Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Картинка 55 из 3708

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин. солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, аполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть ! нравится ! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...

Всем привет!Если есть желание чтобы я поработал с фотографией, работы любой сложности и пожеланий! Внизу приведены фотографии быстрой работы, также могу при большом желании хорошо поработать с фотографией! при желании могу сделать большое количество фотографий, но на определённых условиях! Связываться со мной по аське - 346125051, либо написать письмо в личку или на мыло wizard-487@mail.ru

Держи))

Привет! Я тут вчера перебирал свою подшивку Men's Health,
а надо сказать, что читаю я его с первого номера. И вот, в одном
из них, любимых, я увидел интересную статью про фобии и их,
фобий-же, список. Список был небольшим, я его вырезал, чтобы
повесить на доске объявлений в офисе, но для себя решил,
что найду более полный аналог где-то в сети.
Просто офигеть можно. Итак...


--------------------------------------------------------------------------------
Читать далее...

Ребят если просите поработать с фотографией то как минимум нужен оригинал - очень сложно сделать что-то хорошее из фотографии с маленьким разрешением!

Ну наконец-то я проснулся!))) И тут полетело куча смс , звонков и поздравлений!))) Первой меня поздравила конечно мама!))) Очень приятно когда на тебя уделяют столько внимания - наверное чем-то Заслужил))) но с каждым днём такой заслуги, я начинаю понимать что ответственности всё больше и исполняя её ты всё сильнее и мудрее! )))

Ваши поздравления и пожелания пишите в коменты, мне будет очень приятно услышать их именно от вас!;))) Всех люблю целую и обнимаю!;)))

Сегодняшний день
Постарайся запомнить
И в сердце его сохрани.
Ты сильный, ты смелый,
И враг вероломный
Боится к тебе подойти.
И есть еще в жизни
Большие дела,
Куда тебя честь
За собой не звала,
Ты смело ступай,
Наготове копье!
Борись за любимых,
За счастье свое!

«Мужчина должен быть мужчиной.
Царь или скромный гражданин,
кузнец, гончар в засохшей глине,
гуляка, верный семьянин, -
он должен быть мужчиной. Значит,
уметь сжимать в кулак ладонь,
уметь соперничать. Иначе
строка не дастся, сбросит конь,
а неживые, злые вещи,
с насмешкой будут всякий раз
пытаться надавать затрещин
или столкнуть с дороги в грязь.
В нем должен чувствоваться воин,
защитник родины, солдат,
чтоб завоеванною волей,
а не деньгами был богат.
Чтоб женщина его любила
за доброту и крепость рук,
за то, что называет - милой,
за то, что - враг, за то, что - друг.
И от рожденья до могилы
пройти он должен так свой путь,
чтоб напоследок были силы
без страха в вечность заглянуть. ...»

Ребят у кого есть желание чтоб я поработал с фоткой, сделал из неё то что вы желаете , или даже с целым рядом фотогрфий обращайтесь! )) моя аська - 346125051 - стучитесь там всё обсудим!

Ниже прилагается фотография работа с которой заняла 10 мин! то что было и то что стало!!!

Вот такая музыка по мне - бодрящая, поднимающая дух, настроение, и желание несмотря ни на что идти дальше и дальше!))

Я и моя любимая гитара!;))) Автор фотографии тоже я!;))

Здравствуйте наши очаровательные девушки и наши настоящие защитники ! Вот хотел бы поинтересоваться, что вы девушки хотите подарить своим защитникам, и что вы хотели бы защитники на свой праздник в виде подарка ( только в пределах разумного - а то понапишете машину, самолёт, Клавдию Шифер;)) и т.д.)!? Свои мысли пишите в коментах - будем обсуждать какие действительно подарки хорошиии о души и чистого сердца, а какие, назавём их так, чтобы было!

1. Коврик для намаза каждому. С эмблемой канала
2. Якорь. В натуральную величину.
3. Рога оленьи, символические, с гравировкой Штобы тока на стенке.
4. Национальную якутскую вышивку, с вышитым бисером фольклором эвенков.
5. Ежегодный абонемент на парад бронетанковой техники 7-й стрелковой
дивизии
6. Лично связанные варежки. С помопонами. На резинке.
7. Подшивку журналов Плейбой за последние 10 лет. Бюджетный вариант-
подшивку газет Советская Беларусь
8. Запись коцерта Баскова на ДВД.
9. Монгольские тугрики. Много.
10. Вантуз с подсветкой и плеером mp3.

Как понимаете, это были приличные варианты. На самом деле каждый мужчина мечтает примерно о таких подарках:
1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с выдачей командировочных удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1 день.

2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама просила анального секса и минета. Бюджетный вариант- самонадувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет.

3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались.

4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей
газетой и пультом от телика.

5. Мультифункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали уставший орган спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано "размер XXXXL".

6. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую
сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников.

7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный
неотразимец.

1 Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
2 Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не  вырос!!!
3 Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
4 И перестаньте отливать под стол!
5 У тебя радости полный свитер.
6 Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
7 Не дёргай Катю за волосяной покров!
8 Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
9 Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
10 Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
11 Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
12 Вот запью и не приду в школу!
13 Ну что, дети, сделаем перекур?
14 Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
15 Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
16 В десятом классе стыдно в туалет ходить.
17 Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
18 Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
19 А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
20 Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
21 Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё-равно женат.
22 Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
23 Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
24 В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
25 Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
26 Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
27 Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
28 Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
29 Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
30 Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
31 Маша, потом вытрешь свою лужу!
32 Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
33 Да на вас никакого змеиного яда не хватит, не только у меня!
34 С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
35 Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
36 Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
37 Вы меня усвоили?
38 Ты весь урок смотришь на меня затылком.
39 Микробы попадают в наш организм с руками.
40 Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Как мне поставить счётчик и где мне взять ссылку на мою страничку здесь, а точнее как она выглядит?! Что-то совсем я запутался!

71 просмотров

В квартире бардак, на кухне гора невымытой посуды, рабочий стол в полном беспорядке, проект не выполнен, а вам его нужно завтра сдавать. Кажется, что еще немного, и вы точно возьметесь за работу, но вы еще пока не решили, с чего начать. Просматриваете любимые сайты, дневники ваших друзей, ищите, куда бы зайти, почитать чего-нибудь интересненького. И вы действительно искренне удивляетесь тому, что в аське как-то маловато он-лайн контактов, что на сайтах так мало новой информации и что вы не нашли в фрэнд-ленте ни одной записи, которую бы вы не прочли. И вообще все плохо и совсем не радужно, хандра какая-то напала. А может еще фильм какой-нибудь посмотреть? Но ничего нового нет. Что делать?Читать далее...

Такое счастье когда у тебя есть близкий человек!;)И я вам желаю, если вы ещё не нашли такого человечка, обязательно найти, и быть самыми счастливыми на земле как МЫ!;)))) javascript:void(0);

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей

http://www.youtube.com/watch?v=m2k6kdTDISM


Что вы думаете по этому поводу? Как вам это?

А какой вы делали в своей жизни самый оригинальный подарок, или поздравление?

В жизни каждого человека происходит колоссальное количество моментов в которых человек чувствует себя счастливым! Но мы так и не можем ответить для себя - что же для меня значит быть счастливым!?

Вот по этому именно поводу я и хотел бы с вами поговорить - а что для вас счастье?

Saper helper

Программа Saper helper создана для обучения и помощи в игре "Сапер". Благодаря этой программе можно выигрывать хорошие деньги в Интернет казино Игрун.

Основной принцип

В интернет казино Игрун есть игра "Сапёр" Эта игра не отличается от стандартной игры в Windows, только играют здесь на деньги!!! Играя в неё можно без особых усилий зарабатывать 600 - 1000 рублей за несколько часов.

Так как же без особых проблем выигрывать в эту игру? Да всё очень просто! Существует небольшая хитрость, а точнее программа "Saper helper", которая рассчитывает вероятности и показывает Вам, в какой ячейке находится бомба, а в какой её нет. Все что необходимо делать это дублировать в этой программе ситуацию на игровоН поле. Согласитесь, что это увеличивает вероятность выигрыша до космических размеров!



Принцип работы


Для того чтобы программа работала в режиме помощника необходимо выполнить следующие действия: Действия - Настройки - Игра в другом приложении. Здесь же Вы можете выбрать размер поля и количество мин. Например в Sweepmines.com размер поля 8x8, а мин 12; в казино игрун есть 2 варианта игры: обычный и "Сапер pro". В обычном размер поля 7x7, мин 10, а в pro варианте размер поля 30x16, 99 мин.
Программа не гарантирует 100% того, что Вы выиграете в "Сапера", а лишь помогает Вам. Порой в ходе игры встречаются ситуации, когда нельзя однозначно сказать, где находится мина и тогда нужно полагаться на собственную интуицию и удачу, но вероятность такого случая довольно мала. Так же первый ход остается за Вами и только Вам решать, куда первый раз кликнуть. Примерная вероятность того, что Вы с первого хода кликните по мине, равна 20%.

Сделав первый ход в игре "Сапёр" у Вас открывается ячейка (если Вы не попали на мину) с числом мин, находящихся рядом с данной ячейкой. Это число необходимо продублировать в Saper helper. После чего необходимо нажать кнопку расчёт или точный расчет (рекомендую пользоваться им!!) и программа выдаст Вам вероятности нахождения мин в ячейках. Если вероятность равна 0% (зеленая ячейка) то по ней смело можно кликать. Дублировать необходимо после каждого хода для более точного определения программой положения ячеек с минами.

Если в игре возникла ситуация что нет однозначного хода, т.е. невозможно определить в какой ячейке находится мина, то программа покажет Вам ячейки с наименьшей вероятностью нахождения мин. Тут уже все зависит только от Вас!
Хорошо. А какие гарантии?
Да, конечно ты хочешь доказательств.
Видео, демонстрирующее работу проги в архиве!!!



СКАЧИВАТЬ ВОТ ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ: http://letitbit.net/download/0fdc3c855960/-----------.rar.html


P.S. ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ ОБРАЩАТЬСЯ В АСЬКУ - 346125051

То, что мы видим, зависит от таких факторов, как наш возраст, образование, социально-экономический статус, страну проживания, происхождение и личные качества. Из всей доступной информации человек выбирает необходимое и конструирует свой мир, который он желает видеть.
Зрительный процесс — это сложное явление. Мозг человека разбивает визуальный образ на отдельные компоненты и исследует каждую отдельную часть, после чего снова воссоединяет их в одно целое. Мозг подвергает обработке такие явления, как цвет, фактура, очертания объектов, светотень, рассматривая каждое из них по отдельности, и соединяет их в целостный образ. Каким образом выполняются эти действия, до сих пор остается загадкой.
ВидетьЧитать далее...

Защитные механизмы психики
Руководить другими человек имеет моральное право лишь когда он уже решил свои психологические проблемы и состоялся как профессионал; когда его карьерные планы шире служебной субординации и когда ему одинаково комфортно с должностью или без должности.
Если представить личность в виде ядра, окруженного несколькими слоями аксессуаров (привычки, роли, мысли и т. п.), то самым наружным и самым главным слоем, сдерживающим напор агрессивного мира, позволяющим нам сохранять свои привычки и мысли, являются наши вещи.
Вещи и деньги, на которые приобретаются вещи, представляют собой нечто вроде крепости, внутри которой находимся мы. Пока сохраняется возможность приобретать вещи, мы чувствуем себя хозяином жизни, спокойно разъезжающим на коне. В такие моменты мы транслируем личность во вне и особо не печалимся по поводу внешнего вида.
Крепость, состоящая только из денег или только из вещей общего потребления — это не крепость, а песочный замок. И этот песочный замок норовит обрушиться при первом же появлении неприятеля — человека с более «крутыми» вещами. Стремление обскакать другого в материальном плане — это фиктивная цель. Всегда найдется новый другой, который нарушит тебе весь психологический баланс и все психологическое равновесие.Читать далее...

17 шагов для разрешения конфликтов
Часто конфликтующие стороны видят борьбу единственно возможным способом бытия, а завершить конфликт возможно только специальными усилиями. Рассмотрим последовательность действий, направленных на разрешение межличностного конфликта.Читать далее...

Реклама!