с утра проспала поход в поликлинику для сдачи анализа крови,теперь судорожно думаю что сказать в понедельник)проект подготовленный за день получился лучше (на 9 баллов),чем проект,который готовился пару дней(7 баллов),ругаясь каждый день с Сашей,только сегодня испугалась что могу его потерять,Попел,который знает что кроме дружбы у нас с ним не будет-продолжает звонить и писать...уже напрягает...странно все как-то и однообразно(правда не считая Сашки,с каждым днем все меньше боюсь влюбиться и влюбляюсь все больше))))завтра квн)надеюсь все пройдет хорошо и мы в количестве 5 человек все таки туда придем)

Настроение сейчас - приподнятое)

как хорошо уметь мечтать,уметь исполнять чужие мечты и быть счастливой)сегодня первый день как мы с Сашкой стали парой)одна часть меня рада-я очень этого хотела и сейчас меня переполняют просто фантастические чувства,а с другой стороны я знаю что я представляю собой...я боюсь что я снова сорвусь и не смогу быть верной,что мне снова захочется пойти "погулять",я просто боюсь причинить этому человеку боль...ведь где-то в глубине души,хотя нет намного ближе я знаю что боюсь влюбиться в него и боюсь что снова обожгусь....но надеюсь что это просто страхи...ведь я же добиваюсь того,чего очень сильно хочу...а сейчас я хочу просто долгих отношений и быть счастливой несмотря ни на что))

В колонках играет - максим
Настроение сейчас - странное

нельзя же влюбиться в голос...он изменил меня за два дня...я научилась улыбаться без причины,учусь радоваться тому,что скоро его увижу...такого близкого для меня и в тоже время такого далекого...старый друг,который всегда был рядом...который исчез и изменился до неузнаваемости....я перестала понимать себя...я не знаю что я чувствую по отношению к нему,и это меня пугает...я не хочу любить или влюбляться в него....я боюсь завтрашнего разговора....а вдруг он действительно захочет чтобы я стала его девушкой????

В колонках играет - Максим Мой рай)
Настроение сейчас - задумчивое

очень хочется рассказать все,но слова куда-то пропадают...и это не из-за 2х бутылок водки и пары косяков травы..нет...просто я не могу понять как можно было любить 5 лет и молчать..столько же всего изменилось...и он изменился....но я ведь та же...я не смогу быть с ним долго...получается 5 лет ожиданий и неделю счастья????слишком жестоко....даже для меня...хотя ничего не хочу загадывать...пусть все будет так как есть...пускай все будет хорошо)..вообщем я ничего не буду говорить..просто смотрите сами....

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: А что происходит в твоей голове?

сегодня листала записную книжку и нашла там номер САшки,с которым 3 последних года в школе я была не разлучна)написала смску)))он ответил,а потом перезвонил и когда узнал кто ему написал,был в шоке)раз 10 спросил как у меня дела)договорились на днях встретиться)а еще меня ожидает трудный выбор в субботу)))нужно успеть на 2 флета и еще со старыми одноклассницами встретиться))))главное-везде успеть))))

считается что если не учить,получишь тоже,что и если учил...это верно на небольшой периуд времени,а вот когда дело касается того,что нужно было выучить за 2 месяца-становится просто страшно...не представляю как пережить завтра три окр..подряд...убейте меня раньше)а еще моя мама скоро улетает в Египет и я 2 недели буду жить одна)это уже окончательно))))ура товарищи)

как многого я не могу понять...все как-то очень не логично в этом мире...все стараются быть первыми топча других и сохранить свое счастье(парня),чтобы его никто не увел ценой хрупкой дружбы,которая и так была не на высоте...я перестала понимать парней,которые хотят быть со мной не смотря на то,что знают-с ними я точно не буду встречаться...спасибо Пашке за сегодняшний вечер,если бы не он,я бы не отошла от утреннего шока,когда я проснулась и увидела что все покрыто снегом...зима пришла...да уж)))это лишний раз напоминает о сессии,которой я так не хочу)))


и простите что не оставляю вам коментов,у меня просто нет времени,но я исправлюсь)

Настроение сейчас - замученное ло ужаса и требующее отдыха)

времени по идеи хватает на все,а ты все равно ничего не успеваешь...хочется романтики и ты все равно бежишь от нее...)))все как-то уж слишком сложно...)))решила устроить себе каникулы)))на след.недели кино и только оно)))кто со мной?)

нет времени вообще ни на что)))учеба,учеба и только она))я скоро стану заучкой)))ббрр))мне вредно)))пришла вчера к выводу,что моя жизнь очнь скучная,поэтому со слдущей недели активно занимаюсь экстримальными играми)об этом чуть позже)))

что не убьет меня сделает меня сильнее...вчера состоялся наш последний разговор с Женей(очень на это надеюсь),я выслушала предостаточно гадостей и поняла что меня окружает много лицемеров...простите,я этого не прощаю...я становлюсь жестокой...а все из-за человека,который ничего ровным счетом не может...и его друзей,люди которые в зависимости от окружения готовы меня или возносить или опускать..хватит...с меня достаточно...и знаете что??на ваш следующий звонок я просто не отвечу...для вас меня больше нет)
и спасибо тем,кто помогает мне справиться с осенней депрессией...

Настроение сейчас - отличное

прошел месяц учебы,а я уже практически успела нагулять выговор за не посещаемость ,нахватать двоек и единиц)ну прям отличница мать его так))не разработала план по захвату сердца мальчика-колокольчика,но очень хочется и еще постоянно думаю о Женечке)))то рада,то нет)но пока погуляю,а дальше посмотрим)хочется все вернуть,но так хочется погулять)))мурр))

!!!
"Лидия Гинзбург высказала один наболевший момент. Я о нем, может, менее поэтично, но все же пристально думала. Страсть к разрывам есть неумение разрулить отношения. Когда убеждена, что ничего хорошего опасные связи принести не могут, цепляешься за любой повод фыркнуть: "Ну, я же говорила!" и скорее, скорее эти связи рвешь, рвешь...
Страсть к разрывам есть трусость.
Вот как об этом пишет Лидия Гинзбург:

"Слабохарактерные люди склонны к крутым и непоправимым разрывам. Они ликвидируют отношения, не умея их регулировать. Чтобы упорядочить отношения, нужна воля. Для того чтобы рвать, не нужно ничего, кроме оскорбленного самолюбия, усталости, потребности выговорить давно отстоявшиеся слова.
Этой внезапной легкости я боюсь в деловых разговорах. Легкость накатывает волной, подымает высоко; на какое-то быстротекущее мгновение становится до восторга приятно и до бесконечности все равно и вы разваливаете вмиг налаженное дело. Так люди теряют уже обещанные гонорары. Так мы безрассудно ссорились с метрами. Все та же нездоровая легкость, ощущение ложного и туманящего подъема как на качелях.
Поспешные разрывы, сердечные и деловые, сопровождаются временной подменой действительности как в картах. Особенно если играешь фишками. На время игры суммы теряют бюджетный и бытовой объем. Остается соотношение незаполненных величин, условных знаков азарта. Игра кончилась, и действительность возвращается к нам достоверностью проигранных денег, не принятых рукописей, отношений, погубленных навсегда".

Точнее не сказать, да

я наконец-таки рассталась с Женей)))ура,товарищи)теперь я снова свободна и это действительно здорово)хоть мы расстаемся во второй раз,я уверена что это последний и финальный)хватит с меня )))

как же давно меня не было,а такое ощущение что всего лишь пару дней)чего только не произошло со мной)и с ПАшей-наркоманом успела повстречаться и снова чуть-чуть разбить сердечко Грише и проучиться целый месяц,и со всеми поругаться(правда не со всеми помириться)...спасибо всем тем кто у меня есть,вы мне действительно нужны)и всетаки есть одна вещь,которая осталась неизменной)это мой Женя)и бросить я его успела и вернуться к нему)10 числа у нас будет 4 месяца)это же здорово)а еще я завтра поеду стричься коротко-коротко и мне всеравно пойдет мне это или нет))

устала и морально и физически)наверное это меня так дача выматала и и конечно Женя)снова была на Олькиной даче,вроде не плохо и я выспалась на неделю вперед)а с Милым чуть не поругались из-за моей "проверки на вшивость")кстати он ее не выдержал и вообще он бука редкостная)Маня заразила сегодня идеей прыгнуть с парашута)ммм)надо продолжать копать инфу в этом направлении)мот и прыгну)

1)кто выразил мне свою любовь словами через дневник:Полин,ты же знаешь что я тебя обожаю)
кто это написал?)))а то на пьяную голову лезут нехорошие мысли(
2)у Юльки была просто потрясающая свадьба,правда если бы не дядя жениха-все было бы намного лучше)правда не считая того,что я впервые увидела как проводится выкуп невесты,причем проводила его сама)))оч хочу увидеть что получилось)
3)сегодня неожиданно попала на шашлыки с Вадиком и его компанией)было весело)правда не считая того,что всю обратную дорогу в Минск я ругалась с Максом,весло было всем..оказывается я такие слова знаю,что мне становится просто страшно)))после нашей перепалки вспомнилось детство,когда мальчики девочек дергали за косички...в нашем случае детки подросли..МАкс отчаянно пытался дать мне по голове с заднего сиденья,и иногда у него всетаки получалось)
4)неожиданно встретилась в городе с Женей...мне показалось или он удивился?
5)вспомнила что давно не звонил Макс(татуировщик)-надо будет встретиться с ним
6)пока все писала решила что убью МАкса,с которым сегодня ездили на шашлыки
7)позже вывешу фотки со свадьбы)

хорошо или плохо то,что мы не знаем что будет дальше?наверное хорошо,потому что было бы не интересно жить,но ведь и плохо тем,что мы не сможем избежать той или иной ошибки))сегодня не звонила Женьке,а завтра у него выходной,но мы всеравно не сможем встретиться,т.к. нужно завтра поехать сделать стрижку и покрасится перед свадьбой,наверное сделаю мелирование,хоть многие и говорят что оно и не будет сильно отличаться от того,что есть,но главное что мне будет приятнее и делать для себя мальнкие мелочи так приятно))а потом поедем гулять с моей любимой маленькой невестой))главное запомнить что после 6 я не кушаю)))а что касается четверга...ммм...надеюсь Женечка созреет для звонка мне любимой и мы снова увидемся)как оказалось встречи с ним мне идут на пользу)как сказала Анька я прям вся светилась)))а еще я сегодня залезла в ванну со всякими чудесными штуками которые подняли мне настроение настолько ,что я поняла как всетаки сильно я себя люблю и вселили в меня веру что все у меня будет хорошо,даже если и не с Женечкой)всех люблю и ухожу кататься на роликах))ммм))

все вокруг говорят что я полная дурочка,чтобы забивала быстрее на Женю и искала нового парня...верите или нет,но я пытаюсь...только и результат виден,у меня ничего не получается...любовь это или нет...я не знаю)но знаю точно,что скоро всему придет конец,только вот плохой или хороший я еще не знаю...но надеюсь на happy end,ведь никто не говорил что верить в чудеса плохо,а сказок в жизни не существует)