XXX: Бля! Я больше не буду летать на самолетах! УУУ: Что случилось? XXX: Была в общаге авиационного училища. УУУ: )))) XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана. XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно. Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц... =\ Он: (rofl) Да, не женское это дело - блины жарить. Она: О святая простата! Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа! xxx: А что мне теперь делать с той аськой xxx: Которую скачала yyy: устанавливай xxx: зачем yyy: тогда не устанавливай xxx: почему? Она: Ты вообще в театр ходишь? Он: Раньше ходил... Он: на ёлки... 111 Тут проблема у знакомой. Компьютер не загружается. Застрял на уровне загрузки виндоус 222 1.перезагрузить в безопасном режиме 2.проверить на вирусы 111 Это наш препод по бухучету 222 ну, если препод по бухучету, то 1.перезагрузить в безопасном режиме 2.проверить на вирусы *Подготовка к семинару по культуре речи* ххх> Сань, приведи пример, когда неправильно подобранный синоним может сильно исказить смысл фразы? A.Z.> эээм... A.Z.> "попудрить носик" и "напудрить ноздри" - чувствуешь разницу? ;-) ххх> ыыыыы) ну где вы красотки! пишите потрещим kosmik: поверни голову на 360 градусов потрещишь sl33py: административные расходы - это расходы админам на пиво? xxx: А какой у тебя ник в скайпе? yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden я: Я спать Он: Да наф те спать? я: спать люблю Он: А миня? Оо я: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь! Вот как то в начале 90-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакомиться. а там ножки кривые,тонкие да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "е#ат%ся в пассатижы". Показывали репортаж с "Нашествия".. понравилось как парни водку пронесли на поле. С помощью GPS они за 2 месяца до мероприятия закопали водку, а потом с лопатами через GPS нашли )) Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать. Звонок в "особую" контору: - доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - да, конечно, столько-то в час. - в баню подвезете? - да, конечно, через полчасика будут. - скажите, а мальчики есть? - да, вас активные или пассивные интересуют? - да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить ремонт - когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее Наказала на днях своего сына, и он не ходил гулять. А была, как раз суббота, солнышко, вся детвора во дворе. Я ушла в магазин и тут слышу звонок мобильного телефона: Мама, я хочу гулять... Нет, ты наказан. Я знаю, ну я больше не буду. Ты всегда так говоришь, а делаешь по-другому. Я тебе не верю. И тут он вкрадчивым голосом медленно-медленно: Мама, ну ты же уже в душе меня простила, только не хочешь себе в этом признаться. Не бойся, признайся себе... Доморощенный психотерапевт. Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно. Хорошо рассказать хороший анекдот легко. Можно хорошо рассказать плохой анекдот. Но для того, чтобы плохо рассказать хороший анекдот, нужен талант. Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг." Только е@аный слабоумный недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписать минимум 12 раз! -Для того, чтобы подорвать экономику Америки, нужно долбануть по ВСЕМ её крупным городам. Ну или, почти по всем. Для того, чтобы подорвать экономику России - достаточно пару раз сделать налёт на Москву и трындец... -БОЮСЬ, ЧТО СЕЯ РАДИКАЛЬНАЯ МЕРА (налёт) приведёт к совершено противоположному результату. Более бурному процветанию России... Зато экономика Украины, Молдовы, Грузии, Азербайджана,Таджикистана и других государств СНГ наверняка будет под угрозой. Не скрываю, спер... Но уж очень понравилось. Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие... Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала: "Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный". На рынке: - Бабуль, это картошка на посадку? - Нет, блин, на взлет! - Гей, кум! А че у тя порося с протезом вместо ноги бегает? - Ну так шо? Не резать же целую свиню ради тарелки холодца. Гугл все-таки гениален! "Зачем удалять письма, когда есть более 2000 Мб свободного места?!" Это что-то типа: "Зачем выбрасывать мусор, когда на кухне еще 10 кв. м свободного места?!" асько-прикол))) U1: я тебя не отвлекаю от работы? U2: вообще то я сижу дома - в декрете U1: по какой причине, если это не секрет Открыл шкаф на кухне. Читаю на коробочках: "Полыни горькой трава", "Березы листья", "Боярышника плоды"... Бл@, такое впечатление, что мастер Йода шабашит, продавая дары природы. - Доктор, я, когда выпью, не могу кончить! - Ну так не пейте! - Тогда не могу начать! Больше никогда, сцуко, не буду делать обрезание!!! У нас одни догадались.. Просыпали тонер. Звонят, спрашивают, что делять. Грим, тряпочкой мокрой собрать аккуратно!! И ни в коем случае не использовать пылесос. Так что они сделали? Правильно. Пылесос достали. Так же ПРОЩЕ собирать тонер. Результат: тонер успешно прошел ВСЕ фильтры пылесоса, а так как его было прилично, он изговнякал хорошим слоем всю комнату и эту стайку дибилоидов. Знаете фильм "Ночь в музее"? Выпуск 2006 года. По роду работы мне периодически доводится встречаться с группами коллег из разных стран. Ну, и общаемся, конечно, не только на профессиональные темы. Год 2006-07, месяц не помню. Бельгиец (страна строгих законов): "Кто видел "Ночь в музее"? У нас скоро в продаже появится". Австралиец: "А это про что?" Панамец (страна не очень строгих законов): "Я видел. У нас пиратские диски уже появились". (А я не очень большой любитель современного кино, вообще впервые услышал). Возвращаюсь через неделю домой. Иду на ближайший рынок CD-DVD продукции. "Здравствуйте, а "Ночь в музее" уже есть в продаже?" - "Нет, вы знаете, покупатели УЖЕ ДАВНО НЕ ИНТЕРЕСУЮТСЯ, так мы уже и не заказываем"... Учёные соревнуются с природой! Своими открытиями они всё больше облегчают жизнь человеку, а природа создаёт всё более тупорылых людей. Когда я был маленьким, в мой день рождения, родители всегда водили меня в зоопарк и там с остервенением забрасывали аиста камнями. Конец квартала! Опять надо декларировать налоги, десять раз бегать в фин.контору, сидеть там по полдня. Вчера был в последний раз, через час сидения с бумагами в кабинете я с усталостью признался служащему: " Мне нужен отпуск!" "Ничем не могу помочь! Вы на нас не работаете!"- без юмора ответил он. Вот сука!!! А на кого ж я , плять, работаю? Беседуют 2 кума: - А что ты делаешь, если презерватив "там" остается? - Что делаю, что делаю... Просpался да и нет проблемы... Опрос на одном сайте Вы: - мужчина - женщина - мальчик - девочка - попали сюда случайно У человека украли кредитную карточку,но он об этом не заявлял,потому что вор тратил меньше чем его жена Захожу к Айтическому в ТРЕЗВОВАТЕЛЬ (серверную), а оттуда муха "ломится". Айтический вслед мухе: Жоржик, я ж тебя накормил!!! ЧТО Ж ТЫ, ГАД, КАК ВОЛК-ТО, А?" айтические - особые люди... А из нашего окошка площадь Красная видна! Я в оптический прицел президента разглядел... - Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо. Правительство и Здравоохранение делает все возможное... но население России по-прежнему упорно размножается... Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся.... В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов... он: Не знаешь, когда включат отопление? а то в силу некоторых моих физиологических особенностей по утрам очень тяжело вставать она: каких таких особенностей? ;P он: Я ТЕПЛОКРОВНЫЙ! В начале феврала 2008 г. в Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким! очень уж радует в метро объявка - "АФРИКА ЖДЁТ!" а внизу фотка сборной РФ по футболу..... Я знаю 2-х девушек, окончивших местные вузы и работающих в Краснодарских СМИ, которые думают, что Богота - НЕ город, А МАТЕРИАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ ЧЕЛОВЕКА!!! =) Причем, спорят горячо... Именно смешные повадки людей делают жизнь приятной и связывают общество воедино. "Все таки обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что либо у них купить. Вот и буквально полчаса назад звонит какая то девушка и со скоростью, как буд то у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила свою агитационную речь, но осознав что именно ей от меня надо пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка". По смене интонации было заметно, что уверенность в ее голосе куда то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила. Честно говоря, ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?". Через пять секунд молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..." - Не, говорю, а если в мешках? Трубку повесили." Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя: - Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти? Кто-то подсказал: - «Продается». Если бы 3,14дарасы могли летать, мы бы обалдели от простора на тротуарах! Из записных книжек Ну, вот я лажанулся... Думал Мексика, а оно вишь как наоборот - Куба. Если пить мохито, то по смыслу - курить кохибо, но никак не траву... Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство. Госдума заложила в текущий бюджет гораздо больше средств на благоустройство тюрем, чем на благоустройство школ. Все правильно, в их возрасте пойти в школу - маловероятно. Убери руки от подбородка, иди прогулйся чайку попей расслабь глаза Чет не пойму, почему все гонят на ЮжноеБутого. Там торговые центры, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду... MARIA93: Приветик!!! Kirr: Привет? Ну привет. Доброе утро, то есть. Как у меня дела? Нормально дела, ничего не произошло с того раза, когда ты спросила это в прошлый раз. Почему я сразу пишу так? Да вот не знаю, мне показалось, что тебя это непременно заинтересует. Почему сразу "нормально"? Потому что, если бы у меня что-то особенное произошло, я бы не стал сидеть перед монитором, ожидая, пока мне кто-нибудь задаст вопрос, например, "Как дела?". Что я делаю? Ну, я, вообще, много чего делаю. Сразу несколько дел одновременно, понимаешь? Поглощаю суп, слушаю музыку, отвечаю на разного рода вопросы. Ах да, еще я думаю нед тем, куда бы съездить летом. Пару минут назад еще и над проектом работал. Почему я сразу тебе это пишу? Ты не поверишь... MARIA93: кирюха, сорри, у машки авто-приветствие настроено при открытии окна)) здаров))) Kirr: Бл@дь. Привет.

 В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и

начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс
Генпрокуратуры под лозунгом:
"Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!"

Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.


Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.


Международный медицинский конгресс.

Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в
пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и
через месяц больной идет искать работу".

Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов.
Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут
искать работу".

Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из
Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет
работу".


- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!



Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...

На встрече с иностранными советологами Медведев заявил:
- Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики,
о чем существует миф.
Таким образом Дмитрий Анатольевич пояснил, что он теперь в стране -
наконец-таки главный...

Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а
всё так и останется.

Приобретать ВАЗ - это как покупать заранее порванные джинсы.

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к
пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы
пришьете к ней какое-нибудь пальто!

Новости желтой прессы.
Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного
на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.

На верфи города N*ска готовятся к спуску на воду подводная лодка "Му-му"
и большой противолодочный корабль "Герасим".

Прошлого и будущего не бывает, бывают архивные легенды о вчера и рабочие
мифы о завтра.

Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы
Борисовны Пугачевой

У нас в стране следующая система власти: Суд, Правительство и
Интернет-Президент.

Глава Нацбанка Украины Стельмах держит в руках гривну и говорит министру
внутренних дел Луценко, который уже идет к нему с наручниками:
- Юра, не подходи. Еще один твой шаг - и я ее уроню!

-Что такое генеральная репетиция?
- Это, когда генералы пытаются сдать зачёт по бегу на 1000 метров.

Переписка влюбленной пары
"Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое"
"Твой обвисший заросший член что ли?"

Армянское радио спрашивают: Что обозначают буквы и цифры, V6, V8, V12,
на пафосный автомобилях?
Армянское радио отвечает: "Это величина напряжения в прикуривателе!"



Правительство распорядилось снизить энергоёмкость российской экономики
на 15-20 процентов.
Уже готовится указ, согласно которому с 1 января 2010 года 1 Мегаватт
будет равняться 1200 Киловаттам.

- Ну все, пошел бороться с пьянством.
- А на посошок?


Митволь заблудился в метро.

- Понимаете, мой дух давно уже вышел из Пекла, я позабыл уже, где что
там, на родине, в подземелье... - так объяснил он свой конфуз
корреспондентам.


- Леха, скажи правду – ты голубой?
- Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет
женаты.

Армянское радио спрашивают: "Намного ли интеллигентнее говорить
"пукать", а не "пердеть"?".
Армянское радио отвечает: "Намного интеллигентнее пукать, а не пердеть."

Новинка! Два в одном: навес "арбузы-дыни" зимой лёгким движением
трансформируется в ёлочный базар, а летом обратно.

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не
причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от
этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со
спины на бок.

Учёные древнего Рима изобрели машину времени и решили посетить будущее -
далёкий 21й век. Долго спорили о том, какую страну будущего посетить и,
наконец, после долгих споров решили отправиться в Третий Рим - то бишь в
Россию.
Прилетели. Посмотрели. Им очень понравилось. Вернулись в прошлое и на
своём античном собрании постановили: переименовать Рим в Мухосранск.


Дело Орбакайте будет рассматриваться в парламенте.

А если парламент будет против решения Грозненского суда, это дело будет
рассматриваться выездной сессией батальона "Восток".


Ученые знают, отчего покраснел Марс.
Но они не знают, отчего "покраснел" Маркс.

Корпоративная вечеринка. Встает начальник и говорит: - Сегодня мы
собрались чтобы отдохнуть, повеселиться, расслабиться и на время забыть
о проблемах. Я тоже буду весь вечер шутить, поэтому прошу на мои шутки
не обижаться, а вести себя раскованно, ни о чем не переживать. Все
поняли
меня, уроды вы сраные?



Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка
Сидорова находится в удовлетворительном состоянии.

Первый случай смерти от вируса в небольшом провинциальном городке. Около
трупа стоят паталогоaнатомы и обсуждают, что написать в причине смерти,
чтобы не вызывать панику среди местного населения.
- Может, написать "умер от хронических паталогий"?
- Нет, лучше напишите "задохнулся в ватномарлевой повязке".

Входящее СМС системному администратору от девушки юзера:
"Как называется интернет, который ты мне закачал?"

Раньше думал как бы не крякнуть.
Теперь - как бы не хрюкнуть.

Обнаружив однажды утром в сапоге дохлую мышь, на шее которой болталась
бирка с надписью "Джерри", Штирлиц понял, что отныне он для Центра не
"Юстас", а "Том".

Вся мировая политика очень напоминает соревнования по тройному прыжку
через пропасть.

Пьеро спрашивает Буратино - почему Мальвина ушла от меня к тебе?
- А ты сколько раз за ночь можешь?
- Ну 3 раза, ну 5.
- А я могу и 100, и 200.
- А как это?
- Потому что у меня есть еще и нос.

- Дайте мне 40 градусов и я переверну мир на 180!
- Что, опять вернешься домой на бровях?

Женщины разбрасываются словами, мужчины - носками.

- Вы кто?
- Простолюдин!
- То есть обычный гражданин?
- Нет! Просто Людин муж!

Если у вас нету тети, значит у ваших родителей нету сестер.

У Николая Валуева начались проблемы со зрением! Вчера он по ошибке
вместо гвоздя вогнал в доску старушку... по самую шляпку!

- Дорогая, хочешь звездочку с неба?
- Спасибо, не надо. У меня звездная болезнь.

Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Что такое соловей? Это воробей окончивший консерваторию.

Российский чиновник не должен быть обременен интеллектом. При этом ему
не возбраняется иметь научные степени и ученые звания.

Выросли на несколько сантиметров? Возможно, вам просто наставили рога…

Паранормальные явления – это когда на сто ненормальных приходится пара
нормальных.

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?

Разговор двух женщин в метро:
- И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги?
- Плохому пассажиру яйца мешают.

Судья спрашивает мужика:
- Зачем вы выживаете тещу из дома?
- Чтобы выжить.
С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику:
относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.

Купил мужик чистящее средство для ванны, на следующий день
приходит обратно в магазин с жалобой.
Продавец спрашивает:
- В чем проблема?
Мужик:
- После вашего чистящего порошка моя ванна стала белой!
Продавец:
- И в чем проблема?
Мужик:
- Да в том, что она у меня была голубой!

- Василий Иванович, а на фига ты вчера ночью забор притаранил?
- Какой забор, Петька, с которого я объявление сорвал? То-то мне
листочек тяжелым показался...

В связи с решением штата Нью-Йорк переводить все документы, связанные с
избирательным процессом, на русский язык - МИД Украины заявил
официальный протест.

Министерство образования: с паршивой овцы файф-о-клок!

С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления
пространства и относительности времени перешла в разряд
малозначительных: само собой всё искривляется, и само с собой
соотносится.

За ПХП! Алгол 68! Никто кроме асм! И купаться в фортранах.

Измученный тяжёлым похмельем, сидел мужик на берегу пруда и тоскливо
ловил карасей. Вдруг, одна из пойманных рыбёшек молвила человеческим
голосом: - Отпусти меня, добрый молодец! Я - рыбка не простая, а
серебряная. Ежели выпустишь меня на волю вольную, то выполню твоё
желание, но только одно. Поэтому подумай хорошенько.
- А чего тут думать? Пусть я вспомню все те места, в которых уже десятый
год заначки от жены прячу. А то, вместо того, чтобы опохмеляться, как
все нормальные люди, сижу, как идиот с удочкой, на берегу этой вонючей
лужи!

Утром, проходя на кухню, чуть ли не "лоб в лоб"не столкнулся со знакомой
небритой опухшей рожей...
Здороаться не стал...
ПРИНЦИПИАЛЬНО...
Зеркало всётаки...

- Петька, Анку ко мне!
- Не могу, Василий Иванович, она второй день в отключке.
- Нажралась, что ли?
- Да не, просто я ее сопли вашим носовым платком подтер.
- Платком... носовым...? А, так вот какой сученок мою портянку спиздил!!

Ребенок приходит из цирка, делится впечатлениями:
- Там выступал полиглот... нет - шпагоглот... нет - шпагоглотатель!

1941г. Ставка Верховного Главнокомандующего.
- Таварищ Жюкав. Как скора нимецкие вайска могут аказаться пад Масквой?
- Месяц-два. Не больше.
- Но это же безобразие!
- Понимаю. Делаем все что можем, но быстрее наши войска драпать не
могут. Разве что немцы начнут стрелять.

Мировой кризис катком прокатился по российским олигархам. Вчера в
лондонскую больницу с сердечным приступом попал Роман Абрамович.
Он не смог спокойно пережить кражу автомобиля: накануне у него из под
окна увели новенький «Запорожец!»

- Сара! Собирайся, переезжаем в Москву.
- Иося! Что случилось?
- В мире кризис.
- Иося! А разве он нас затронет?
- Нет. Только правительство стало завтраками кормить.
- А нас что, кормить не будут?
- Будут. Только в Москве завтраки будут горячие.

"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач
- наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал
укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу,
покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!"

И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с
надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром
ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут
калькуляторы и закрывают лавки.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.

- Моя жена - просто птичка!
- Что, хорошо поет?
- Нет, залетает!

Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на
игривый вопрос соседа, "а ты сегодня в каких"?

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?

Самая неприятная травма для спортмена - травма паха. Не можешь
ничего сделать ни на поле, ни дома.

История повторяется дважды:
- один раз в виде фарса Тимошенко - Березин (Тарапунька - Штепсель);
- другой раз в виде трагедии - Тимошенко - Ющенко.

Директор ликеро-водочного завода: не пойму как вместить народный эффект
поллитровки в тару 0.33?
Технолог: да че тут сложного, чем меньше объем, тем выше градус. Если в
поллитре 200 граммов спирта, то в 0,33 должно быть 60 градусов. Наши
люди ведь пьют водку не по количеству градусов, а по поллитре на
каждого. За раз.

Если ты сказал наркотикам "нет", то значит обдолбался до такой степени,
что уже разговариваешь с наркотиками.



Наша Таня громко плачет
Потому что плачет в рупор.

На платную стоянку центра города заруливает"Москвич". Как чёрт из
табакерки, улыбаясь, появляется "смотрящий"-На долго собираетесь
оставлять свой "Бумер",(включая секундомер)?-А вы что и с ПРКУРАТУРЫ
деньги берёте, спрашивая, отвечает мужик хмурого вида, отключая массу
аккомулятора под капотом....????!!!-Да... нет... Хотел выразить своё
ПОЧТЕНИЕ...

Женщины всегда ошибаются.
После войны они выходят замуж за выживших, полагая, что это самые
отважные. На самом деле, это самые трусливые.

К служащему автостоянки супермаркета подбегает раскошная блодинка с
выпучиными глазами.-У меня угнали машину!!!!-Как вы это определили,
мадам? Уходя в магазин, чтобы быстро найти МОЙ автомобиль, я сверху
поставила недопитый пакет с соком....

Индустрия платных интим-услуг - в панике! Прошел слух, что Рабинович,
наконец, женится!

Получил М. Задорнов приглашение выступить с концертом за границей-ПАР.
Что за страна? Спросил Галкина, всётаки вёл передачу"Кто хочет стать
миллионером",-тоже не знает.... Бабушка Галкина с Украиы ответила что
ПАР-Південна Африканська Республіка. Выходит ЮАР по нашему. НОРМАЛЬНО...
Прилетел. Темно. Сразу поехали на концерт. Смотрит-белые люди, по русски
разговаривают...-Наверно диаспора-думает. Для разогрева запустил три
мульки про молдован... ТИШИНА... Потом про хохлов.. ТИШИНА... Опять
самые кассовые про молдован, хохлов.... В антракте спрашивает-Почему
РУССКИЕ не смеются? Отвечают-А у нас, в ПРИДНЕСТРОВЬЕ, половина хохлов,
половина молдован. Вот и не смеёмся, чтобы никого не обидеть......

Президент Молдовы подал в отставку и принялся за книгу с рабочим
названием Молдова не Румыния. И по слухам написание продвигается куда
успешней чем когда то у его коллеги экс-президента Украины Кучмы. Одну
из возможных причин называют что Молдова не получила в наследство от
СССР каких либо крупных предприятий вроде металлургического комбината.

Абхазия и Южная Осетия очень недовольны признанием их Венесуэлой за $4
миллиарда долларов российского кредита: лучше бы их признали эти $4
миллиарда.



Девушки, живущие вдоль проспектов, как правило, реже делают аборты.
Они чаще слышат крики сбиваемых собак.

Идут отец с сыном по 80-му этажу международного торгового центра.
Сын:-Пап, а террористы существуют?
Отец:-Нет, сынок,-это фантастика.

Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали
великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих
инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались
волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,
инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать
всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Фея раздевайся - желание есть желание!

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от
неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами,
тебя не интересует, да?!

После указа об уменьшении тары для алкогольных напитков до 0,33 литра
президент Дмитрий Медведев выдвинул новую инициативу по борьбе с
пьянством. На этот раз речь идёт о пропорциональном увеличении закуски.
Отныне селёдка должна быть не менее 20 см в длину, колбаса - семи см в
диаметре, а солёный огурец — не короче 12 см, при количестве пупырышков
не менее пятидесяти.

- Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь
соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит
под надзором полиции...

У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней.
Тем, кто убог духом - взятками.

Начало занятий в автошколе: водитель - существо выше пешехода, т. к.
пешеход произошёл от обезьяны, а водитель - от пешехода.

После того, как Уго Чавес признал Абхазию и Южную Осетию и получил $4
миллиарда долларов кредита, все африканские страны, включая островные
государства, выстроились в очередь в российский МИД!
А россияне поняли зачем копились золотовалютные резервы страны!

Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где
продают алкоголь.



- Что это кролики такие худые и грязные?
- Это кролетариат.

Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект!..
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.

Какой УЖАС!!!!. Какая ГРЯЗЬ!!!!. Снова и снова, от корки до корки
перечитывая, восклицала моя жена, читая"Сто дней Содома"Донасьена
Альфонса Франсуа Де Сада.........

С. Михалков попадает в на тот свет. В приемной определяют: в Ад.
- Почему! Я всю жизнь писал стихи для детей!
- Иосиф Виссарионович давно ожидает слов для новой версии гимна!

По прибытии в Россию, Арктик Си загрузили дровами, а моряков
перепрограммировали. Поскольку программа нашлась только одна, теперь они
помнят как летали на луну.

Девушка делает минет и про себя думает: а что будет, если сильно-сильно
сжать зубы?
А парень, в это время, расслабившись, кайфует. И все потому, что не
умеет читать чужие мысли.

Интересно, должен ли родитель испытывать чувство гордости
собой-производителем качественного продукта, наблюдая, как его чадо,
пользуясь популярностью у противоположного пола, активно этот самый
противоположный пол в койку и таскает?

Команда российских управленцев во главе с премьером решила проверить где
находится дно кризиса и отправилась с этой целью на Байкал. Батискаф с
командой быстро погрузился. Прошел час, другой, третий …Спасателям из
МЧС удалось установить связь с батискафом:
- Вы до сих пор не достигли дна?
- Напротив, дна мы достигли очень быстро!
- Вы нашли царские золотые запасы и не хотите всплывать?
- Наоборот, свои теряем. Но на дне так спокойно, что даже кризис нас не
колышет …

Жена мужу:
- Смотри, как бы тебя коровы не съели.
- Но про них говорят, что они растительноядные.
- А про тебя говорят, что ты - овощ.