Она стояла у окна в своей маленькой и уютной квартирке. Взгляд Ее был устремлен вдаль, куда-то в синее небо. Невозможно было выделить что-то одно, чтобы описать ее глаза - слишком много всего было в них. Ее грусть чувствовалась, даже если просто смотреть на нее издалека. И только в редкие моменты, подобные этому, она позволяла себе надеяться на чудо.
За ее спиной открылась дверь, но она даже не обернулась, и только тонкие пальцы крепче вцепились в подоконник. Сердце забилось быстрее, позволяя надежде взять верх над всем, а в глазах был почти что испуг и какая-то безумная радость.
Она слегка напряглась, услышав шаги за спиной, и закрыла глаза. Губы беззвучно шептали что-то.
Тонкие юношеские руки обняли ее за плечи.
И губы, уткнувшиеся ей в шею, прошептали:
- Я вернулся, Малыш...

я не понимаю привычки выражать антипатию и не представляться при этом...
я бы хотела попросить человека, который это сделал хотя бы представиться... а если по-максимуму, то еще и объяснить, почему эта антипатия была мне выражена

выспаться не дали...
называется легла спать в 4 утра... в 8 приходит смс от одного дальнобойщика, что он скоро будет проезжать мимо и хочет встретиться...

ладно, фиг с вами, не выспалась и делайте со мной что хотите, если я после этой встречи не залягу спать снова

С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ!!!

пришла к выводу, что не могу просто писать что-то в дневник...
мыслей много, событий много, но все они не те...
не для выноса на всеобщее обозрение, не для высказывания где-то, но просто для мыслей... где-то внутри...

я меняюсь... меняется мир вокруг... меняются люди...
глупо надеяться, что я останусь такой же...

только вот кажется все вокруг бессмысленным и ненужным...
а еще очень и очень жестоким...

будто меня в очередной раз хотят сломать...

на этот раз я смогу...
круг замкнут...
иначе было невозможно...
так правильно...

и я действительно смогу...

пусть две дорожки не бегут параллельно друг другу...
пусть... ведь это не так уж важно...

пусть они будут сходиться и расходиться...
пусть... :)

но так и надо...
ведь это ПРАВИЛЬНО...

с ума сойти...
я наконец-то нашла правильное решение :)

Настроение сейчас - счастлива

четыре дневника - четыре моих образа...
все... теперь уже полностью все...
теперь все мои эмоции будут разделены по этим дневникам...
боль... радость... неважно, просто эмоции... все... без исключения...

я счастлива? :)
да, пожалуй, так оно и есть...
счастлива...

Настроение сейчас - блин...

что-то интернет глючит...
странно все это...
и спать совсем не хочется, да и не получится у меня уснуть после всего, что было сегодня, нет, уже вчера...
наверное, что-то все-таки происходит вокруг...

свернуться в клубочек под одеялом и думать обо всем...
чтоб не было окружающего мира... чтоб не было ничего, только я и стена между мной и окружающим миром...

и мысли... мысли... мысли...

Доброе утро!
Пока кто-то торопится к успеху, кто-то к успеху подходит медленно, спокойно, неторопливо...
Пока кто-то медленно идет к успеху, кто-то идет к успеху очень быстро...
Возможно ли, что они придут к своей цели одинаково быстро и будут одинаково успешны?
...
Так получилось, что один медленно принимает решения, но действует быстро и решительно, а другой начинает действовать сразу, но все его действия неспешны, размеренны...
Возможно ли, что они придут к своей цели одинаково быстро и будут одинаково успешны?
...
Они оба знают и видят свою цель.
А, что это значит для них? А, что это значит для тебя?
...

я отвыкла любить...
в сердце комок льда...
а еще много-много пустоты... с которой я пока что не могу справиться...
я не хочу этой чертовой свободы... совсем не хочу...
я просто хочу уюта и тепла...

Доброе утро!

Что бы не случилось, произойдет то, что изменит что-то другое и повлияет на что-то третье...
Что-то из этого как-то отразится на тебе...
...
Вчера мимо тебя могла пройти собака на поводке, а сегодня уже удалось задуманное. Удалось, потому что еще вчера собака вильнула хвостом, когда твои мысли скользили по сегодняшнему дню...
...
Есть вещи, которые не связаны настолько, что связаны более чем невозможностью что-либо объяснить. И это происходит постоянно, и это не зависит от того, обращаешь ли ты на это внимание или нет...
...
А если обращать на это внимание, то изменится ли что-то в лучшую сторону?
...
Только кажется, что собаки виляют хвостом постоянно...
...

у меня снова подрезаны крылья...
я зацепилась ими за что-то острое и теперь они безвольно висят за спиной...
я не могу раскрыть их... не могу взлететь, не могу почувствовать это опьянение полетом...

мне больно...

почему я нужна стольким людям, но оказалась ненужна тому, кому когда-то отдавала себя?
почему теперь так больно доверять людям, а сердце сжимается в комочек, если я пытаюсь открыться незнакомым?
почему я вздрагиваю от мысли, что могу сейчас кому-то принадлежать?
почему, когда меня пытаются обнять, когда рядом есть другие люди, мне становится страшно и больно?
почему я в этот момент чувствую, будто кто-то прикоснулся к обнаженному нерву?

хочу просто сидеть рядом с тобой... слушать не то, что ты говоришь, а просто твой голос...
когда ты кажешься таким юным, а твои руки, обнимающие меня, такими тонкими...
когда только звучание твоего голоса удерживает на границе этого мира... когда только твоих рук на моих плечах достаточно для счастья и тепла...
когда остается только желание сидеть вот так вот и слушать... твои слова... твой голос... биение твоего сердца...

я начинаю привыкать к тебе...
привыкать к твоим смс-кам и уже кидаться к телефону, получая очередную смс и ожидая, что она от тебя... и огорчаться, видя, что все-таки это что-то другое...
ты все-таки приучаешь меня к себе...

спасибо...

только когда уезжаешь из родного города, пусть на пару дней, но все же, только тогда понимаешь, насколько тебе дорог родной город. Город, где тебя ждут, и где тебе всегда рады.

Сережка, Кот, ты зря рассказал про статистику...
знаешь, я думала над этим...
это ведь правда, да?

знаешь, я не прекращу кататься автостопом...
просто сегодня я понимала, что начинаю опасаться машин...
и что временами нервно оглядываюсь...

мы с тобой еще поездим, правда?

может, кто-то скажет, что так нельзя...
что все слишком рано...
что я только что рассталась с парнем...
да, ну и что?

я не хочу быть одна...
не хочу, чтоб мне было холодно...
а когда под двумя одеялами дрожишь от холода, это ненормально...
я хочу тепла...
хочу стабильности и нормальных отношений...
либо просто дружеско-постельных отношений, как когда-то кто-то выразился...

и пусть говорят, что хотят...