Одностишья

Приколисты.COM

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Нет, с вами разве что на одеванье...

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Я не сдурела. Я вообще такая.
Читать далее...

Почему мужчины смеются, над тем как женщины красят тушью глаза? Они видели свою мимику, когда бреются?


Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!


Вышла на улицу, тебе бабульки и оценку поставили и комментарии оставили, и не надо никаких социальных сетей)))


Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

Читать далее...

=Улыбнись и шагай на работу...Как я...!!!=


Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Читать далее...

Чужие умные мысли


*Все идет хорошо!.. Но мимо.
*Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.
*Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.
*Секс – это комедия положений.
*Если человек не делает ошибок, значит он делает что-то не то.
*Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он наконец закончился.
*Госбанком России выпущена юбилейная монета номинацией «Одна минимальная зарплата.»Читать далее...

Женские мудрости...:)


Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было
***
Мне наплевать решительно на "мы про вас всё знаем". Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней...
***
Снова ошибка...ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя.
***
Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок!...
Читать далее

Вечерняя улыбка

Приколисты.COM

.Не обижайте женщину свою!!! Поступками и бранными словами.
Не то проснётесь как-то по утру, c чудесными, ветвистыми рогами

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))

Принять мужчину таким,какой он есть,может только военкомат!)

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?

Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....
Полюбила, соблазнила, съела и забыла...

«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой!
Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала
Ашотом... Сижу курю..., думаю...»

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, гад,
неотрaзим!!!

Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не
брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."

В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все
таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю,
что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут,
люди завидуют, а зеркало вообще, сволочь, кривое!

Всякая всячина...


А Вы и ухом не моргнули...
*****
Бороться и искать - найти и перепрятать!
*****
Большому кораблю - большая торпеда!
*****
В рогах правды нет.
*****
Друзья познаются в еде.
*****
Естественный отбор денег.
*****
Если голова болит, значит она есть.Читать далее...

всяко-разно

Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: По любому!

***

Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.

***

Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

***

- Папа, почему ты женился на маме?
- Вот видишь, - обращается отец к жене - даже ребенок этого не понимает!

***

- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель, обед, ужин, завтрак - всё в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - всё, всё в постель!

***

Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.

***Читать далее...

Еще немного одностиший

Я в сны твои являюсь энурезом...

Давненько нас не плагиатил Пушкин...

Даешь союзу "ибо" статус мата!..

О, не вгоняйте в краску! Спрячьте валик!..

"Послать" с "направить" - не одно и тоже...

Пять пальцев лишь, но сколько комбинаций!..

Стрелы всё нет. Лягушку давит жаба...

Всё! Опоздал не вовремя заснуть!

Как тяжело на шее удержаться!

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

К пяти утра и водка все противней…

Бежать за пивом помешали ноги.

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Я с нетерпеньем жду упадка нравов…

Не бойся. Я сегодня в макияже.
 

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Я не сдурела. Я вообще такая.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

Читать далее...

Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>

****

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

****

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

****

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!

Читать далее...

Смешные статусы пользователей социальных сетей

Эти статусы придуманы разными людьми, но их объединяет одно: у них есть чувство юмора!

Я девушка , которая за словом в google не полезет...

Написала свое резюме, перечитала и расплакалась... какой я замечательный человек!

Мне так нравятся люди, которые не влюблены, и поэтому утверждают, что любви не существует. А у меня нет вертолета - все, блин, вертолетов не существует!!!

Таких как я не было, нет, и лучше не надо.

Современный русский язык настолько богат, что сказав одну фразу, не знаешь во что вляпаешься

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут…

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день...

Читать далее...

О мужчинах......

=СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ!!!=



На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму.
"Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите две цистерны водки зпт. Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик.
Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жравши поеду?!
Читать далее...

Афоризмы

Сложности русского языка

> 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
> больницы).
> 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
> производиться в мужском зале.
> 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
> Повестка дня: выборы домового.
> 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
> 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
> дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
> демонстрацию.
> 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
> 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
> 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
> 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
> 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
> по полторы на человека.
> 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
> 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
> обертки, другого для начинки.
> 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
> в виде костей.
> 14. Лифт вниз не поднимает.
> 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
> 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
> 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
> 18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
> 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
> 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
> любит маленьких детей.
> 21. Продается русский голубой кот. Без документов.
> 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
> 23. Продаются три поросенка, все разного пола.
> 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
> 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
> 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
> Читает милиция.
> 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти

Нулевое поколение. Идеальные овощи…


Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.
Читать далее...

Умные мысли

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Читать далее...

Посмеемся....)))




— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.


Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…



— Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
— Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.



Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

Читать далее...

Для настроения...

....Жена восклицает:
— Что делать? У меня опять страшно болят зубы!
Муж отвечает:
— Нечего по ним постоянно колотить
....Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ...
....Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?» — не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
....У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок «F». Реально стремно было ехать на свой восьмой этаж.
.... --У тебя богатое воображение.
— В смысле?
— Очень много о себе воображаешь...
....Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок Читать далее...