Чарльз Чаплин. Речь на собственное 70-летие.

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания — это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется «Быть самим собой».

Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек — я сам. Сегодня я называю это «Самоуважением».

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста. Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это «Уверенность в себе».

Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то,что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «Простота».

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью — пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего,что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это «Любовью к самому себе».

Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это «Скромность».

Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это «Удовлетворением».

Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь «Мудрость сердца».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это — «Жизнь».

63 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Cafe Del Mar - Relax

В колонках играет - Cafe Del Mar - Relax
Настроение сейчас - По волнам ночи

Мой последний день Помпеи, последняя ночь на старой съемной квартире. Часы пробили три, а я он-лайн, я ещё здесь, ещё 19 гиг неисчерпанной паутины, ещё не прошёл хмель встречи с любимой подружкой, ещё угасают эмоции пережитого дня, остался позади рубеж негатива. Для меня не наступит завтра, пока я не усну и не проснусь. А завтра будет новый день, новая квартира, новая жизнь, День рождения любимой Фокси! Я знаю, всё к лучшему, новое жильё нашло меня само, значит был знак свыше. Полно новой творческой энергии, полно предвкушения нового, неизведанного мною мира новой жизни ждёт меня новое завтра. Не знаю, почему я так волновалась, ведь покидаю, то что мне не по душе, сплошной негатив, стены, в которых даже не росли мои цветы. Вероятно негатив затягивает и не хочет отпускать, подобно сигаретам. Но я ведь сильная! Хоть и мнительная, комок эмоций. Жди меня, новый день. С Днём рождения, милая Олеся 

В колонках играет - Бумбокс - Почути
Настроение сейчас - Смешанное

Утро дня, похожего на вереницы миллионов, нет, миллиардов таких же дней, что веками сменяют друг друга, плетя историю вселенной и уходя в вечность. Люблю я помечтать, уйти так сказать в философию иногда. День сегодняшний начинался для меня из предрассветных сумерек, отсюда и первое «С».

Сегодня закончился мой отпуск, который я провела в философских размышлениях, в полном домашнем релаксе. Мысли витали между книжных страниц, находя удовлетворённый покой.
Так вот моё первое «С» . После отпуска пришлось проснуться пораньше, собираться на работу. Каково же было моё удивление, что в 5,30 утра ещё так сумрачно. В воздухе витал аромат утренней свежести, а родной город только-только просыпался. Значит в свои права вступает моя любимица осень. Удивительное было утро.

Потом рабочий день. Необычно так, после месяца свободы, сидишь прикованной в одном и том же месте. Грусть, но нужно привыкать.

Послерабочее время и второе «С». Громкий скандал! Моя соседка по квартире обьявила мне, что я живу только первую половину месяца, а дальше на все четыре стороны. Я давно почувствовала, что этот человек мне не комфортен ни в общении, ни в совместном проживании, ну а в силу моего взрывного характера, долго я терпеть не смогла – стали скандалить. Но чтоб вот такое вот, одним словом не ожидала, удар ниже пояса. Давно никто меня так не унижал, ну что ж, всё к лучшему. Да вот как-раз сегодня я узнала, что квартиру, куда я должна была съехать, сдали ещё на следующий день, после того, как я её увидела.Да и ещё, второе «С» открыло мне глаза на дружбу с другой соседкой. Эх Олечка, малыш ты ещё совсем. И я тебя любила. Я думала мы дружим, но ведь друзья не сидят молча в уголочке. Будь ты сегодня на моём месте, я бы за тебя заступилась. Пусть мир бы рухнул, но я бы за друга стояла горой. Но не мне читать тебе морали и я не обижаюсь, просто не люблю не искренних людей, так что…. Рада была знакомству. Всё, хватит о плохом, что-то я увлеклась. Ну случилось и случилось, бывало и похлеще.

А вот и моё третье «С». Спортзал! Как давно я о нём мечтала, а всё не доходили руки, или не хватало денег, а по большому счёту просто лень было оторвать ленивую задницу от дивана и просто взять и пойти. Сегодня наконец свершилось. Сказать, что я в восторге, это ничего не сказать. После неприятностей с квартирой так хотелось плюнуть на здоровый образ жизни, купить сигарет и горько плакать на какой-нибудь укромной скамейке. Каково было моё удивление, что после спорта весь негатив ушёл, остался лишь маленький тёмный осадок. Пришёл заряд бодрости, настрой на позитив. Достойное завершение дня. Плюс приятный бонус, помощь в поиске жилья пришла оттуда, откуда я её меньше всего ждала.

День трёх «С» научил меня верить себе: не нравится человек – не жди от него добра; чувствуешь неискренность – так оно и есть; тянет тебя место – обязательно нужно там побывать.

В своей однообразности рабочих будней мне нравиться давать названия ушедшему дню: день красивых мужчин, день приставания денег, день, когда через день должно что-нибудь важное произойти.... Каждый раз так хочется написать об этом дне, но чаще всего случаеться так, что к вечеру приползаешь домой и валишься спать :(

Продолжение следует.....

Я так скучаю. Безумно скучаю за той, какой ты была, когда мы впервые были знакомы. За той, которая понимала меня с полуслова, так дополняла меня. С которой можно было говорить, говорить, говорить обо всём, о чём угодно.... Тот наш смех, посиделки за чашечкой чая.... Я так скучаю. Я не вправе обвинять и не в силах вернуть. Ты изменилась, я изменилась, между нами выросла пропасть.... Сначала я подумала, что у тебя много других хлопот, потом мы не находили друг для друга времени, в наших жизнях появлялись и уходили разные люди и мы потеряли друг-друга. Я очень переживала, даже плакала однажды. Потом мне стало наплевать, раз так, значит так, я не могу ничего изменить, наверное. Нельзя вернуть прошлое. Какой-то феномен такой в моей жизни - я умею очаровывать людей, но не умею их возле себя удерживать.

Я так скучаю. Безумно скучаю за той, какой ты была, когда мы впервые были знакомы. За той, которая понимала меня с полуслова, так дополняла меня. С которой можно было говорить, говорить, говорить обо всём, о чём угодно.... Тот наш смех, посиделки за чашечкой чая.... Я так скучаю. Я не вправе обвинять и не в силах вернуть. Ты изменилась, я изменилась, между нами выросла пропасть.... Сначала я подумала, что у тебя много других хлопот, потом мы не находили друг для друга времени, в наших жизнях появлялись и уходили разные люди и мы потеряли друг-друга. Я очень переживала, даже плакала однажды. Потом мне стало наплевать, раз так, значит так, я не могу ничего изменить, наверное. Нельзя вернуть прошлое. Какой-то феномен такой в моей жизни - я умею очаровывать людей, но не умею их возле себя удерживать.

Страна восходящего солнца, цветущей сакуры, высоких технологий. Удивительной культуры и традиций. За что получила столь строгое наказание - извесно только Всевышнему. Меня, как и многих сейчас, до слёз поражает, то что происходит в этой удивительной стране. Неподвластная стихия стёрла с лица Земли десятки городов, десятки тысяч человеческих жизней и судеб. К чему движется мир? Что будет завтра?

Такой она уже никогда не станет... Теперь она другая....

Бывают же в жизни тупейшие до ужаса ситуации.
Сегодняшний день был разбавлен именно одной из них. Покупаю я в магазине чай, прошу крупнолистный, рассчитываюсь, забираю упаковку, отхожу от прилавка. В момент, когда я уже готова была спрятать его в сумочку, замечаю, что чай не такой, как я хотела, а мелкий. Разворачиваюсь, говорю продавщице:
- Не то, дайте мне Гринфилд.
Но после меня уже какой-то парень покупает печенье. Я жду, он отходит, а я вижу на прилавке оставшиеся деньги и вся такая полная благородства и справедливости говорю:
- ой, вы сдачу забыли.
Парень на секунду замешкался.
-эээээ, а, ну да. Спасибо вам большущее!
Я все ещё горда и довольна собой стою, жду свой чай, когда продавщица оборачивается.
- а где деньги с прилавка???
- как где? Парень забрал.
- как забрал? ? Это же ВАШИ!!! Деньги, я возвращала за чай!
Мда, рассчитываюсь ещё раз (совесть не позволила развернутся и тупо уйти), топаю домой, чувствую себя непонятно как и кем.
Мораль: Кто людям помогает, тот тратит время зря.
А вообще всё в мире относительно – если что-то ушло, значит что-то прибавиться. Ждёмс! А мальчику, видимо денюжка нужнее была.

В колонках играет - Lhasa De Sela - De Cara a la Pare
Настроение сейчас - Хочется мурлыкать

Потрескивание свечи, древесный аромат разлит по комнате, гармонией дышит вечерний воздух. Сквозь тяжёлые зимние тучи в город просочилась ночь, заглядывая в каждый снежный дворик, прячась под скамейки и крыши домов от приглушённого света озябших фонарей. Оторвана ещё одна страничка февральского календаря. Без витиеватых фраз и громких развлечений догорал в углу остаток дня. Стряхнув усталость и груз дневных забот, блаженно улыбаясь, укутавшись в тепло грядущей ночи, я пью глоток горячего вина. Рука скользит, перебирая бархат покрывал, смотрю как тени на стене танцуют танго. Хмельные мысли путаются в голове и волосы растрёпаны как на ветру, в сладчайшем ритме танцевальных па фанданго, под пение гитары и кастаньет я тону в воздушном облаке сна….

Здесь ведь можно писать всё, что угодно, верно? Если не с кем поговорить, если скучно, или весело, просто черкнуть пару строк, оставить свой след. Я не знаю о чём писать. Правда, поэтому и не пишу давно. Куда-то иссякло желание, или пропало озарение. Не знаю в чём дело. А просто копировать статьи с интернета - мне это не интересно, всегда ведь можно сделать закладку станицы и перечитать ещё раз. Люблю живые произведения, интересные рассказы, а не всякую хрень.

В колонках играет - а пофиг что
Настроение сейчас - хуже некуда

Жизнь кажеться бессмысленной, хотя с утра настроение было солнечным. На улице моя любимая осень, а не радует. Мне хочеться забится в угол, где никто меня не найдёт и плакать, плакать, плакать....... Как в детстве, как маленькая. Меня не удовлетворяет моя жизнь и бесит, что я ничегошеньки не могу сделать для её улучшения. Я бездарь. Я не умею любить, от меня уходят мужчины. Я не умею дружить, от меня отворачиваются друзья. Меня никто не любит. Я не умею работать, мне быстро всё надоедает, я за 5 лет не могу добится повышения, не могу найти работу лучше и даже не пыталась её искать, потому что не знаю с чего начать. Мне 25, а я не могу найти себя. Я себя ненавижу. Мне надоело то, что я такой нытик. Меня постоянно всё не устраивает. Но ведь так и есть. Последние нескуолько лет у меня сплошные неудачи в личной жизни и я не знаю что в себе изменить, а главное КАК??????????????? Чтоб что-то изменилось. Я улыбаюсь, но я не хочу жить!!!!!!! Я ненавижу себя. Я слабая!!!!! Я никому не нужна!!!!!!! И я себе такая не нужна.............

Окончен праздник, стихла музыка и гости разошлись. Ну вот и всё. Под одинокий тихий перелив гитарных струн и отголоски непонятных фраз, что лишь издалека и смутно уж напоминают об ушедшем дне, сидишь на подоконнике, печально голову склонив черпаешь вдохновенье, собираешь урожай тех слов, что подарила осень…. Август…. День за днём…. Сентябрь….
О как собрать всё-всё, не потеряв ни зёрнышка, не забыть тех дней, в которых ты блистала, под блеск софитов, шквал аплодисментов? Королева! Искрящиеся россыпи улыбок, звонкий смех, когда всё это было? Казалось-бы ведь только-только послышались аккорды интермеццо и ты, в волненье вся трепеща, стояла за кулисами боясь сорвать спектакль. Но ты, о, Примадонна сыграла безупречно!!! Пусть проклят был театр, жестокой драмой сказка оказалась, но ты сыграла!!! Браво!!! Браво!!! Браво!!!
День прошёл, окончен праздник. Занавес, шампанское, цветы, что лепестками закружились, ветром растворились в осеннем сладком воздухе, зовут к себе манящим разноцветным хороводом. Ещё секунда, миг, один лишь миг, ты сорвалась в открытое окно и, распростерши крылья, вдохнув ту смесь, что подарило на закате небо, устремилась в даль. Тебя ничто не держит здесь и о как манит вечность. Лети, лети, не бойся, отпусти! Что здесь? Разве ты забыла, как ранила в спектакле острая рапира, что спрятана была предательски в плаще любимого вампира? Как ты лечила раны сладким ядом фальшивых представлений? Как дьявольским огнём жгли декорации из ветреных иллюзий.
Паришь всё выше, выше, голос сфер позвал благословенным хором. Но что это? Пронзило острой болью тебе крыло, ещё! Сильней! О, этот голос!? Рванув назад тебя неведомою силой: «Мама!». Ребёнок плачет? Здесь? Между землёй и небом? «Мама!» Ребёнок, ангелочек, херувимчик, сын!!! Мой не рождённый сын! Сидит укутан облачком и тянет ручки: «Мама!»
Слезами сердце обжигая к тебе лечу, малыш, живая! Голос сфер, благословенный хор… Ещё не время! Сыночек мой, прости родной. Я возвращаюсь, я подарю тебе, священное судьбы творенье, жизнь, вдохну любовь. А там где голос сфер, мне ещё бывать не время.
Пропал вчерашний день, окончен былой праздник, рассеяны все тени в предрассветной тишине. Легонько, белым пёрышком касаясь сонных плеч, рождался новый, светлый, солнечный, чуть не потерянный заветный день.

Привет, мой милый!!! Прости.... Совсем тебя забросила в последнее время. Ну как ты без меня? Скучал? Я знаю, я ведь тоже. Честно-честно!!! Я ведь каждый день о тебе вспоминала. Ой, у меня столько новостей, сейчас всё расскажу. Как же я всё-таки рада снова тебя увидеть :)))))) А я в отпуске была. Отдохнула, привела в порядок мысли. Ездила в Почаев. Ты знаешь, там правда такая благодать, ночевала в женском монастыре в Кременце, там так хорошо и спокойно на душе, мне даже захотелось там остаться, но потом подумала, что я ещё нужна этому миру :)))) Я даже исповедывалась. В душе сразу такая гармония воцарилась. Подстриглась, обновила гардероб и вообще баловала себя как могла :))))) Хорошо выгляжу??? Спасибо милый. Ну а Он......... Зачем ты спрашиваешь? Он не звонит мне уже 5 дней. А я так соскучилась. Но что поделаешь, судьба распорядилась иначе. Я знала, ты всё мне ветренной простишь, поэтому я опять с тобой. Ты такой хороший и всегда в меня веришь :)))) Ну-ну, не смущайся, я ведь знаю. И я больше никогда тебя не брошу, мой любимый Дневник.

В колонках играет - Rihanna - Russian Roulette
Настроение сейчас - сонное

Ты всю ночь не спала, ждала звонка, того единственного среди десятков, а потом плюнув на гордость и предрассудки снова и снова набираешь заученный наизусть заветный набор цифр и слышишь сухое электронное “вне зоны действия сети”. Потом всю ночь больное воображение рисует сюжеты, которых с лихвой хватило бы не на один мексиканский сериал, проваливаешься в тяжёлое кратковременное забвение. Затем понимаешь, что сегодня выспаться уже не судьба, встаёшь задолго до рассвета….
Как ни странно сегодня ты выглядишь потрясающе – шикарный макияж и элегантный прикид умело сделали своё дело – для окружающих, других, чужих глаз ты сегодня королева. Им не видно ни следов тревожной бессонной ночи, ни бури бушующей внутри тебя. А он звонит тебе вечером и как ни в чём не бывало спрашивает как дела, говорит, что у него были свои причины не перезвонить. И ему плевать, что ты волновалась. Тебе чётко указали твоё место – ты для него никто и он не считает нужным ставить тебя в известность где и с кем провёл прошлую ночь. К чертям собачим летит твоя выработанная годами уверенность в себе, карточным домиком по полу рассыпалась твоя мечта. Для того, кто стал твоим смыслом жизни ты стала никем.
Как тяжело быть женщиной. Казалось бы обычный ничего не значащий эпизод из жизни для тебя маленькая драма. И ты стоишь у открытого окна, невидящим взглядом смотришь куда-то во тьму укутанного ночью двора. И уже непонятно от чего у тебя мокрое лицо, от слёз, или от дождя.
Но приходит новый день и ты с удивлением для самой себя открываешь его не в подавленном настроении, а полна сил и энергии, готова двигаться дальше. Тому кто вчера нарушил твои сон и покой ты с уверенностью в себе объясняешь, что его правила игры не для тебя, пусть дальше играет один, как хочет, без тебя!!! И подмигнув своему изумительному улыбающемуся отражению в зеркале бежишь навстречу новому дню, радоваться окружающему миру, познавать неизведанные грани такой быстротечной и многогранной жизни!!!
P.S.: Как же всё-таки прекрасно быть женщиной – такой непредсказуемой для самой себя.

Здравствуй, мой дорогой дневник!

Сегодня маленькой девочке внутри меня захотелось побыть наивной, банальной, нежной и трепетной. И выяснить для себя что любовь это когда жизнь обретает иной смысл. Это когда ты ходишь с причудливой улыбкой и горящими глазами. Это когда для тебя центр вселенной смещается и концентрируется в одном живом человечке. Когда ты счастлива лишь от того, что знаешь, что где-то совсем рядом он ходит теми же улицами, дышит тем же воздухом и совсем не важно разделяет вас тонкая стенка, или же сотни километров, ты просто знаешь, что он есть....... Есть в твоей жизни. И ты готова сделать ради него всё-всё - делать маленькие и большие глупости, покорить ради него свой собственный мир, обуздать свои разбушевавшиеся эмоции и терпеливо ждать, когда же, ну когда он ответит взаимностью!? Это когда ты сбегаешь сама от себя далеко-далеко в чужой город, впитываешь всю новизну и бешеную энергетику мегаполиса, пытаешься обрадоваться нарядной весне, а мешает всему лишь одно словосочетание - "пропущенных нет".......

Не могу писать, нету вдохновения :(((((

Сегодня мой день закончится под небом сонной столицы. Куда я сбегаю на все выходные от своих переживаний, от скучной рутины, от самой себя для того чтоб впитать в себя амбиции мегаполиса и потом ворваться в свою собственную жизнь свежим ветром перемен. Сделать в ней генеральную уборку, разложить всё по полочкам, расставить приоритеты, откорректировать список контактов - без сожаления вычеркнуть ненужные, оставить полезные и подчеркнуть самые важные.

Сегодня нету настроения писать красивыми словами о высоких материях, приправляя текст порцией пафоса и разбавляя соплями в сахаре. В мыслях кавардак, в голове сплошной сумбур. Я запуталась в себе. И вообще.... порой мне самой невыносимо терпеть свои собственные выходки. А может это и не выходки вовсе, а естественная реакция на поступки окружающих, на внешний мир..... Хз, может стану старше, тогда разберусь, или ещё не время понять. В общем вот о чем, я собственно говоря хочу щас поразмышлять:
Действительно ли лучше жалеть о содеянном, чем о том, что не сделал???
У меня есть парень. Вернее друг. Вернее любовник........... Хм, я даже не могу определить степень наших отношений. Не классифицируется почему-то..... Но это временное явление. Он мне с самого начала нашего знакомства был симпатичен. Неординарный, харизматичный молодой мужчина. Но тогда я была безнадёжно влюблена и всё мужское население планеты на тот момент сосредоточилось в одном человеке. Но всё когда-нибудь кончается, к сожалению не всегда хеппи эндом. И вот на горизонте опять появился ОН!!!!! Я уже говорила, что он мне понравился с первого взгляда? Так вот, теперь меня к нему манило невидимой нитью. Я решила сделать его своим лекарством от осколочного ранения сердца. Ну а почему бы и нет? Флирт, первое свидание до утра, первый поцелуй который в ту ночь был умножен на миллион :)))))) И вот тут-то нечистая и начала мной водить. Я возьми да и ляпни (закидайте меня яйцами!!!!!), что я хочу с ним встречаться. Вот об это я искренне жалею!!! В таких случаях стоит 250 раз подумать, прежде чем ляпать. Второе свидание и...... первый секс - ни капельки не жалею. И пусть даже если бы время каким-то чудным образом перенеслось в пуританское время наших прабабушек и меня бесстыжую блудницу осрамили бы на весь мир мирской, я б ни разу не раскаялась в содеянном :)))))) И так пошло-поехало, только поехало совсем не в ту сторону, куда хотелось бы. Мы начали встречаться....... только для секса, а в телефонных разговорах остались друзьями. Но меня видите ли такое положение вещей не удовлетворяет. Я начала вредничать и выпендриваться, капать ему на мозги, что хочу нормальных, серьёзных отношений. Эх..... наша сильная половина человечества не любит, когда на них начинают давить. А мой супергерой теперь, на тебе, принципиально хочет дружить. Вот как тут понять мужскую логику????? Дайте!!!!!!! Дайте мне толковый путеводитель по всем ветвям мужского мышления!!!!
Он не исчезает из моей жизни, упорно продолжает дружить. А для меня он перекочевал из категории "лекарство" в "сердечная зазноба". И вот теперь я не знаю о чём же всё-таки сожалеть: о сексе на втором свидании, о том что не всегда контролирую словесные ляпы, или о том, что настаиваю на принципе "всё, или ничего"??? А пока девочка внутри меня нервно занимается самобичеванием, я позвонила и сообщила потерявшему дар речи милому абоненту, что мне срочно нужно заехать к нему вечером, ибо нечего было сегодня расхаживать по моему офису а-ля фотомодель и наполнять атмосферу своими ультра магнитными феромонами. Я ж не железная. Пусть потом будет ещё один повод для сожаления, но ведь это будет потом. А пока......... Я бегу наводить марафет.

На дворе 21-й век. Эра технического прогресса, равноправия, эмансипации и моды, эра повышенной потребности человечества в комфорте. Моды на дорогие вещи, дорогие машины, эксклюзивы, а также на секс без обязательств и прочие отношения вовсе не похожие на отношения.
В одно из мгновений философских раздумий я задала себе несколько вопросов. То ли я слишком умна и много понимаю? То ли с точностью до наоборот - настолько глупа, что совершенно ничего не понимаю? То ли я дурак, то ли лыжи не едут?........ Почему в меру возрастания технического прогресса некоторые люди с теми же темпами стараются устремится в заоблачные дали собственных миров, порою не столь развитых, как окружающий? Мы ставим себе границы, загоняем в рамки, клеим на себя ярлыки стерв и негодяев, богинь и ............. чего-то там ещё мега-супер-пупер. И так...... Нам стало выгодно жить в ограждённой рамке. Придумал себе шаблон \"Я-негодяй\" и, ух ты какой я красавчик, как круто мне так жить, никому не обязан, ни к чему не привязан...... Не замечая при этом, как легко стираются грани человечности и как в погоне за чем-то призрачным мы уничтожаем под ногами святое, нежное и сокровенное. То чего его величество время назад не вернёт ни за какие коврижки. Как мы теряем по-настоящему дорогих нам людей, потому что разменяли золото на медь, распылялись на дешевизну, упакованной в блестяшку, падали. А ведь это совсем не метод сгладить какие-то раннее рождённые мелкими поражениями комплексы. Хм, так почему же не быть просто собой? Сильным, умным, красивым душой. Усвоить урок, сделать выводы, стать сильнее и жить счастливо. Быть искренним. Не прятать неудавшиеся моменты жизни за рамками и наклейками, как Чернобыль под саркофагом. Возможно там этот метод и эффективен, но там под укрытием спрятано то, что несёт смерть. А в наших душах заложен генами пра-предков огромный жизненный потенциал из которого произрастает то, что мы сами сеем. Лишь бы в погоне за призраками созданными в наших рамках мы не собрали урожай сорняков на закате поры сбора урожая.

Оптимистически настроенный нытик :)))) Вечно увлекающийся сгусток позитивной энергетики. Мой дневник - очередное увлечение, проба пера будущего писателя :))))