Все люди пытаются придать смысл своей жизни. Смысл своим действиям. Но по большому счету все человеческие действия бессмысленны. Зачем делать то, что не имеет смысла?
Зачем встречаться с парнем, с которым не планируешь провести всю свою жизнь, зачем убираться в комнате, если все равно все за день засрешь, зачем ботать, если все что ты получишь - это оценка на экзамене, которую можно получить и на халяву, не ботая. Зачем тратить свои силы и время впустую?..
Зачем заниматься спортом – все равно, как только прекратишь - потолстеешь. Зачем писать стихи, если потом стыдно перечитать самой, а другим это тупо не интересно, зачем вообще пытаться сохранить свои мысли на бумаге, если потом их вряд ли перечтешь?
Зачем вести дневник?
Может затем, чтобы кто-то нашел этот дневник, прочел его и понял какой я человек. Но зачем мне это надо? Если кто-то узнает, какой я человек, действительно узнает, он ужаснется и возненавидит меня. Но почему-то мне кажется, что если не глубоко проникнуть в мои мысли - я должна обязательно ему понравиться. Однако это ложь. И большинство из того что я пишу в своем дневе - это ложь. Ложь потому что кто-то может его прочесть - и я намерено выделываюсь перед вами, читателями. Я хочу вам нравится, с той спецификой, с которой я существую. Хочу быть чем-то особенным. Но при этом то что я пишу - это не я...
Днев, который кто-то может прочесть - бессмысленно. Мне не становится лучше, когда я пишу здесь исповедь - ведь я не забываю автоматически оправдываться.
Это и не является творчеством - потому что ни в один из постов я не вкладываю душу. Я вкладываю эмоций, но этого, увы, недостаточно.

По большому счету я не понимаю, зачем мне надо пытаться сохранить свое честное имя, зачем я пытаюсь хорошо выглядеть и так далее... чтобы другим нравиться? А зачем мне эти другие? Ведь если я хочу чтобы со мной рядом был человек, действительно близкий, тот, кто меня будет принимать и понимать.... то на хуй мне нужна вся эта бутафория???

Жизнь так бессмысленна! И бессмысленны все элементы этой жизни. Я не понимаю, зачем мне тратить время здесь, ведь ничего что происходит - не важно. Ради чего жить?

Любовь?.. Когда ты влюблен, жизнь обретает смысл. Но когда ты бросаешь парня и оглядываешься назад трезвым взглядом, ты понимаешь - что тебе это ничего не дало, только потратило время.

А что еще, дружба?.. но разве я живу ради своих друзей? они и без меня справляются - где-то там, далеко. И им не нужна моя помощь.

Вот в этом и вся проблема - мне не ради кого жить. Нет человека, которому плохо без меня. Нет никого, кому я хотела бы помогать, поддерживать, никого кто бы этого у меня требовал.

Мама далеко... и она далеко не только физически. Она меня не знает и не понимает, что со мной происходит. Она не знает насколько мне плохо, она хочет, чтобы я хорошо училась...
Даша далеко. Любимая подруга, лучшая подруга. Тоже очень далеко. Я вижу ее так редко, и я даже не знаю, возможно, все, что она узнает обо мне нового, только отдаляет ее от меня... Надеюсь что это не так. У меня не так много людей, кого я искренне люблю.
Друзья, которые счастливы - им я тоже не нужна. Зачем? Они же счастливы... И что самое интересное, они мне тоже не нужны. Не очень мне приятно видеть как кто-то счастлив, когда у меня хуйня какая-то. Да и они с высоты своего счастья абсолютно не понимают, что со мной происходит и зачем я что-либо делаю.
А есть еще Паша. Друг - не друг, любовь - не любовь... Второй человек, который вроде как мне важен... но я ему не нужна. Ему плохо, но он сам справляется. От меня ему наверно только хуже.

Я бессмысленна. Мое существование бессмысленно.

Сегодня поймала себя на мысли, что о смерти я стала думать по-особенному - с нетерпением. Такое чувство, что меня выкинуло из водоворота жизни, и я посмотрела на нее со стороны - и я не уверена, что хочу обратно. Очень скоро меня засосет обратно, и я буду снова влюбляться, дружить, ненавидеть, страдать, снова напридумываю всему смысл, снова забуду простую истину, что все это глупая игра, глупая и нудная. Возможно, стоит бежать - пока не поздно? Подальше от суетной, безумной и бессмысленной жизни?..

Не забывай, читатель, что раз ты это читаешь - значит, это лицемерие и ложь.

есть теория что в действительности то все очень просто... просто я тупая :) или книга не на русском языке?.. а может просто матана не существует а я его придумала что бы стадать стрдать страдать...

СЕССИЮ ВАЗЕЛИНОМ НЕ ИСПОРТИШЬ

как меня достали эти неудовлетворенные жизню кишащие червями и прогнившими знаниями просветители несведующей молодежи!!! Всю ночь учить тексты - идиотские пять текстов - чтобы ЭТА поставила мне за задание трояк? Галимая свиноферма - кафедра иняза... НЕнаВижУ этот обкаканный мир!

отменили контру... за лабы поставили 40 и 40... кажется мне начинает везти... спасибо, Человек-паук!!!

уррра! английского не будет!!! уррра! спра-вед-ли-вость! всех люблю.

я был проклят небом, небеса забыли, как меня любили...

сегодня сидела одна в столовой, глупо уставившись в одну точку. я чувствовала в этом интерес... я с удовольствием застыла, попивая крепкий чай, и даже ни о чем не думала, почти наслаждаясь тем что сиду одна, что молчу и не задумываюсь о том, что сказать или сделать в следующий момент.
вчера я плакала. я вышла на улицу, решила купить яблоко. когда дошла до палатки пешила что хочу еще немного пройтись. дойдя о конца студгородка я уже плакала во всю... честное слово не понимаю почему. в плеере была приятная песня, в жизни у меня все нормально... просто физически хотелось плакать. потом я пришла домой, и не найдя методичку по английскому тоже разрыдалась. вышка в коридор. посидела на окне. задумчиво смотрела на улицу, плакала, мимо меня проходило множество людей... и мне было хорошо. правда спина замерзла... наверно это называется светлой грустью... наверно это просто ностальгия... или усталость... не знаю, я не злилась, меня не мучала буря чувств, не разрывалась в противоречивых побуждениях... просто сидела и смотрела вдаль. как сон наяву...

И снова институт... пары... препы... ой, гадость какая :)
Сижу вот сейчас - между матаном и дифуром и потребляю свой завтрак. Событие незаурядное - я и завтрок в одной комнате :)
Завтра поеду в севастополь. Гостинничу севастополь. На бусы глазеть :) мур?

Нереальная усталость... Я уже смирилась с тем что мне никогда не отдохнуть... но...
Решила ботать.
Решила продолжить писать роман.
Решила осчастливить дорогих мне людей позитивом.
не справляюсь... становится все труднее собой управлять...
как же я устала....

ненавижу герпес. Страшная, раздраженная, злая... заразная. и не вылечивается тварь.... все. остался последний метод. буду стоять у зеркала и показывать герпесу кукишь пока не пройдет.