ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: У меня опять макароны...

Den: Да что там, в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в 21 проиграл.

Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления.
Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем
дело. Железнодорожники, суки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в
предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорожники, суки,
вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом.

xxx: Не ебите мне моск, вы пугаете тараканов!

<Гексоген> когда я малой первый раз был на рыбалке, в сибири, дед варил уху
<Гексоген> и я все гадал, откуда он в тайге укроп-то взял, темно же было
<Гексоген> а это комары там плавали )
<Гексоген> при свете костра как укроп было...

<@Monster> Мне люди на работе сказали, что я зря обозвал функцию DrawChildren
<@Monster> ибо, когда быстро произносишь...

1: Вот скажи, в чем разница между свитчем и хабом?
2: Вот смотри. Представим сеть как обычный чат.
2: В чате есть один Вася (то есть ты, он же отправитель)
2: и четыре Лены (то есть другие юзеры)
2: Свитч - это когда ты одной Лене своей любимой в приват посылаешь "я тебя люблю", она отвечает смайликом и все хорошо.
2: А хаб - это общак этого чата. Ты пишешь "Лена, я тебя люблю!!!", а в ответ тебе три ответа "Ы", не несущих никакой смысловой нагрузки и один
ответ "Ты кого там любишь сука???!!!"



wb: помнишь, я переживала, что он орет постоянно, что с балкона скинется?
wb: я завязала с этим, когда узнала, что он на 1-м этаже живет

я тут понял, что такое коммунальная квартира
это когда винт 40гиг и 4 человека за 1м компом

Лена: Насть, дай свои штаны померять
Я: ты в них утонешь)
Лена: утонуть в штанах... Какая нелепая смерть!

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только
из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты
там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного
серебра, и уже видишь только себя.

Как отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Чтоб избежать потерь электричества для населения-ввели энергосберегающие лампы,а чтоб при этом избежать финансовых потерь -увеличили тарифы.

Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые
рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.

Невезида - покровительница лохов.

Российские олигархи – свободолюбивый народ. Опросили весь русский Форбс, и ни один, ну ни один в тюрьму не хочет!

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
"Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал,
одухотворенная."

Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости,
занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он
покажется из дверей.
А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой.
И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.

- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?"

– Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые
три слога.



Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

— Мне две копии в двух экземплярах.
— Вам четыре экземпляра?
— Нет, ну чтобы у двух человек было по два экземпляра.
— Ну, дважды два — четыре.
— Вам виднее...

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а
собаки соответственно заднеприводные.

Жена олигарха ругает свою молодую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, что ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него...

Сегодня на физике препод сказал гениальную фразу - "Дьявол кроется в деталях"
мне интересно, я один вижу тут новый слоган АвтоВаза?)

- Софочка! Какое у вас шикарное колье! И где же вам так повезло?
- Ой, шоб мне самой знать! Моего Сёму в допре уже три месяца не могут расколоть . . .

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову

Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой.

Проходил диспансеризацию
Невролог, мужик:
- Вы здоровый образ жизни ведёте?
Я:
- Нет. курю, выпиваю, ночные онлайн игры ...
Перебивает:
- Женщины :)
Я:
- Нет, с девушками туго
Врач:
- Мда... всё зло от женщин. ЗДОРОВ :))

У нас с любимой счас нечто вроде медового месяца. И по вечерам мы пытаемся посмотреть какой нибуть фильмец, но уже через 15минут, начинаем
предаватся утехам, и ничего до конца досмотреть не можем.
Вчера взял диск со старым фильмом который, очень хотел посмотреть полностью.
Включил диск, и в качестве противоядия сексу, поставил перед нами тарелку с семечками.
Помогло...

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"



Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.

История о черном терьере леди Абигайль, Буське, выросшей у нас в семье и сейчас служащей в охране Одесского зоопарка.
Захожу я как-то в зоопарк проведать Буську как раз во время ее кормления. Буська не голодная и ест без особого желания. Я говорю: Сейчас мы ее
напугаем! И начинаю делать вид, что хочу забрать ее миску. Такое поведение с любой собакой (особенно с черным терьером!) может позволить себе
только хозяин, причем хозяин любимый, лучше всего - вырастивший. Иначе собачка вполне может закусить вашей рукой. Чаще всего после такого
демарша собака начинает рычать, кто в шутку, а кто и всерьез, и быстро все уминает. Некоторые собаки - домашние, холеные и кормленые, не
реагируют вообще.
Буська отреагировала! Смотрит на меня в полном ужасе: Боже! Кошмар! Хозяин голодный! Выбирает косточку получше и кладет передо мной - на, питайся!
Вообще Буська к еде относится серьезно, и не только к своей. Когда главные для нее в зоопарке лица, Алена - хозяйка и Толик - глава этого
подразделения (Буська, как собака служивая, тонко чувствует всякую иерархию), садятся перекусить, Буська остальных работников от стола гоняет.
Несколько последних месяцев она воспитывает волченка Вира, найденного в тайге, опекая его со всей возможной нежностью. Но когда Вир (уже
выросший здоровый 8-ми месячный волчина) позволил себе рыкнуть на Буську охраняя свое мясо, он моментально получил сильнейшую трепку, мясо было
отобрано и Буська гордо ходила с ним во рту, хотя совсем не хотела кушать.

Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

Чего ради спрашивается на ипподроме все представительницы богемы соревнуются в дороговизне одежд, украшений, причёсок? Приз-то всё равно получит
лошадь.

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.

У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...

Когда я стал жить отдельно от родителей, самым важным в жизни стал вопрос: "Где можно в три часа дня позавтракать?"

Правительство пообещало что каждой многодетной семье к 2015 году осталось пять лет.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Пассажирка- вьетнамка, входя в маршрутку, идущую мимо конотеатра "Родина":
-Да Родини даедю?
Водила- азербайджанец:
-До чъей?

Сказали,что в 3 часа ночи надо перевести часы на час назад...
У всех программистов эта ночь застряла в непрекращающемся цикле...

Полчаса назад шла по улице. Париж, весна, что может быть чудесней. Вдруг сверху прямо передо мной посыпались лепестки роз. Я радостно поймала
один, подумав: "как чудесно". И тут сзади упал горшок!....

Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.



Две прямые линии встречаются, идут в бар и пьют виски. На прощание одна прямая линия говорит другой: "Слушай, я сегодня забыла дома кошелек,
заплати за меня, в следующий раз пересечёмся, я заплачу за тебя".

Нужно ли любить клиента всегда, и в горе и в радости, или достаточно легкого флирта в период тендерных ухаживаний? )).

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

Действия женщин похожи на скачки блох. Та же решительность и непоследовательность.

Рост населения в Китае начался, когда с изобретением печати отпала надобность в каллиграфии и незадействованными осталось много копировальщиков.

Клондайк!
—Если из простых стариков сыпется песок,
то из олигархов и чиновников в старости - золотой песок.

http://fishki.net/comment.php?id=58743

Колыбелькая кабачка:

Пожылуйста, не выпивай

Или мне придется тоже

Ты, конечно, с первой в рай,

А я не думаю, что тоже.

Хочешь виски с коньяком,

И купаться голяком.

Хочешь, я налью "Столичной"

Будешь выглядеть отлично.

Пожалуйста, только не пей,

Ты же видешь я не пью с тобою

Трех литров хватит нам двоим с головою.

Хочешь сало вместе с водкой,

Хочешь двину сковородкой,

И ты будешь спать...

%%%%%%%%%%%%

Ааа, в форксе волки вот такой вышины!

Ааа, эдики в форксе вот такой красоты

! Ааа, апотапкины-вампиры,

ааа, обезьянки-гамадрилы,

ааа, и раздолбанный пикап, ааа, и раздолбанный пикап!

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%



Как же это все произошло?

Ведь уже почти сто лет прошло

Я не научился жить один

У меня на это несколько причин:



Постоянно сушишь зубы ты

И куда-то делись все зонты

Ты любишь патиссоны на обед

За Эмметом гоняется медвед



У меня похмелье третий день,

И не пойму где жопа, где олень

Последняя причина - это боль,

Выпита «Столичная» - моя любовь



А сегодня снова ты во сне,

Бормотала: «Дайте водки мне…»

Тебя ждёт Бойлер средь других мужчин

И у тебя остаться нет причин:



Первая причина – это я,

И моя вампирская семья

Эллис как всегда ушла в астрал

Под окном олень опять насрал



Как это ни странно за тобой,

Гоняются вампиры всей гурьбой

Джаспер ищет что впихнуть в анал

От зонтов уже совсем устал



Где же мой рассол и огурец?

Или дайте водки, наконец!

Я не научился пить один

У меня на это несколько причин:



Эллис учит стринги одевать

Их пришлось у Аро мне забрать

Эммет где-то яйца потерял

У Джаса фен известно где застрял



Папа среди ночи вдруг запел

Наверно на Малинина подсел

И не утихает в сердце это боль,

Выпита «Столичная» - моя любовь

XXX: Бля! Я больше не буду летать на самолетах! УУУ: Что случилось? XXX: Была в общаге авиационного училища. УУУ: )))) XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана. XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно. Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц... =\ Он: (rofl) Да, не женское это дело - блины жарить. Она: О святая простата! Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа! xxx: А что мне теперь делать с той аськой xxx: Которую скачала yyy: устанавливай xxx: зачем yyy: тогда не устанавливай xxx: почему? Она: Ты вообще в театр ходишь? Он: Раньше ходил... Он: на ёлки... 111 Тут проблема у знакомой. Компьютер не загружается. Застрял на уровне загрузки виндоус 222 1.перезагрузить в безопасном режиме 2.проверить на вирусы 111 Это наш препод по бухучету 222 ну, если препод по бухучету, то 1.перезагрузить в безопасном режиме 2.проверить на вирусы *Подготовка к семинару по культуре речи* ххх> Сань, приведи пример, когда неправильно подобранный синоним может сильно исказить смысл фразы? A.Z.> эээм... A.Z.> "попудрить носик" и "напудрить ноздри" - чувствуешь разницу? ;-) ххх> ыыыыы) ну где вы красотки! пишите потрещим kosmik: поверни голову на 360 градусов потрещишь sl33py: административные расходы - это расходы админам на пиво? xxx: А какой у тебя ник в скайпе? yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden я: Я спать Он: Да наф те спать? я: спать люблю Он: А миня? Оо я: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь! Вот как то в начале 90-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакомиться. а там ножки кривые,тонкие да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "е#ат%ся в пассатижы". Показывали репортаж с "Нашествия".. понравилось как парни водку пронесли на поле. С помощью GPS они за 2 месяца до мероприятия закопали водку, а потом с лопатами через GPS нашли )) Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать. Звонок в "особую" контору: - доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - да, конечно, столько-то в час. - в баню подвезете? - да, конечно, через полчасика будут. - скажите, а мальчики есть? - да, вас активные или пассивные интересуют? - да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить ремонт - когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее Наказала на днях своего сына, и он не ходил гулять. А была, как раз суббота, солнышко, вся детвора во дворе. Я ушла в магазин и тут слышу звонок мобильного телефона: Мама, я хочу гулять... Нет, ты наказан. Я знаю, ну я больше не буду. Ты всегда так говоришь, а делаешь по-другому. Я тебе не верю. И тут он вкрадчивым голосом медленно-медленно: Мама, ну ты же уже в душе меня простила, только не хочешь себе в этом признаться. Не бойся, признайся себе... Доморощенный психотерапевт. Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно. Хорошо рассказать хороший анекдот легко. Можно хорошо рассказать плохой анекдот. Но для того, чтобы плохо рассказать хороший анекдот, нужен талант. Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг." Только е@аный слабоумный недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписать минимум 12 раз! -Для того, чтобы подорвать экономику Америки, нужно долбануть по ВСЕМ её крупным городам. Ну или, почти по всем. Для того, чтобы подорвать экономику России - достаточно пару раз сделать налёт на Москву и трындец... -БОЮСЬ, ЧТО СЕЯ РАДИКАЛЬНАЯ МЕРА (налёт) приведёт к совершено противоположному результату. Более бурному процветанию России... Зато экономика Украины, Молдовы, Грузии, Азербайджана,Таджикистана и других государств СНГ наверняка будет под угрозой. Не скрываю, спер... Но уж очень понравилось. Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие... Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала: "Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный". На рынке: - Бабуль, это картошка на посадку? - Нет, блин, на взлет! - Гей, кум! А че у тя порося с протезом вместо ноги бегает? - Ну так шо? Не резать же целую свиню ради тарелки холодца. Гугл все-таки гениален! "Зачем удалять письма, когда есть более 2000 Мб свободного места?!" Это что-то типа: "Зачем выбрасывать мусор, когда на кухне еще 10 кв. м свободного места?!" асько-прикол))) U1: я тебя не отвлекаю от работы? U2: вообще то я сижу дома - в декрете U1: по какой причине, если это не секрет Открыл шкаф на кухне. Читаю на коробочках: "Полыни горькой трава", "Березы листья", "Боярышника плоды"... Бл@, такое впечатление, что мастер Йода шабашит, продавая дары природы. - Доктор, я, когда выпью, не могу кончить! - Ну так не пейте! - Тогда не могу начать! Больше никогда, сцуко, не буду делать обрезание!!! У нас одни догадались.. Просыпали тонер. Звонят, спрашивают, что делять. Грим, тряпочкой мокрой собрать аккуратно!! И ни в коем случае не использовать пылесос. Так что они сделали? Правильно. Пылесос достали. Так же ПРОЩЕ собирать тонер. Результат: тонер успешно прошел ВСЕ фильтры пылесоса, а так как его было прилично, он изговнякал хорошим слоем всю комнату и эту стайку дибилоидов. Знаете фильм "Ночь в музее"? Выпуск 2006 года. По роду работы мне периодически доводится встречаться с группами коллег из разных стран. Ну, и общаемся, конечно, не только на профессиональные темы. Год 2006-07, месяц не помню. Бельгиец (страна строгих законов): "Кто видел "Ночь в музее"? У нас скоро в продаже появится". Австралиец: "А это про что?" Панамец (страна не очень строгих законов): "Я видел. У нас пиратские диски уже появились". (А я не очень большой любитель современного кино, вообще впервые услышал). Возвращаюсь через неделю домой. Иду на ближайший рынок CD-DVD продукции. "Здравствуйте, а "Ночь в музее" уже есть в продаже?" - "Нет, вы знаете, покупатели УЖЕ ДАВНО НЕ ИНТЕРЕСУЮТСЯ, так мы уже и не заказываем"... Учёные соревнуются с природой! Своими открытиями они всё больше облегчают жизнь человеку, а природа создаёт всё более тупорылых людей. Когда я был маленьким, в мой день рождения, родители всегда водили меня в зоопарк и там с остервенением забрасывали аиста камнями. Конец квартала! Опять надо декларировать налоги, десять раз бегать в фин.контору, сидеть там по полдня. Вчера был в последний раз, через час сидения с бумагами в кабинете я с усталостью признался служащему: " Мне нужен отпуск!" "Ничем не могу помочь! Вы на нас не работаете!"- без юмора ответил он. Вот сука!!! А на кого ж я , плять, работаю? Беседуют 2 кума: - А что ты делаешь, если презерватив "там" остается? - Что делаю, что делаю... Просpался да и нет проблемы... Опрос на одном сайте Вы: - мужчина - женщина - мальчик - девочка - попали сюда случайно У человека украли кредитную карточку,но он об этом не заявлял,потому что вор тратил меньше чем его жена Захожу к Айтическому в ТРЕЗВОВАТЕЛЬ (серверную), а оттуда муха "ломится". Айтический вслед мухе: Жоржик, я ж тебя накормил!!! ЧТО Ж ТЫ, ГАД, КАК ВОЛК-ТО, А?" айтические - особые люди... А из нашего окошка площадь Красная видна! Я в оптический прицел президента разглядел... - Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо. Правительство и Здравоохранение делает все возможное... но население России по-прежнему упорно размножается... Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся.... В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов... он: Не знаешь, когда включат отопление? а то в силу некоторых моих физиологических особенностей по утрам очень тяжело вставать она: каких таких особенностей? ;P он: Я ТЕПЛОКРОВНЫЙ! В начале феврала 2008 г. в Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким! очень уж радует в метро объявка - "АФРИКА ЖДЁТ!" а внизу фотка сборной РФ по футболу..... Я знаю 2-х девушек, окончивших местные вузы и работающих в Краснодарских СМИ, которые думают, что Богота - НЕ город, А МАТЕРИАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ ЧЕЛОВЕКА!!! =) Причем, спорят горячо... Именно смешные повадки людей делают жизнь приятной и связывают общество воедино. "Все таки обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что либо у них купить. Вот и буквально полчаса назад звонит какая то девушка и со скоростью, как буд то у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила свою агитационную речь, но осознав что именно ей от меня надо пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка". По смене интонации было заметно, что уверенность в ее голосе куда то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила. Честно говоря, ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?". Через пять секунд молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..." - Не, говорю, а если в мешках? Трубку повесили." Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя: - Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти? Кто-то подсказал: - «Продается». Если бы 3,14дарасы могли летать, мы бы обалдели от простора на тротуарах! Из записных книжек Ну, вот я лажанулся... Думал Мексика, а оно вишь как наоборот - Куба. Если пить мохито, то по смыслу - курить кохибо, но никак не траву... Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство. Госдума заложила в текущий бюджет гораздо больше средств на благоустройство тюрем, чем на благоустройство школ. Все правильно, в их возрасте пойти в школу - маловероятно. Убери руки от подбородка, иди прогулйся чайку попей расслабь глаза Чет не пойму, почему все гонят на ЮжноеБутого. Там торговые центры, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду... MARIA93: Приветик!!! Kirr: Привет? Ну привет. Доброе утро, то есть. Как у меня дела? Нормально дела, ничего не произошло с того раза, когда ты спросила это в прошлый раз. Почему я сразу пишу так? Да вот не знаю, мне показалось, что тебя это непременно заинтересует. Почему сразу "нормально"? Потому что, если бы у меня что-то особенное произошло, я бы не стал сидеть перед монитором, ожидая, пока мне кто-нибудь задаст вопрос, например, "Как дела?". Что я делаю? Ну, я, вообще, много чего делаю. Сразу несколько дел одновременно, понимаешь? Поглощаю суп, слушаю музыку, отвечаю на разного рода вопросы. Ах да, еще я думаю нед тем, куда бы съездить летом. Пару минут назад еще и над проектом работал. Почему я сразу тебе это пишу? Ты не поверишь... MARIA93: кирюха, сорри, у машки авто-приветствие настроено при открытии окна)) здаров))) Kirr: Бл@дь. Привет.

10 минут смеха

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
***
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. ***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много
писал :)
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим
крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно )

 В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и

начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс
Генпрокуратуры под лозунгом:
"Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!"

Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.


Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.


Международный медицинский конгресс.

Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в
пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и
через месяц больной идет искать работу".

Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов.
Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут
искать работу".

Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из
Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет
работу".


- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!



Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...

На встрече с иностранными советологами Медведев заявил:
- Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики,
о чем существует миф.
Таким образом Дмитрий Анатольевич пояснил, что он теперь в стране -
наконец-таки главный...

Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а
всё так и останется.

Приобретать ВАЗ - это как покупать заранее порванные джинсы.

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к
пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы
пришьете к ней какое-нибудь пальто!

Новости желтой прессы.
Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного
на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.

На верфи города N*ска готовятся к спуску на воду подводная лодка "Му-му"
и большой противолодочный корабль "Герасим".

Прошлого и будущего не бывает, бывают архивные легенды о вчера и рабочие
мифы о завтра.

Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы
Борисовны Пугачевой

У нас в стране следующая система власти: Суд, Правительство и
Интернет-Президент.

Глава Нацбанка Украины Стельмах держит в руках гривну и говорит министру
внутренних дел Луценко, который уже идет к нему с наручниками:
- Юра, не подходи. Еще один твой шаг - и я ее уроню!

-Что такое генеральная репетиция?
- Это, когда генералы пытаются сдать зачёт по бегу на 1000 метров.

Переписка влюбленной пары
"Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое"
"Твой обвисший заросший член что ли?"

Армянское радио спрашивают: Что обозначают буквы и цифры, V6, V8, V12,
на пафосный автомобилях?
Армянское радио отвечает: "Это величина напряжения в прикуривателе!"



Правительство распорядилось снизить энергоёмкость российской экономики
на 15-20 процентов.
Уже готовится указ, согласно которому с 1 января 2010 года 1 Мегаватт
будет равняться 1200 Киловаттам.

- Ну все, пошел бороться с пьянством.
- А на посошок?


Митволь заблудился в метро.

- Понимаете, мой дух давно уже вышел из Пекла, я позабыл уже, где что
там, на родине, в подземелье... - так объяснил он свой конфуз
корреспондентам.


- Леха, скажи правду – ты голубой?
- Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет
женаты.

Армянское радио спрашивают: "Намного ли интеллигентнее говорить
"пукать", а не "пердеть"?".
Армянское радио отвечает: "Намного интеллигентнее пукать, а не пердеть."

Новинка! Два в одном: навес "арбузы-дыни" зимой лёгким движением
трансформируется в ёлочный базар, а летом обратно.

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не
причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от
этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со
спины на бок.

Учёные древнего Рима изобрели машину времени и решили посетить будущее -
далёкий 21й век. Долго спорили о том, какую страну будущего посетить и,
наконец, после долгих споров решили отправиться в Третий Рим - то бишь в
Россию.
Прилетели. Посмотрели. Им очень понравилось. Вернулись в прошлое и на
своём античном собрании постановили: переименовать Рим в Мухосранск.


Дело Орбакайте будет рассматриваться в парламенте.

А если парламент будет против решения Грозненского суда, это дело будет
рассматриваться выездной сессией батальона "Восток".


Ученые знают, отчего покраснел Марс.
Но они не знают, отчего "покраснел" Маркс.

Корпоративная вечеринка. Встает начальник и говорит: - Сегодня мы
собрались чтобы отдохнуть, повеселиться, расслабиться и на время забыть
о проблемах. Я тоже буду весь вечер шутить, поэтому прошу на мои шутки
не обижаться, а вести себя раскованно, ни о чем не переживать. Все
поняли
меня, уроды вы сраные?



Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка
Сидорова находится в удовлетворительном состоянии.

Первый случай смерти от вируса в небольшом провинциальном городке. Около
трупа стоят паталогоaнатомы и обсуждают, что написать в причине смерти,
чтобы не вызывать панику среди местного населения.
- Может, написать "умер от хронических паталогий"?
- Нет, лучше напишите "задохнулся в ватномарлевой повязке".

Входящее СМС системному администратору от девушки юзера:
"Как называется интернет, который ты мне закачал?"

Раньше думал как бы не крякнуть.
Теперь - как бы не хрюкнуть.

Обнаружив однажды утром в сапоге дохлую мышь, на шее которой болталась
бирка с надписью "Джерри", Штирлиц понял, что отныне он для Центра не
"Юстас", а "Том".

Вся мировая политика очень напоминает соревнования по тройному прыжку
через пропасть.

Пьеро спрашивает Буратино - почему Мальвина ушла от меня к тебе?
- А ты сколько раз за ночь можешь?
- Ну 3 раза, ну 5.
- А я могу и 100, и 200.
- А как это?
- Потому что у меня есть еще и нос.

- Дайте мне 40 градусов и я переверну мир на 180!
- Что, опять вернешься домой на бровях?

Женщины разбрасываются словами, мужчины - носками.

- Вы кто?
- Простолюдин!
- То есть обычный гражданин?
- Нет! Просто Людин муж!

Если у вас нету тети, значит у ваших родителей нету сестер.

У Николая Валуева начались проблемы со зрением! Вчера он по ошибке
вместо гвоздя вогнал в доску старушку... по самую шляпку!

- Дорогая, хочешь звездочку с неба?
- Спасибо, не надо. У меня звездная болезнь.