В колонках играет - .
Настроение сейчас - непонятное

есть вещи,которые не забываются со временем,есть идеи,которые настигают нас,как только мы остаемся одни...почему то именно их всегда хочется вычеркнуть,выдернуть из памяти и выбросить в корзину.

бред,я даже не хочу верить,что я настолько слабая...что и правда так просто ломаюсь,но уже придумала тысячу причин и глупых оправданий моей поломке.

В колонках играет - rock'n'roll
Настроение сейчас - загадочноулыбчивое...

улыбаться и молчать,молчать и улыбаться.слушать rock'n'roll,смотреть без очков на солнце...жмуриться и улыбаться.растворится в реальности,поймать момент и постараться удержать его как можно дольше,а потом отпустить)))

стандартный набор слов...и нестандартный чувств

кажется разучилась придумывать проблемы)

правда боюсь своих желаний,боюсь,что они сбудутся...

В колонках играет - Arctic
Настроение сейчас - неопределенная настальгия...

когда в последний раз на вопрос как дела я честно отвечала "здорово" или "отлично".почему всегда "нормально".нормально относительно чего?


наверно пора признаться себе и поменять стереотипы,но это сложно,хочется многого,но никогда не получается всего и сразу. и даже когда есть маленький намек на пару часовое счастье,его вкус кажется слишком пресным,чтобы почувствовать его суть.

почему людям свойственно чувствовать себя несчастными?зачем мы придумываем себе проблемы?зачем заполнили свою жизнь идеалами,только чтобы почувствовать себя еще более никчемными и далекими от какого то глупого совершенства...к черту.


P.S. пора что то менять,пора учиться радоваться мелочам и искренне улыбаться,пора подумать,смириться с прошлым и жить сегодняшним днем...

В колонках играет - Useless Id
Настроение сейчас - сонное

мы привыкаем ко всему хорошему.как быстро забываем обо всем плохом.


как умело и долго можно обманывать свой разум,придумывая тысячи нелепых оправданий.как совершенно незнакомый тебе человек через каких-то пару недель
становится для тебя почти всем?и вот у вас уже свои шутки,свои идеи,своя жвачка..как бы не для всех)и как быстро можно потерять эти пару недель,вычеркнуть их из памяти...

не хочу ничего писать,не хочу и все.боюсь признаться в своей нерешительности,гордясь своей силой воли.все как всегда норм,ни хорошо,ни плохо...правда есть пара идей,которые помогают мне каждое утро просыпаться с улыбкой,но об этом потом.мне всегда говорили,что нельзя никому рассказывать о своих желаниях,а то не сбудутся,я и не говорила,наверно они так и не сбылись.но сегодня я хочу и буду верить,верить в себя и не боятся своих желаний...совсем скоро я в них признаюсь,я обещаю.а сейчас я не хочу писать и не буду

а вот и я!
весна...я так долго ее ждала,что порой казалось я ее просто выдумала и поверела в мечту.а она оказалась так близко,даже слишком.я наконец достроила свой маленький домик и теперь в нем даже есть место для чего-то и кого-то нового.хочется всего и сразу.все здорово,все продолжается...только теперь все стало еще лучше,чем раньше,теперь все стало еще добрее,теперь наступила весна...

сначала-давай)мне нравится эта идея!
сыграем?на что?
интерес?скучно...и ты не будешь играть в полную силу.миллион $?не те деньги?а где же те?ладно,проехали.моя жизнь?бесценна,не откупишься.твоя улыбка?без тебя ни что.так что играем?приз потом,я подарю тебя себя на пару дней,если ты выйграешь,а ты отдашь мне свое счастье,договорились?
так что, играем?
я-за,а ты уже согласился.я первая,и я уже сходила.предсказуемо-неправда.у тебя нет права на ошибку,впрочем у меня тоже.слишком много поставлено.пускай-последняя игра,пуская нечестная,но красивая,такая после которой можно сдохнуть с улыбкой,получив от жизни почти все.дай мне 2 дня,лишь 2.слабая?ты прав,сейчас не время...я уже вернулась,но мне нужно еще чуть чуть чтобы доделать потолок в моем маленьком доме.много?ну и пусть,это моя первая ошибка,надеюсь последняя. 1:0 в твою пользу,так будет честно,ты поймешь.

сыграем?игра уже началась...

почему если плохо то сразу и все?твой маленький мир медленно рушится,сначала по кусочку рушатся стены,потом окна,а в конце падает потолок,который накрывает твою голову и ты уже никто и не для кого.а еще,хочу сказать что люди они всеже продажные скоты и порой не те,кем кажутся на первый и даже на второй взгляд.хотя,наверно я тоже такая,так что не имею никакого права кого-нибудь судить.
всё к черту,всех к черту...

я знаю,что потом все наладится и я опять построю свой маленький домик,а сейчас,сейчас...к черту.

мне плохо,просто плохо,все плохо,давно так не было.я даже не знаю,что должно случится чтобы мне стало лучше.мне хреново...безумно,у меня все болит,и я не могу ни о че думать,кроме этой адской боли переполняющей тело.все делаю на тупом автомате,нет сил даже хоть немного собраться и подумать.не хочу ни спать ни есть,хочу чтобы мне что нибудь вкололи(пить я тоже не способна сейчас),немного новокоина...совсем чуть-чуть,мне хватит...черт,сегодня мне точно уже ничто и никто не поможет...еще много часов ада перед компом до тех пор пока организм наконец не поймет что ему надо спать,а потом я просто вырублюсь и все начнется сначала..

как просто сломать человека.но ломать не сразу,а медленно-так увлекательнее.сначала отнять что то небольшое и смотреть,как он будет расстраиваться.потом передышка.через день снова,что то отнять,посмотреть на его безысходность и жалкость.потом вернуть,чтобы привести в себя, дать отдохнуть и опять отнять что то важное.если не сломался,отнять еще чуть чуть и еще,пока он не захочет просто тихо сдохуть.

как же просто сломать человека,но я не сломаюсь

Настроение сейчас - счастливое

тебе меня не сделать...я умнее,хитрее и просто лучше.да,может я и немного самовлюбленная,но на самом деле я правда лучше.ты-полный негатив и от тебя все пытаються избавиться.ты никому не нужна,ни одному человеку,но все еще ищешь свое место.

а я,я все еще улыбаюсь,все также просыпаюсь с улыбкой по утрам и с каждым днем мой иммунитет к тебе растет все больше,так что твори что хочешь и посмотрим что еще будет.

(пост обращен к преследующей меня неудачи)

Настроение сейчас - не поддающееся нападающим обломам

странно все это.только кажется,что все более менее налаживается,как сразу жестокая действительность тебя обламывает.если ты не сломался после первого облома,значит будет второй,если после второго опять нет эффекта,будет третий...и так до тех пор пока ты наконец не поймешь,как же все же хреново тут,в этом мире,бывает.так сказать,чтоб потом было с чем сравнивать и чтоб научился радоваться простым вещам.а потом все наладится,да,все будет,как когда-то.какое-то время ты еще будешь ценить маленькие радости,но как только забудешь-опять,опять обломы,облавы,чтобы вспомнить.
в общем,я это все к тому,что все повторяется в той или иной степени но повторяется и чередуется...



P.S. хочу поздравить одного из самых удивительных и близких мне людей с наступающим днем рождения.с этим человеком связано очень многое,и именно этот человек сотни,если не тысячи раз выручал меня из всяких тупых ситуаций.много смеха,много радости,много приятных воспоминаний,но я знаю,что лучшее еще впереди)в общем Venny,Саня....БУРУНДУЧОК с наступающим днем тебя(хоть я кстати и знаю что у тебя нет инета,но всеже потом прочитаешь) всего тебе самого доброго,интересного и хорошего...

иногда один такой привет! может дать тебе то,что не мог дать никто на протяжении долгого времени.
иногда один такой привет! стоит дороже всего на свете,стоит больше твоей жизни.
а еще иногда один такой привет! может изменить твой маленький мир.
-ну чтож?!
-привет!!!

не хочется ни сладкого ни кислого,когда закрывая глаза ты все еще видишь, когда ты ударяя в очередной раз свою руку об стену не чувствуешь боли,но видишь кровь,когда пачки сигарет кажется мало,а от запаха алкоголя тошнит,когда музыка,которую слышно на 5 этажей выше,тебе кажется беззвучной,и ты начинаешь думать о том насколько боишься высоты и как правильно резать вены...



просто улыбнись и вспомни,как нам было хорошо с тобой вместе...

В колонках играет - the Useless Id
Настроение сейчас - уставшее,но довольное...

не думаю,что написав этот пост,я расскажу кому-то что-то новое или открою это для себя.каждый может добиться чего угодно-главное это желание,настоящее желание,которое нельзя подделать.есть вещи,которые нельзя купить и продать,есть ощущения,которые нельзя передать словами,именно сегодня я это почувствовала по-настоящему.я делала то,чего по-настоящему хотела,то,ради чего простояла 3 часа на улице на одном месте,и это было круто.это было по-другому нитак ,как раньше.сегодня,да,именно сегодня я поняла,что я кто-то и что все получится,может быть не сразу,но обязательно получится.теперь я в этом уверена...



P.S. спасибо Marley,за то,что она есть,без нее бы ничего этого не было...

В колонках играет - лучше уж так сдохнуть...
Настроение сейчас - неопределенное

каждый день мы принимает решения,которые определяют нашу жизнь. Они бывают важными и не очень.Иногда они определяют час,вечер,день,месяц,иногда год,а иногда и жизнь в целом. люди часто жалеют о решениях,как об ошибках,непонимая того,что сами и не знают,что бы случилось без них.ошибок нет,их просто не существует,громкое слово,которое придумали для оправдания,для проявления слабости,слабости ошибки.

спасибо всем, всем,тем ,кого знаю и кого нет,тем кто есть,тем кто был,тем кто когда то будет.если бы не вы я бы точно сошла с ума,уже давно,я в этом уверена.



сегодня опять похолодало,тайно,хотя наверно уже явно,надеюсь что все прогнозы неправда и завтра будет тепло,хотя 0-5 мне хватит,только не -25.я сдохну,честно,прям на улице.не верится,что в прошлом году как раз при -25 и -30 я ездила с психом-единомышлеником (зо-зо) по всей москве в поисках кед,ездила в парк,стоя по 20 минут на остановке, и просто гуляла,белые ресницы и волосы тогда были привычны и никто ни на что не обращал внимания.странно все это...

В колонках играет - Nirvana

обидно,но я только недавно поняла,что ты был прав,от самого начала до конца,хотя я верю,что он еще не наступил.когда то мне казалось все каким то безумным трешом,а сейчас я понимаю,что так и надо и так должно быть.пожить для кого то мы всегда успеем,а для себя,боюсь что врятли.пока есть время,надо его брать,порой безрассудно и безнаказанно,зато так ,чтобы это никогда нельзя было забыть.

В колонках играет - музыка Marley
Настроение сейчас - крутое

ну что ж?решила начть псевдо новую жизнь.почему новая?хороший вопрос,наверно совсем старая надоела.почему псевдо?да просто я знаю,что это все бред...и новая жизнь будет лишь продолжением старой,но все же попробывать стоит.

В колонках играет - шум воды
Настроение сейчас - ностальгия

люди уходят не попрощавщись.просто уходят.никто не хлопает громко дверьми,не говорит прощальных слов,не оглядывается.просто исчезает.
появляется что то и кто то другой,который теперь рад тебя каждый день видеть,который сейчас считает тебя нужным и хорошим. потом он также уйдет,также просто как все они,которых уже нет и никогда не будет.это также просто,как ,когда я была совсем маленькой:
-привет
-привет,ты кто?
-ксеня
-женя
-приятно познакомиться
-ты будешь моим лучшим другом
-конечно
-и мы будем делиться жвачкой и говорить ночами по телефону,да?
-да,да,да...и сдохнем в один день.



ну чтож...если все и правда так просто,так просто терять и находить новых людей,то пусть,пусть так и будет.уходите,уходите все,все кто гонится за чем то новым,неизведанным ,теряя что то старое,уходите и не оглядывайтесь,и не хлопайте дверьми и не говорите мне об этом.может я не замечу.