Так. Напишу этот пост и пойду работать. А то проблем потом не оберусь.

Сижу у ма на работе, шикарно провожу воскресенье, предполагается, что я должна делать секретарскую работу. Договора распределять по клубам. Но я сижу читаю книжку и строчу посты в блоге. В общем после этого поста я пойду работать. На работе я у ма одна. По крайней мере мне так кажется, поэтому я не особо себя стесняю. Из окна видно голубое-голубое небо. Почему-то сегодня оно действительно привлекательно. Хоть я и вижу его через занавешеное окно с решеткой:)

Ммм... все еще думаю о шоколадном чизкейке) Вернее, заново думаю. С момента написания последнего поста я о нем забыла, а сейчас вот вспомнила. Вот так:)

Еще я считаю, что у меня странная манера письма. Ну, если это вобще можно так назвать. Слова набираются быстро. Вобще, у меня скорость письма под 200 знаков в минуту. Так что, меня можно считать практически машинисткой:) Так вот, скорость письма высокая, а способ набирать совершенно странный. Хотя надо радоваться, что хотя бы двумя руками, а не двумя указательными пальцами. Я опять пишу всякий бред,  я даже и не знаю развивать этот бред дальше или уже закончить.

Кстати, читаю новую книгу. Бернард Вербер "Последний секрет". Раньше она мне не нравилась, а теперь я практически в восторге. И вобще ход мыслей одного из главных героев нереально напоминает мне мой ход мыслей. Так что мне нравится.Вот)

И вобще я пошла работать. Освобождать свою голову от хлама, так как любая нудная и монотонная работа заставляет мозг отрубаться и не думать. Вот. Так вот.

"В детстве кажется, что взрослеешь постепенно, но на самом деле это не так, просто в один прекрасный момент взрослая жизнь свалится тебе на голову" (с)Влюбись в меня если осмелишься.

Правда. Сегодня подруга подвозила на машине до центра. Курю в окно и в голове проносится мысль: "Надо попросить подкинуть меня до работы". ВСЁ.  Детство кончилось. Эта мысль ударила меня в затылок. Подкралась незаметно. Напала исподтишка. Я до сих пор сижу в шоке. Я в момент повзрослела лет на пять. А когда смотрю в зеркало, оттуда на меня смотрит не малолетняя девчонка, а разумная женщина. Этот взгляд пугает меня и в то же время завораживает. И я до сих пор не могу поверить, что он мой.

Сколько бы я не смеялась над тем, что я старая дева, все равно себя ей не считаю. Просто мои критерии разумны. Я действительно расчетлива. Я не жду своего идеала, так как понимаю. что его не существует. Просто жду парня, который уже прошел свой переходный возраст:) В наше время таких действительно мало. Я и раньше это понимала, но теперь я это принимаю. Действительно принимаю. Всерьёз.

С появлением этой женщины в зеркале, все сразу встало на свои места. Я не кажусь себе набором непонятных увлечений. Я целостный человек и все во мне связано. Одно вытекает из другого. Я перестала быть парнем в женском теле, я стала просто морально крепкой, уверенной в себе женщиной. И это все - за раз. Я всего-то осознала, что теперь я - сама за себя.

И хоть в физическом плане я все же не могу назвать себя женщиной, я ею являюсь. Сколько я знаю маленьких девочек, которые по физическим аспектам, по идее, уже должны быть взрослыми. Уже должны гордо говорить, что они женщины. Я кардинально отличаюсь от них. Мы - полярности. Как север и юг. День и ночь. И что же? Куда мне торопиться? Я еще все в этой жизни успею.

И все это появилось в моей голове из-за поездки с подругой. Один её вид за рулем практически перевернул мой мир. Теперь я действительно уверена в себе. Теперь я хожу без маски холодности и "взрослости". Теперь она мне просто ни к чему.

И вот. Я накатала такой пост просто из-за ничего:) Возможно мне действительно надо попробовать написать книгу. Пускай "пылится" у меня на жестком диске. Я давно уже над этим думаю)

P.S. У меня есть деньги на концерт Мияви, но я уже настолько смирилась с мыслью, что я на него не пойду, что мне даже как-то не хочется. И вот я сижу и думаю о том стоит мне на него идти или все же потратить эти деньги на что-либо другое. Хотя я его так ждала. Ммм... все же над этим стоит подумать еще раз.

P.P.S. Завтра судейский семинар и поэтому я видимо так и не пойду на курсы нихонского... А жаль:(

"Никогда нельзя отказываться от мечты! Мечты питают нашу душу, так же как пища питает тело. Сколько бы раз в жизни нам ни пришлось пережить крушение и видеть, как разбиваются наши надежды, мы все равно должны продолжать мечтать. Если это не удается, то нами овладевает безразличие."

Читаю Коэльо. Вроде все правильно, но по-моему что-то не так. А что, если человек с самого момента своего рождения ни разу не мечтал? Нет, представлять себе своё будущее таким, каким бы ты хотел его видеть- это не мечтание. Это... фантазия что-ли. Мечта - есть цель. А представление глупых нереальных ситуаций не имеет ничего общего с целью. Ведь цель определяется путем достижения. Он есть всегда. Надо только уметь его увидеть. А для начала было бы неплохо увидеть свою цель:) Ну, или мечту, как угодно называй, смысл не меняется.

Так вот, если человек не умеет мечтать? Он, как бы сказать-то, просто обделен этой способностью. Ну, или не обделен, но почему-то не может увидеть свою мечту. Значит что-то ему мешает. Следовательно, для начала, ему надо увидеть это препятствие и понять, как же от него избавиться... Просто кошмар... Так драться за мечту? Не проще ли прятаться от повседневной обыденности и пустоты в выдуманном мире иллюзий и обмана? Что же в этом плохого? Почему все пытаются "помочь" выбраться из него? Кого волнует насколько человек в "этом" мире? Если он сам сделал выбор в пользу искусственных фантазий, то почему же его надо вытаскивать оттуда? Может ТАМ намного лучше, чем в реальности. Почему те, кто ни разу не пробовал этого, считают, что эта безликая, скучная, нудная, такая обыкновенная реальность намного лучше фантазий? Если я не хочу открываться? Если я не хочу видеть этих, противных мне, людей в полной мере? Если мне хватает тех тридцати процентов моего внимания обращенного на них, чтобы понять, что мне их компания не интересна, то почему же я должна жить в "этом" мире? Чтобы узнать их лучше? Нет уж спасибо, я и так знаю, что они то еще говно. Чтобы когда придет момент, я смогла увидеть действительно "моих" людей? Так что же, я полагаю, что обращенные на них тридцать процентов внимания подскажут мне, что с ними интересней. Я не понимаю этой логики. И, видимо, не пойму никогда. Может это и к лучшему, кстати.

Поняла. Да, точно... Создаю фальшивые образы, искусственные ценности... Всё для того, чтобы заполнить пустоту в сердце. Пустота... Именно поэтому не могу любить...именно поэтому люблю только одиночество. Словно у меня что-то было, но это отняли. Кто-то. Вернее, кто-то. Кто-то самый ценный, самый дорогой и любимый. Единственный человек, тот, ради которого я была бы готова на все... Бесценный. Но я даже не могу сказать насколько давно я живу с этим ощущением, не то что узнать чего же мне все-таки не хватает... Я так ненавижу полемику в аниме, а сама развожу внутренние диалоги сама с собой. С собой мне больше нравится говорить, чем выслушивать какие-то идиотские диалоги анимеперсонажей. У них ведь все определено. Да, они остро ощущают проблемы, да, ничего не выходит... но все же они знают, что им надо в жизни. И от жизни. Я же напротив, не понимаю своей проблемы. Равно как и целей своего существования...Даже не то что целей, желаний своего существования. Я вобще не понимаю даже, нужна ли мне эта жизнь вобще, не то что зачем мне она мне дана. Это глупо. Это нелепо! Я чувствую себя каким-то андроидом, которого вобще на свете не должно было быть... Искусственность. Повсюду... Я не имею друзей, которые были бы способны меня понимать. У меня нет ни единого существа с которым я была бы откровенна, была бы сама собой. Полагаю, что для воображаемых друзей я все-таки немного старовата)

Я не могу найти даже дела, которым бы я хотела заниматься! Я просто безнадежна. Хоть все-таки и хочу свою гитару и айфон, и монро, и татуировку, и... Интересно, а у безнадежности есть знак? У вопроса есть, у продолжения есть, у стремления тоже... А у безнадежности? Какой знак можно назвать приговором? Точка подходит более всего, но она настолько многолика, что и не знаешь, что она выражает в данном конкретном случае. Прямо как я:)

Я безнадежна, я знаю. Но, может, то что я осознаю это поможет мне двигаться дальше? Или наоборот мое осознание мне мешает... Да что я мелю то...Какое осознание! Осознание чего вобще?! Того факта, что я не могу себя понять? Так для этого не нужно ничего осознавать. Знать то, что ты ничего не знаешь... Шикарно, я могу назвать себя гением логики. Прекрасно... Меня радует то, что я хотя бы могу вывести свой мозг на нормальное восприятие вещей.

Так странно... Только что я пыталась найти в своей голове то, что мне дорого... Пыталась вспомнить, что же мне интересно. В итоге пришла к выводу, что мне не интересно ничего. От нажатия на идиотский рекламный баннер, который маячит слева и почему-то даже не выводит меня своим миганием из состояния душевного равновесия, до поступления в универ. Да, конечно, я подам документы, я буду ходить на лекции. Реже, чаще. Это не важно. Важно то, что мне лично это будет глубоко безразлично. Я давно потеряла интерес ко всему, что происходит вокруг. Полагаю, это случилось тогда, когда я окончательно потеряла интерес к тому чем занималась последнее время. Было это кажется года два назад. Когда я впервые серьезно подумала, что брошу. Танцы. Господи, меня даже воротит, когда я думаю об этом... Кажется, что именно так и надо думать. Чтобы все было неправильно... Чтобы мне не нравилось. Не знаю как насчет боли, ведь пока мне никто и ничто не причиняло духовную боль.

Кажется я стала ощущать это своё состояние только после того, как у меня закончились каждодневные вопросы. Вроде улучшения оценки или раздражения от проведенной тренировки. Хотя оно и раньше давало о себе знать, сейчас я просто не могу от него отделаться. Поэтому и решила подумать об этом.

Когда пишу сюда, каждый раз, болит голова. Я не знаю почему. Не понимаю. И каждый раз когда я повторяю слова "не понимаю", она болит еще больше... Хаха) Подсказывает, мать её. Мне подсказывает подсознание. Блять, все, это конкретный сдвиг на аниме.

Хотя идея не такая уж и идиотская, ведь я уже думала о том, что хочу вспомнить. Логично, что если чего-то не хватает, то это уже было. Просто куда-то исчезло. Ведь человек не может нуждаться в том, чего он не испытывал. Как с наркотой) Значит то, чего мне не хватает уже у меня было. Исчезло в глубины подсознания. Забылось. И, мать вашу, что же это?! Я не хочу становиться человеком без цели... Ведь тогда я рано или поздно стану ведомой и очень вероятно, что в итоге окажусь там, где не захочу быть. Но, ведь и торопиться с определением тоже глупо, оно не придет раньше, чем надо. А если вобще не придет? Если я всю жизнь проживу бесцельно болтаясь по квартире и веселясь от случая к случаю...

Я накатала практически самостоятельную книжную главу и единственное, что мне удалось понять это только то, что моё время еще не пришло. Голова заболела. Значит пришло, но я просто не могу найти где же себя реализовать... Возможно у меня есть потенциал...Только для чего же мне он? Зачем мне какие-то силы... Для чего силы... Да, блять, чтобы нахуй разобрать то, что у меня в голове творится!:)

Я всегда понимала людей. Всех, кроме себя. Всегда могла дать совет, но не понимаю что делать со своими проблемами. Вероятно, понимаю всех потому, что у всех в голове чердак, а в доме моей головы чердака нет, поэтому приходится складывать все на крышу. Как следствие: полное отсутствие системы и границ возможности заполнения.

Понимаю, что из этого поста ничего для себя я вынести не могу, но настроение поднято практически до состояния решительного)

P.S. Насчет баннера. Изначально написала, что он справа. Заметила это только когда искала ошибки. Когда писала про баннер, я даже не задумалась о том, что он слева. Как можно ошибиться, это же простые истины?! Написала так, будто смотрела со стороны экрана...Да уж... Если сливать все мысли в компьютер, то рано или поздно в компьютере будет та же информация, что и в голове.. Прямо какой-то человек с двумя головами...Двумя разумами. Или... Действующий под давлением эмоций человек и расчетливая, разумная машина. Две противоположности, два возможных пути развития всех событий. Блять, опять уехала в какую-то другую тему)))