Доброе утро, жизнь продолжается. Ура. Вчера было совсем плохо. Вчера был такой день внутреннего дождя, который случается хотя бы раз в месяц даже в самые лучшие месяцы моей жизни. (Прямо сейчас жизнь - так, терпимо. Нет работы; фотоаппарата - такого, к которому я привыкла, - пока тоже нет, а личная жизнь как бы есть, но не налажена и неустроена.)
На самом деле в таком состоянии очень важно получить какое-нибудь доказательство того, что это не последний день в твоей жизни. Это - главная и единственная гарантия того, что этот день и правда не окажется последним. Меня, например, расшевелил мальчик-промоутер, который, когда увидел, что я ухожу, тут же прицепился ко мне, чтобы получить фидбэк "Какова причина того, что вы покинули наше заведение?..", и тут же начал приглашать на завтрашнюю их же вечеринку с дегустацией пива и живыми рок-группами. Как только образ этой завтрашней вечеринки сложился у меня в голове, я была спасена. То, что нужно, в такие моменты, - конкретное знание о том, что на следующий день тебя хотя бы кто-нибудь хотя бы где-нибудь ждет.
А с чего началось: в пятницу вечером я почувствовала себя ужасно брошенной и одинокой. Мужчина моей мечты весь день был очень занят, а вечером решил уехать на выходные в отчий дом в соседнем городе. (Боже, как это прекрасно, что я живу не в России, и наши родные города - не Питер и Москва. По московским меркам - всего лишь Москва и Люберцы.) И я позвонила ему и устроила истерику. На первый взгляд, ничего страшного: любая блондинка в розовом поступила бы точно так же. На второй взгляд: я ему интересна именно потому, что я на самом деле не блондинка в розовом (внешность обманчива!). А за то, что у меня офигенно богатый внутренний мир и я подхожу на роль его персонального психотерапевта. (Но не наоборот.) Таковы, по крайней мере, мои домыслы. Он и сам еще не решил. И вот я так его обламываю, звоня, истеря, злобно молча в трубку и требуя ответа на свой ответ, или вопроса на свой вопрос - почему он уделяет мне так мало внимания? - короче, посягаю на его автономию самым безблагодатным образом. И безнадежно нарушаю заповедь "Не спугни!".
А на третий взгляд - он сам подвержен депрессиям и, скорее всего, понимает, что со мной, что мне откровенно хреново, что я себя не контролирую и т.д. На этот раз он с большего молчал. Я молчала. Мы молчали. В конце концов пришли к тому, что мы, наверное, хотели сказать друг другу что-то хорошее, и скажем, когда он вернется в город и позвонит. Точнее, я позвоню. Поскольку он никогда не звонит. Мы взвесили это обвинение и предположили, что, если это правда, то, так и быть, пусть позвоню я.
***
Я очень боюсь повторения прошлого, когда все происходило примерно так же и заканчивалось очень нехорошо, и, в страхе перед этим, сама же и бросаюсь во все те же крайности, и, когда на эти крайности следует адекватная им реакция, не знаю, как ее принять: то ли бояться нечего, то ли, наоборот, уже поздно чего-то бояться, все уже случилось, то ли - самое страшное - а может быть, и в прошлый раз бояться было нечего?
Не знаю. Я послушала любимую музыку, которая вывела меня, по крайней мере, из ступора. За неимением антидепрессантов съела много триптофаносодержащих продуктов. Сегодня (а может, и завтра) я развлекаю себя сама, и я составила себе сверхнасыщенную программу.
Не говорю, что должно помочь. (Всю жизнь не помогало, а теперь вдруг поможет?) Но это такая манера выживания.
А ночью, когда я спала, сосед привел в дом новую женщину. Предыдущая женщина была с ним год, и она была хороша буквально всем. Кроме того, что умная и красивая - еще и беззвучная по ночам. Женщина, которая была здесь этой ночью, озвучила ее как могла. Интересно, это был факт адюльтера или уже тотальная смена парадигмы? От звуков любви в соседней комнате я проснулась, все еще ужасно пьяная и несчастная. Мне было настолько хреново, что этот эпизод, который должен был меня рассердить, опечалить или разбудить мою женскую солидарность, вызвал у меня улыбку умиления. Вот так-то. А вот они как! Единственное, чего я опасаюсь, - что это была наша общая знакомая, его стародавняя и совершенно платоническая подруга. Если она еще зайдет к нам в гости - мне будет немного сложно притвориться, что я ничего не знаю. Поскольку ей тоже будет немного сложно притвориться, будто ничего не было... Ох, какие же смешные мы человечки.
Еще из эпизодов этих суток: той же ночью, но немного ранее, когда я покупала в круглосуточном супермаркете триптофаносодержащие продукты, туда пришли два пацана с котенком. Котенок мяукал, пацанам что-то было нужно в супермаркете в десять часов вечера. Они хотели запереть его в камере хранения, но охранник вознегодовал. Похоже, это был не только долг службы, но и нормальная человеческая человечность. Когда я вижу такие сцены, я всегда примеряю их на себя: вот я. Почему я страдаю? Может быть метафорически - я такой же котенок, забытый в камере хранения круглосуточного супермаркета? На этот раз меня спасли от заточения, - может, спасут и в другой раз?