"Самое Прекрасное Сердце" В один солнечный день красивый парень стоял на площади посреди города и с гордостью хвастался самым прекрасным сердцем в округе. Он был окружен толпой людей, которые искренне восхищались безупречностью его сердца. Оно было действительно идеально - ни вмятинки, ни царапинки. И каждый в толпе соглашался, что это самое прекрасное сердце, которое они когда-либо видели. Парень был очень этим горд и просто сиял от счастья. Неожиданно, из толпы вперед вышел старик и сказал, обращаясь к парню: - Твое сердце по красоте и близко не стояло рядом с моим. Тогда вся толпа взглянула на сердце старика. Оно было помято, все в шрамах, в некоторых местах куски сердца были вынуты и на их местах были вставлены другие, которые совсем не подходили, некоторые края сердца были рваными. К тому же в некоторых местах в сердце старика явно не хватало кусочков. Толпа уставилась на старика - как он мог сказать, что его сердце красивее? Парень взглянул на сердце старика и засмеялся: - Ты возможно шутишь, старик! Сравни свое сердце с моим! Мое идеально! А твое! Твое - мешанина шрамов и слез! - Да, - ответил старик, - твое сердце выглядит идеально, но я бы никогда не согласился обменяться нашими сердцами. Смотри! Каждый шрам на моем сердце - это человек, которому я отдал свою любовь - я вырывал кусок моего сердца и отдавал этому человеку. И он часто взамен отдавал мне свою любовь - свой кусок сердца, которое заполняло пустые пространства в моем. Но поскольку кусочки разных сердец точно не подходят друг к другу, поэтому у меня в сердце есть рваные края, которые я берегу, потому что они напоминают мне о любви, которой мы делились. Иногда я отдавал куски моего сердца, но другие люди не возвращали мне свои - поэтому вы можете видеть пустые дыры в сердце - когда ты отдаешь свою любовь не всегда есть гарантии на взаимность. И хоть эти дыры приносят боль, они мне напоминают о любви, которой я делился, и я надеюсь, что в один прекрасный день эти кусочки сердца ко мне вернутся. Теперь ты видишь, что означает истинная красота? Толпа замерла. Молодой человек молча стоял ошеломленный. Из его глаз стекали слезы. Он подошел к старику, достал свое сердце и оторвал от него кусок. Дрожащими руками он протянул часть своего сердца старику. Старик взял его подарок и вставил в свое сердце. Потом он в ответ оторвал кусок от своего избитого сердца и вставил его в дыру, образовавшуюся в сердце молодого человека. Кусок подошел, но не идеально, и некоторые края выступали, а некоторые были рваными. Молодой человек посмотрел на свое сердце, уже не идеальное, но более красивое, чем оно было раньше, пока любовь старика не коснулась его. И они обнявшись пошли по дороге.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите». Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил её слепому человеку и ушёл. К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Слепой также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил: — Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного по-другому. Он улыбнулся и ушел. Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу её увидеть» Дайтека

Настроение сейчас - Живу...Люблю...

Летело по небу Белое Облачко и напоминало барашка, то есть, сразу два дела делало: летело и напоминало. Это довольно трудно - делать два дела сразу. Но Белое Облачко старалось изо всех сил - так что оба дела у него прекрасно получались: и летело оно очень хорошо, и напоминало совсем неплохо.

Поэтому, когда какое-нибудь встречное Облачко останавливалось и начинало внимательно разглядывать Белое Облачко, а потом спрашивало: “Кого же это Вы мне напоминаете?”, - Белое Облачко охотно отвечало: “Барашка!” - и летело дальше.
И вдруг Белое Облачко остановилось как вкопанное: оно и само удивилось, что может так остановиться! Оно ведь не видело никогда, как останавливаются вкопанные, и кто такие вкопанные - не знало.
А дело в том, что навстречу Белому Облачку летело Голубое Облачко и напоминало цветок.
- Ой! - сказало Белое Облачко.
И тут произошла странная вещь: Голубое Облачко тоже остановилось как вкопанное. И тоже сказало:
- Ой!
Получилось, что они друг про друга сказали “ой”, а это означало, что Белое Облачко и Голубое Облачко полюбили друг друга, потому что, когда друг про друга говорят “ой”, сомнений нет: это любовь.
Так они стояли каждое на своем месте, молчали и любили друг друга. И тогда Белое Облачко не выдержало.
- Я полюбило Вас ужасно, - сказало оно.
А Голубое Облачко очень смутилось, но тоже призналось:
- И я полюбило Вас ужасно.
И от этого обоим сразу стало так хорошо!
Через некоторое время Голубое Облачко спросило:
- Что же нам теперь делать?
Белое Облачко не знало, как отвечать, и только вздохнуло из глубины души. Оно даже удивилось, что смогло так вздохнуть: Белое Облачко, конечно, не знало, как это - из глубины души, и где находится глубина души - не знало.
Тогда и Голубое Облачко вздохнуло из глубины души. Вот как...
Но что-то было надо делать - и Белое Облачко предложило:
- Давайте теперь любить друг друга вечно!
- Давайте! - обрадовалось Голубое Облачко и добавило: - Это, наверное, так приятно - любить друг друга вечно!.. Я всегда мечтало любить кого-нибудь вечно.
- Потом оно немножко подумало и спросило: - А нам это можно ?
- Почему же нет? - удивилось Белое Облачко.
- Ну... - нерешительно проговорило Голубое Облачко, потому что Вы, например, напоминаете барашка, а я, например, напоминаю цветок. А барашки едят цветки...
- Так ведь это живые барашки едят живые цветки, а напоминающие барашки не едят напоминающих цветков! - со всей уверенностью возразило Белое Облачко.
- Тогда все в порядке! - улыбнулось Голубое Облачко и принялось любить Белое Облачко вечно...
И так они вечно любили друг друга, но вдруг Белое Облачко сказало с тревогой:
- Кажется, я во что-то превращаюсь из барашка. Я пока еще не понимаю, во что именно, но во что-то точно превращаюсь.
- Это очень грустно, - откликнулось Голубое Облачко. - Я уже так привыкло любить барашка вечно... Не превращайтесь, пожалуйста, ни во что!
- Не могу, - прошептало Белое Облачко и превратилось в слоника. Голубое Облачко даже глаза зажмурило от огорчения. А когда отжмурило, то увидело слоника и сказало честно:
- Теперь Вы напоминаете уже слоника.
- Вы не станете больше любить меня вечно, раз я слоник? - спросило Белое Облачко, печально качнув хоботком.
- Не знаю, - ответило Голубое Облачко, - будет ли это хорошо. Я ведь уже обещало барашку, что буду вечно любить барашка. Если я теперь скажу слонику, что буду любить слоника вечно, то получится, что барашка я люблю не очень вечно... Просто не представляю, что мне делать!
- И я не представляю, - призналось Белое Облачко, причем хоботок его уныло повис.
Они помолчали, но вдруг Голубое Облачко вздрогнуло.
- Кажется, - сказало оно, - я тоже во что-то превращаюсь из цветка. Только пока еще неизвестно - во что.
- Не надо! - воскликнуло Белое Облачко. - Я уже так привыкло любить цветок, мне будет грустно...
Но Голубое Облачко на глазах превратилось в ленту.
- Теперь Вы напоминаете ленту, - вздохнуло Белое Облачко.
- И Вы не станете больше любить меня вечно, раз я лента...
Белое Облачко задумалось и думало долго.
- Мне бы очень хотелось любить Вас вечно, - наконец ответило оно, - но я уже обещало, что буду вечно любить цветок. Если я теперь начну любить ленту, что же скажет цветок?
И они в слезах посмотрели друг на друга.
- Подождите! - опомнилось наконец Белое Облачко. - Но ведь барашка и цветка больше нет! Есть слоник и лента, а слоник и лента вполне могут любить друг друга вечно.
- Это если слоник не растопчет ленту, - разумно заметило Голубое Облачко.
- Настоящий слоник, - возразило Белое Облачко, - он, конечно, может растоптать настоящую ленту, но напоминающие слоники напоминающих лент не растаптывают.
После этого Белое Облачко и Голубое Облачко успокоились и опять стали любить друг друга вечно. Белое облачко превращалось еще в аиста, в горную вершину, в знамя, а Голубое Облачко - в бант, в принцессу и просто даже в какое-то видение, но они все равно продолжали любить друг друга вечно, потому что самое главное - не кого ты напоминаешь, а кто ты есть!

Красивая, но грустная песня...

Во-первых, всех с днем студента!!! Каждый отмечает по-разному... Вот мы отметили его на катке, заодно и коньки наконец обновили.

Вот... Любуйтесь...

Это собственно мы... Конечно, все узнали :)




Вспоминаем, каково же это стоять на коньках... Чай 3 года не вставали...



Пытаюсь ехать задом... Ничего не получается :( Народ!!! может хоть кто-то знает как это делать???



Ну и в завершение, реверанс... Спасибо за внимание :)



Вот таким был день студента у нас... А как вы его отмечали или отмечаете???

Настроение сейчас - ПЯТНИЧНОЕ

68 причин быть мужчиной

1. В фильмах голые почти всегда женского пола.
2. У тебя есть знания об автомобилях и танках.
3. Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан.
4. По воскресеньям футбол.
5. Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни.
6. Очереди перед туалетами на 80% короче.
7. Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет.
8. В парикмахерской тебя не обкрадут.
9. Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься, если видишь кого-то плачущего.
10. Твоя жопа не фактор при приеме на работу.
11. Все твои оргазмы настоящие.
12. Большой живот не делает тебя незаметным для другого пола.
13. Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама.
14. Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте.
15. Не надо ходить на горшок в группе.
16. Твоя фамилия остается.
17. Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь.
18. Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит.
19. Не надо мыть сортир.
20. Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого.
21. Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации.
22. Планы женитьбы регулируются сами по себе.
23. Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг.
24. Твое нижнее белье стоит 15 марок три штуки.
25. Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез.
26. Тебе не надо бриться ниже шеи.
27. Если тебе 34 года и ты не женат, это никого не смущает.
28. Ты можешь принять участие в соревновании по пИсанью.
29. В твоем лице все одного цвета.
30. Ты можешь стать президентом.
31. Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине.
32. Цветы приводят все в порядок.
33. Тебе не надо волноваться из-за чувств других.
34. Ты думаешь о сексе 90% времени
35. Ты можешь носить белую футболку в месте, где брызгает вода.
36. 3 пары ботинок хватает выше крыши.
37. Ты можешь говорить все, не рассуждая, что подумают люди.
38. "Игры" перед сексом необязательны.
39. Луис Мигель, Том Круз и проч. не существуют в твоей вселенной.
40. Ты можешь снять футболку, если жарко.
41. Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости.
42. Механики не врут тебе.
43. Тебе насрать, заметили ли твою новую прическу.
44. Ты можешь, часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он
на тебя сердится.
45. Самочувствие не меняется каждые полчаса.
46. Можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него.
47. Не надо идти к другому сортиру, потому что "этот очень грязный".
48. Знаешь, как открыть пиво 20-ю способами.
49. Можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь, не думая, что на тебе одето.
50. За ту же работу - больше денег.
51. Седые волосы и морщины остаются.
52. Свадебное платье - 2500 марок, взятый напрокат костюм - 150 марок.
53. Тебя не волнует, если о тебе говорят за твоей спиной.
54. По телевизору всегда есть какой-нибудь матч.
55. Ты не ешь чужой десерт.
56. Пульт дистанционного управления принадлежит только тебе.
57. Люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой.
58. Можно навестить приятеля, не даря ему подарок.
59. Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым.
60. Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить
твоим приятелям, что ты изменился.
61. Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пулловере, он еще может стать
твоим другом.
62. Ты никогда не откажешься от секса, потому что ты "не хочешь".
63. Ты думаешь, что идея пнуть пса великолепна.
64. Новые ботинки ничего не делают с твоими ногами.
65. Порнофильмы сделаны для тебя.
66. Тебе не надо помнить о днях рождения и юбилеях.
67. Если тебе кто-то несимпатичен, это не значит, что тебе не понравилось бы иметь
с ней хороший секс.
68. С 400 миллионами сперматозоидов за один раз ты бы мог удвоить население Земли,
теоретически хотя бы.


А ДАВАЙТЕ ЧТО НИБУДЬ НАЙДЕМ В ПРОТИВОВЕС!!!

Настроение сейчас - хочется кому-нибудь поднять...

Как победить алкогольное похмелье...

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой, на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику.
Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали.
Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.


ну что...улыбнулись???

Кое что еще о женском нижнем белье и характере представительниц женского пола...

Определи характер девушки по ее нижнему белью

Какой цвет преобладает в вашем интимном гардеробе? Невинный белый, пламенный красный, а может быть меланхоличный синий? Кто вы «роковая пантера» или «солнечный зайчик»?

Взглянув повнимательнее на «палитру» своего белья, женщина может узнать свои скрытые таланты, страхи, сексуальные желания. А мужчина, увидев цветную бретельку на дамском плече, может выбрать безошибочную тактику соблазнения.

Черное — темная ночь

Любительница черного белья очень практична. Она знает, что ее любимые трусики идеально подойдут под коктейльное платье, и будут смотреться потрясающе под джинсами в обтяжку. Также ее черты смелость, склонность к внешним эффектам, иногда нарциссизм. В крайнем своем проявлении любительница черного — роковая женщина. За ней тянется шлейф из терпких духов и разбитых сердец. В любви она — свободна, раскованна, без комплексов и ограничений. Она позволяет партнеру многое, но как только ей что-то наскучит, она не теряя времени берет процесс под собственный контроль.

Белое — блеск света и холод льда

Классика, которую выбирают настоящие леди. Дневные красавицы, любительницы натуральных материалов. Они уверены в себе, не зацикливаются на изысках и украшательстве, выбирают незамысловатое белье специально, чтобы подчеркнуть свою истинную природную красоту. Та, что выбирает белое — естественна, но не развязна, открыта, но не назойлива.

Синее — богема, штиль на море

Женщина в синем белье пунктуальна, педантична, спокойна. Ей не чужды поиски творчества, но это приносит лишь разочарования. В любви она плывет по волнам, полностью доверяясь партнеру и ничем не ограничивая его фантазии, словно глина в руках художника. Несмотря на меланхоличность, такая дама привлекательна своей загадочностью и непознанной глубиной.

Желтое — солнечный зайчик

Те, кто предпочитает желтое белье, получают удовольствие от того, что нравятся окружающим. Они удивительно коммуникабельны — отлично поддерживают беседу, легко завязывают новые знакомства. Но барышня в желтом — не просто «своя в доску». Она оригинальна, у нее живой ум и нетривиальные взгляды, она активна как в общественной, так и в интимной жизни. Любит принадлежать одному… затем другому, затем третьему и никаких угрызений совести по этому поводу не чувствует.

Розовое — блондинка (во всяком случае, в душе)

Розовый — цвет, в котором уютно неженкам, ранимым душам. Им хочется походить на куклу Барби, чтобы их холили, лелеяли и доставляли очень много удовольствия. Они не выносят конфликтов и готовы подчиниться всегда — лишь бы мир не был нарушен. Розовый привлекает своей беспомощностью, конфетностью, кокетливостью, пушистостью. Мужчина, случайно увидев розовую бретельку, даже не собираясь соблазнять ее обладательницу, улыбается и еле сдерживает себя, чтобы не потискать, не ущипнуть ее за попку.

Голубое — воздушные замки

Эта женщина всегда молода душой, любознательна и легка на подъем. Фантазерка и непоседа — с ней не соскучишься. Окружающая действительность кажется ей бедной на эмоции яркие впечатления, и она вдохновенно выстраивают «воздушные замки», вовлекая в свою игру и подруг, и домашних, и, конечно, возлюбленного. Дама в голубом любит открытое, порой чрезмерное проявление чувств — она бурно разделит вашу радость, первой утешит в печали. В постели — очень темпераментна и громка, но взгляд «отсутствующий», будто витающий в облаках.

Зеленое (цвет хаки) — силы природы

Та, что выбирает это цвет, самодостаточна, обладает богатым внутренним миром и интуицией, сторонится чужого влияния. Новым знакомым и безудержному веселью она предпочитают проверенных друзей и неспешные беседы. Влюбляется такая женщина редко. Ее визитка — довести партнера до белого каления, а потом чмокнуть в лоб и быстренько попрощаться. Да, плотские наслаждения девушке в зеленом белье по душе, но к тем, кто ей его доставляет, она почти равнодушна. Хотя в своей любовной игре очень нежна и изобретательна.

Красное — пламя, кровь

Красный — цвет смелых, волевых и общительных особ, вспыльчивых в гневе, темпераментных в дружбе, принципиальных в деловых отношениях. По натуре они лидеры, и этим положением гордятся. Тем, кто ущемит их гордость, можно лишь посочувствовать. Девиз в любви — пылкость, страсть и энергия. Просто флиртом здесь не отделаешься — леди в красном желает разбивать сердца, ломать семьи, линчевать изменников. Частенько красное белье обнаруживается под строгим деловым костюмом. Мужчины любят такие находки, но с опаской приступают к дальнейшим действиям.

Коричневый — земная женщина

Она не склонна к пустым рассуждениям и неосуществимым желаниям. Она не бросится на поиски «синей птицы», ее вполне устраивает своя «синица в руке». Она держится за традиции, рассчитывает только на собственные силы и крепко стоит на ногах. Любовь для нее — физическое притяжение. Возможно, она боится, что ее обманут, как это уже не раз бывало. Расслабиться, довериться, одарить нежностью — все это возможно только с проверенным, очень близким человеком. В ее постели может оказаться и близкий друг: они подарят друг другу удовольствие, а затем будут и дальше прекрасно общаться без намека на романтику.

В завершение отметим, что «цветотерапия» — это оригинальный способ управлять своим настроением и преодолевать те черты характера, которые вас не устраивают. Так, пессимизм преодолеет голубое и желтое белье, природную легкомысленность и страх перед житейскими проблемами «погасит» коричневый комплект, а красный или черный придаст уверенности и выпустит наружу скрытые таланты. А какой цвет-помощник нужен вам?

Цветотерапия вездесуща...

О мужских трусах и их характере мы уже узнали... А что же говорят о женщинах??? Найдено в глубоких дебрях интернета, потому простите за некоторую пошлость...ничего не меняла... Просто посмеяться, что же думают о нас мужчины...

Плавки
Женщина, носящая плавки не женщина ваабще, потому, что женщины не носят плавки, они носят купальники. Женщина в купальнике выглядит сексуально, особенно, когда выходит из воды.
Если у неё в руках весло значит она гребец (здесь попрошу не путать с пипецом), хотя если ты не вовремя к ней подкатишь то получишь веслом по тыкве. Мускулы у женщины гребца крепкие и лучше её не раздражать. Но всё-таки плавки, женщина в плавках явно сексуальная, ведь сверху топлес, а снизу шерсть.

К сожалению с женщиной в плавках не о чем поговорить, но зато можно вволю потрахаться, что удачно компенсирует, языковой барьер.

Трусы-боксеры
Женщина в трусах боксерах, ещё страшнее женщины в плавках с веслом. Скажу вам по секрету я, например, боюсь женщин в трусах боксерах. Но сейчас не об этом. Женщина в трусах боксерах любит жесткий секс, так называемый «полный контакт» – это её стихия! Итак она любит жесткий секс, и суровую реальность дамских романов, жесткое порно. Женщина в трусах боксерах обычно, легко возбудима, и если вы видите что её соски медленно вздымаются (да, да именно это определение), держитесь…
Ну что сказать такая женщина не будет опускаться до такой пошлости, как подметать, стирать, гладить. Всё это будет делать её мужчина, конечно три, четыре раза в день женщина в трусах боксерах будет компенсировать мужчине его усилия сексуальными жесткостями. Скажу вам по секрету, женщина подобного типа живёт очень долго, в отличие от её мужей, и любовников. Ещё она потеет и не бреет под мышками.

Велосипедки
Женщина в велосипедках легкомысленная, ветреная, хитрая, мечтательница, которая думает только о еде и сексе. Тут следует пояснить: велосипедки так обтягивают женскую фигуру, что, как бы сказать помягче, что становятся отчетливо видны все плавные формы её полового органа, а про попочку я ваабще молчу. Как вы уже догадались женщина в велосипедках потеет и она весьма сексуальна, иначе зачем ей всё это обтягивающее на себя одевать. Она мало ест, что бы соблюдать фигуру, и мало живет. Я например ещё не видел ни одной бабки в велосипедках.

Без трусов
Без трусов! Как вы уже догадались, рано или поздно бес трусов оказывается каждая женщина. Без трусов в той или другой постели. Женщина без трусов выглядит офигенно, я бы даже сказал обворожительно. Обычно женщина без трусов весьма сексуальна, сам факт её обнаженности явно, на что-то намекает. Она знойная страстная натура. Она сексуально ходит, смотрит, говорит, и соответственно лежит. Стоит женщине без трусов слегка поманить мужчину пальцем, как забыв обо всем на свете, он просто «примагничивается» в её объятия. Характер у неё игривый, она скромная и чаще всего симпатичная, недостатков у женщины без трусов нет.

Семейные трусы
Женщина в семейных трусах, по всей видимости устроила генеральную стирку и одела последние, чистые трусы в доме. Также возможно, чо она играла с подругами в карты, желания и проиграла, и теперь соответственно исполняет желание.
Женщина в семейных трусах хорошая хозяйка, хорошо готовит, она добрая и нежная в постели. Её любят соседи у неё много подруг, на которых вы сможете обратить своё внимание. И главное она сексуальна и любит всякие сексуальные игры и розыгрыши, поэтому можете смело входить к ней в спальню с тюльпанами в попе, ваш задор с легкостью передастся ей и она ответит троекратной взаимностью.

Стринги
Женщина в стрингах молода, красива, глупа, наивна, сексуальна. Такие пачками бродят, как на улице, так и на различных вечеринках. Встретить женщину в стрингах легко, достаточно просто выйти на улицу и зайти в ближайшее кафе, ещё проще уговорить её с вами переспать, ведь именно за этим она чаще всего и выходит из своего жилища. Гуляет женщина в стрингах со своей подругой, которая на порядок страшнее. Сами же стринги бывают различных стилей и конфигураций, если вы будете всречатся с такой женщиной достаточно долго, товы замитите, что стринги всегда разные и никогда не заканчиваются. Женщина в стрингах заботится о своем мужчине, ведь для того что бы их с неё снять, мужчина затратит гораздо меньше усилий, чем например в случае с велосипедками.

Шорты
Отличие шортов от «боксеров» и «семейников» состоит в том, что они уже, чем семейные трусы, но короче, чем трусы-боксеры. Это самый удобный вариант для носки летом или дома. Обычно это обрезанные старые джинсы, но есть и просто различные варианты женских шорт. Женщина в шортах сексуальна. Любит природу и домашних животных. В голове у неё одни извращения и прочая лабуда. Она красива, и на пару килограмм тяжелее женщины в велосипедках. Впрочем, это не важно.

Женщина в съедобных трусиках заказанных по Интернету
Основной контингент Интернетных секс магазинов, составляют женщины, которые стесняются посещать обычный секс шоп. Съедобные трусики продаются, это не прикол, всем рекомендую, цена от 500 рублей и выше.
Женщина в съедобных трусиках вкусная! Кто не пробовал тому не понять, она на порядок вкуснее голой японки которой в ресторане положили помидоры живот.

Делайте выводы...

 

Спасибо за симпашку!!!

 

Рада видеть у себя в дневнике  Ласточка

 

 

P.S. пока умею только так...