Думаю я проверяю себя - на что я способна. Вывод - на многое.
Пора делать вывод - раз я способна почти на все, значит пора переворачивать горы. Кто-то должен это сделать?
Мне кажется давно пора сделать вывод - любовь злО. Забить... она отнимает слишком много моих сил.
Пора сделать что-то полезное для СЕБЯ.
Плевать на мнение окружающих.
Плевать на понятия о добре и зле.
Я ухожу - мне надоело. Не держите меня - я не вернусь.
Я совершаю свою последнюю глупость. Назовем этот план - "Альтернатива".

Не правда ли мудрая мысль? - если чувствуешь что изменяешься - следует начать контролить этот процесс.

Некоторые люди не заслуживают счастья. Наверно потому что слишком эгоистичны, злы, ленивы...

Есть такое мнение. Не многие конечно со мной согласятся, ибо принять такое мнение равносильно признанию возможности того что именно ты лишен права быть счастливым. А ведь пороков найдется в каждом предостаточно...

Думаю более общепринятая точка зрения, что нельзя быть все время счастливым. Несколько десятков моментов в жизни... в длинной долгой жизни... но такое не согласна принимать я.
Может наше счастье только в наших руках?.. но как подсказывает личный опыт - нихрена!
А может счастья нет... но это тоже ложь. Я помню как я была счастлива. Когда же?

В детстве я была счастлива каждый раз когда папа возвращался из командировки, когда объявляли лишнюю неделю карантина в школе, когда мы что-то обсуждали с Дашей на кухне, или когда что-то вытворяли с девченками, типа лыж или рисования татуировок хной. Я была счастлива когда дарила подарки девченкам, которые мы вместе долго придумывали, планировали... :) да...
я так долго была счастлива с Пашей. Это была не серия моментов из запомнившихся дат... это было долгое продолжительное чувство, форменное сумасшествие :) просто одно большое длиной в год светлое пятно в моей жизни.
я была счастлива с андреем... что бы я не говорила - было время когда мне было абсолютно хорошо и ничего не нужно - с ним. Надо же... я думала так будет всегда...
Помню как была счастлива когда сдала элпы на 5, или когда... призналась Алисе в дружбе :) забавно...

Но сейчас мне плохо. По большей части потому что чувствую себя плохим человеком. Как раз тем самым который не заслужил больше счастья. И без того достаточно...

Ведь со мной такого не случится?..
Ведь я такой не стану?..
Ведь меня никогда не обманут и не предадут?..
Ведь если кто узнает меня поближе - сразу поймут какая я замечательная?..
...
Ведь про меня же не распускают такие слухи как про...?..

А ведь все может быть. И мы ни от чего этого не застрахованы. Кто-то должен быть последним в гонке. Кто-то всегда лежит в больнице и на кладбищах. У каждого есть или будут бывшие (парень, девушка), а значит всегда есть место предательству. Зачем тешить себя глупой надеждой?..

Да что я вообще могу если я даже собой управлять не в состоянии?..
Я хочу. Я хочу что б было так. И это зависит ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО от меня... но я это не могу изменить! Я была бы намного более счастлива если бы была чуть менее ленива, например. Или более решительна. Да, я иногда могу ЗАСТАВИТЬ себя делать что-то усерднее и быстрее... но я хочу чтобы мне не надо было ЗАСТАВЛЯТЬ себя быть счастливой.
Я думаю над обидой, которую когда-о кому-то причинила. И мне плохо. Я знаю что не могу уже ничего изменить, и что человек, которого я обидела уже наверняка этого не помнит, что он уже и меня наверное не помнит, и для меня он уже ничего не значит... но я думаю, думаю, думаю, переживаю. Надо было ответить так! Надо было сделать так! Надо было... Но ведь головой, мозгами я понимаю что уже ничего не изменить, и от того что я себя мучаю ни мне ни ему не станет хорошо... Почему тогда я продолжа об этом думать?...
У меня хорошая фантазия, и я много времени трачу на фантазерство. И мне это нравится... Но далеко не всегда. Почему я не придумываю то что мне действительно нравится, а только чтото глупое. Или банальное. Или пошлое. Или вообще плагиат... Да, я об этом никому не говорю и никто не может посмотреть мне в голову, но мне все равно бывает стыдно за мои мысли. И даже неприятно. Но я все равно их думаю... Почему я не могу заставить себя думать только то что мне нравится? Я же не смотрю фильмы которые мне кажутся глупыми. А из головы не выкинешь. Или почему раз не получается первое, то я не могу смириться с тем что у меня в голове сплошняком боевики да любовные романы. Ну если по-другому не получается?... Нееет. я ПОЧЕМУ-ТО не могу придти к какому-то решению...

если я завтра сдам на три - приберусь (хорошо приберусь) в комтате
если я сдам на хор - перестану гамать в зуму, похудею на 5 кило, и перестану ругаться матом (совсем перестану)
если я вдруг каким нибудь чудом сдам на отл - я заботаю за лето какой-нибудь язык програмирнования (для меня нереальная и непосильная задача).

Если перезда - напьюсь. Сильно.

кто б кофе налил что ли...

Щас напишу огромное сообщение, которое как обычно никто не станет читать.
Самое главное в жизни - найти себя, свое место. Это то, что догоняет нас когда нам исполняется 18-20 лет. Нужно наконец что-то решать, или готовиться решать. Нужна начинать учиться не делать ошибок, а если и делать - то иметь достаточно смелости их исправлять.
Например работа. Не буду ничего говорить про выбор института - обычно это от нас не особо зависит, скорее только от наших родителей да от наших способностей... так что на институт забьем. Меня больше волнует то, кем я стану в жизни, и это больше всего пугает - я не знаю и не вижу в себе никаких предпринимательских талантов, я не смогу быть программистом или ученым, по сути я не знаю пока что ничего серьезного чем бы я могла заниматься и чтобы при этом справляться со своей работой лучши других, кроме того надо чтобы мне она еще и нравилась... В принципе у меня даже нет любимого предмета в институте. Не буду же я всю жизнь заниматься восточными танцами, правильно?..
Другая проблема выбора тоже начинает догонять меня, можно сказать я уже слышу тяжелую поступь ее копыт... С кем я хочу провести всю свою жизнь?.. Ведь в идеале мы единожды выбираем себе супруга и потом долго долго, преданно преданно его любим. Проблема вот в чем - а вдруг это не тот человек который мне нужен? А вдруг на самом деле мне вообще лучше без кого либо? Может быть через год, два, три я изменюсь настолько, что не захочу иметь ничего с ним общего? Хватит ли мне терпения? Вся жизнь - это так долго... Трудно решать на всю жизнь вперед. Люди взрослеют. Люди меняются. Мне всего 18...
Ну, сообщение получилось не такое уж и большое... Наверное еще не слишком сильно наболело :)

я мечтаю побывать в таком месте - где все люди добрые, где хорошая погода, здания из белых камней, и каменные мостовые... где прям на улицах стоят красивые резные деревянные заборчики, висят цветы в горшках, где тепло и даже на проезжей части чувствуешь себя уютно... в этом городе должно быть много фонтанов и не должно быть памятников политикам - только поэтам.
В этом городе много зелени, и нет мусора - нигде нет казино, облезлых ларьков, а магазины если есть - они тоже приятные, и продовцы в них приятные общительные люди... в общем мне не хватает уюта и позитива...

Мечтательная.... Она стоит, смотрит в небо, вытянув руки к солнцу. Она поднимается на носочки, вся вытягивается навстречу к бесконечному космосу... и остается на земле.

Грустная. Она садится на землю, рассматривает резноцветные песчинки. Она не боится одиночества, но сейчас она чувствует именно это - она одинока в этом мире.

В последней отчаянной уверенности она встает на ноги, выгибается и встает на мостик. Ноги отрываются от земли, и она стоит на руках. Точно так же как стояла до этого, но уже не влюбвенно смотрит в него, а с неновистью - в землю. Она поднимается на пальцы, убирает руку, вторую, и падает... падает в небо.

Я ни о чем не говорю. Так давно ни о чем не говорю... Нет, конечно есть взаимодействия с людьми... обсуждение вкуса вафель, тона волос и щетины на ногах... но можно ли все это назвать разговором... я просто хочу понять чего мне не хватает, кроме времени, конечно....

Если неправильно решить сложный пример, всегда проще попытаться переделать его заново, чем найти в нем ошибку.
Ты мне недавно сказал, что я была похожа на человека, которому дали в руку кирку но не сказали что с ней делать. И я точно знаю что ею можно ломать... Возможно ты и прав.Я выглядила нелепо, смешно и абсурдно. Просто неестественно. И сделала множество ошибок. Обидных, и не очень. Во всяком случае я все начала заново. Надеюсь теперь не допустить ошибок. Другой вопрос - как это сделать?...