- Да, ви пейте Жорик, пейте...

- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!



Врач-сексопатолог пациентке:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...