Поняла. Да, точно... Создаю фальшивые образы, искусственные ценности... Всё для того, чтобы заполнить пустоту в сердце. Пустота... Именно поэтому не могу любить...именно поэтому люблю только одиночество. Словно у меня что-то было, но это отняли. Кто-то. Вернее, кто-то. Кто-то самый ценный, самый дорогой и любимый. Единственный человек, тот, ради которого я была бы готова на все... Бесценный. Но я даже не могу сказать насколько давно я живу с этим ощущением, не то что узнать чего же мне все-таки не хватает... Я так ненавижу полемику в аниме, а сама развожу внутренние диалоги сама с собой. С собой мне больше нравится говорить, чем выслушивать какие-то идиотские диалоги анимеперсонажей. У них ведь все определено. Да, они остро ощущают проблемы, да, ничего не выходит... но все же они знают, что им надо в жизни. И от жизни. Я же напротив, не понимаю своей проблемы. Равно как и целей своего существования...Даже не то что целей, желаний своего существования. Я вобще не понимаю даже, нужна ли мне эта жизнь вобще, не то что зачем мне она мне дана. Это глупо. Это нелепо! Я чувствую себя каким-то андроидом, которого вобще на свете не должно было быть... Искусственность. Повсюду... Я не имею друзей, которые были бы способны меня понимать. У меня нет ни единого существа с которым я была бы откровенна, была бы сама собой. Полагаю, что для воображаемых друзей я все-таки немного старовата)

Я не могу найти даже дела, которым бы я хотела заниматься! Я просто безнадежна. Хоть все-таки и хочу свою гитару и айфон, и монро, и татуировку, и... Интересно, а у безнадежности есть знак? У вопроса есть, у продолжения есть, у стремления тоже... А у безнадежности? Какой знак можно назвать приговором? Точка подходит более всего, но она настолько многолика, что и не знаешь, что она выражает в данном конкретном случае. Прямо как я:)

Я безнадежна, я знаю. Но, может, то что я осознаю это поможет мне двигаться дальше? Или наоборот мое осознание мне мешает... Да что я мелю то...Какое осознание! Осознание чего вобще?! Того факта, что я не могу себя понять? Так для этого не нужно ничего осознавать. Знать то, что ты ничего не знаешь... Шикарно, я могу назвать себя гением логики. Прекрасно... Меня радует то, что я хотя бы могу вывести свой мозг на нормальное восприятие вещей.

Так странно... Только что я пыталась найти в своей голове то, что мне дорого... Пыталась вспомнить, что же мне интересно. В итоге пришла к выводу, что мне не интересно ничего. От нажатия на идиотский рекламный баннер, который маячит слева и почему-то даже не выводит меня своим миганием из состояния душевного равновесия, до поступления в универ. Да, конечно, я подам документы, я буду ходить на лекции. Реже, чаще. Это не важно. Важно то, что мне лично это будет глубоко безразлично. Я давно потеряла интерес ко всему, что происходит вокруг. Полагаю, это случилось тогда, когда я окончательно потеряла интерес к тому чем занималась последнее время. Было это кажется года два назад. Когда я впервые серьезно подумала, что брошу. Танцы. Господи, меня даже воротит, когда я думаю об этом... Кажется, что именно так и надо думать. Чтобы все было неправильно... Чтобы мне не нравилось. Не знаю как насчет боли, ведь пока мне никто и ничто не причиняло духовную боль.

Кажется я стала ощущать это своё состояние только после того, как у меня закончились каждодневные вопросы. Вроде улучшения оценки или раздражения от проведенной тренировки. Хотя оно и раньше давало о себе знать, сейчас я просто не могу от него отделаться. Поэтому и решила подумать об этом.

Когда пишу сюда, каждый раз, болит голова. Я не знаю почему. Не понимаю. И каждый раз когда я повторяю слова "не понимаю", она болит еще больше... Хаха) Подсказывает, мать её. Мне подсказывает подсознание. Блять, все, это конкретный сдвиг на аниме.

Хотя идея не такая уж и идиотская, ведь я уже думала о том, что хочу вспомнить. Логично, что если чего-то не хватает, то это уже было. Просто куда-то исчезло. Ведь человек не может нуждаться в том, чего он не испытывал. Как с наркотой) Значит то, чего мне не хватает уже у меня было. Исчезло в глубины подсознания. Забылось. И, мать вашу, что же это?! Я не хочу становиться человеком без цели... Ведь тогда я рано или поздно стану ведомой и очень вероятно, что в итоге окажусь там, где не захочу быть. Но, ведь и торопиться с определением тоже глупо, оно не придет раньше, чем надо. А если вобще не придет? Если я всю жизнь проживу бесцельно болтаясь по квартире и веселясь от случая к случаю...

Я накатала практически самостоятельную книжную главу и единственное, что мне удалось понять это только то, что моё время еще не пришло. Голова заболела. Значит пришло, но я просто не могу найти где же себя реализовать... Возможно у меня есть потенциал...Только для чего же мне он? Зачем мне какие-то силы... Для чего силы... Да, блять, чтобы нахуй разобрать то, что у меня в голове творится!:)

Я всегда понимала людей. Всех, кроме себя. Всегда могла дать совет, но не понимаю что делать со своими проблемами. Вероятно, понимаю всех потому, что у всех в голове чердак, а в доме моей головы чердака нет, поэтому приходится складывать все на крышу. Как следствие: полное отсутствие системы и границ возможности заполнения.

Понимаю, что из этого поста ничего для себя я вынести не могу, но настроение поднято практически до состояния решительного)

P.S. Насчет баннера. Изначально написала, что он справа. Заметила это только когда искала ошибки. Когда писала про баннер, я даже не задумалась о том, что он слева. Как можно ошибиться, это же простые истины?! Написала так, будто смотрела со стороны экрана...Да уж... Если сливать все мысли в компьютер, то рано или поздно в компьютере будет та же информация, что и в голове.. Прямо какой-то человек с двумя головами...Двумя разумами. Или... Действующий под давлением эмоций человек и расчетливая, разумная машина. Две противоположности, два возможных пути развития всех событий. Блять, опять уехала в какую-то другую тему)))

Всё время бью посуду. Если следовать суеверной логике я должна стать счастливой...Ха... Счастье соизмермое с количеством разбитой мной посуды должно быть очень немаленьким:) Я рада)

Не знаю почему, я замечаю плагиат:) Для меня ДиГрей какой-то сборник анимефишек. Историк и Лави - старик-панда и Ранма, Ален - Эд Элрик...временами, когда отжимается в стойке на большом пальце - Блэк Стар:), все эти акума - не помню как зовут, но короче, генерал из ахимика, когда он сражается с философским камнем в часах... и все в таком духе... Сейчас даже всего не упомнить.

Вобщем я как обычно пишу всякий бред:)

Просто чего-то, как-то неожиданно, нахлынуло желание написать. Ну как обычно, промывание мозгов.... А то от этого бесконечного количества мыслей в голове, она, собственно, и болит:)

В конце июля в Питере концерт Диров... С одной стороны было бы неплохо пойти, т.к. джей у нас все таки редкость, а с другой идти тупо, т.к. я Диров не слушаю и они мне вобщем-то безразличны.... А тратить деньги, которые, я надеюсь, все-таки накоплю на Токио, бездушно:) Хотя...не знаю, уже перегорело на самом деле, мне как-то не особо важно ехать на Антишек... но я все-таки поеду, не отменять же у ма подарки на выпуск, сдачу, поступление, др и нг в конце концов.

Кстати, сдала матан:) Надеюсь, что все-таки наскребла баллов на хилую четверку) Я ж старалась в конце концов:))

И, ТАДА, пост заканчивается:))) おやすみ！

Настроение сейчас - Сумасшедшая улыбка:)))))

Ох! Так много всего! Не знаю почему, жутко захотелось написать пост:) Очень хорошее настроение! Сижу и улыбаюсь. Просто тупо улыбаюсь. :)

Всю ночь смотрела ДиГрэя. В описании написали "привет от братьев Элриков"... Согласна на 100%. А еще привет от Блэк Стара:) ну и парочки других ебнутых персонажей. ЫЫ:))))

В воздухе аромат лета... Я так явно его чувствую, что это даже пугает) Особенно, если учесть, что вчера я все-таки сподобилась посмотреть "Парфюмера". Из-за этого запаха лета, я сижу и улыбаюсь...хаха.....как давно я не улыбалась.... я люблю улыбаться без причины, равно как и плакать. Поэтому люблю уходить в "другой мир"... Все эти бесчисленные фильмы, книги, анима, да и просто воображение. Они вызвют эмоции, которые в жизни у меня не возникают. Как я полагаю, тот мир мне интересней, чем настоящая реальность, поскольку этот не вызывает никаких эмоций, ни интереса. И вобще какой-то я неправильный человек... Все равно, что обо мне скажут, как-будто то, что происходит здесь и сейчас не для меня...

Люблю писать в дневнике. Это наводит на какие-то другие мысли... очищает голову, и в ней образуется что-то новое... Никакой свалки) Как уборка в голове))) Ну и просто делаешь выводы, умозаключения... Смотришь на себя со стороны... Исследуешь, лучше понимаешь свои действия, связываешь воедино свои поступки, пристрастия, помыслы.... Очень занятное дельце, такое ощущение, что сам себе перемываешь кости:) Ну да, я же говорила, что похоже на уборку:))

Мне нравится ДиГрэй. Почему-то он вызывает у меня положительные эмоции. Также как алхимик:)))))) Мне, кстати, еще три часа надо его смотреть, так как ма спит на моей кровати, а проснется она в девять. Ксоооо... Все-таки хорошо, чтоя поспала днем...точнее, проспала весь день, ну да это не важно:)

Не могу нормально установить Морровинд... Такая гадость... Я установила, она начинает играть, а как-только мне надо выйти в Сейда Нин, через люк на корабле, она сразу виснет и отрубается:((((( А жалко, я очень хотела поиграть.

Я все еще тупо улыбаюсь:) Да ну и что, моё лицо, что хочу, то с ним и делаю!:))))))))Хаха!:))

P.S. А летом все-таки пахнет!:)

В колонках играет - An Cafe - Kawayu's Rock

Настроение сейчас - СУГЕЕЕЕЕЕ!!!:))

 

Вобщем вот. Написала алгебру. Все таки интересно на 4 потянет? Но мне кажется, что я даже 3 не набрала(((((( Было место А1. Хехе))) Я мега альтернативна:)) Остался один экзамен. Гадость, что экзамен, круто, что один:)

Сейчас на тренировку пойду. Именно пойду, т.к. на проезд денег нет...я бомж...говно(

Все еще мечтаю сделать на голове мегахаос...Хы))) Полагаю, что если ничего не сказать ма, то я сумею договориться с Андреем...Ха) Класс))

И еще гитару хочу!!! Не могу ждать уже(((

Еще я прикинула, записала все, что хочу, получился нехилый вишлист:) Туда и тату, и монро, и Мив в сентябре, и еще куча всего набилось)) Может на холодильник повесить?) lmao....Ма повесится сразу...а вернее повесит меня:)))Не крутая перспектива... :(

Почему этот пост озаглавлен экзаменами понятия не имею....Я вобще странна и туповата:)) И еще потихиньку превращаюсь в психа) А всему виной джей!)))) Даже от анимы мне так крышу не сносило.

И вобще... пора подыскать подходящую компанию, но с моей манией на одиночество это видимо состоится нескоро.

И вот, вобщем как обычно, на совершенно непонятном месте пост обрывается. Ну и пофиг)

Let's rock!!!

Настроение сейчас - Сойдет)

Вобщем, опять обо всем))) Сегодня нажралась как последняя скотина. Давно такого не было. С последнего дня рождения наверное. выпила немного, но развезло конкретно....странно( Алкоголь - зло, вобщем))

Халявный кофе с Крис. Хыхы))) Было вкусно:)

Гребаные клавиши залипают, приходится перепечатывать все по десять раз(( Это дико меня бесит и выводит из себя!

Надо бы чего-нибуть пожрать, чтобы перебить вкус блевоты (гомен), но именно из-за него ничего в рот и не лезет((( Я расстроенна( Как это мне не хочется есть?! Я не понимаю:))

Опять же, с нетерпением жду свою гитару, которую мне, по видимому, нескоро купят((

Хочется чего-то написать, чтобы облегчить свою тупую голову, которая от количества выпитого пива гудит как паровозный свисток( Блять, как же меня бесят эти клавиши!!! Я же ничего вроде не проливала на клаву...не понимаю, почему она тупит((

А, кстати, съездила на дачу. Ни хера не искупалась, хотя хотела. Еще и на сходку опоздала. Тупая дура, аниме смотреть меньше надо и за временем следить.

У меня как обычно ничего интересного. Радует, что меня никто не читает. (А если и читает, то очень хорошо конспирируется:) ) Это хоть на дневник больше похоже стало:))

P.S. Miyavi - pure sex!! =^_^=

 

В колонках играет - Ааа...фильм про воров:))

Настроение сейчас - Няяяк)

 

Анооо.. не знаю о чем писать) Я сдала два из четырех экзаменов, если бы еще можно было узнать результаты, я была бы рада...ну это вобще зависит от результатов. Ксо!! у меня рука горит, а я даже не понимаю почему( меня это жутко бесит и выводит из себя(

Я расклеиваю свой ноут) он пока очень милый) в Бошином стиле:))

Кстати, новый диз:) Кафешки мега кавайны)

Я поеду на кафешечный концерт. В Будокан. В Токио. НЯЯЯЯ)))))) Я рада) Правда со мной поедет ма, но она так "паралелльно" типа) Накуплю в магазинчиках классного шмотья) Накуплю манги на катакане. Если правда такая есть)... Мне только надо будет самой работать, на поездку заработать... А я еще работу на лето не нашла, только на осенний период... Типа начало сезона, новые секции, тренера по акробатическому рок-н-роллу нужны...интересно нахера миру еще один тренер? Да мне вобщем-то пофиг, если на Токио заработаю этой фигней, то я думаю, что мир не перенапряжется и потерпит еще одного сумашедшего занимающегося ерундой идиота:)

Хочу научится играть на гитаре) Посмотрела как Мияви фгачит слэп, охренела, и теперь хочу научиться также:) Попрошу на окончание школы у кого нибудь:) электроакустический арктоп. Вай! Я буду мега няппи)

Школу, кстати, уже почти закончила. Последний звонок был шикарный. Исключая только то, что мы официальную часть стояли на каблуках и ноги чуть не отвалились( А потом мы не поехали со всеми на Крестовский, а торчали в центре... По-моему лучше было бы со всеми протусоваться. Ну ничего еще выпускной впереди, а я даун, еще платье не купила(( и телефон прохерила, а новый не покупают(( Я даже согласна на дешевую раскладушку. Расклею её камнями, наклейками, обвешаю брелками и она обретет нормальный вид. А это говно, что у меня сейчас ни в какие ворота не годится(

Ксо!!! Я дура( Ну накуплю манги на кане и чего дальше? Я ж языка незнаю((((( хотя...электронный переводчик...может и поможет. Буду одну мангу читать месяца два((((

Кстати, я уже три столбика катаканы выучила)))) Няппи) Вобщем оясуми всем кто прочитал(если такие вобще имеются:) )

Настроение сейчас - Ксс..

Не знаю... Какое-то ощущение незавершенности...

Сегодня целый день сидела на АОС'е... Почти досмотрела второй сезон Vampire Knight... 2 серии осталось...возможно поэтому такое чувство, что чего-то не хватает. Ксо, какая-то отакузация происходит:)

Вобще зашла сюда, потому что хотелось что-то написать, а контакт для этого не подходит, ну и на форуме прославляться флудильщиком не очень интересная затея...Итак уже одну симпу за флуд отняли...гребаные модеры:)

Я должна была убраться дома, но мне было так лень, что я просто тупо валялась перед компом...Ма меня прикончит...Эх,...Как бы хотелось жить одной! Вот это было бы классно...Никто не ебёт мозг, никто ничего не заставляет делать, никто не лезет в душу, никто не палит....Ну просто рай!... И аниму можно смотреть целыми днями...Достаточно просто иметь при себе кучу жвачки и солидную порцию кофеина... Но, мать вашу, это, блять, нереально!!!! У меня супервыносящаяипопутноебущая мозг мать...АААА!!!! Ну вот чего она ко мне лезет?! Почму меня нельзя оставить в покое,а??? И друзья её тупые туда же....Блять,...Дауны...

А так вобщем жизнь просто мегасугой =^-^=  ))) Дайте мне еще ТетрадкуСмерти и я вобще буду целыми длями каваить))

 

Ксо............

Каваимся и някаем, каваимся и някаем....

 

Едем в Ростов. Гребаные соревнования. Я не хочу выступать, мне лень:) Но я люблю ездить в поезде, можно офигенно выспаться и просто прикольно со всеми потусить никуда не торопясь. Еще радует, что до пятницы не будет никаких тренировок:))) Это особенно круто:)

Буду организовывать себе альбом худеющей. Это прикольно должно быть. По крайней мере будет куда смотреть во время отказа, если инет отрубят. Эта тема мне особенно нужна, т.к. сраная мия покоя не дает. С сегодняшнего дня отказ, а я уже сорвалась( Плевать, в поездке я точно не сорвусь, т.к. в поездном туалете б-ть не хочется, а если знать, что не сможешь б-ть, то жрать автоматически не хочется.

Обещала, что вся тема про ED будет в дневнике худеющей. Не вышло, эта хуйня просто не оставляет меня в покое! Невозможно об этом не думать и не писать. Даже когда собираюсь просто написать про идиотскую поездку и соревнования пишу про сраную диету:(((( Надо как-нибудь выкинуть это говно из головы. Вобщем, с другой стороны, хорошо, что это у меня в голове. Если бы этого не было я бы весила уже килограмм 70 наверно.

Ладно. Едем в Ростов( Полное говно. Не хочу, но все-таки придется(((

Меня осенила новая идея! Теперь я в курсе, что у меня нет раздвоения личности:) Хотя я не знаю плохо это или нет. Я оказывается весьма ранимое и чувствительное существо...ну, я вобще была в курсе этого, но не ожидала, что это мое внутреннее Я. Спасибо учительице литературы и Маяковскому с его "бабочкой поэтиного сердца". Всегда казалось, что он жесткий такой чувак, а оказалось, что весьма даже нет. Грубость - защита от внешнего непонимающего меня мира. Вот так вот))) Я оказывается мини-Маяковский:)) Хахаха:D

Настроение сейчас - Аляляля:)))

Завела "Дневники Худеющей" ...Ну не знаю как, но думаю все-таки поможет:)) С завтрашнего дня диета и здесь о ней больше ни слова!:) Еще хрящик все-таки проколола!!!Супер) Офигенно выглядит и я просто вааааа:)))

Еще в понедельник ма должна устроить меня на курсы английского. Теперь я передумала и не хочу поступать на госуправление, хочу поступать на иняз. Говорят нереально, но меня не особо волнует, просто туда хочу и все!!! Не хочу торчать всю жизнь за идиотским столом в России...Наша страна конечно самая крутая, но я все равно хочу свалить куда-нибудь заграницу. Там и возможностей больше и вобще, мне надоело тут торчать:( Поэтому мне надо учить языки, поеду заграницу водить русскоязычные экскурсии:))))ЫЫЫ:))))

Ну вобщем не особо хочется писать чего-то, поэтому моя отправляется в контакт.

УУУ))) должна завтра идти прокалывать ушко вверху. Ну там где хрящ))) ЫЫЫ) Еще в скором времени, как деньги накоплю, пойду набью себе тату MidnightFlower..аххх))) Плохо конечно от ма ныкаться, но чего сделать, если не разрешает?

Услышала по радио охрененскую песню)) Метросексуал)) Ну просто хаха))

А, ну и еще у меня комплекс Ассоль, вот. Я по-моему с рождения такая, но только сейчас поняла как это называется, вот:) Ну на самом деле. никогда не подумала бы, что признание обыкновенности серостью - это комплекс, какой-то бред, но все равно такая тема существует. Вобщем вот описание, если себя узнаете не удивлюсь:)))

Алые паруса… Комплекс Ассоль связан с ожиданием будущего. Женщина с таким комплексом постоянно живет в ожидании чуда, которое должно произойти с ней благодаря любви. То есть сегодняшний день прошел - это не важно, будет завтрашний день, и она опять будет ждать. Она ждет неосознанно, она ждет подсознательно, и ожидание - это то, что поддерживает её представление о жизни.
Ассоль ждала алые паруса… Женщина с комплексом Ассоль находится в подсознательном ожидании необычного разрешения своей обычной жизни. Она знает, что её жизнь обычна, но не хочет с этим мириться. Её проблема заключается в том, что она отказывается смотреть на эту обычность. Она не находит радости в обычной жизни, для нее обычность синоним серости, тусклости, где ничего радостного нет. Поэтому она ждет прекрасного капитана под алыми парусами, который вознесет её на пьедестал любви и осыплет всеми благами мира, меньшего она не ждет, это то, что должно затмить обычность жизни и принести радость. И она не принимает свою жизнь – её взгляд за горизонт. Её претензия на утонченность должна быть удовлетворена не тем, что есть сейчас, а необъятностью того, что она ждет от будущего.
У женщины с комплексом Ассоль нет понимания, что сама жизнь – уже бесценный дар. Если не очистится её взгляд, она не сможет увидеть ту любовь, ту радость, которую ей может дарить не греза, а её собственная жизнь, такая как есть, которая уже является чудом. Но для начала ей нужно будет принять обыкновенность жизни.

Я вот тут заметила, что меня с недавнего времени тянет на Музыку. Не на какие-нибудь там песенки, а на серьезную Музыку, которую композиторы пишут:) И вобще появилось желание доучиться играть на фортепиано. Я же, блин, тупой дурак, бросила заниматься:( Так бы уже музыкальную школу закончила, а то когда первый раз после лет четырех от последнего занятия открыла крышку, так офигела, ничего разобрать в клавишах не смогла:) Вот. Я даже клавиши на ноуте нажимаю, как на пианино играют:) Чего-то я вобще последнее время туплю, хочется как-то с миром искусства(бля, давно в школе не была, это так пишется?:) ) чтоли, как сказать-то. епт, соединиться чтоли:)) Блин, вот взяла, такой умный и "правильный" пост изгадила идиотским невежеством:) Вобщем, ладно, я и так знала, что я идиот, а тут еще и подтвердила:) Хаха:) как пойду в музыкалку, так отпишусь точно:)

Юху)) Первый пост в Новом Году) Типа с НГ всех! и т.д. и т.п.))) Ну вобщем, НГ прошел как обычно, ничего интересного, завтра пойду вот в кино (естественно на Твайлайт:) ) Будет у нас крэйзи компани. 4 фана и 3 профана)) йо, я складываю рэп)) Блин, ну я сегодня и туплю!)) Впрочем зачем было столько пить, если не с кем побредить))

Еще вот, когда выйдет HowToBe, то мы срочно на него пойдем. Жаль, только, что у нас премьер и пресс-показов тем более, не проходит. А на автограф сессию, я бы точно заявилась. Вела бы себя как настоящий крэйзи)) Ну хотя мне не привыкать))

Вобщем смысл этого поста сводится к одному:

С Новым Годом товарищи, Ура!:)

Настроение сейчас - AAAA....;(

Ну вот и НГ скоро...надо желания придумывать и заказывать подарки. Я как обычно заказываю сюрприз) Что может быть интересней сюрприза? А подарки нужны только для интереса, а не для того чтобы получить с них выгоду. Ну по крайней мере, мне так кажется) Мой блог на Гугле накрылся, поэтому  видимо буду писать сюда. Все таки это мой самый первый блог) Гадского снега так и не выпало!(( Очень хочу, чтобы на НГ сне все-таки выпал, а то будет скучно шататься по улицам))

Кстати, посмотрела "День когда Земля остановилась" меня не особо впечатлил. Даже Кианчик)) его не вытащил. Я чего-то более ожидала. Но зато Twilight супер-фильм, последнее, что мне очень понравилось. Вот. 24 января пойдем на сходку фанов Роберта Паттинсона)) Ха! Ни разу не была на сходке, наверно будет весело))) Среди таких же двинутых на голову людей не может быть скучно))

И все таки мне жалко моего блога на Гугле...он был очень стильным))) А теперь, блин опять сюда писать..Ну что ж, "придется потерпеть" :))

Ф.Ы. Понятия не имею какой заголовок нужен для этого поста, поэтому никак его не называю. Ну вобщем-то и называть особо нет смысла, потому что у этого поста смысла нет. Те кому не интересен бред тупого голодающего человека-не читайте этот пост потому что вам он не понравится.

Я недавно вот для себя открыла, что Киану Ривз похож на Джонни Деппа...и вместе они оба похожи на моего отца. Говорят, что вкус на мужчин у девушки формируется в зависимости от её отца. Хоть я своего отца не вижу (и тем более не хочу видеть), видимо мой вкус на мужчин от него все-таки зависит. Это гадко, потому что отец мой редкостное дерьмо.Я бы не хотела, чтобы отец моего ребенка был таким же.

Скоро будет премьера фильма "Уличные короли". Я наверно на нее пойду, т.к. я во-первых давно не была в кино, а во-вторых в главной роли в фильме Кианчик:) Он ме в принципе не сильно нравится даже как актер, но я фанат "Матрицы" поэтому смотрю фильмы с ним все практически. Тем более, что они в основном хорошие получаются.

Пойду сегодня покупать блеск, который я искала очень давно...Его нигде нет, даже в Дьюти Фри. Гадство, если его не будет там где я собираюсь его искать)))))

З.Ы. Как я уже говорила, смысла у этого поста не особо много, просто хотелось излить куда-то свой мозг, а то наличие мыслей  нем меня сильно напрягало. Если же вы не любите когда тупые голодные люди несут бред, но вы все-таки прочитали этот пост, то прошу не оставлять комментариев типа "Липа, что за бред ты несешь" и в этом духе.

З.З.Ы. И вобще пошли вы в жопень ибо Matrix has you...

 

:)

Настроение сейчас - Радостное))))))))))

УРА!:))))))))))))))))))))))))

Из офиц.источников поступило подтверждение, что Джонни будет сниматься у Бёртона в фильме "Алиса в стране чудес" , в роли Безумного Шляпника!)))

Также сообщили, что это будет одна из главных ролей!

ЮХУ!!!:))))))))))))))))))))))))

Гороскоп для «Lip4ik» на 04 октября 2008 Неравномерное свечение ауры блогосферы подталкивает ваши мысли в сторону того, чтобы напомнить о давнем обещании Kris-Smile. Запросы в Яндексе благоприятны для того, чтобы выбраться в клуб вместе с green_emo. Имеется вероятность ссоры с ПЧ дневника dead_children_party. Поразительные желания посещают человека подчас. Например, вдруг познакомиться с WillyWonka-.

Получить свой гороскоп

Ну вот...через полчаса собираться на тренку надо...ма заставила убраться, а я ниче не убрала...лень мне.. чесно говоря мне казалось, что сюда никто не заходит и все сидят в контакте, а если кто и заходит то меня они не знают) анонимность полная короче))оказалось не так... гадко, я хотела писать здесь как в дневнике, а получается...вернее ничего не получается))

Интересно, а где можно узнать, сколько постов мне осталось до следующей звездочки?? а то я уже давно жду новую звездочку!)))))

Ну вобщем...ладно...ммм...я ухожу))

P.S. Пальто в Дрездене я все-таки купила))

В колонках играет - Нечто ритмичное и окрыляющее)
Настроение сейчас - Облегченное

Пересмотрела дряных девчонок... теперь у меня какаято стервомания) ну вобще не странная для меня мания, но всеравно...надо что-то менять. а то если начинаются такие сдвиги, значит ничего хорошего нет в жизни((...в среду уеду на соревнования, буду питаться кофе и редбуллом...ну нет, еще на обратном пути буду завтракать)) интересно сколько я скину за поездку??? хочу купить себе пальто в дрездене. я сомневаюсь что это получится, но я пойду его искать. Завтра я иду на день рождения к подруге. Она до ужаса не следит за собой...интересно, как ей можно намекнуть об этом?? ну не в этом суть.. буду нямкать СУШИ!! до упомрачения обожаю суши)) могу есть и есть и есть суши))) на самом деле это очень плохо, ведь если есть и есть то станешь нереальным толстяком, но если я потом отказываюсь от пищи, то наверно нормально если я съем суши?.. А еще в дрездене куплю себе кофе из старбакс) интересно когда же у нас в Питере откроют старбакс, а то кофехаус уже раздражает( ну вот вобщем и все...пойду переделывать френч)