прошло полгода от предыдущего поста. сколько я всего сделала за это время, а сколько эмоций испытала, не передать словами.
я не решилась совсем уволиться с работы, но перешла на полдня, чтобы больше заниматься своим делом.
в июне я собрала, организовала и провела лагерь для детей с изучением английского языка. пришлось быть и певцом, и жнецом, и на дуде игрецом :)
и пусть было всего 4 человека, для меня это был большой ШАГ.

а потом все закрутилось сильнее. я решила, что нельзя останавливаться. я создала свою группу в контакте, прошла курс по администрированию, записалась на курс по бизнесу Галии Бердниковой. Прошла его.

в августе была в отпуске. а вернувшись, за две недели организовала открытие своего языкового центра так, что в итоге была проходимость около 70ти человек. это далось мне не очень просто, было много препятствий, проблем, но я все решила. поняла главное: когда закрывается одна дверь, обязательно открывается другая. стоит только поискать.
на прошлой неделе провела первые открытые занятия, которые были бесплатны. а вот теперь - готовлю программы. потому что мы СТАРТУЕМ в октябре. я набрала группы, я сделала это. я сделала шаг на пути к новой себе и к своему бизнесу. осталось найти преподавателей. пока получилось, что слишком много завязано именно на мне, а я хочу только рулить процессом, меньше - преподавать.
все получится. теперь я даже не сомневаюсь.

сделать шаг.
очень часто люди говорят: я сделала это и ни разу не пожалела. кто-то, конечно, наоборот: зачем я это сделал. а ведь мы не знаем, что было бы, если бы мы этот выбор сделали или наоборот не сделали. если бы знали, было бы проще. а так это всегда шаг в неизвестность. даже если ты пытаешься все просчитать и предусмотреть.
меня всегда пугала необходимость делать выбор. отказываться от чего-то в пользу другого. панически боюсь этого. именно поэтому я решилась заказать и прочитать книгу Барбары Шер "Отказываюсь выбирать".
когда я читала, понимала, да, эта книга написана про меня и для меня. только решения все равно нет. потому что там написано, как с этим жить. но не написано, как делать выбор. его все равно приходится делать. рано или поздно. от чего-то отказываться.
сделать шаг. всего лишь сделать шаг.

вчера оказалось, что не одна я такая в нашем коллективе, кто находится в сомнениях. одна очень хорошая девочка, которая всегда отличалась трудолюбием и желанием достигать карьерных высот, вдруг сказала, что "женское предназначение - заниматься любимым делом".
а я подумала, что так и есть. ведь когда-то раньше так и было. женщины были хранительницами очага, готовили, вышивали, приглядывали за детьми, пряли. а сейчас мы в погоне за карьерой, за равенством с мужчинами, независимостью. конечно, все это имеет право на существование. но мы отдаем детей нянькам и в детские сады, чтобы бежать на нелюбимую работу, чтобы заработать деньги, которые потом или некуда тратить, или они настолько малы, что хватит покрыть лишь ипотеку, заплатить за продукты и квартиру.
и где тут удовольствие от жизни? нигде.
а оно должно быть. чтобы можно было потом оглянуться и сказать: блин, я столько всего повидал, в таких местах побывал, занимался любимым делом.
наверное, сейчас все вокруг (интернет, телевидение и т.д.) промывает нам мозги историями о том, как важно вести свободный образ жизни.
Внезапно у меня стало очень много таких знакомых. Которые фрилансят или имеют свое дело. И это круто. Это вдохновляет и мотивирует. Да, они порой работают по 18 часов в сутки. Но они занимаются любимым делом. И все это на себя, а не на какого-то дядьку, который потом поставит такие условия, в которых тебе придется самому уйти, дабы не упасть окончательно.
В общем, в преддверии женского дня, давайте не забывать, что мы девушки. И показывать мужчинам именно это. Нужно дать себе побыть слабой!

некоторое время решила плыть по течению.
увидела объявление о бесплатном вебинаре для девушек, начинающих свой бизнес - вперед.
позвали на игру-встречу по обращению с деньгами - почему нет.
пригласили на собеседование в компанию - можно и попробовать.

наверное, вселенная лучше знает, что мне надо. пускаюсь в плавание. пока без паруса. туда, куда унесут волны :)

к сожалению, ситуация не меняется.
поймала себя на мысли, что, начиная с прошлого лета, что-то пытаюсь изменить в своей работе. и в сентябре это даже стало получаться - меня наделили новыми задачами и полномочиями. но эйфория длилась не долго. на работе начались сокращения и я, наверное, даже хотела под него попасть. так как это был бы толчок к тому, чтобы начать свое дело. а меня оставили, при этом, вернув те обязанности, которые были у меня год назад. и это меня повергает в депрессию и совершенно не стимулирует. разговоры с начальством тоже ни к чему пока не приводят.
надоело это состояние. неопределенности. скуки. нежелания. лени.
мне кажется, что больше месяца я не вынесу. мое рабочее настроение все хуже и хуже с каждым днем. наступает апатия, болото, из которого потом будет очень сложно себя вытаскивать. держусь из последних сил. но, скорее всего, это уже предел.
и, как назло, у моей преподавательницы-коуча личные проблемы, а она мне так сейчас нужна.
и даже книга Барбары Шер "Отказываюсь выбирать" не может помочь мне в решении вопроса. Техника написания плюсов и минусов, критика-рационала-мечтателя не помогает. Все тщетно. Караул!

мой давно бывший, о котором много здесь было много пару лет назад, женился. узнала внезапно. просто констатирую факт.

кстати, заметила, что двое молодых людей, к которым я в свое время питала особые чувства, и которые не очень красиво поступили со мной, облысели. Может вот оно - возмездие :)

второй месяц хожу, как в воду опущенная. осознала, что работа не доставляет мне уже никакого удовольствия. из увлечения, процесса самосовершенствования и получения нового она стала обыденностью, скукой и повседневностью. командировки уже не радуют, неработающие системы раздражают, а людей, которых я обучаю, уже не хочется видеть.
еще и ситуация в компании не самая радужная. затем я задумалась: а что меня держит?
и поняла, что держит меня уже не работа, и даже не зарплата, а то, что скажут мои родные, если я соберусь уходить. Бабушка начнет говорить, что нужно искать новую работу, сейчас время такое или скажет: "не уходи, потому что кто тебя сейчас возьмет, у тебя вероятность уйти в декрет очень высока" и все в таком духе.
вчера я поняла, что я работаю уже 10 лет. и я просто ужасно устала. я не отказываюсь от моей подработки, которая у меня есть сейчас (репетиторство с детьми - это мне сейчас приносит удовольствие и дополнительный доход), но работать в офисе я уже не могу.
переела.
это грустно.
и одновременно страшно.
потому что кроме равнодушия к работе я сейчас не ощущаю ничего.

Ох, уж эта неделя. Мало того, что я очень поздно ложилась и рано вставала, еще было очень много всяких событий.
1. Проект сдвинулся с мертвой точки простого обсуждения. Наконец-то, мы начали придумывать и договариваться. Пришла идея, появился план. Начались переговоры с потенциальными клиентами и так далее. Это радует.
2. Провела первую сессию в роли коуча. Пока просто так. Для подруги. Без каких-либо заморочек. Просто сделали Пирамиду логических уровней. Наверное, запрос был поставлен не очень конкретно, вряд ли ответ на вопрос был получен. Но думаю, что человек очень много сам о себе понял. Интересно, если человек не может себя идентифицировать на уровне Идентичность, то куда надо смотреть? Везде написано, что всегда нужно смотреть на уровень выше. Но там уровень Миссии, там-то тем более человек не может обозначить миссию, если даже идентифицировать себя не может. В общем, надо разобраться.
3. Начала делать сайты. Один сайт - просто визитка для первого проекта. Второй - нечто вроде профессионального блога. Пока делаю с помощью простого конструктора, но надеюсь, что скоро изучу Wordpress и накалякаю хороший сайт.
4. Единственное, что пока в тени - это моя кандидатская. Сначала мне хотелось писать. Потом я поняла, что не хочу писать что-то просто так. Потом я подумала, что наверное, надо написать только чтобы получить, наконец, это звание. Потом снова вернулась к мысли о том, что хочу писать что-то, что мне нравится, мне хочется, и, что я верю, кому-то пригодится. Видимо, поэтому пока полный ступор. Есть, конечно, тема, которая мне показалась интересной, она пока сидит в моем мозгу. Она пришла внезапно. А теперь, я в поиске преподавателя, который захочет со мной над этой темой поработать.

А вообще, я очень хочу спать. Хотя я счастлива. Но какое-то ощущение, будто я не я. То есть физически я тут, а как будто совсем не присутствую. Наверное потому, что в моей голове очень много идей. И все вертится-кружится-носится. Все началось с коучинга. Все-таки в этом что-то есть. Он работает.

Сегодня хорошо поработала над своими идеями. Плодотворно.
Получила несколько интересных предложений. Увидела, куда я могу развиваться.
Теперь знаю над чем я хочу работать еще. Уже начала.

Интересно. Есть люди, которые загораются идеей, но потом им довольно быстро становится неинтересно. Они как бы перегорают. И все.
Дак вот. Насколько хватит меня. Я решила, что буду активной, пока у меня есть желание и заинтересованность. Я поглощена своими проектами, с жаром взялась за них. И пока не собираюсь останавливаться. Вперед и только вперед.

Сегодня первый раз приготовила солянку. По всем правилам: с копченой колбаской, солеными огурцами и оливками. Мужу понравилось - я довольна.

По совету коуча составила свой хронометраж. То есть записала все, что я делаю в течение недели, чтобы определить, каким временем я располагаю для реализации задуманного. Оказалось, что в неделю я имею часов 5-6 совершенно свободного времени. И все. Все остальное занято тем, чем я занимаюсь сейчас, немного сна, отдыха, основной работы, время на домашние дела, спорт и семью.
При этом идей-то у меня на три проекта. Ох-ох-ох.
Но я не сдаюсь. Работа над одним проектом кипит, над вторым начала догонять по скорости, а вот с третьим пока проблема.
Самое интересное, что все три проекта требуют от меня вовлеченности и изучения чего-то нового. Мне это очень нравится.
Кстати, для интереса решила покоучить подруг. Ну, чисто так... А вдруг понравится 😊
А теперь спать. Уде с 8 часов сна перебираюсь на 7. Не порядок!

в мае взялась за себя до июля. потом было лето, отпуск, куча работы. и все. снова все вернулось обратно.
попытку номер 2 объявляю открытой. по традиции, с понедельника.
до свидания, мучное, шоколадки и газировка. привет курочка, салатики и каши.
до свидания, диванный час после работы. привет кардио и гантельки.
до свидания, бесполезное сидение в контактике. привет работа над своими идеями.
ДА!

Очень часто нам задают неудобные вопросы. Меня сейчас очень часто люди спрашивают: Когда в декрет?
Когда я не была замужем, спрашивали: Когда замуж?
Моих подруг, у которых нет парней все время спрашивают: Когда же?
Зачем задавать вопросы такого плана? Я, например, стараюсь не задавать подобных вопросов. Во-первых, мне это кажется ужасно нетактичным. Ведь какое вам дело до чужой личной жизни. Во-вторых, рано или поздно от таких вопросов начинаешь думать, что с тобой что-то не так, ведь многие в это время уже замужем или у них есть дети и все в таком роде. В-третьих, одно дело когда интересуются близкие, а другое - малознакомые люди. Причем, самое интересное-то как раз то, что самые близкие - например, мои родители или родители мужа не докучают подобными вопросами. Мне кажется, что людям должно быть понятно, что всему свое время. И все случается именно в тот момент, когда должно случиться. Вопросы отношений - это всегда временная загадка. Никогда не узнаешь, когда влюбишься, найдешь спутника жизни, забеременеешь и так далее. Это не то чтобы лотерея, но это трудно взять и спланировать, как, например, отпуск.
В общем, пришла к выводу, что во всем виноваты социальные ожидания. Все должно быть как у всех. И все этого ждут. А иные просто хотят задеть, кольнуть в самое больное. Ведь когда ты начинаешь выбиваться из паттерна ожиданий, на тебя смотрят искоса.
Я против. Уверена, что такие вопросы дело личное. У одной моей подруги уже вот-вот разовьется комплекс, что дескать ее замуж не берут. Мне вопросы о детях тоже порядком поднадоели, хотя пока хватает сил и терпения отшучиваться. Но, наверное, скоро начну говорить: Не ваше дело.

Сходила еще на две сессии. В одну из них мы вплотную поработали над моим проектом, используя методику Уолта Диснея. Мне очень понравилось. Запрос отработали на все сто. Появился четкий план, так как я посмотрела на свою идею как бы сверху.
Через несколько дней запал малость пропал. Я была в растерянности. А стоит ли? Снова проснулись страхи: Туда ли я иду? Хочу ли я именно этого? Зачем это мне вообще? Может стоит заняться другой идеей?
В итоге решили собраться еще на одну сессию. Моя преподавательница пообщалась с более опытными коллегами, которые посоветовали сделать методику Логической пирамиды.
Если честно, эффект получила просто 'ВАУ'. Я сама не ожидала. Мало того, что я сама ответила на все вопросы по проекту, дак я еще и разобралась сама с собой. Многое прояснилось и встало на свои места. Все таки я двигаюсь в правильном направлении. Все получится.
Самое интересное, что вот после третьей сессии дело пошло. Активно. И, как в книге Коэльо "Алхимик", вся вселенная начала способствовать этому. Началась череда случайных событий, обстоятельств, показывающих направление. Как маячки в темноте. Что еще раз подтверждает, что все правильно. Ура! Я счастлива! А ведь это и есть самое главное!

Три этих слова для меня вечная проблема.
Мне везет в том, что мои ХОЧУ и НАДО чаще всего совпадают. Я стараюсь делать именно то, что я ХОЧУ. А НАДО стараюсь тоже делать с удовольствием.
Моя самая большая проблема в том, что я очень много «ХОЧУ» и мне много «НАДО». Но, что я МОГУ. Наши физические и психологические способности все равно ограничены. Ресурсы имеют свойство истощаться.
А также на все наши ХОЧУ просто может не хватить времени.

Вот бы научиться распознавать, что именно важно сделать в конкретный момент, чтобы все сложилось наилучшим образом.

моя преподавательница по английскому решила заняться коучингом. пока на бесплатной основе. я решила попробовать. пока ощущения очень странные. в результате первой двухчасовой сессии выяснилось несколько немилых моему сердцу вещей: из трех мною поставленных целей я реально жажду работать только над двумя, а третья пока не понятно куда и зачем. выяснилось, что на нее я хочу тратить как можно меньше времени и усилий. это меня опечалило. точнее, я даже не хочу верить, что так и есть. но я это осознала сама, просто отвечая на различного рода вопросы.
теперь вот сижу и думаю... а те мысли и идеи, которые приходят во время коуч-сессии, не навязываются ли они подсознательно коучем? понятно, что коуч должен быть беспристрастен, не высказывать свое мнение, а лишь задавать вопросы. но ведь вопросы тоже выбираются не с проста. они к чему-то ведут. вопрос, к чему? к тому, что видит коуч?
немного запуталась.

внезапно поняла, что, чем больше дел ты делаешь, тем больше ты успеваешь.
и еще...
наша жизнь проходит очень быстро. день за днем, за годом год. а когда ты оглядываешься назад, ты вспоминаешь только яркие события, а не монотонные будни. поэтому, ко мне пришла мысль, что чем больше твоя жизнь наполнена яркими событиями, тем больше ты вспоминаешь, когда оглядываешься назад. и она уже не кажется тебе прожитой впустую. ведь ты успел сделать многое. и чем больше ты успеваешь делать, тем растянутей кажется время. то есть, вместо того, чтобы пролежать ничегонеделая 3 часа на диване перед телеком, ты успеваешь сделать много дел. и чувствуешь, что время не потрачено впустую.

с сентября я нахожусь в Режиме Терминатор (оказалось, что это очень часто используемое выражение в Екатеринбурге, но в Перми его употребляют очень-очень немногие). помимо основной работы и репетиторства, я решила разнообразить свою жизнь и добавить в нее побольше ярких красок. поэтому теперь в моей рабочей неделй обязательно есть 2-3 события, которые делают эти дни нескучными, будь-то поход в кино, в квеструм, на выставку или просто прогулки по новым местам города. Также один из выходных мы с мужем занимаем каким-нибудь походом или просто интересным делом.
теперь, оглядываясь на неделю, я не чувствую горечи о напрасно прожитом времени. Ведь я столько всего успела.

хотела идти на учебу. потом сразу на две. в итоге решила не ходить.
почему-то решение менялось со скоростью света: утром я могла быть на 100% уверена, что оно мне надо, в обед - решить выбрать только одну учебу, вечером передумать окончательно.
на одну учебу я даже заключила договор, но не заплатила. поэтому она еще целую неделю потенциально возможна. а на второй еще идет срок приема документов.

несколько слов о том, почему я хотела идти учиться...
я не считаю себя завистливым человеком, все дело в том, что, когда я смотрю на других людей, увлекающихся чем-то, являющихся профессионалами своего дела, мне тоже хочется приобщиться к этому делу. так вот, одна моя хорошая знакомая уже два года крутится в политике, в молодежном совете при городской думе. мне почему-то подумалось, что я тоже этого хочу: ведь это так классно, когда ты на всяческих мероприятиях, ведешь свой проект, у тебя берут интервью и показывают по телеку. это был мой выбор номер один - пойти учиться 1 год на государственном управлении, чтобы тоже податься в политику. ведь пойти туда без знаний мне кажется нелепым.
вторая идея, возникшая у меня, это индивидуальное предпринимательство. желание завести, наконец, свое дело, оформить все, как следует и так далее. научиться вести дела. начинать просто так, потыкавшись, как котенок, мне кажется нелепым.

однако, взвесив все за и против. я решила, что это наверное не мое. быть в политике мне захочется до первого серьезного скандала (моя знакомая в таком уже поучаствовала, и вышла из него достойно), я не люблю все эти своры-скандалы-пересуды. учиться на предпринимателя бессмысленно, им надо быть.

в итоге, я решила оставить мысли об учебе и заняться зарабатыванием денег. теперь к моей основной работе еще добавилось репетиторство. начала работу над своим сайтом, на котором планирую размещать всякие штуки для изучающих английский язык.
а может через годик и в политику подамся, кто знает...

Заметила, что человеку интересно именно тогда, когда трудно.
Новая работа: новые люди, новые задачи, новые вопросы.
Как только ты начинаешь себя чувствовать, как рыба в воде, все проходит.
Пару раз такого наслаждения, когда тебе кажется, что ты крут....
И потом все, все становится одинаковым. и хочется бури :)
Нервов, эмоций и так далее. Поэтому периодически мне, например, нужна смена деятельности.
Хорошо, что мое начальство меня понимает и дает этот шанс.
Ведь это развитие, движение вперед, интерес.

нужно было найти одну девушку. она находится в друзьях у моего бывшего молодого человека. так ее проще найти. он тоже у меня в друзьях, хотя мы уже сто лет не общались. банальные "с днем рождения" ради галочки надоели и ушли в небытие... дак я не об этом...
я просто посмотрела на него, на фото и вспомнила, что это было так давно... это было 8 лет назад. восемь. ВОСЕМЬ. представляете. ВОСЕМЬ. у меня просто не укладывается это в голове.
когда эти восемь лет успели пройти. да, много чего прошло, я изменилась, всё изменилось...
но столько лет... и, как я и думала, запоминается только самое хорошее и самое плохое...
остальное стирается... просто пусто. и никаких эмоций. только вопрос: как я могла? и зачем? все же итак было предельно понятно...

восемь лет... надо задуматься. мне вот с каждым годом кажется, что время набирает скорость... хоп - и ты закончил универ, хоп - и ты год отлетал по командировкам, хоп - и ты уже 4 года отработал... а потом все полетит еще быстрее... дети, заботы, их жизнь...

надо успевать наслаждаться каждым моментом

полезно заводить полезные привычки. это сложно, когда у тебя есть привычка что-то НЕ делать или делать НЕ так. стараюсь изменять свои привычки, делая их более полезными.
говорят, что для формирования привычки достаточно 21 дня. как-то мне не очень в это верится. конечно, продержатся такое количество дней иногда бывает сложно, но вот ни за что не поверю, что курильщик, который продержался 21 день, больше не хочет курить. я например уже две недели не ем шоколад. это 14 дней. я продержусь еще 7 с легкостью, но я все равно хочу шоколад.
здесь вопрос не просто в количестве дней, мне кажется, что количество 21 здесь выступает в качестве мотивации. типа, вот продержишься 21 день, там решишь, что и до 50-ти недалеко, а там и до 100... такое мне больше верится. это мотивация, самодисциплина и самоограничение.
а вообще, без желания ничего не возможно. так что, желаю всем желать :)

я очень активно занялась собой. цель поставлена. стараюсь идти прямо к ней. пока неделю в довольно жестком режиме. надеюсь продолжить дальше. порой нужна сила воли. порой нужна смелость. порой нужна сила и выносливость.
а теперь пару слов об энергии.
я думала, что физические упражнения добавляют усталость и ты совсем выматываешься, не остается сил совсем ни на что. однако, начав довольно стабильно заниматься, я заметила, что теперь я стала бодрее и проще просыпаться по утрам. мне нужно меньше часов, чтобы выспаться. потому что в выходные я встаю в 8-9 часов без будильника. в течение дня я реже хочу спать и чувствую легкость. это здорово. при этом чувствую заряд энергии больше, хотя после тренировок совсем валюсь с ног.
это здорово. и это открытие стало для меня неожиданностью. хотя мне муж об этом говорил...
если бы он это читал, то на его лице была бы улыбка, а во взгляде выражение типа: "ну, я же тебе говорил..."
в общем, вперед и только вперед к энергичному будущему...


__________
а еще, почему-то пришло сравнение с популярными всякими играми он-лайн, где ты прокачиваешься и у тебя увеличивается сила сопротивления, ну и все подобное :)