О моих родственниках можно снимать психологические драмы и писать книги, правда, по степени интересности и динамичности сюжета туалетный освежитель Glade будет выигрывать. А у меня ремонт. Затяжной, медленный и унылый. Зато такой, чтоб "раз сделал и навсегда. Ну или лет на 20". Так они говорили, когда покупали смеситель за 30к и обои по 3-4 тыр. А уж ремонтинчка-то какого надыбали - провеееренного, хорооооооошего.
    Не, ремонтничек первое время и правда был хорош, но потом съездил в отпуск на пару недель. Я не знаю, что там с ним случилось, было предположение, что влюбился в соседскую козу. Но вернулся он оттуда кривожопым, наглым и напрочь забывшим русский язык.
    Итог - да хуевый итог. Сделал все через жопу, мои прекрасные обои все в огромные дырах, предъявить ему нечего. Но не это самое эпичное. А то, что главные крикуны "ннада делать навсегда" сейчас пожимают плечами и говорят, тип, ниче, через годик переделаешь. а у кого ремонт с первого раза хорошо выходил? Дайте-ка подумать...у того, кого не торопили без надобности и не делали херни у него за спиной? Какого черта было покупать такие дорогущие материалы и столько денег платить за работу, если "через годик переделаешь"?
    Но как всегда, самадуравиновата. Конечно, виновата. Поэтому хрен я в следующий раз кого из вас послушаю, умники. Уж 50+ лет, а все как подростки.

   Говорят, весной начинается обострение у шизофреников и аллергиков. насчет второго  я спокойна, ну подохну на 2-3 месяца, ничего нового, а вот первое.. То ли за себя бояться, то ли за окружающих. Бешеная я что-то стала в последнее время, раз в три дня лови психа.

   Причины не ясны, ничего не хочется, ни есть, ни играть, ни рисовать, ни, упаси Ом, в клею перемазаться. Наверное, стало катастрофически чего-то не хватать, то ли витаминов, то ли пиздюлей.

   С тех пор, как в моей жизни появились представители семейства Ч., моя унылая размеренная жизнь полетела к черту, повсюду хаос, горящий зад, клей и обломки чего-то. Так веселее, но устаешь немного. То в последнюю ночь нужно иероглифы нарисовать, то проклепать сапоги, то купить кольца, то пожрать приготовить. 

   Это я к чему... Спать хочу! Но сегодня, завтра и немножко послезавтра мне это не светит. Зато весело.

   Скорее бы новогодние праздники, 10 дней здорового и не очень сна, отдыха от осточертевших коллег из нижнего мира, пробок в транспорте и творчества, а потом с новыми силами всех пинать до весны.

   Бабушка спросила, отказалась ли я от своей бредовой затеи переезжать в Калининград. Жаль, не спросила, чем идея так бредова, хотя, подозреваю, что истинных причин мне никто не скажет, а я их сама знаю: там до меня хрен доберешься, хрен дозвонишься, стаканводы не подам, цветочки не полью. Я и тут в Москве этим занимаюсь, но иллюзия доступности сохраняется, а тут всё, В.С.Ё. Ну и пусть, запретить или остановить меня они не смогут, а я мечтаю вырваться отсюда, не могу уже здесь находиться.

   Вчера под имперский марш мне вручили ключи. Теперь появилось чувство, что действительно прихожу домой, а не просто забегаю с ночевкой. А вообще - хреновая-хреновая зима. 

   Папа сказал не обижаться, потому что ее Величество вычищало какашки у ящериц. Правда вот она всю жизнь себя ведет так, будто не просто их вычищает, а еще и под носом намазано. Да, я совершенно не умею поздравлять и желать что-то хорошее, за всю жизнь сказала всего 2 проникновенных тоста - после защиты диплома и на свадьбе лучшей на тот момент подруги. Но когда событие каждый год, не умею. Вот не умею. И все прекрасно это знают. Но нет, нужно было скривить лицо со словами: "Ну с такими поздравлениями вообще могла бы не звонить". Могла бы. А потом бы до конца жизни мне припоминали, какой я г**на кусок. 

   И хрен бы с ним, казалось бы, но завтра у Величества день рождения. Может, мне со своими поздравлениями и не приезжать вовсе? Все равно мой подарок опять будет плохой.

   Кажись, пора идти в шаманы :) уже второй подаренный ловец оказался рабочим. Как ни странно, мой главный критик в лице ле маман тоже себе заказала, нужно успеть за 2 дня. Жаль, она не ценитель современного искусства, придется делать по канонам, так что сегодня будет очередной выпуск "енот в магазине всякой херни".

   Кстати, мы переехали из алкохаты через дорогу, получив говна лопату напоследок, зато теперь никто не бегает утром по голове, кроме кота. И кровать купили, я не думала, что настолько соскучилась по нормальной кровати, а на этой еще и мы втроем как цари спим. Ну иногда кот очень не вовремя кусает за ноги. Теперь осталось придумать, как все там переставить, переремонтировать и сделать конфетку.

   Что еще... Ну, Т. активизировалась опять, жопой чувствую. Жду представления на новый год и 28 января, когда у нее будет день рождения. Конечно же, никто мне ничего не скажет, я опять психану... Ну непросто некоторым учиться чему-то новому, например, ответственности и честности. Остается только сесть с поп-корном и уныло созерцать п***дострадания и партизанское молчание.

   А вот и рабочий подаренный ловец, с конфетками для моей конфетки. Кодовое название - #MerryF*ckingChristmas

   Есть люди, которые в принципе никогда не нуждаются ни в чьей поддержке аж с детства, упираются рогом и делают. А есть те, кому так хочется, чтобы мама похвалила их каляки-маляки, что, услышав что-то вроде "ну чет хрень какая-то", бросают все. А потом вырастают скучными, без увлечений, с руками из булочной.

   Вот я нашла себе хобби, потихоньку учусь, стараюсь. Ч. поддерживает, тёща радуется и хвалит. И только моя мама, как всегда, говорит "чет хрень какая-то". Единственный вопрос, что ее тревожит, по правилам ли они сделаны. Это сувениры. Для декора, какие правила? По правилам там должны быть жилы, кости и кожа, не говоря уже о том, что такие и дарить нельзя.

   А черно-красный, как ни странно, рабочий оказался. Хотя работает не по канону. Теперь снюсь Ч. абсолютно каждую ночь, наверное, дело в капельке крови енота=)

 

 

 

   Знаете ли вы, что такое "доброе утро"? Причем внезапно! доброе? Это когда каждое утро ты встаешь, готовишь завтрак одной ногой, второй одеваешься, одной рукой чистишь зубы, второй ищешь лихорадочно носки, потому что ты опять все проспала, и скоро тебя, наверное, уволят за систематические опоздания, после этого нужно разбудить Ч., который сначала пробубнит что-то нечленораздельное, возможно, матерно-посыльное, потом кривой выползет на кухню поглощать твое варево (это в лучшем случае).

   А потом внезапно! пока ты продолжаешь играть в восьмирука с мыслями, как сейчас растолкать Ч., он сам выползает, глаза дикие, волосы торчком, хватает тебя, будто 100 лет не видел, и говорит: "Мне приснилось, что мы поругались, я тут же проснулся, а тебя нет!" 

   И таешь. И прощаешь, что каждое утро вскакиваешь, как ошпаренная, носишься по квартире, а он остается сладко досыпать после твоего ухода.

   А если не пялиться в комп до трех утра, можно еще и быть разбуженной на завтрак) Но это уже отдельная категория, "фантастическое утро".

   А еще у меня обновка

   Открыла для себя совершенно отвратительно сочетание, немного портящее жизнь не только тебе, но и окружающим. Это быть замкнутым и много знать. Когда замкнулся, не можешь прямо о чем-то спросить и начинаешь выяснять альтернативными методами, а узнав много лишнего, слишком замкнут, чтобы об этом спросить. Все это выливается в нарастающий психоз, когда достаточно одного косого взгляда от чужого человека на улице, чтобы взорваться.

   Отломала кусочек зуба, больно и неприятно, хоть и незаметно, зато почти закончили нашего прешикарнейшего ловца снов

   А вчера ходили на Игрокон, было ооочень неожиданно встретить там аж 2 человек, с которыми несколько лет назад училась на одном факультете. А впечатления просто отличные, в следующий раз обязательно пойду еще=)

   Вроде бы, ничего особенного не происходит, да и неособенного тоже, но при этом такое умиротворение в душе, какого раньше не было никогда. Никогда так не летела домой, не ждала так завершения рабочего дня, чтобы вечером чем-то заниматься с любимым человеком: рисовать, плести, смотреть сериал. И мне это очень нравится. Я чувствую себя другим человеком, лучше, добрее, заботливее, интереснее, талантливее, постоянно хочется делать что-то новое, удивлять, совершенствоваться. Спасибо за это.

   Знаешь, меня всегда искренне восхищали люди из серии "все бабы как бабы, одна я богиня". Сидит такая... ну не то, чтобы жаба, вполне сносной внешности особа вконтактике. Заполнила страницу репостами ванильных цитат и рецептов блюд, которых ни она, ни кто-либо из ее окружения никогда не увидит, и ждет, значится, что сейчас принц с неба упадет. С конем сразу. И даже в голову не приходит, что принц-то и не думал падать, или, упаси Ом, он уже упал, да не в ту башню.

   И вот эта жа особа пишет принцу, что он-таки ниче такой. А принц молчит. Занят. Особа обижается и начинает кудахтать. На вопрос: "А ви, собсно, хто?" отвечает, что вообще-то мы не знакомы, но ты вот ваще ниче такой. А прынц опять не реагирует. И особа опять кудахчет. А узнав, что свято место кагбе немного занято, обижается.

   Вот и откуда они такие королевишны берутся? Неужели в их прекрасные головки ни разу не приходила мысль, что мир имеет наглость вертеться в их отсутствие?

   А на самом деле принц сразу сказал в голос "Пусть идет в жопу", это уже я вежливость поизображала. Меня печалит, когда из-за него другие женщины страдают.

   В субботу сходили на Эврикон в Сокольники. По-прежнему в толпе костюмированных людей чувствую себя коровой на льду и жмусь по углам. Приобрела отличную чашку для важных переговоров с монологом из фильма "Кровь и бетон" и кучу хороших фотографий себя любимой, наконец-то нашелся человек, который фотографирует меня так, что мне на свои фотографии смотреть не противно.

   Само мероприятие несколько разочаровало, в первую очередь своей организацией от слова "никакая". То музыку выступающему не ту ставят, то участника потеряли, то на сцену никто не вышел, то ведущие с 10-ой попытки персонажа назвать не могут, то шутят чертовски смешно, аж зубы сводит от мысли, что в Comedy Woman шутят смешнее. Гримерка размером с несколько туалетов, в каждой комнатке толпа народу, все толкаются, не протиснешься, так и переодевалась в коридоре. Надевать линзы без зеркала - неприятно. Поправлять парик без зеркала - глупо.

   Выхода на сцену уже никто не дождался, ушли домой на отвалившихся ногах. 

   

   Интересно, это нормально, в 4 утра трогать друг друга за зубы и сравнивать, у кого острее? При том, что встать надо в 7, а ложиться никто не собирается как минимум час.

   А потом начать говорить непонятную хрень, в середине фразы забыть, что говорил, понять, что говоришь чушь, и протрезветь. Резко.

   Иногда нужно просто закрыть глаза, забыть о прошлом, жить настоящим, прощать ошибки.

   Иногда мне кажется, что я совсем ничего о тебе не знаю, хотя мы живем под одной крышей, проводим вместе все свободное время, просыпаемся рядом, обнявшись.

   Иногда меня посещает желание все послать к черту, устроить скандал и уйти, хлопнув дверью, или забиться в угол и тихо там рыдать от безысходности.

   Но потом я думаю, что это все в прошлом, нельзя тебя за это винить, ведь я и сама не ангел.

   Я тебя люблю. Мы справимся.

   Вот уже почти месяц мы живем вместе. Чудесный месяц, я чувствую себя очень счастливой, все есть, казалось бы, ну почти... Но. Опять это проклятое "но" мешает жить, а его причину или происхождение понять не могу. Ощущение какое-то странное, я не знаю, как его описать. Это как с детства у меня странные ощущения от смотрения в окно в даль светлую, и тоже что-то такое странное ощущается, то ли сосиску заточить охота, то ли с крыши прыгнуть, чтобы ветер в лицо и волосики назад. Ну не с целью суицида, конечно, а так. Прост.

   Вот и тут то же самое, странное-странное, но без сосисок и крыш. Помимо острого ощущения нереальности происходящего. Есть мысли, что тут еще и легкое недоверие примешивается. Не то чтобы были основания для этого, по крайне мере в последнее время, но доверие - вообще вещь такая, непостоянная, и очень трудно поддающаяся восстановлению.

   А может, просто все слишком быстро произошло. Да, жизнь слишком коротка, чтобы извлекать флешку через безопасное отключение, но тут все посерьезнее будет. Хотя... кто знает. Кажется, я не понимаю, что у человека в голове, о чем он думает, когда просто молча сидит, куда-то уставившись. Кажется, я постоянно жду каких-нибудь приколов, которые мне совершенно не понравятся.

   Как бы успокоиться и сесть на попе ровно?

   Вчера мастер закупил материалы, а сегодня уже поехали на квартиру делать проводку. Процесс пошел, ураааа! А то с августа тряслась, как собака на помойке, на тему куда бежать и с какой крыши прыгать.

   Джерет совсем заплоховал, курс лечения почему-то не подействовал, теперь бедняга не ест, не пьет, мучается от паразитов, вот радость-то... А мать, конечно же, пишет мне: "Путин, помоги!" Причем демонстративно так, типа, это ж мой кот, хотя это она просила котеночка.

   Завтра надо идти рвать зубы, жизни никакой не дают, не хочу повторения истории с первым зубом, когда я спать не могла несколько ночей от жуткой боли.

   31 предложили пойти на Хеллоуин, так что надо быстренько привезти мой костюм и переделать его немного, а потом можно с чистой совестью потихоньку начать шить костюм Йеннифер для следующего Старкона.

  

Злорадство - это плохо. Но так радостно, когда истерика не у тебя :) а у той суки, которая буквально за день до этого спровоцировала её у тебя. Ну каким, каким круглым местом думает баба, звонящая "женатому" мужику в 12 ночи просто потрындеть, зная, что "жена" там рядом сидит?

   Понедельник - день тяжелый, особенно, если систематически не отдыхаешь по выходным. В субботу был день рождения Братика, 2 года не виделись, так изменился... В лучшую сторону, что не может не радовать. По старой традиции я дарю 2 подарка: хороший (в конвертике) и бесполезную херню. Повеселила реакция продавца в магазине игрушек: "Вы подарок мальчику или девочке ищете?" - "Мальчику." - "Сколько лет?" - "26". О, это лицо.

   А воскресенье - вообще какой-то жесткий день. Утром ты узнаешь, что "подруга" любимого обсирает тебя и ваши отношения, а в ответ получает только хихи да хаха. Потом мать, совсем поехавшая головой, начинает на ровном месте лить слезы и обвинять в шизофрении. И вот оно все копится и прорывает. И тебе хреново, стыдно, гадко, начинаешь думать, не пошло бы оно все к черту.

   Одним словом - насыщенно.

   Скоро начнется ремонт. Пора рисовать планы.

   Мне никогда не понять тех родителей/бабушек/теть/дядь (нужное подчеркнуть), которые готовы свои идеалы навязывать детям до криков, угроз и прочих радостей жизни. Пример - звонит мне бабушка и с ходу начинает кричать, что как я посмела уйти от своего мужика? С мужиком мне было плохо. Очень плохо. Дело чуть не дошло до приковывания к батарее, лишь бы никуда не ходила и ничего не делала. Но я, оказывается, должна была это терпеть, потому что #фанфары# в моем возрасте уже не положено мужика выбирать, нужно хватать первое попавшееся, а то потом у меня детей не будет.

   Каких детей, Матильда? Жить негде, денег не так много, мужика я ненавидела. Что я дам этим детям? Ужасные условия, ненависть в семье? Да, бабушка в свое время так и сделала, и кто от этого счастлив? Муж беспробудный алкоголик, не стеснявшийся колотить ее и детей, ее проблемы со здоровьем практически приковали ее к кровати, старшая дочь сбежала из дома с первым попавшимся алкашом и бабником, так что в итоге дело дошло до аборта, повторного брака с унылым чмом с 2 неконтролируемыми ленивыми детьми, которым ничего в этой жизни не нужно, кроме макдоналдса и компьютерных игр (а младшей уже 18 на секундочку). А младшая дочь, насмотревшись на папеньку, капитально разочаровалась в мужиках и теперь замужем за работой, ни семьи, ни минутки свободного времени, круглые сутки впахивает.

   Да уж лучше вообще никак, чем так. 

   А у нас кот. Внезапно такой вот кот, шоколадный, желтоглазый. У него мои глаза, я назвала его Джеретом. Правда на Джерета он как-то пока не очень тянет, скорее на что-то типа Васьки, но есть надежда.

   Кот орет по ночам дурным голосом, отчего окривевшая кошачья мать сидит под дверями с вилами и ждет соседей. Кот жрет. Я не знаю, что он жрет и в каких количествах, но гадит, как конь. Днем прячется в отлично стратегически выбранном месте - в банках под диваном, на кис-кис презрительно таращит глаза и отворачивается, как леди от эксгибициониста. На руках не сидит, но не то чтобы яростно вырывается, а как все та же старая английская леди начинает воськаться и тоскливо смотреть в закат, лениво подергивая лапой.

   Теперь ждем возвращения отца из командировки, чтобы сказать ему: "С днем рождения!" Мать, косясь на вилы, гадает, сразу он ее выгонит из дома вместе с котом или до первой рваной простыни. Хотя я ж его знаю. Он побубнит, по стенке пожмется, а потом будет самый любимый кошачий матрас, грудью будет защищать от нападений злых теток в нашем лице, так и с хомяками было. В итоге хомяки вообще никого за людей не считали, кроме отца. И поесть выходили только на его голос, и не срали при нем, стеснялись, и на ручки только к нему ходили гулять, застенчиво принося в подарок семечки и обгаженные огурцы.

   Джерет, кароч.

   Ну и, конечно же, как без драмы. Прихожу я в гости к маме, там синие губы, страдающие глаза в слезах, дрожащие ручки. Увидела в магазине девочку с жопой, как у меня, но короткими ногами. Взгрустнула, представив, что у нее такие будут внуки.

   Вот уже несколько лет мама смотрит на меня, закатывает глаза и причитает, в кого ж доча такая дурёха уродилась, фигню творит, мамку не слушает, а самое ужасное, что кожу свою испортила рисунками непотребными. А если вспомнить...

   Когда ушел муж, я не знала, куда мне деваться, он меня сломал, а потом оставил нечто бесхребетное, серое, никому не нужное. В жизни нужно было что-то менять, покрасить волосы - верный способ, но не достаточно действенный, поэтому для смены обстановки я поехала на море. Просто отдохнуть, подумать о смысле жизни. И вот внезапно как стукнуло мне в голову, что хочу татуировку, сил нет. Подняла на уши всех в отеле, добыла адрес, приехала. Что делать и где - я не имела ни малейшего понятия, но когда мастер спросил, не задумываясь ни на секунду, я назвала место и рисунок.

   Тогда я еще была маленькая и наивная, о татуировках знала только то, что они есть у наркоманов-зеков-проституток, а еще у них у всех есть глубокий сакральный смысел. Потому, почитав значение своей малышки, пришла к выводу, что случайности не случайны. Ведь ящерица означает стремление изменить свою жизнь, отбросить плохое, как хвост. И жизнь так изменилась, что и подумать страшно. Такая цепочка событий, которая привела меня к тому, что у меня есть сейчас... скажи кто раньше об этом, засмеяла бы самым бессовестным образом.

   Ну и со вчерашнего дня мы живем с Ч. вместе. 10 ДиКаприо из 10.

 

   Наступил день Х. Переезд. Никак не могу поверить в реальность происходящего.

   И еще немного вдохновения от Ч.

 

 

   Через полчаса начнется. Нервничаю. Делаю странные картинки. Жду.

 

В колонках играет - Type O'Negative - Love you to death

   Злая-злая вселенная снова и снова дает надежду, а потом всё обламывает. Но я очень жду, что в этот раз всё получится