10 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Одна из моих самых любимых песен

В колонках играет - Animal Jazz - Три полоски
Настроение сейчас - нормальное

Мои записи оборвались двадцать пятого числа. Почему? Не знаю. Все это время я находилась в некого рода трансе. По сути, в моей жизни ничего не изменилось, кроме одного очень важного, лично для меня, момента. Того человека, что был со мной рядом все это время, пускай и в интернете, больше нет. Теперь мне не с кем делиться своими проблемами, терзаниями, не боясь того, что все сказанное обернется против меня. Одиночество, легкие очерки на бумаге - это все, что осталось в моей жизни. Стоило ли надеяться на что-то хорошее? Нет. Не проявив какого либо благородства, химик влепил мне двойку в триместре. Но я не нуждаюсь в жалости или чем то подобном. Мой мозг заточен совершенно под другие вещи, не такие, как химия или физика, к примеру.
Маленькими шажками я пытаюсь выбираться из интернета, что стал мои убежищем последние полгода в реальность. Если честно, это дается мне с трудом. Но в тоже время, я осознаю необходимость менять себя, менять свою жизнь. Если этого не произойдет, меня уничтожат, заточат морально. По всем законам организации любой системы, в случае поломки происходит замена отработавшей части, на новую, либо просто работающую часть. И этой деталью являюсь я. Но я не хочу сдаваться. Я ведь смогу, я знаю. Я начну все заново, с чистого листа.

В колонках играет - Saosin - I want to hear another fast song
Настроение сейчас - нормальное

Все-таки погода имеет свойство быстро меняться. Всего лишь сутки назад светило солнце, согревая землю своими лучами, а сегодня темные тучи, холодный порывистый ветер и капли дождя. Чуть не проспала, нахально игнорируя будильник. Наспех умылась, оделась, и выскочила на улицу даже не удосужившись взглянуть в окно. Жуткий, пронизывающий до костей, ливень. Может быть у меня с головой не все в порядке, но мне кажется, что в этом есть своя прелесть. Вот так, поднять глаза вверх, взглянуть в серую бездну неба, почувствовать капли воды, стекающие по лицу. Даже промокшие ноги и штаны, это ничего. По пути в школу уже начала придумывать сказки по поводу своего очередного опоздания, но как не странно, учителя в школе не было, а на его месте восседала секретарь, которой было далеко все равно есть я в классе, или нет. Это же и сыграло решающую роль в написании контрольной по геометрии. Полная анархия, которая проявлялась в безнаказанном списывании. Были использованы все возможные способы: начиная от записок и кончая фото на телефоне. Это радует.
Купила себе флэшку, удачно поговорила с родителями и прогуливаясь вдоль улицы, глядя на багровое, вечернее небо даже подумала, что, возможно, было бы не плохо с кем то прогуляться. Зэр гут.

В колонках играет - Noize MC - выдыхай
Настроение сейчас - черная меланхолия

Сегодня годовая контрольная по химии, наверное, самая важная для меня. Если сдам ее то смогу, наконец-то, отдохнуть, избавиться хотя бы от малой части тех проблем, что меня окружают и волнуют. На протяжении всего утра меня преследует неприятное ощущение. Скорее всего, классная руководительница будет не довольна моим поведением, но рассказать ей о том, что пропуски это не нежелание учиться, а нечто другое я, увы, не смогу. Я сама не знаю, что со мною происходит. Может быть осознание неправильности того, как я живу, а, может быть просто напросто переходный возраст. Все же, я благодарна ей за то, что ее отношение ко мне остается прежним и она как-никак старается вытянуть меня из этой черный дыры, помочь с оценками. Или уже нет? Я нахожусь в состоянии черной меланхолии и мрачного, безрадостного уныния. Краски померкли. Очевидно, что мамка очень волнуется за меня. Постоянно звонит, пытается что-то узнать. Я не ем уже около трех дней и наверное, стала очень бледной. Но самое страшное, как она утверждает, это мои глаза. Неужели они стали такими пустыми? Я уверена, все наладится. Разве может быть по другому? Я постараюсь стать такой, как прежде. Хотя бы ради тебя.

В колонках играет - Noize Mc - Суицид
Зарегистрировалась тут, осознав острую необходимость выкладывать куда-нибудь мысли, терзающие мою больную голову. Здесь меня никто не найдет. Здесь я смогу остаться наедине с моим и без того, хрупким мирком. А о чем, собственно, мне писать? Я не знаю. Порой, сонма непонятных, остро-колющих эмоций заставляет меня совершать необдуманные поступки, мучиться, сжимая в зубах наволочку от подушки. Мне некому рассказать о своих проблемах и в этом, от части, виновата я сама. А откуда взялась такая мизантропичность? Что заставило меня отгородиться от людей? Картинки из прошлого мелькают перед глазами. Прошло время, но, кажется, мой истерзанный разум не хочет чудесного избавления и нормального обличья. Безысходность. Вот, что я чувствую. Что мне делать? Куда бежать? А стоит ли? Жаль, что нам не дано шанса начать все сначала.