Сладкая моя, сладкая. Вот и год прошёл. Год с последней отчётности. Как я исходилась по тебе. а мы уже даже не поздороваемся. С января мы решили.. Настояла снова я. Какое-то никчёмное пользование телом, как мне цинично казалось, но я так обожала тебя. Я была с тобой безграничной, расцвет-рассвет, наши хранимые/хранил ли ты меня? Нет, совсем нет. Я ушла в бессрочный отпуск окончательно. Июнь - последняя встреча состоялась. В чём прелесть замученного автобуса, где я принимаю решение последний раз, уставше хлопнув дверью в душу, поехать к тебе, принимать любовь, играть по-крупному, играть в искренность. Перезагрузка на непогрешимость. В чём эротизм ситуации? Как ты меня обнимал. Я это объятие не забуду никогда. Это было самое дорогое, за чем я ехала к тебе. Твоя цена. А всё это.. Последнее время обман. Завершили работу. Закрываю глаза. Лето без тебя, совсем. Лёгкие переписки. Зато я была в Твери. Люди. Душевные люди. Анапа. Чёрствые люди. Больница, чуть не лишена зрения на левом. Я же так хотела, чтобы жалели все эти людишки. Давайте, давайте же. А теперь я оказалась заложницей своих принципов. Моральных/аморальных. Зачем ты выбрал меня? Как мне справляться, чтобы поверить новому человеку с таким прошлым, которых претендует на место в сердце? Закрываю - конец мемуару.

Давай потанцуем. Ведь это действительно помогает. Знаешь, когда руки тянутся к клавиатуре, дабы напечатать тебе нечто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО трогательное, - я отбегаю, хватая наушники. Когда хочется зарыться с головой в прошлое и, всплакнув даже, наполовину высунувшись с окна 16го этажа, ловить воздух - я подхожу к зеркалу - и быстро-быстро под танцевальную музыку. Но даже и когда я получу хоть какую-нибудь весточку от того, кто мне так дорог, - я пританцовываю. Специально отхожу - и музыку на максимум. В радости или печали, когда хочется прыгать от переполняющего восторга, или когда есть риск лечь на кафель в заполняющий туман тоски - я совершаю незамысловатые танцевальные па. И всегда, видя себя в зеркале, я искренне улыбаюсь. Вокруг меня мгновенно рисуются радостные образы счастливой жизни: вроде и стены стали ярче; огни, вспышки, энергия, харизма. В такие моменты можно не думать ни о чём: только двигайся в такт. Больше всегда любил энергичные танцы, чтобы жар охватывал тело уже после нескольких минут. Во мне постоянно зажигается именно тот огонь диско, который никогда не подводил. Зажигалки всегда исправны. А ведь когда-то я не любил танцевать. Не умел и всё. Стеснялся. Но постепенно я танцевал всё чаще и больше. И вот теперь я могу сказать, что моё умение двигаться прямо пропорционально эмоциям, испытанным мною за этот период жизни. Горе и счастье зажигали огонь во мне. И я не перестану. Теперь даже на улице я могу манерно вилять бёдрами под особо характерный трек - этакие замашки разврата. Да я теперь сею и взращиваю его, как любимое детище. Я иначе в мегаполисе жить скучно. Но правда слушать модные песни я себя так и не приучил. Лучше я буду отрываться под старого доброго Элвиса и Чарльза Ричарда, чем послушаю такого ПРАВДИВОГО Гуфа и такую ЭПАТАЖНУЮ Леди Гагу. Как меня бесит это имя, простите. Гага. Гуси приняли, мои конгратуляции. Хотя на всё есть свои исключения. Сейчас музыка вытаскивает меня из пропасти, протягивая канат каждый раз, когда я случайно оступаюсь. Я благодарен именно этим ритмам, битам, герцам и децибелами. Простите, не силён в физике. Сколько раз меня она ещё спасёт. Лишь бы не села батарейка. Только иногда она отчитывает меня за беспечность и безмятежность, рандомно подсовывая какой-нибудь особо трагично-невыносимый трек, который напомнит. Иногда не сдержать слёз, иногда шаг переходит в остановки или наоборот - в бег. Но я сам виноват: не стоило их хранить. Но я всё же благодарен ей от всей души. Она всегда успокоит и убережёт от ошибок эмоциональности.

Накатило. Внезапно, как приступ рвоты. КАК?! Я просто не смог проконтролировать, хотя так старался. Что-то постоянно и отдалённо напоминало. Настойчиво, словно птица по крыше. Сегодня, именно. Я долго не поддавался, но скоро доверился и впустил это. И, конечно же, отравился этим едким эфиром. Память, прошлое, любовь. Просто я весь день разрушал себя. Я вновь почувствовал разъедающее действие соли на щеках. Идиот. Трижды идиот. Я же теперь в других кругах, с другими людьми. В очередной раз забываю все прошлые контакты. Как будто прочувствовал ненадолго эйфорию и возжелал, чтобы она осталась. И ведь поверил, поверил, что так и будет! Ошибся. Проклятье, дай мне почувствовать твои руки, только прикоснись. Почему?! Да, любовь. Она прошла, её нет. Но я так дорожу тобой. Я с детства терпелив. Но не вынесу, это был такой удар, когда я был особо уязвим. Жалок. Ну, дальше-то что?! У меня ломка. Я так радовался, когда говорил, что все розовые сопли ко мне не относятся, что я вполне спокоен и справляюсь. Что-то внутри именно сотрясает внутренности, подбрасывает печень, желудок, волнообразно доходит до лёгких и выливается в громкий выдох. Как неприятно-то. Фу, милый и страдающий. Пожалейте его. Но мне бы только знать, что он чувствует..


Это неприятный рецидив. Я обещал пережить. Только бы твоих рук и голоса...


А вообще знаете, я абстрагируюсь. Что там, по жизни-то? Бегал под дождём, як дитё. Кушал мороженое, улыбался, смеялся даже. И вот.. Я хотел бы знать, будем ли мы просто здороваться ещё... Для меня неизвестность - худший мазохизм.

Плавать в луже своих соплей как-то не изящно. Не грациозно. Не подобает лицу, у которого мужская выдержка, но женский пол. Я удачно отвернулся от взлетающих бабочек, вовремя. Они - просто эгоистичные сволочи, которые опять полетели в небо. Они не возьмут меня с собой. Оставят прозябать на холодной земле законченным мизантропом. Это такой закон внутренностей: когда всё устоялось тёплым мягким и уютным, словно кучка невесомых перьев и сладкой ваты, - кто-то обязательно пнёт в неё свой мяч новаторства. в лучших традициях ёбаного жизненного жанра. Когда я попытался в отместку спастись подушкой - как ближайшей родственницей того, с чем связан, - меня нагло накрыли сковородой. С новым кипящим правилом жизни. Какое жертвоприношение! Вокруг такого, как я, уже давно вились бы мухи, только им невдомёк, где я. Я умело схоронил дерьмо за слоем кожи. А она так приятно и по-девичьи пахнет духами, ванилью и гелем для душа. Я одинок, одинооок! Наливайте мне "Джэка Дэниэлса".. хотя нет, давайте я прям из горла хлебну, как это сейчас там у девочек модно. Чо там ещё должно быть? Сигареты!.. Чего? Нет тонких, говоришь? Сигары тащи! Похер, что неженственно. Отметим сей судный день так, чтоб душа в мозг спать убежала. Таак. Теперь поднимем себе настрой. Губки-губки. К зеркалу бегом. Скажи: "пююююююю!" БЫСТРО СКАЖИ, мне похер на твою нестандартность и негламурность. Таак. Теперь крась губы. Алым. Развратней, деточка, больше сэээкса. Дымку на глаза наведи. Нет, в сердце не надо. Нет, у лёгких сегодня другая дымка. Так, пучок на голове под осиное гняздо. Рубаху в клетку напялила, лосины натянула, очки на полрожи.. Ничего не забыла? Таак, теперь тост. ТОСТ! ээ.. Ничего на ум не идёт. "За дам, за не дам, за дам, но не вам.." тьфу, ты, Госспади, как это антисоциально, немолодёжно.. и разит ностальгией с детства. Помоднее давай! Воооо! Обойдёмся одной фразой. Когда всё уже к чёрту и вдребезги..: "ПОХУЙ - ПЛЯШЕМ!".. и винил давай тащи. Там должны остаться какие-нибудь задушевные танцевальные мелодии 60-х. Ёёёё, как всё хорошо-то, ребя-ятаа! Я вас люблю всех! Кто там кого бросил, чо мы тут?! гуляем! А пошли в форточку кричать!!


Утро. Разбит. Не склеить. Понимаешь, что душа переночевала у мозга, но вовремя успела вернуться, пока ты на сеансе градусного лечения. Даже анемичное тело, некогда радовавшее тебя, теперь отдаёт болезненностью. Чрезмерно. Аж противно. Всё просто выворачивается. Испражняется потоками яда. Одинок. Стаканы побросаны, рубашка без некоторых пуговиц, пепел под ногтями.. Голос ещё хрипит что-то очень. К зеркалу нет смысла подходить - не тот. Ты уже знаешь, что свет погас. Личный свет. А кислород теперь только платный. А вакуумные аппараты забронированы. Выключаю. Но блевотину из соплей и сантиментов всё-таки вытру. Благо, хоть тряпка под раковиной висит традиционно.

Я уехал. Я просто не выдерживал. На следующий день я в панике чередовал успокоительное с никотином, запивая реками солёных слёз и замирая под сентиментальную музыку. Просто кричал и кричал. У меня был вакуум внутри. Отрицательное давление, как мне казалось. Организм просил пощады, душа разрывала канатики нервов. Но я смилостивился. После дозы успокоительного я лёг. Теперь просто забывал думать. Я смотрел в белый потолок, замечая все его несовершенства, все изъяны. Всё вокруг было слишком огромным, казалось, я один на кровати, а вокруг - километры площадей, которые не нужны мне. В ближайшие часы я не наблюдал жизненных потребностей. Никаких. После я пытался отвлечься весёлым и глупым дёрганьем под зажигательную и ЭЙФОРИЧЕСКУЮ музыку. В бассейне я ставил личные рекорды, добивая себя до изнеможения. Мне хотелось стереть организм к чертям. Лишь бы мысли о том, как выжить, кончились. Единственная мысль, которая просто ввинчивалась в кору больших полушарий, была: "отвлекаться. жить дальше." И это - тот вирус, который косит меня по сей день. Время - лучшая панацея, которая отчаянно не хочет брать меня в свои заботливые объятия. Ничего. Я справлюсь. Моё кредо - мне не больно.

Бах.

И мне кажется, меня парализовало. 10 секунд, 20, 30. Минута. 2 минуты. Я просто заморожен, как лёд в тесных оковах его безупречно удерживающей формы. Ещё раз глазами. Для пущей убедительности. Строчки прыгают так, что любой телевизор советской фирмы, по нелепому недоразумению выживший в чудовищных условиях, позавидовал бы. Чёртовы глаза. Я даже подумать не успел, а они уже ищут, ищут это одно-единственное слово, ввергшее меня в коматоз. Хотя нееет, их 2. А я всегда был хреновым математиком, извините. Сдаю позиции что-то. Я же перфекционист. И это очень неприятно, скажу вам. Хм. Те 2 слова... Ещё и ещё раз перечитываю. Быстро-быстро. Теперь замедленное, уточняющее. Контрольное. "Знаешь, я полюбил другую". Толчок. И кровь хлынула по артериям, по венам и капиллярам. Лихорадит. Я не могу сообразить каких-то элементарных вещей, мне кажется, это - глупый фарс, я - в другой Галактике. Но требуется совсем немного времени, чтобы системы организма вернули себе способность донести питательные вещества в мозг. Но всё ещё обездвижен. Солёная вода коварно подбирается к глазам, набирая обороты. То самое пощипывание, но я ставлю на.. нет,не на "стоп". всего лишь жалкая "пауза". Под боком спят. Поздно. Тишина. Не имеешь права нарушить. Но вода настолько глупа. Она не слушает меня, она бывает чертовски эгоцентрична. Собрав всю волю, сжав пальцы, приказываю: "молчать!". Пытаюсь что-то адекватно написать в ответ. Не могу продумать - не получается сконцентрироваться. Я же, такой адекватный всегда, не могу из-за повелевания силами организма. Он уже не хочет слушать меня, а я всё ещё его подчиняю. Но вот вода отступает, так и не вылившись ни единой слезой. Правильно - на кой чёрт мне ещё и разъеденное лицо на ночь! Теперь я могу подумать об ответе. Пишу просто. "Спасибо, что сказал". Спасибо. Нет, правда спасибо. Спасибо за это. Просто спасибо. Спасибо большое. Искреннее спасибо. СПАСИБО! У меня ноги не гнуться - спасибо. Мороз под кожей при +30 - спасибо. За тахикардию отдельное "благодарю". НО. Я не злюсь. Меньше всего хотелось злиться. Говорю, что я спокоен. Я спокоен.Я просто неспособен нервничать. Меня ударили сильно и наверняка. Спать. Срочно уснуть! Но не тут-то было.

Не верится. Что произошло за 4 месяца? Меня никто не видел. Обо мне никто уже не знает. Я исчерпал себя.

-10 кг. Мне не нужно это. Избавляюсь, продолжаю. Всё равно подорвала психику. Я не жалею. Синяки и кости. Знаю только то, чем живу. Это - моё забытие. Пытаюсь духовно прийти в гармонию с собой. Изматывающие физические упражнения не дают мыслям просачиваться. Мой разум предал меня. Я должна быть легче. Моя религия. Цель. Святость.

Я. Я усмирила амбициозность. Вдруг остановился в духовном развитии. Ненадолго, но основательно. Перестал думать. От меня отвернулись, как ни крути. Неинтересен, изучен. Мне уже не больно. Заезженная фраза. Не хочу гонок. Действительность такая ядовитая, что хочется в другие миры. Кто такие друзья? Зачем они? Обременять кого-то своей жизнью... Не оценят. Они в других рядах. Не с ними больше. Постепенно я замечал, как происходит потеря. Но это - словно кома. Ничего не смог поделать. Пропустил дорогих мне.. Когда-то. Люди стали как плотные массы. Просто. А в метро их так много. Я сквозь них - дым и вода. Боюсь остановок. Нравится так проноситься. Бежать. Я редко совсем смеюсь. Так редко...

Ты. Ты знаешь.. Только ты заполняешь мою душу. Я просто порой не могу простить. Можем молчать.. просто так, сколько вздумается. И не раз задумывалась, о чём же думаешь ты.. Почему не скажешь что-нибудь, что нарушит тишину? Но у меня такой туман, что не прорваться сквозь него. Какой же ледяной нрав у меня. Не могу стены разрушить. А они.. Как же мешают они. Я заковываю в кандалы какие-то эмоциональные всплески. Прости, прости за это. Но ни на что не променяю ощущение тепла с тобой. Если бы мы могли пробыть с тобой ещё немного.. Всегда не хватает нескольких минут. Какая подавленность, когда тебя отпускает реальность. Стрелки часов неумолимо ползут, с ними не договоришься. А с тобой? У нас есть что-то, что нам обоим дорого? Не смогла решить. До сих пор не поняла, что такое за чувство - любовь. Знаю, что ты - моя вечность. Я не уйду. Не уходи и ты...

Компульсив. Ем-ем.. до тошноты, до слёз. Всё то, к чему закрыла доступ. Безупречно вкусно, безупречно ненавистная еда. Шоколад. "Хей, у тебя же аллергия!" - пытается прорваться сквозь волокно мыслей совесть и разум. Но бесполезно. Люди... Рыдаю с одиночества. Мне больно, оказывается-то. Курю, Боже, курю так, что лёгкие сжигаю одной сигаретой. Не курящая. Но это.. Пластырь на чёртовы синяки и вновь. А от грустной пронизывающей музыки рвётся внутри что-то. Ты.. Не сплю по ночам.. бывает. Танцую, а в голове хаосные картинки. Лежу на линолеуме, твёрдом и холодном. Сквозняком продувает бренное тело. Или на окне ночью. Пальцы часто дрожат. А мне прямо хочется, хочется видеть тебя перед собой, чтобы ты сказал: "остановись".. Только ты заглянешь в мои глаза. Так близко. А я не отведу взгляд. Впервые. Честно.. честно.

Подавлена. Скорее раздавлена. Не хочу сейчас заворачивать цепочки сравнительных оборотов и метафор с эпитетами. Сейчас исключительно первое, что в голове. 14 февраля - что может быть трагичнее. Не трагичней, чем ты одна. Но я ведь не одна... И мне хочется выплакаться, но не получается. Не выжать слёз. Я сегодня была на нашей станции. Это единственное, что осталось. Уставшая, не евшая 10 часов, я вышла на той станции, ни на секунду не поколебавшись. Села на ту самую скамейку. Стали мутнеть глаза, ибо в линзах нельзя не моргать. А я забывала моргать. Мне было не до этого. Я бредила, что вот, мы вместе сейчас, сидим, молчим. Я всегда ценю каждое мгновение, хоть и не задумываюсь об этом, когда мы вместе. Но нет. Глухо. В поезд садилась с абсолютно холодными руками. И это точно поддаётся формулировке состояния подавленности. Почему? Почему мы меняем любовь на быт, продаём все чувства.? Из меня выдавливаются слезинки в особо больных уколах по сознанию, но.. не более того. Меня словно оглушили. В гланды ударили. Хочется отгородиться от парочек с цветами. Почему я на них, собственно, должна смотреть? Зачем равняться на стереотип? КОМУ это нужно? Тогда что же получается - я обычная? Банальщина. Фу, позор. Я себя 3 года настраиваю, что интересуюсь другими ценностями. К чертям ломаюсь на низкопробном. Тебе не нужно. Сегодня сделала макияжик такой. Шик. Зачем? Банальщина. Внимательно высматриваю причину беспокойства в глазах своих, сквозь стекольные блики и надпись"не прислоняться". Успееех. Ты даже не задумаешься об этом. Не хочу ни перед кем извиняться. Сегодня. Это неискренне. Искусственно. Если есть, за что извиниться, ЗАЧЕМ ЖДАТЬ ИМЕННО ПРОЩЁНОГО ВОСКРЕСЕНЬЯ?! Мне не понять. Это традиция даже не выявит тех, кто действительно раскаивается, а кто так.. Не переношу таких фальшивых извинений. А вообще кто-то поставил мне диагноз "бешенство матки". Да. Просто я чертовски не согласна жить в таких правилах, а правила моралистов давно не прогибаются под меня.

Какие слова. Замрите. Я сейчас щёлкнул пальцами и ожидаю волшебство. Все театрально сделали глаза а-ля "привет, гуманоиды". Слышится чей-то кашель. Бедняга, да у тебя пневмония на критической стадии. Но я же ожидаю чего-то такого, от чего можно было вскрикнуть. Сотни пар глаз устремлены сквозь очертания тела, моего тела. Ветер рвётся пробить толщу стёкол, они уже поддаются.. Как я поддался когда-то соблазну быть понятым.

Ауч. Я вижу тебя. Твоё имя? Возраст? Место проживания, род деятельности, группа крови, резус-фактор, реакция тромбоцитов, скорость реакции нейронов.. Досье составлено. Разобью на химические составляющие. Только почему.. Почему я говорю. говорю. Ищу, за что зацепиться. Так рад радужным прерогативам, так невинно боюсь того, что будет..Какая сентиментальность.. К чёрту сантименты! Трактую свои позиции, словно с докладом выступаю. Во время очередного рассказа о том, что я в далёком детстве чистила клыки своему коту регулярно бабушкиной зубной щёткой, пропагандируя гигиену во всех её проявлениях, оживляет мимику людей обычно. Я считаю, что слёзы - слишком разъедающий продукт, хоть и увлажняющий глаза. Кашлять нужно обязательно в платок, мыть руки 3 раза с щелочным мылом, а уж чихать - исключительно в противогаз. К ЧЁРТУ! Искать пощады у мира - всё равно, что девственность у шлюх. Говори. Мне нужно это. Я искренне недоумеваю, почему сердце, эта самая сильная мышца, не может продержаться свой срок.. Хотя что может случиться за 300 лет.. Ты знаешь, может мне заняться глобальной очисткой водоёмов? Стать экологом.. врачом.. Спасать, спасать и спасать.. Почему я выбираю спасение душ? Психология не доказывает ничего. Я, возможно, введу свои методы. Только я никогда. НИКОГДА. не сделаю людей подопытными кроликами!

Часто-часто дышу. У меня в ушах такая звенящая тишина. Опасливо озираюсь, в усталости фокусирую взгляд. Какие-то чёрные точки. ОНИ! Я только что сделал из людей марионеток. Нарушил обещание. Не молчите, давайте, скажите, сделайте хоть что-нибудь!! ЛЮДИ! ВОЛШЕБСТВА НЕ БУДЕТ! ПОЧЕМУ ВЫ ПОДВЕРЖЕНЫ МАСС-МЕДИА В МОЁМ ДИЛЕТАНТСКОМ ИСПОЛНЕНИИ?! Беги. Бежать надо, бежать. Бежать.

Я забыл, что было дальше. Кажется, запнулся о какой-то мемориал. Растянул ногу. Сижу, озираюсь на асфальте. Я плачу. Конечно, я же девушка. Кто тут что подумал? Плачу от физической боли. Сейчас вытру наскоро кровь грязной рукой, встану, отряхнусь, съем шоколадку в утешение.. И включу плеер. Люди не виноваты в своём одиночестве.. Я презираю желание своё жаловаться на судьбу. Я плыву по течению, и точка! Несмотря на то, что мертва.

Вот и стёкла вдребезги. Ветер подчинил таки себе эти неподдающиеся ценности, непорочные своей прозрачностью. И люди бегут, шурша складками пальто... Я улыбаюсь. Всё-таки я - такая счастливая, если постараюсь сделать себе такую роль. Нужно только тщательно учить сценарии. Уметь вызвать неподдельный, неподражаемый восторг у зрителей. И смазывать мёдом суставы самой главной мышцы своей.

Сохраните меня. Куда же делись те мимолётные искорки? От них дух захватывает soooo much... Мой священный напиток. Нееееееет. Новые законы давят на мир. Мой мир. Пытаются выдавить из сердца через глаза. Глазам.больно. Воот почему линзы так больно царапают. Ишь! Праздных амбиций слишком много породили. Мы и отсутствие общности. Посмотриии! Да я уже совсем разрушен. Ты думаешь, что я милый, но странный. Странный и не похожий ни на кого. Отстранён как-то.. По-особенному. И этим привлекателен. ДА. Вот глупый. Это только вы так думаете. Что я молчу? ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?! Я НЕ пытаюсь выделяться из толпы, Господь с вами. Крэш-рапорт и эпик фэээээйл. Мадмуазель честность, ты подтверждаешь? Я с детства переношу боль молча. Молча жил с переломом руки. Пытался смеяться в 9 лет. Учился тайком прихрамывать с порванными связками ног. Я не терплю жалости людских глаз. Сочувствие - удовлетворённая зависть, кто-то говорил. Нет, это как посмотреть. Кто ж это позавидует дефектному человеку? Ваша логика, господа. Время. Нет ответа. Мне трудно и мерзко жаловаться, что соотношусь с людскими умами как 50/1. Я ещё должен заметить, что в моих словах проскальзывает доля самовлюблённости и скрытого эгоизма. Косвенное понятие "смотреть сквозь строки". Ах, да. Я - эгоист. Бледный даже по жизни. Рассмотрел понятие "человеческой красоты" недавно. Расстроен оттого, что слишком штампованный. Но не хочется влезать в грехи субкультур. Считаю, что всякие сине-зелёные волосы с жёлтыми тенями на глазах, снабжённые фиолетовыми линзами - детский лепет. Я больше негативен, когда активизирую датчики имхо. А чем же я любим аудиторией? За что меня любить? Да, я просто не рассматриваю своё мнение в массовых комментаторствах. Пусть считают, что я милый и на всё согласен. Не выношу своего крика. Когда я ругаюсь - это расстраивает больше меня, чем оппонента. Скорее я терзаю своё 2ое эго. Какое пафосное двуличие. Шаблон? Несомненно. Уверен в одном: не хочу быть ни обычным, ни уникальным. Лучше ехать на качающемся поезде куда-нибудь в Бордо. Или Марсель. Я так люблю и не люблю людей. Однако я обязуюсь любить тех, кто бесценен. Для меня. [...]

И вот мы с тобой на той самой остановке. Ты всё ещё думаешь, что я неразгаданная. Хочется открыть тайну. Что со мной не так? Не посмотрю в глаза. Только мои пальцы касаются твоего лица. Губы. Куртка. Взмах ресниц. Объятие, одно на бесконечность. Мы. Просто мы. Всё. Матрица. Полная раскадровка, потому что тут произошла ошибка карты памяти. Помню огни только какие-то. Машины едут слишком быстро. Они всегда едут так быстро, что жизнь кажется приторможенной, как после бокала бренди. Вишнёвый бренди. Скорее сгорю, чем учту все ошибки. Впервые такое пустое, безбрежное в голове. И я говорю, что я бы оставалась на той остановке. Но нещадный холод сочится в моё тело, угрожающе суживая сосуды и сковывая пальцы. Держу тебя крепко. Время вышло. Следующая страница.

Уже 1,5 года прошло. А мы всё странные такие, как дети. И знаю, почему не назову это "любовью". Она слишком.. Небезупречна. Я дорожу тобой, как воспоминанием. Уж снег выпал. Скоро новый год торжественно, с украдкой ворвётся в дома. А у меня уже давно мишура и гирлянды развешаны вместо вен и сосудов. На время, конечно (; Скоро бесценные радостные моменты. Я получу свой самый главный, самый важный подарок под Новый Год - беззаботность. Это так редко и так потрясающе. Стану ли я лучше? Кому известно. Просто.. Все люди достойны своего радостного момента. Но только лучшие моралисты откритикуют празднество. Я ещё не дошла до нужной кондиции, так что.. Пока я просто безликий герой своей повести, который постоянно ищет вылазки, выбивается из графиков, при случае меняет сюжет. График моей необъяснимости угрожающе разрастается. Только бы не потерять себя среди всех масок, красок; лассо на моей шее завязывается.

Чего вспомнил-то! У меня всегда была галлюциногенная навязчивая идея: попрыгать на желе. А ещё желе должно, нет, просто обязано быть зелёным. В детстве не удалось осуществить такой превосходный план, зато сейчас успешно удалось попрыгать на душах людей невропаралитической сосредоточенности. Только след от моих ног слишком глубокие раны оставляет. Можно открыть банк вкладов "больнее. выше. точнее", исключительно под процентные ставки из гарантированных потерь концентрационной активной радости. Бонус - логичная аритмия. Я не буду Доктором Зло, но буду его ассистентом. Я безжалостен, но слишком мягок. Я бы даже сказал "мягкотелый". И кто-то однажды натопчет горечи прямо в горло. Всё же ввод антидота будет слишком тяжким. Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ТУПЫМ НАРКОМАНОМ В СЕТЧАТОМ КАПКАНЕ ИЗ АРТЕРИЙ И СЕНТИМЕНТАЛЬНЫХ ВЫБРОСОВ! Почему у меня только ночью начинается паранойя? Меня угораздило засадить в себя какую-то гадость. Яху, мамочки, я не хочу есть КАКУЮ-ТО ГАДОСТЬ и вытащите её из меня, уберите..уберите..! Я снова в бреду, в агонии.. Давайте дружно плакать бриллиантами! Тогда и у горя будет надёжный смысл сосуществовать наравне со счастьем. Фи, какие гламурные замашки. SOS! Уже морально сломан я. Когда-то я был добрым. Мыслил глобально, мечтал спасти мир. Очистить, так сказать. ТАК ГДЕ Ж, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, МОЯ СУПЕР-ШВАБРА ТОГДА?! Не нашлась ещё? Досадно.... А я всё иначе видел. И всё играл и играл свою музыку на пиано, заглушая позывы порвать ноты, и чувствуя, что тонкая струна во мне уже натянута до пределов. Почему думал я, что весь мир продажен, а говорил, что вершить добро способен каждый? Я играл в то, что презирал. Я читал неправильные книги, трактующие дешёвые привычки быть настоящим. Я смотрел какие-то мелкие передачки, где всё время пытаются всех спустить с небес на землю. Теперь я зол и расчётлив. Только не верит мне толпа. Я всё ещё в полёте. Но когда-нибудь неизменно наступит конец. Логика? Логика! Разобьюсь. И не будет больше какой-нибудь гадости внутри меня. Не будет банка! Не будет суперменов! Буду только я, простой человечишко. Пожалуй, мы будем вместе с теми, кто никогда не вспомнит. А вспомню ли я? Сколько осталось прожить, и сколько времени на моих часах? Ах, чёрт, они уже год, как сломались......

Давайте поиграем в смех? Такая увлекательнейшая игра. На раз-два-три надо смеяться. Искренне. Проигравшим будет тот, кого уличат в обмане. Причём неважно, ЧТО говорит человек. Смешно/не смешно - смейся. Чтобы взрывало мозг. Дисконнект желаемого и действительного. А кто ж поспорит, что весело. Зарази-и-ительно. И вот пойдёт по фибрам искусственный, словно купленный в магазине эмоций, вырвавшийся из порочного разума скрежет на высоких частотах. Он тяжёлый, его сразу видно. Как шило в ж.. Хватит выдавливать этот "смех", как будто блевать собраться. На этот-то случай хотя б тазик уготован, а там? Такой смех на людей действует не лучше. А хотя я не буду смеяться. Потому что искренний смех нарушит все запреты, вырвет немоту губ из глубины своей воздушности. Я знал это. Я верил. Мне тяжко улавливать момент, когда надо концентрироваться. Нужно не обидеть молчанием. Смейся. Смейся. Смейся.

Оказывается, катаюсь по холодному городу уже продолжительное время. Определила это по тому, что стала угадывать, какая песня прозвучит следующей в моём обширном плэйлисте. Шарф уже обидно сдавливает шею в измождении, а шапка просится из тесной, душной сумки. Ноги устало отбивают ритм каблуками. Достаточно нечётко. Обегаю людей только так. Ноги, они не то, что моя вредная душа: уже простили то, как нечестно с ними обошлась. Температура. Бронхит. Опаздывать. Бег. Эскалатор. Бег-бег по ступеням ввысь. И, не слыша беспощадного хруста, вещающего отчаянное "SOS" в коленях, взлетает. Середина эскалатора. Нога не поднялась. Протест, понимаю. Падаю медленно, довольно удачно. Страх. Люди в замешательстве спрашивают, как я. В порядке, конечно. Психически нездорова: осознав, что ноги просто отказали, не останавливается. Бегом. Убегать от проблем. На втором эскалаторе психика взбунтовалась. Окончательно. Заревела как-то криво. Но пошла к поезду. Человек лежит на всё сиденье. Не отвращение, нет. Жалость. Вдох стандартного О2. Заблокировать эмоции. Сумка душит непослушностью своих лямок. Жар. В данные секунды особенно ненавижу непослушные кудри. 2 часа активной умственной деятельности. Выход, отключение. Метро, запах родной. Смех с Катюшкой. Такой искренний, глупый мой, болезненный. Жар. Долго ещё губы напряжённо хранят улыбку. Вспоминаю. Прошлое вызывает смешение биоритмов. Плохо и неправильно. Снова выбегаю на улицу. Зачем я всё время бегу? Это защита от непостоянства памяти. Желание убежать от себя. Люди, измученные ледяными ветрами, хранят молчание. Я не готова. Дома. Я снова похудела. Шум воды просто так. Лежать, ожидая действие таблеток. Я морально стара.

Мечтала думать во время игры на фортепиано не о том, как бы не ошибиться, а исключительно о том, как бы не прослезиться. Заранее знала, что буду играть по большей части Шопена и буду вздрагивать от минорных переходов. Что мне будет казаться, будто я как бы и не в этой реальности, а где-то растворена в оттенках произведений. А мне так легко и грустно..... Но одним словом я отрезала нити. В 10 лет я сфотографировала свою лень и поставила в чёрной рамке на видное место в сердце. Эта фотография напоминает мне о невозможности исполнения детской мечты. Подобно камню, который топит несчастного. А он отчаянно хватается за соломинку. Соломинка также имеется. Занятия в музыкальной школе сейчас не приведут меня ни к чему. Жаль, что это всего лишь слабодействующий наркотик, который излишне душит. Стоит только задуматься. И всё пойдёт наперекосяк. Я даже не сентиментальная. Идиотство судить. А ещё люблю жить прошлым. Ищу себе постоянное занятие всю свою жизнь. Мне нужно чем-то заниматься, иначе мысли съедят меня. Но снова и снова возвращаюсь к северной квартире, ванной и своему резкому, такому едкому и грубому слову. Нет.

Шаркнула ножкой. Типа, знаете, приличное смущение. В другой раз от таких шарканий трещина в линолиуме будет. Вон, пусть лучше танго танцевать научат (; Блестнуть же надо чем-то. А то каждый хочет выделиться, только глупо накраситься и срезать косо чёлку - не вариант. Между тем, людей столько, что хоть ты кровью плачь - найдётся в какой-нибудь Саудовской Аравии такой же "экспериментатор". Всё сложнее стать единственным. Только бы это не стало предрассудком, смыслом жизни. Нас втаптывают фразой "будь самим собой". А мы готовы представлять себя жертвой катастроф и катающихся в асфиксийном припадке, лишь бы прочувствовать эту гнетущую жалость других. В то время как таких людей сожрали все чёртовы грехи. Жалость, которую вызывают нарочно, как будто бы продажная - 8ой грех, не меньше. Решила для себя исцелиться от них. Да, подошло и моё кислородное голодание в этом болоте. В то время вежливо не смею людям указывать маршрут очищения. Зачем же? Хотя всех тех искренне люблю. А я ещё я мечтаю пройти 10 шагов в чистилище, если надо - 9 кругов ада и 8 полётов с ангелами. После прошествия земного пути несомненно.. Меняться?.. Хм.. Зато у меня уникальный цвет радужки (; И свои тараканы в голове. Нет, тараканы - это у всех. А у меня пауки (: Не буду рвать хрупкую кожу в поисках себя. У меня и так сетка капилляров на глазах прогрессирующе и угрожающе растёт. Лучше продолжу импровизировать и протирать призму фантазий. Обожгла язык слишком горячим чаем, заботливо приготовленным мамой.. Что ж. Верю, что она старалась (:

Кто-то кому-то улыбается. Перехожу дорогу. Жую бесценный бубльгум. Он стал такой.. вкуса стойкости резины. Фи-фи-фи) Посмотреть - у всех провода из ушей торчат - прямо ш таки генная инженерия.)) Хотя я сама такая. Люблю, когда меня сопровождают полюбившиеся биоритмы. С ними как-то душевнее. Я так люблю душевность. А ещё это чувство.. Ностальгия. Оно обнимает меня самым мягким одеялом. Гемоглобином по крови. Я не заглядываю людям в глаза. Мне кажется, что вгляды прямо-таки пронзают меня, вливается в нутро, как расплавленная огненная магма. А ещё я умиляюсь от единственного, качественно вышитого крестиком, цыплёнка года 4 назад. Тяжело на него смотреть. Потому что я бралась за шитьё каждый раз, когда ссорилась со Светкой.. С Женькой.. с родителями.. А шить абсолютно не умела. На меня жутко кричала технологичка, сыпала атакой двойки, побольнее уколоть, а я.. Приходила домой и садилась за шитьё. Конешно, получилось не перфекто. Но возможно поэтому цыплёнок вышел такой грустный. Это понятие "сентиментальность". Разложение сознания у меня. Полное гниение. Авангардное сцепление мыслей у людей. Почему? Они меняют плюс на минус. Много чего не сознают, создают. Кто-то скажет, что я сую нос не в своё дело. А я считаю, что нету дела "твоего" и "моего". Есть дело общее. Общее для всех тех, кто дорог. На карте можно поставить метки - люди. От них разойдутся координаты - те, кто дорог. Я мечтаю сделать мир счастливым, как бы глупо и банально это не звучало.

Я выкидываю свой бубльгум и пью минералку. Резануло по коррекционным линзам солнце. Продолжаю идти, улыбаться людям. И наплевать, кто кому улыбается. Улыбаюсь всем.

Здравствуйте..) Я начинаю жизнь этого дневника заново. Перевозрождение. Это будет не мой личный дневник. А именно блог с моими фетишами. Почему ли.ру? Это - моя часть жизни, дело привычки. Я пишу так, что лишь малая часть поймёт. Но в этом вижу себя. Никого не заставляю читать и уж тем более не гонюсь за симпатиями и количеством друзей. Если вдруг заинтересует - буду очень рада

Почему же всё делится на чёрное и белое? Знаю - вынуждают принципами делить на чёткие разграничения. Прогресс шагнул далеко вперёд - однако есть смысл не нарушить чтимую традицию "объяснить, что такое хорошо, что такое плохо". Производная от слова "грань" - запрет. Закрывается доступ к иррациональным мечтам. У нас принято пить хлороформ от бессонницы, формалином сохранять очертания тел ушедших. А ещё дарить розы. У нас банальность впихивается традициями в схемы, вены и гены. Это похоже на выход - всегда прокатывало. Есть такая большая пиала. В ней налит эликсир удачи. Подслащён гранулками искренности, ценимости, значимости. Черпающие необъятной ложкой - в сети ловушек. Лекарство удачи приобретает побочный эффект отвращения мгновенно. Интоксикация с вечным остаточным явлением будет преследовать того, кто посмел. Есть тонкая трубка. Если рационально использовать - банальность вживётся успешно. В нашем мире умных людей достаточно. Казалось бы, всё так кристально и бесшовно. Относительно. Главное - не найти лупу. Не рассмотреть. Чтобы грани не разорвались, гранулки не просыпались, границы не абстрагировались.