Что-то я совсем не нахожу времени заглядывать сюда.Да,и писать не о чем.Нового ничего не происходит. Завожу новые знакомства, стараюсь открыть для себя новых людей.Но после короткого общения возникает какое-то разочарование... и вновь открываю поиск и смотрю его на сайте. Он уже не общается с той женщиной,во всяком случае,появляется не ради неё. Часто бывают в разное время.Скоро я исчезну на его странице в гостях,изменю личные данные,и затеряюсь...Может ему станет спокойнее.Посмотрим,что будет дальше...Хорошо бы ещё потеряться и ему... Всё,иду спать..Будь,что будет!!!

И всё-таки я заглянула на его страничку.... Он даже не подключил её в друзья.Женщина как женщина...Он даже оценил её фото,послав множество цветочков... Как мило... Что ж,ребятки,общайтесь... Дай бог и у вас что-то получиться.... Больно,боже,как же это всё больно....Но ведь есть столько но,я ведь и сама о них прекрасно знаю....Ведь нет же будущего,дурочка я... Когда-то в поезде,ожидая отправления,мы видели как на пероне прощались мужчина и женщина. А соседка по купе тогда сказала: самое страшное влюбиться замужней женщине.Вот это и произошло со мной. И как бы я не пыталась называть это для себя,но это так и есть...Никакая это не дружба,себя-то не обманешь. Влюбиться в инетовского друга.Вот идиотка,по-другому не назовёшь.И чего ты ждала. Он же знал об этом с первого дня.А чего ждал он. И всё-таки он правильно сделал.Чем дальше,тем мучительнее расставание.А куда ещё дальше??? Мучительнее не бывает... Была бы хоть дома,так нет же,эти командировки достали уже.Я уже и от мужа совсем отвыкла,и с ним общаюсь-то по телефону,да здесь.Скорее бы домой!!! только вот надолго ли??? Не хочу никуда уезжать! Хочу быть дома.И,что за времена наступили,всё решают за тебя,а ты как марионетка.Работа,работа!!!! А жить-то когда? Реальной жизнью?Всё,ухожу спать...

А я удалила его номер из телефона!!! И хорошо и страшно!!! Осталась только инетовская страничка.Вот бы и она исчезла.С глаз долой-из сердца вон..Он сегодня с 5 часов дня на сайте висит,даже не понятно,когда был на работе..Он вообще в последнее время часто в рабочее время появляется.видно кто-то сильно задел его. Что ж,счастья тебе,милый мой.У него под фото даже новый коммент добавился. Интересно заглянуть,кто же это такой добрый...Но,ладно-проехали. Забываю!!!Хотя кого я обманываю...Не забывается...

Что-то совсем тоскливо сегодня... Ничего у меня не получается. Вчера утром отправила ему смс,пожелала доброго утра... Ответа не было,да я на него и не надеялась.Просто хотелось сделать это,вот и сделала...Хотя зачем? глупо всё как-то...Сейчас вошла на свою страничку,и сразу же в поиск.Он на сайте..Я сразу же вышла,он -тоже..теперь сижу здесь...

Вот я и добралась сюда.Нового ничего не было,а повторять старое,только делать себе больнее.Что-то моя борьба под лозунгом"я смогу" даёт не утешительные результаты.А точнее,их-нет!!!! В последние дни,увидев его на сайте,закрывала страничку и выходила.Появились и новые гости,без фото с пустыми страничками.Не знаю,он ли это...Но не думаю,что кому-то ещё интересно побыть на моей странице инкогнито.Ну,и ладно.Сегодня с другой странички зашла к нему.У него появился новый друг,точнее подруга.Это было последней каплей:Я заблокировала всех инкогнито,удалила окошко в переписке.Даже стёрла оставшуюся СМС. Всё--его больше нет!!! вот ещё бы отъучить себя набирать его в поиске...Вот глупая привязанность!!!Ведь сама же всё понимаю,что не нужно всё это,что не стоит она таких переживаний.У неё просто нет будущего!!!!Ну,потеряла друга..Да,мало ли кого мы теряем. Сколько было этих потерь в моей жизни??? Сколько всего хранят мои дневники(толстые тетради),конверты с письмами. Ведь инет был не всегда.Может быть память стёрла те переживания,но почему-то сегодняшнее кажется самым тяжёлым...Наверное,просто кажется.Наверное,я сама виновата.А может просто потому,что человек в любой момент может оказаться перед глазами(заслуга нета).Всё равно --я смогу!!!Я верю,ещё немножко и память перевернёт и эту страничку моей жизни.Сейчас появились новые друзья,общаемся,но автоматически держишь их на расстоянии.Понимаю,что так нельзя,нельзя общаться оглядываясь,но.... Буду учиться снова верить,доверять...А может и не стоит этого делать....Посмотрим...

Мне подсказывают,что меня не было 4 дня... А что изменилось за это время...ничего...Только теперь на моей странице стали появляться мужчины-незнакомцы,появился кто-то с подписью"нету имя"...Полный дурдром... Его тоже не вижу,он почти не появляется.Был в пятницу,я вышла с сайта, когда вернулась его уже не было,а на странице появился незнакомец.Такое дикое желание делать ему назло...Вчера приняла приглашение в друзья от мужчины.То всё как-то отписывалась,теперь пущусь напропалую...Пусть заходит,смотрит,читает сообщения на форуме. Пусть бессится.Раз уж он ведёт себя как мальчишка,я приму вызов,его игру...Только пусть потом не обижается.Я то себя знаю...Ладно,пора и поспать...

скоро наступит новый день.... будет ли он отличаться от дня сегодняшнего... Он вышел на свою страницу,у меня так и не получается быть в неведении..Но я смогу,я отъучу себя от мыслей о нём...Не думаю,что ему сейчас легче,чем мне... Но это его выбор и будем с ним считаться....Эта оторванность от всех,полное отсутствие общения,конечно очень всё усложняет,но ничего.... Думаю,что я справлюсь..Должна справиться!!!Ведь появятся новые друзья, хотя не все друзья могут так чувствовать друг друга....Буду верить...

Только недавно сделала запись,но вновь вернулась... Как-то я разговаривала с Тошкой о дружбе,пытаясь доказать ему,что друзей мы тоже любим.Мне попались такие красивые мысли,словно кто-то сказал это за меня,до меня..Послушай.....Как по другому можно назвать желание общаться? Или.. желание - видеть? или, когда ты скучаешь по человеку? или, когда он тебе нужен,нет!! скорее -необходим ? или...когда тебе комфортно от того, что он рядом с тобой? или...когда тебе просто хорошо от того, что он существует? ну ты знаешь, что такой -то живет где-то ,не важно-близко-далеко, главное - есть в принципе...Может -это просто теплые дружеские отношения? Может и так! Ведь по друзьям тоже скучаешь, они тоже бывают разного с тобой пола, их так же целуешь при встрече и на прощание, с ними тоже тепло и уютно. Да. Наверное от простого интереса до чего –то большего - один шаг. Только в какую сторону он может быть сделан? Нужен ли он?Или лучше вообще не делать никаких шагов, чтобы ничего не испортить, хотя -что могут испортить искренние чувства? Ведь правда?)) Он прочёл это,но вновь промолчал...Как я не люблю молчание..Как-то он мне написал в смс,"Ты мне нравишься,и молчуньей я тебя представить не могу..." Лучше бы он говорил...,что угодно,но не молчал.Не уходил молча...Сейчас сказала про смс и немного пожалела,что удалила их.Когда ночами не получалось уснуть,я перечитывала их .Я уже знала их наизусть..Осталось только одно"Я ВСЕГДА БУДУ РЯДОМ С ТОБОЙ"...Перечитываю его снова и снова...Но это просто слова,а за ними никого НЕТ!!!

Вчера не хватило сил,чтобы написать...это был переломный день в моей жизни:до и после....Я ждала вчерашнего вечера,ждала его появления.В душе надеялась.что получу сообщение,словом какую-нибудь весточку,что в ней будет его желание продолжить общение.И вот вечер...Со своей второй страницы вижу,что он появился на сайте...как трудно было сдерживать себя,чтобы не войти на страницу...А может стоило это сделать.Он просидел там почти час...Не знаю,обдумывал ли он что-то,решал для себя или ждал...Но никаких сообщений не было... Я зашла на страницу,когда его уже не было,до последнего надеялась на появление его...Но....увы.Я перечитывала стихи на форуме,они посвящались и были обращены к нему.Они словно говорили за меня,передавая мои мысли.Он знал об этом...он сам любил их читать..Я перечитывала их,словно прощаясь.Некоторые перенесла на свою страницу,но перенести их все нельзя.Мои друзья не поймут моего настроения:для них я успешная,счастливая...Если бы кто из них знал то что со мной происходит,вряд ли поверил бы...Трудно писать,слёзы сами льются из глаз...Но я смогу,я переживу..Хотя это легко говорить днём,но впереди вечер....Тоскливый одинокий вечер..Вчера на моей странице один из друзей начал разговор.я сначала ответила резко,потом извинилась,ведь человек не виноват,что мне плохо.А он всё поняв,пожелал приятного вечера....Знал бы он какой этот вечер "приятный".Так и просидела на сайте до трёх ночи.Он не появился,почти все гости вышли и я решившись нажала на ссылку "удалить профиль". Всё меня--нет... Не знаю,видел ли он это... Хотя это мало,что меняет,при желании найти меня он это всегда может сделать.Теперь бы найти в себе силы не искать его по поисковику,чтобы просто увидеть фото,узнать в сети ли он...О,боже,дай мне силы...Я пытаюсь его понять,пытаюсь оправдать...Ведь у меня семья,а он один...Ему нужно строить жизнь..Он прекрасно понимает,что мы не будем вместе...Ему тяжело быть, общаться со мной и знать,что дальше ничего не будет....Но ведь он сам убеждал меня,что у него есть друзья среди женщин.И он верит в дружбу женщины и мужчины...Зачем он переступил ту черту,где заканчивается дружба и начинается.... Ведь это доставило мне столько боли.

Закончился ещё один день.Принёс ли он что новое в мою жизнь,нет...Только щемящее чувство тоски и одиночества.Сегодня на сайте появился Антон.Он заходил ко мне в гости вчера ночью,но как обычно в последнее время -молча.Вечером тупо глядя на его светящееся окошко ждала хотя бы короткого"привет".Но....увы.. Так же молча он исчез...Я решила закрыть эту страницу.Ему же оставила сообщение,где поблагодарила за прекрасные минуты общения...а они были действительно прекрасными...Даже сейчас вспоминая его СМС улыбаюсь...Еду как-то в метро,приходит смс "ты где?"Я отвечаю,что в метро.И тут же получаю следующую "Давай я тебя встречу и мы куда-нибудь сходим".Я в недоумении,как встречу,он же живёт в Ростове,он же не знает моей станции метро...Приехав на свою станцию глазами ищу его, и набираю номер.Это было приятной шуткой.Только я ещё с неделю глазами искала его на станциях метро....А когда позже я рассказала ему об этом,он посмеялся,что я и в самом деле ещё маленькая девочка...Боже,как глупо и нелепо терять всё... Хотя бы объяснил причину.А то и сам страдает и меня мучает.Зачем что-то друг другу доказывать,когда так хорошо было вместе.Зачем загадывать,а что дальше.Ведь есть сегодня и сейчас...А завтра может и не быть(по роду деятельности часто с этим сталкиваюсь).Хочется сказать всем:живите и радуйтесь дню сегодняшнему...Как писал Д.Карнеги"живите так,словно каждый день последний в вашей жизни"

Вот и закончился очередной день...принёс ли он,что-нибудь новое в мою жизнь--нет. Отношения с Антоном,а именно так зовут моего знакомого из одноклассников,остались прежними,т.е. никакими....Только вот где бы взять силы и плюнуть на всё это..Вчера вечером,когда он появился на сайте я написала короткое сообщение,спросив в нём "станет ли ему легче,если я удалю профиль.Он ответил коротко-нет,и пропал пости на сутки..Не знаю,но мне кажется,что скоро я так и сделаю: просто удалю страницу...Конечно жаль,но у меня не получается не заходить на неё.Вроде чего проще:хотя бы на время просто забыть и не открывать....С завтрашнего дня попробую..Что-то сегодня совсем тоскливо.Уехала моя любимая доченька,я тоже очень хочу домой...Может будь я дома с родными всё было бы по-другому...не было бы этого щемящего душу чувства одиночества....

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - поплакать хочется

Вот и закончился очередной день...принёс ли он,что-нибудь новое в мою жизнь--нет. Отношения с Антоном,а именно так зовут моего знакомого из одноклассников,остались прежними,т.е. никакими....Только вот где бы взять силы и плюнуть на всё это..Вчера вечером,когда он появился на сайте я написала короткое сообщение,спросив в нём "станет ли ему легче,если я удалю профиль.Он ответил коротко-нет,и пропал пости на сутки..Не знаю,но мне кажется,что скоро я так и сделаю: просто удалю страницу...Конечно жаль,но у меня не получается не заходить на неё.Вроде чего проще:хотя бы на время просто забыть и не открывать....С завтрашнего дня попробую..Что-то сегодня совсем тоскливо.Уехала моя любимая доченька,я тоже очень хочу домой...Может будь я дома с родными всё было бы по-другому...не было бы этого щемящего душу чувства одиночества....

Всем привет!!!Хочется говорить,говорить....Просто держать это в себе нет сил...Хочется найти ответы на тысячи почему,хотя знаешь,что их не будет...Попробую по-порядку...Я далеко уже не девочка,чтобы так слепо верить и привязываться к людям,но это произошло,и с этим ничего не поделаешь..Всё началось с моей регистрации на "одноклассниках".Зарегистрировалась,имя поставила вымышленное,фото тоже... Началось общение.Первым на странице появился мужчина,намного старше,предложил рассказать о себе,Всё время пдчёркивая,что это инет,а в реале мы никогда не встретимся...У него был тяжелый период,расстались с женой.Старалась его поддержать,как оказалось мне это удалось.Не буду описывать всё,но теперь мне приходилось напоминать ему,что всё нереально....Осторожно стала готовить его к тому,что я могу оказаться другой,не той,что на фото...Он говорил,что ему всё равно,главное,что я есть.Если не было возможности общаться в сети,обменивались СМС.Я видела,что он живёт этим. Потом у него появилась идея отправить мне подарок.И я решилась,всё рассказать.Решила позвонить.Он как ребёнок радовался звонку,не веря своим ушам..Я пыталась объяснить,кто я на самом деле и познакомиться теперь уже реально по телефону.Услышав,что моё настоящее имя другое,что фото это не моё,он,конечно,же опешил.Я всё это понимала,дала время ,чтобы смог переварить информациию.Перезвонила через сутки,т.к. переживала за него.. Сколько всего обрушилось на меня: и эгоизм,и бессердечность,и лицемерие.... Только то,что именно всё это вытащило его из той "ямы",что именно я,а не фото поддерживало его,он признать не смог.Так мы и расстались... Вторым моим знакомым оказался мужчина,чуть моложе меня,и более проницательный.Как он говорил,мы очень похожи,только я в юбке,а он в брюках...Он удивительным образом чувствовал меня.И когда я пыталась уверить,что в моей жизни всё прекрасно,он чувствовал,что что-то не договариваю.. всякий раз пытаясь выяснить что.Приходилось отговариваться короткими, ничего не значащими фразами.. Больше врать,а точнее выдавать себя за другую не хотелось...Я просто удалила профиль...Его дня три не было на сайте перед этим.И,когда он не обнаружил меня,сразу же раздался телефонный звонок.Мы часто звонили друг другу,писали СМС.Нам нравилось общаться...Только это общение носило чисто дружеский характер...В ответ на его звонок,я рассказала,что и как.Он ответил,что ему всё равно и он просто хочет общаться со мной...Как я была счастлива.Утро начиналось СМС "доброе утро,девочка",это было как талисман...Я тогда была в больнице,и мы общались только смс.Мы,и я не побоюсь этого слова,жили ими...Он,да и я, чувствовали друг друга,настроение,состояние.Он писал,что хочет общаться со мной,я отвечала,что тоже хочу этого.Может это выглядело глупо,но нам это было нужно...Мы были как две половинки,у каждого своя жизнь,нам не нужно было быть вместе,а может это я так воспринимала.Мне нужно было знать,что он есть,иногда общаться,знать,что у него всё хорошо...Я познакомила его со своей настоящей страницей на сайте.И мы продолжали общаться.Потом он стал появляться реже,перестал отвечать на СМС,не ответил и на звонок...Я напивсала на сайте сообщение,и просила появляться хоть иногда,чтобы я знала,что у него всё хорошо.Он появился.мы стали переписываться.Чтобы не казаться навязчивой,я старалась не проявлять особого интереса.Его это обижало.Когда он в очередной раз появился на сайте,я попросила его дать ответ.Если он не хочет общаться,то просила так и сказать.Он совсем пропал.Зато появился на другой странице,где на фото только его глаза.Тут же зашёл в гости.Я заходила на эту страницу.Она практически пуста...Он заходит на неё и следит, на сайте ли я.Боже,это что-то ужасное.Детство какое-то...Только очень больно...С нового года он так и не появлялся на своей странице...Я же зажожу.только для того,чтобы посмотреть нет ли его Это наваждение,сумашествие....Кто бы дал рецепт как избавиться от этого...Хотя хочется не просто избавиться,а понять..Неужели у нас так много друзей,чтобы вот так играть с ними,и вообще,зачем кому-то что-то доказывать.Ведь жизнь одна и коротка. Почему не жить,просто жить,беря от жизни всё,что она нам даёт..Зачем что-то друг другу доказывать....

Привет всем!!! Общительная и весёлая!!!Ищу друзей!!!Хочу знать больше о вас и вашей жизни,и рассказать о своей...