Я думала, что эти дни будут похожи друг на друга, но оказалось не так. Они один хуже другого. Один плюс – я узнала сколько у меня друзей, готовых помочь, утешить, даже когда никого о помощи не просишь, просто подходят, утешают, обнимают, что-то советуют хоть я и стараюсь держаться молодцом, но видимо со лба не сотрёшь и глаз не спрячешь. Произошла переоценка своего отношения к людям, стало совестно, что сама не уделяла окружающим своего внимания, сколько сейчас они мне его отдают. И это касается не только окружающих коллег, но и друзей, давних знакомых, для которых не находила свободного времени, когда мне было хорошо. Зачем-то начала оформлять загранпаспорт, несмотря на грядущее хроническое безденежье, но ведь и из бездны слёз и безпробудной горести нужно будет выбраться и жить, а я ведь так всегда мечтала путешествовать, вот и сделала шаг на встречу мечтам. Как ни странно, но даже когда перед собой ничего не видишь, ибо глаза за пеленой слёз еле различают тротуары от проезжей части, но я стала ловить на себе мужские взгляды. Парадокс, но то внимание, которого так недоставало от одного мужчины, который равнодушно сидит в интернете, пока ты на коленях ползаешь в попытках собрать своё разбитое на осколки сердце, это внимание приходит из самых неожиданных сторон, но только не оттуда, откуда так хотелось, так ждалось. Знакомство в троллейбусе, улыбка коллеги, флирт посетителя, один наглец даже написал мне свой телефон на лоскутке бумаги на столе. Кто знает, может кто-нибудь из них станет новой эпохой, новой повестью на перевёрнутой странице. Это придаёт сил, уверенности, веры в то, что будущее ждёт, что оно не предаст и будет всё как мечталось, что всё к лучшему.
Наконец я нашла в себе силы собрать вещи. До сегодняшнего вечера каждая попытка заканчивалась истерикой, а потом апатией, отсутствием аппетита, каким-то забытьём вместо сна, или наоборот томной мучительной бессонницей. Это нелегко, это хуже всего. Совсем недавно мы, такие одухотворённые друг другом, влюблённые и счастливые собирали на старых наших квартирах, а потом раскладывали эти вещи здесь и так хотели поскорей остаться здесь наедине друг с другом, наслаждаться, строить наше нежное счастье. Увы, стройматериал оказался непрочным. Не выдержал напора двух характеров с обеих сторон.
Каждая мелочь, каждая деталь напоминает о том, как всё начиналось. Вот эту песню он включал, когда мы гуляли вечером по тёмным кварталам и говорил, что она стоит на звонке на меня. Вот эти чашки мы вместе покупали зимой, я тогда долго выбирала, это же была моя первая покупка для нас двоих, в наш общий дом. Эти чёртовы чашки было больней всего упаковывать, хоть открой окно и вышвырни из глаз долой. А в этой вазе стоял самый первый, огромный букет роз, которые он принёс вечером, неожиданно, когда я совсем не ждала, я ещё боялась, чтоб эта ваза не перевернулась от такой тяжести и не разбилась, а цветы простояли больше недели и так и не завяли, а засохли, как будто кто-то специально так аккуратно засушил. А вот его футболка, в которой я самый первый раз у него ночевала и которую он потом принёс мне в качестве подарка и я спала в ней до тех пор, пока мы не поселились вместе. И ещё очень много всего. Колечко, моё любимое колечко, самый драгоценный его подарок, хоть и в тот день мы сначала поссорились. А сколько ещё всего в памяти, прогулок, ночей, поцелуев… Мне очень сложно переступить через всё это. Так не хотелось выглядеть жалкой в эти последние дни под одной крышей, но слёзы предательски опять льются сами собой, я не могу их удержать. Опять разболелось в груди. И в голове, сквозь перепутанные мысли криком пробивается одна: «НУ НЕ ДАЙ ЖЕ МНЕ УЙТИ, НЕ ОТПУСТИ»
Ну же, не дай мне уйти……