Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!

улыбаемся дальше.....

!

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Я не болтушка, я - источник информации!

Чё понты раскидал?Собирай обратно!

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Вам колыбельную сыграть на барабане?

Хочу туда, где нет труда, где каждый день зарплата! ))

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься! 

Верни мне себя немедленно!

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно. ))))))))

Который час? - Четверг. - Ооо скоро лето.. 

Самый ох*енный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..

Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку? 

Во-первых,я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!

- Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть!

Неправильно произносишь прошлое! Надо "Прошло.Еееееее".

В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!

Ушла пылесосить пустыню..

Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла)))))

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!

Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...

Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!

Депрессия это просто период острого ощущения необходимости счастья!

Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!

Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!

Жена это та, что лает и кусает, а домой пускает.

Взятку сексом не испортишь!

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера!

Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!)) 

Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной- получилось, и у вас всё получится!

Если сильно захотеть, можно сильно обломаться! 

Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала! 

Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем?!

В молодости женщины хотят, чтобы мужчина стал её мужем, а в зрелости - чтобы муж стал мужчиной. 

ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? ПЕЙ ФЕРИ ОН БЫСТРО РАЩЕПЛЯЕТ ЖИР!!!!!!!!!

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно))

Ветер-ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч... слышишь, ветер, туч не надо пригони Land Cruiser Prado

Если поцелуй это слово ,то у меня к тебе серьезный разговор

Как много желающих подать руку помощи,когда ты уже "на коне"!

Хорошей медсестре и задница радуется!

Хорошая штука черный список! )) Твое слово всегда последнее!!! )

Лучше б комары сосали жир, а не кровь!

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!

Искусство еб*ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Мой самый любимый звук - звук банкомата.

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!!

Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

У меня ещё вся жизнь впереди, а интернет могут отключить в любую секунду...

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Многих женщин оральный секс устраивает,причем на довольно приличную работу!

Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться! 

Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя! 

ЛЮБИМЫЙ, СНИМИ КОРОНУ, А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО ТО КОЛЕТСЯ! 

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ

 

Без заголовка

 

Афоризмы офицеров Советской Армии

---------------------------------
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.
По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или
зампотеха.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть
приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема
работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строетесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может дрстигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам
от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,
дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям
лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "Але" выполняется бегом.
Если будете блудить - пущу ракету.
Закройте рот - трусы видно.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали
становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога
товарища.
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие
стороны.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу?
Здесь вы там найдете.
Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я
ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолет
ломать.
Молчать, я вас спрашиваю!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант, выньте руки изо рта!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю
в лоб!
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Стой там, слушай сюда!
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая
с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде
соли.
Вы что?! Пока я где?!
Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и
беспорядки нарушать.
Или вы перестанете курить, или одно из двух!
Возьмите Уставы и перепишите их наизусть.
Это Вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в
штанах наиболее предпологаемого противника?
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Молчать, я Вас спрашиваю!
Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и
сжечь.
Тише, а то чай остынет.
Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.
Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну,
ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?
Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб
брать будете.
Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша
обязанность.
Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!
Ну что Вы все говорите: "РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ...". Вот моряки, по году
плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают
нормальных, здоровых детей!

 

Жизнь учит нас

Жизнь учит нас
...что даже мельчайшие ежедневные
сюрпризы делают жизнь такой
очаровательной...
...что не время, а любовь лечит все раны...
...что порой всё, что нужно,чья-та рука в твоей...
...что мы должны быть рады, что не все наши желания исполняются...
...что никто не совершенен, пока ты не влюбляешься в них...
...что порой надо дать человеку уйти, насколько бы он не был тебе важен...
...что нельзя никого влюбить в себя; можно только быть достойным их любви - выбор всё равно останется за ними...
...что можно зарабатывать доверие годами, и потерять его за секунды...

...что какими бы бурными не были бы отношения с самого начала, физическое влечение постепенно сойдёт на нет, и потребуется что-то большее...
...что наш возраст зависит от пережитого и осознанного, а не от количества отпразднованных дней рождения...
...что мир не остановится из-за одного разбитого сердца...
...что улыбки - заразительны...
...что даже имеющий множество друзей порой одинок в самый отчаянный момент...
...что нам дано больше, чем мы способны увидеть...

Милолика Покровская

~

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!! Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это  бабушка!!!!!!!!!!!! Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!» Умная женщина никогда не кричит на мужчину…  Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?))) Совесть, заткнись! ............... ))))))))))))))) Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все        ....обожралась!))))))))))))) Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват! Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа  Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.. Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было.... Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все, бля, весь день свободна!!!)) — Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил!  Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил… У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах! Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется… Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что... у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская). Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!! Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?  За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!  Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже  купила... кефир............. Сейчас ..из... него оладьев ......нажарю!! ДУША болит.. начинаешь лечить – болит  ПЕЧЕНЬ! Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно такая крыса, а сыр не любит))))))) Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари.))) Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить! Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ. Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!! Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику? Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду! Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один! Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла(( Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!! Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят! ...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...» Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах.. Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать. ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!! - Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! – Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь! Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !! Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!» Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре! Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда. Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые... С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!! Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться! Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!!!! Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!! К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!» ))))))))))) Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!!! Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ! Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... . и восемьдесят!..)) Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются. Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили))))) Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился. Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!

 

Афоризмы о женщине и посвященные ей

Читать далее...

Это касается каждого 2

Читать далее...

Без заголовка

 

---------------------------------
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.
По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или
зампотеха.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть
приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема
работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строетесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может дрстигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам
от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,
дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям
лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "Але" выполняется бегом.
Если будете блудить - пущу ракету.
Закройте рот - трусы видно.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали
становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога
товарища.
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие
стороны.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу?
Здесь вы там найдете.
Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я
ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолет
ломать.
Молчать, я вас спрашиваю!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант, выньте руки изо рта!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю
в лоб!
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Стой там, слушай сюда!
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая
с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде
соли.
Вы что?! Пока я где?!
Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и
беспорядки нарушать.
Или вы перестанете курить, или одно из двух!
Возьмите Уставы и перепишите их наизусть.
Это Вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в
штанах наиболее предпологаемого противника?
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Молчать, я Вас спрашиваю!
Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и
сжечь.
Тише, а то чай остынет.
Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.
Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну,
ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?
Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб
брать будете.
Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша
обязанность.
Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!
Ну что Вы все говорите: "РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ...". Вот моряки, по году
плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают
нормальных, здоровых детей!

 

Счастье в благости, страсти и невежестве

Цитаты Торсунова из лекции «Сила благости» (семинар «Законы вселенной», прочитан в Днепропетровске, 2002 год).

Счастье в благости, страсти и невежестве

Эта информация необходима, чтобы преодолеть страдания нашей жизни.

Наша жизнь зависит от того, в какую сторону направлен наш разум. Разум отвечает за то, какая будет судьба. Если человек знает секрет, как можно справится со своими проблемами, он способен преодолеть все трудности жизни.

Далее: Счастье в благости, страсти и невежестве

Счастье. Цитаты Ошо

Счастье. Цитаты Ошо

 

Счастье – это твоя внутренняя природа. Оно не нуждается ни в каких внешних условиях; оно просто есть, счастье – это ты сам.

***

Блаженство – это твоё естественное состояние; это не достижение. Просто выбравшись из механизма ума, ты начинаешь чувствовать себя блаженным.

***

Читать далее...

Ну очень... Смешные фразы и цитаты...))

 

Смешные афоризмы

Известно, что ребро - единственная кость, не имеющая костного мозга. Также общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама. Смешные афоризмы *** Талант - как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать. *** Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы. *** Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности. Смешные афоризмы *** Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях! *** Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурье, женщина демонстрирует свои возможности. *** Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается? *** Самое плохое для мужчины - когда красив и женат. *** Совесть как женщина, дается только тому кто может с ней спать. *** Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. *** Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу. *** Почему толстяки всегда такие добродушные? Они не умеют ни драться, ни бегать. *** Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване. *** В чем разница между женщиной и ошибкой? Когда находишь ошибку, все проблемы исчезают. А когда находишь женщину, все проблемы появляются. *** Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета. Смешные афоризмы *** Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как наше желание быть людьми. *** Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. *** Шутка, повторенная дважды, становится понятней. Короткие афоризмы смешные *** Рожденный ползать - летает платно. Смешные афоризмы *** Совесть - понятие растяжимое. Длина растяжения зависит от суммы предлагаемых денег. *** Никто не совершенен... Вот почему к карандашам приделывают ластики. *** В нашей стране, наивность - это когда, переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. *** Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег. *** Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и то же удовольствие. *** Жизнь - монета: то орел, то опять кинут. *** Давайте посмотрим на вещи шире - через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками. *** Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью. *** Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками. *** Все тайное становится явным совершенно не вовремя. Веселые афоризмы *** Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета. *** Тех, кто различает добро и зло, победу и поражение, жизнь и смерть, даже тех, кто знает всю суть вещей, ставит в тупик поведение женщин. Викрамачарита *** Все противоположности сходятся в сердце женщины. Самые смешные афоризмы Ф. Вольтер *** Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье. Г. Гейне *** Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

m

Серия сообщений "Афоризмы,цитаты":
Часть 1 - АНХЕЛЬ ДЕ КУАТЬЕ
Часть 2 - Мы так много всего говорим...
...
Часть 48 - Цитаты в фотографиях
Часть 49 - Индейские мудрости
Часть 50 - Смешные афоризмы

АФОРИЗМЫ С ЮМОРОМ

 

ИЗ СОЧИНЕНИЙ КОЗЬМЫ ПРУТКОВА

Читать далее...

Мудрость Африки

ЛИШЕНЫ СМЫСЛА ДРУГ БЕЗ ДРУГА

Дейл Карнеги

Дейл Брекенридж Карнеги (англ. Dale Breckenridge Carnegie, до 1922 года — Carnegey; 24 ноября 1888 — 1 ноября 1955) — американский педагог, писатель. Стоял у истоков создания теории общения, переведя научные разработки психологов того времени в практическую область, разработав собственную концепцию бесконфликтного и успешного общения. Разработал психологические курсы по самосовершенствованию, навыкам эффективного общения, выступления и другие. Его книги остаются популярными по сей день. Дейл Карнеги считал, что в мире нет плохих людей, а есть лишь неприятные обстоятельства, с которыми можно бороться, и совсем не стоит из-за них портить жизнь и настроение окружающим.

• Вот она человеческая натура в действии: виновный обвиняет кого угодно, только не себя 
• Льстить — значит говорить человеку именно то, что он о себе думает 
• Когда мы ненавидим своих врагов, мы даем им власть над нами - они воздействуют на наш сон, аппетит, кровяное давление, наше здоровье и наше счастье… Наша ненависть не приносит им вреда, но она превращает наши дни и ночи в кошмары
• Во все времена, во всех странах люди всегда восхищались мужеством,поэтому, как бы ни билось ваше сердце, смело выходите вперед, стойте спокойно и держите себя так, будто вам это приятно. 
•  

читать далее

©

collection by Anastasia_F

добавлено в цитируй_с_нами

 

Афоризмы

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
    
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!    

Читаем дальше

ШУТОЧНАЯ БЕСПРОИГРЫШНАЯ ЛОТЕРЕЯ

ШУТОЧНАЯ БЕСПРОИГРЫШНАЯ ЛОТЕРЕЯ 1. Выигрыш твой еще впереди, а ты на других пока погляди. (Дополнительный номер). 2. Вам за ласковые глазки сувенир — читайте (Сказки). 3. Вещь, никогда не выходящая из моды. (Шнурки). 4. Даже сам старик Кощей этим пыль сметал с ушей. (Ватная палочка или щетка). 5. Вот билет, так билет, в номерах не ройся, считай, что выигрыша нет — поплачь и успокойся. (Бумажные носовые платочки). 6. Получив подарок этот, призадумайся немножко, может, ты друзей забыл, напиши письмо им, крошка. (Ручка). 7. Получи свою игрушку, закрой глаза и помечтай, если купишь эту штуку, меня на ней ты покатай. (Машинка игрушечная). 8. Хочешь быть богатым, будь им. (Кошелек или денежная купюра). 9. Тюль вчера поели моли, разодралися до боли, мы взамен даем (Пакет) — ничего другого нет! 10. Повезло вам, этот мяч остановит детский плач. (Воздушный шарик). 11. Чтоб была полна кубышка, вам необходима (Крышка /на банку/).12. Да, билет счастливый ваш, так держите (Карандаш). 13. Чтоб не сдуло ветром кепку, вот тебе в подарок (Скрепка). 14. Вечерами не скучай — ароматный пей ты (Чай /пакетик или пачка/). 15. Ой, какой ты молодец, получай-ка (Леденец- Чупа-Чупс). 16. А это украшенье — просто загляденье. (Бусы из скрепок или баранок). 17. Ну-ка, миленький дружок, получай-ка (Пирожок). 18. Ни за какие блага мира не откажусь я от (Кефира). 19. Для хороших людей ничего не жалко, получай поскорей, дорогой, (Мочалку). 20. Этот билет поможет вспомнить вам предмет давно минувших детских лет. (Пустышка, подгузник). 21. Сосуд для употребления разных /крепких/ напитков. (Наперсток или пластиковый стаканчик). 22. Портрет самого красивого человека. (Зеркало). 23. Вы со спутницей своей никогда не пропадете,из любых гостей домой голодным не придете. (Пластиковая ложка или вилка). 24. Вот так приз, вот это дело: (Обними) соседа слева! 25. Повезло же вам на славу: (Поцелуй) соседа справа! 26. Яхта пришлась на этот билет, теперь вы сможете выехать в свет. (Бумажный кораблик). 27. Средство для борьбы с домашними животными. (Липучки для мух, средство от тараканов, мухобойка). 28. Вы великий футболист иль может быть болельщик, вам лихой достался приз - заменитель футбольного мяча. (Старая консервная банка). 29. Приспособление для передачи мысли на расстоянии. (Конверт). 30. Средство для стирания лишних мыслей. (Ластик). 31. Поздравляем! Ваш выигрыш - стиральная машина «Малютка». (Мыло). 32. Вам досталась мелочь, а приятно. (Горсть мелких монет). 33. Пусть в жизни будет вам теплее от подарка Прометея. (Свеча, лампочка) 34. Вам достался раритет - старинная вешалка. (Гвоздь). 35. Вам отчаянно везет — получите (Бутерброд). 36. Этой книжки нет важней, только ты писатель в ней. (Записная книжка). 37. Дорогой товарищ, получи (Конфетку), только сам ее не ешь, угости соседку. 38. Вам досталась дама сердца, да не одна, а сразу 5 /6,7/, вы, наверное, Дон Жуан? (Матрешка). 39. Без него кругом беда – грязь и паутина, ну а с ним - красота - отличная картина. Получайте бытовой пылесос. (Веник). 40. Приз достался этот вам, чтобы грызть по вечерам. (Орехи, семечки). 41. Эта шапка непростая – это шапка душевая (Шапочка для душа). 42. Хочешь новую прическу – получай, дружок, (Расческу). 43. Удивительное дело, выходи-ка в круг ты смело и скорей пускайся в пляс, да повесели-ка нас! (Станцевать). 44. Вам достался приз такой – встань и песню всем ты спой. (Спеть песню) 45. Рассмеши нас от души – анекдот нам расскажи. (Рассказать анекдот). 46. Повезло, так повезло и не удивляйся – на одной ножке проскачи, да не улыбайся! (Проскакать на одной ножке). 47. Чистой быть должна душа и конечно тело, (Гель для душа) получи – и купайся смело! 48. Любишь пирожки, ватрушки – получай-ка (Ванилин), без него все эти плюшки недостаточно вкусны! 49. Ну, а вам подарок сладкий - вам досталась (Шоколадка). 50. Содержать в порядке рот должен весь честной народ. (Зубная паста). 51. Вот еда богатырей, ну-ка съешь ее скорей! (Пакет каши быстрого приготовления). 52. То, что меж зубов застрянет, она вам всегда достанет. (Зубочистка). 53. Хочешь гриву, как у льва – получай (Шампунь) тогда! 54. Беспокоиться не надо – вам (Пакетик мармелада), это вкусно, поспеши, мармеладки хороши! 55. Любишь ты гостей встречать, стол красиво украшать, для решенья сей задачи вам (Салфетки) надо дать! 56. Чтоб с учебой было гладко, достается вам (Тетрадка). Вам задачки в ней решать и аккуратнее писать! 57. Если стало вдруг темно, вы не бойтесь ничего. Мы (Фонарь) подарим вам, будешь свет включать ты сам. 58. Хочешь сильным быть, как джин, получай, брат, витамин. (Морковь). 59. Чтоб друзей было не счесть, надо тонну лука съесть. Ну, придется начинать! И не будешь ты хворать. (Лук). 60. У нее есть сто одежек, все одежки без застежек. Мы подарим вам (Капусту) - в кошельке не будет пусто. 61. Ну, а этот молодец получает (Огурец), он и крепкий и хрустящий, нет его на свете слаще. 62. Сей подарок для принцессы, только настоящей, все всерьез, не понарошку – дарим мы тебе (Горошек /сухой или в банке/). 63. Обожаете картошку? Мы подарим вам немножко. Жуйте, жуйте – не зевайте и соседей угощайте. (1 клубень картофеля или пакетик чипсов). 64. Сто болезней исцелит этот чудо – фентоцид, убежит стафилококк, если будешь есть (Чеснок). 65.Мимо курочка бежала и яичко потеряла, а яичко не простое – шоколадное такое. (Шоколадное яйцо). 66. Ты в учебе /работе/ просто дока – получай (Пакетик сока). 67. Чтобы друга испытать, надо соли пожевать. Целый пуд придется съесть, начинайте (Соль) – то есть! 68. Чтобы вырасти большим, надо кушать (Мандарин). Яркий, сладкий, вкусный плод - отправляй скорее в рот. 69. Пробегал недавно слон, рассказал ужасный сон. Будто он присел на крышу... Ну, а вам прислал он (Мышку- символ 2008г). 70. Солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья! А, чтоб солнечный удар на прогулке не достал, ты панамку надевай и спокойненько гуляй! (Шапка из газеты). 71. Этот билет вам дарит полет, в небо взлетает большой самолет. (Бумажный самолетик). 72. Чтобы сладкой жизнь была, подсластить ее пора! Вам достался (Рафинад), ему каждый был бы рад. 73. Мир раскрасить разным цветом вам помогут (Краски). В руки кисть скорей берите и рисуйте сказки. 74. Вам придется постараться и порадовать людей, поприветствуйте гостей, (Тост) скажите нам скорей!75. Чтоб душистым был бульон, непременно нужен он, без (Лаврового листа) будет вся еда пресна. 76. Если хочешь, чтобы блюдо возбуждало аппетит, остроты добавит (Перец), вкус вас очень удивит! 77. Не случайно на Востоке этот овощ уважают, так как афродизиаком (Баклажаны) называют! 78. Чтобы не было раздоров, поедайте (Помидоры), будешь весел и здоров, позабудешь докторов! 79. Чтобы все в округе люди восхищались вашей кожей, в этом деле непременно (Крем для рук) всегда поможет! 80. Соберись честной народ и вставай-ка в (Хоровод)! Вам досталось начинать, встать и песню запевать!

Милолика Покровская

Серия сообщений "*ПРАЗДНИК ВМЕСТЕ С НАМИ*":

Часть 1 - Юбилей!
Часть 2 - Конкурс "Поздравление"
...
Часть 30 - Поздравление подруге.
Часть 31 - Поздравления подруге
Часть 32 - ШУТОЧНАЯ БЕСПРОИГРЫШНАЯ ЛОТЕРЕЯ
Часть 33 - Игра " Не пролей каплю"
Часть 34 - Поздравления от Дедки и Бабки.
...
Часть 98 - Из конфет "Лебеди"
Часть 99 - Мастер-класс "Кукла На здоровье"
Часть 100 - Сердечко в технике квиллинг

Одностишья

Приколисты.COM

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Нет, с вами разве что на одеванье...

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!

Нет, не любил... Но как совокуплялся!

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Нормальность в этом мире неуместна.

Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Мне стали сниться вещие кошмары.

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

Да, невесёлым получился некролог...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Как говорится, победителей не садят...

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим...

В стране расцвёл ура-идиотизм.

Я в том, что прав, совсем не виноват.

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

О, как не вовремя порой приходит время!

А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

Его переполняло чувство меры...

Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

Вам не к лицу иметь такую рожу.

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою...

Идут года, мне все еще за тридцать...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Нет-нет, ты не продажный. Ты — дешевый...

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Мне истина дороже не настолько!

Мужчины косяком — и мимо, мимо...

Ума палата с крышей набекрень.

Я не поправился — от гордости распёрло.

Меня стыдить? Имейте совесть!

Какой жене всегда хватает денег?

Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот вы были безупречны.

Ужель и он до срока был доношен?

Уеду в Токио, займусь там харакири...

Таких, как ты, не будет. И не надо.

Я не стесняюсь — это маскировка!

Какие мысли иногда проходят мимо...

Большому кораблю — большие в трюме крысы.

Спаситель наш, вы из какой палаты?

Я в браке — третий раз. Опять попался брак...

Уйду в политику. Там руки мыть не надо...

Такой бы и от вас не отказался...

Ты — мой объект желания. Убить.

Склонили б уж к сожительству хоть что ли...

Вот нас как раз Вы недовпечатлили.

Прошло влеченье – началась взаимность.

Использованы одностишия Владимира Вишневского, Майи Четвертовой, Ольги Арефьевой, Владимира Семёнова и других авторов.