я не люблю ничего выбрасывать. не люблю прятать всякие вещички. поэтому мои комнаты похожи на музей антиквариата. я помню от кого и как у меня появилась та или иная вещь, помню чувства, которые с ней связаны. именно поэтому я ничего не выбрасываю и всему стараюсь найти свое место.
совсем недавно, а точнее вчера, а поняла, что мне надоело. все эти кучи гномиков, зайчиков, ангелочков, бутылочек и бумажек. хватит.
нет, выбрасывать я это не собираюсь (мало ли что). но я собираюсь все это собрать в коробки и унести на чердак.
мне кажется, уже пора очищать свою жизнь от хлама в прямом и переносном смысле.

завтра начинаем. хотя нет, уже сегодня: я удалила кучу файлов со своего старого компа (кстати, и там диски наполнены всяким хламом).
полная зачистка.

сообщение, прочитанное в ленте друзей заставило задуматься.
о двойственности.
а ведь и вправду говорят, что сбывается только то, чего ты искренне хочешь всем сердцем.
***
сегодня утром размышляла о замужестве. представила ситуацию, как мне дарят букет цветов и кольцо, предлагая стать женой. сначала в своих мыслях я была счастлива и прокручивала эту ситуацию несколько раз, пытаясь добавить как можно больше деталей. услаждала свой ум. затем начала размышлять, что все равно свадьбу придется отложить до лета. и причин много: деньги, гости, место жительства, незаконченные дела... - а если откладывать, то пройдет целых полгода. а полгода - это очень много. за это время можно найти другого и влюбиться без памяти так, что о прошлых предпочтениях не может быть и речи.
подумала-подумала. и решила, что все-таки не готова еще. хотя, может, временами и хочется.
***
так и во всем. хочу замуж говоришь вслух (а про себя: но только не сейчас), хочу вести праведную жизнь (а про себя сердце повторяет - но это же почти не возможно, и сейчас еще рано - надо насладиться всеми прелестями жизни)... и так далее.
***
наверное, когда на такие мысли сердце будет давать однозначный ответ, тогда и свершится чудо - все исполнится.

и скоро новый год. обычно это повод сказать, в следующем году я все начну как с чистого листа. а я даже и не знаю. новый год всегда приносит много нового. но начинать все с самого начала не всегда хочется. да и стоит ли. мы ведь не бросим свои старые привычки, своих старых друзей, не изменимся за неделю, за день, за то время, что бьют куранты. ничего не случится. все будет по-прежнему. хотя, может, кому-то повезет. и в этот день у него случится настоящее чудо.

на сам Новый год я буду в Минске. с братом. вдвоем. я уже представляю, как мы будем гулять по улицам прекрасного белорусского города. надеюсь, там все-таки выпадет снег :)
и пусть чуда не случится в сам Новый год, я надеюсь, что чудо произойдет в новом году.
не зря я себе во сне покупала туфли.

два хороших вечера: позавчера и вчера. немного отдыха, друзья, посиделки, игры, разговоры. скучала.

и все-таки вопрос: "когда у тебя свадьба?" - ставит меня в тупик. ну, ей-Богу, не могу понять, какой ответ предполагается.

сегодня была на дне рождения брата. ему 25. прекрасный возраст.
давно не пила ничего алкогольного. давно не видела пьяных лиц. давно не видела таких пьяных лиц. иногда мне даже становится страшно видеть людей такими.
все это весело и смешно до поры до времени. до очередной драки, разбитой посуды, семейной ссоры, неадекватных людей, до беспамятства.
уехала раньше, думаю, в самое время. дальше - только хуже.

надеюсь все останутся целыми и невредимыми.

единственное, за что я, пожалуй, не очень люблю зиму - это поздние рассветы. когда встаешь в 10 утра, а за окном еще темным-темно. и хочется представить, что еще пять часов утра и никуда не надо вставать, потому что выходной. но уже 10, а это значит, что день уже практически в самом разгаре.

почему-то захотелось лета. того, когда можно было не хотеть спать до пяти утра, и потом уже тоже не ложиться - ведь светло и солнечно. пять утра летом. какое прекрасное время. на улице тихо. обычно у нас в огороде уже начинает петь соловей. солнце еще только начинает вставать. красивое нежно-розово-голубое небо. редкие облака. перистые и такие легкие. прохладно. ветерок шевелит растрепаные волосы. и ты забываешь обо всем. хочется раствориться.

зимо все по-другому: серое тяжелое небо. я люблю морозные дни, когда солнце. все сверкает и радует глаз. и пусть не поет соловей, но зато прилетают красивые пушистые снегири, выставляют на показ свою красную грудку и ходят такие гордые и довольные.

***
а у меня на окне стоит зеленый фикус. забавно смотрится на фоне белоснежных крыш соседских домов.

захотелось снова писать в дневник)))

когда-то давно я прочитала замечательную книгу "Где ты?" Марка Леви, совсем недавно открыла для себя его творчество в большей полноте. Книга "Семь дней творения". Купила. Люблю держать книгу в руках. Захватывает. Очень. Наталкивает на размышления. Потрясающе. Люблю такие книги.

несколько цитат:

– А Башер – это правда?
– Неплохо придумано, да? Тот, кто отыщет свою вторую половинку, становится совершеннее всего человечества, вместе взятого. Человек уникален не сам по себе – если бы Я хотел сделать его таковым, то создал бы человека в единственном числе; но нет, он становится таким, только когда начинает любить. Возможно, одно человеческое существо несовершенно, но нет на свете ничего более совершенного, чем два любящих друг друга существа. (Марк Леви "Семь дней творения")

Огромного добра, которое можно было бы себе представить, не существует, потому что добро, в отличие от зла, невидимо. Его не подсчитать и не предсказать так, чтобы оно не лишилось своего изящества, самого своего смысла. Добро слагается из бесконечного количества мельчайших поступков, которые рано или поздно изменят, возможно, этот мир. (Марк Леви "Семь дней творения")

В день падения Берлинской стены люди по обеим ее сторонам обнаружили, что похожи друг на друга. С обеих сторон стояли дома, ездили машины, по вечерам на всех улицах загорались фонари. У них были разные горести и радости, но дети Запада и Востока поняли, что с другой стороны все не так, как им раньше рассказывали (Марк Леви "Семь дней творения")

вчера такая мысль бешенно ворвалась в мой мозг: "душой мне 14, разумом ощущаю на 35...ммм 35 - 14 = 21... да, мне же 21))) значит все правильно, так и должно быть"

вчера такая мысль бешенно ворвалась в мой мозг: "душой мне 14, разумом ощущаю на 35...ммм 35 - 14 = 21... да, мне же 21))) значит все правильно, так и должно быть"

реальность иногда на самом деле не реальность, а только то, что мы хотим чтобы было реальностью... мы как бы надеваем "розовые" очки... хотя продолжаем себя и всех вокруг убеждать, что нет: мы умнее всех и смотрим на мир трезво! а на самом-то деле все через те же несчастные "розовые" очки...выкнуть их. раздавить и расплющить. и, наверное, скоро и я перестану верить в сказки))) если я уже с трудом понимаю реальность и с еще большим трудом верю в ее существование...

кофе мне и сигарету) чувствую себя великим философом. верните меня в мир моих 16-ти летних грез)))

моя жизнь - это вечно испорченный праздник (c)

такая мысль сегодня зародилась в моей голове)

иногда мы, как нам кажется, совершаем поступок...
и думаем, что это ошибка, корим себя за что-то...
иногда мы думаем, что тот поступок, что мы считали ошибкой, на самом деле не ошибка...
это так и должно было быть...
это наш выбор...
и тогда ошибочным становится мнение о поступке, а не сам поступок...

да...я ошибалась... не в поступке... я ошибалась во мнении о нем...

надо что-то коренным образом менять. срочно. безвозвратно.
только вот что?
цели. да, надо менять цели и привычки.
стоп! хватит.
не знаю. не понимаю. я в растерянности.
нужно решиться.

время покажет. и больше никаких ошибок. с меня довольно!

наша философичка гений...

прошлого нет на самом деле... оно только у нас в голове...

как просто, и как сложно.... а ведь и вправду... того, что было нет, не вернуть НИКОГДА... все прошло... все изменилось... а то, что есть - только в нашей голове...

прошлое...прошлое..прошлое...
не догонишь.. не вернешь.. да, и надо ли...
надо помнить, но не нужно возвращаться...

он приехал утром...выяснить все окончательно...
решение я так принять и не смогла...
долго говорили...
в итоге вывод он сделал сам...
и хорошо...
все будет хорошо, наверное...

пора браться за ум...

хотя этот месяц был незабываемым...))))

лить слезы в течение трех часов подряд... давно я так не плакала...
взять себя в руки...
принять верное решение...

не хочу делать больно...
придется...
люблю...

но это невозможно...
быть вместе невозможно...

заигралась...
забылась...
не подумала...

не оценила....
точнее недооценила...

нос выше..голову прямо...идем вперед...
друзья...
сегодня будет сложный разговор...или не сегодня...

.. Мы любим тех, кто нас не любит...
Мы губим тех, кто в нас влюблён.
Мы ненавидим,но целуем...
Мы не стремимся,но живём.
Мы позволяем не желая...
Мы проклинаем, но берём,
Мы говорим и забываем, о том,
Что любим - вечно лжём.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем...
Мы грубо чувствами играем...
И не жалеем ни о чём.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит...
Что губим тех, кто в нас влюблён...

вчера разговаривали с мамой о депрессиях и так далее, о расслаблении человека... о том, почему одни могут на время расслабиться и забыть обо всем, а другие - нет...
она рассказала мне кое-что интересное...

оказывается, когда я была еще совсем маленькой они насильно заставляли меня веселиться... в том смысле, что перед тем как меня вести на праздник, день рождения или еще куда-либо... мне говорили: "Ты идешь туда веселиться, с хорошим праздничным настроением и ты не должна смотреть на других..." Мама удивлялась и не любила, когда дети могли раскапризничаться прямо на празднике устроить истерику..
знаете, я и сейчас так делаю... мне очень просто заставить себя сделать ту или иную эмоцию... радоваться, когда хочется плакать и наоборот...

я помню 8 марта... праздник... да, тот самый день когда меня бросил парень...я нашла в себе силы прийти домой, где была куча гостей, посидеть за столом, пообщаться, даже повеселить их немного.... главное, что никто ничего не заметил...

такая я

и я благодарна родителям... пусть это было насильственно...

мы, девушки и женщины, такие смешные...
раньше, когда наши предшественницы сидели дома в ожидании прекрасных принцев, обложенные прялками, иголками и вышивкой, нас начало это не устраивать... нам захотелось равноправия...
потом, женщинам захотелось тоже стать значимее в жизни, и мы боролись за права...
теперь у нас почти равные права во многих странах мира.. и мужчины расслабились... вы не заметили???
теперь нас это не устраивает.. во многом..нет, мы привыкли уже чувствовать себя отвественными за всех и за все... но, когда хочется раслабиться, никто тебя уже не поддержит... ты глава...ты у руля.. разбирайся сама...