Немного рукотворчества из ушедшего года

.

Год был очень, очень странным. Наступивший, кажется, будет ещё страньше.

Я вообще плохо понимаю, что происходит.

Вчера я гуляла в парке рядом с церковью, где полтора года назад пела в церковном хоре. Из храма доносилось пение хора. Пели, почему-то, гимн России. "Ох и нестройно тянут, гораздо хуже петь стали" - подумалось мне. В следующее мгновение меня разбудили и стало ясно, что гимн звучал со школьного стадиона под окном. Потому что первое сентября и начало осени.

Что можно сказать о минувшем лете?...Да, оно было, и было настоящим. И жара была не 2-3 дня, а едва ли не больше месяца. До чего чудесно каждый день носить платья и юбки. И совсем-совсем не мёрзнуть. Нынче те недалёкие времена кажутся фантастикой, а я тем временем совершенно забыла, как нужно одеваться в десять градусов.

Не могу сказать, что лето было богато на события или впечатления. Главное - была недельная поездка в Швейцарию. И я лично убедилась, что альпийские луга на шоколадке Milka не прифотошоплены. 

Ежегодный гештальт - покататься на лодке - закрыт. Хорошо, когда парк с прогулочными озёрами совсем под боком.

Лето выдалось на редкость непоходным. Я вообще ни разу так и не ночевала в палатке в этом году О_о

Я поработала чайным сомелье аж четыре дня и стало ясно: работа в общепите не для меня. Как и любая работа, во время которой невозможно присесть за 12 часов. Отсюда пришёл вывод, что работать по специальности - не такая уж и плохая идея. Так что скоренько менять тему диплома, размышлять насчёт магистратуры и думать о смысле жизни. Печально, когда твой круг интересов весьма обширен, а со специальностью почти не пересекается.

Этим летом мы покинули Дом и оказались в Наружности. И если бы, если бы я была Ходоком или Прыгуном!...но нет. Это я к тому, что школа танцев распалась и я в очередной раз не знаю, где и что мне танцевать.

Не очень хорошо в таком состоянии описывать минувшее лето, но потом будет поздно, а я уже мало что могу вспомнить. 

Такими темпами ведение моего дневника сведётся к двум ежегодным записям: как прошло лето + итоги уходящего года. Но и это неплохо. А чтобы не заканчивать на унылой ноте, выложу фотку из Швейцарии :)

Этот неловкий момент. Когда не можешь спросить "как дела" у человека. Потому, что боишься. Ведь у тебя могут спросить то же самое.

А я не могу. Не могу ответить, поделиться.

Причин множество, но основная - неспособность хотя бы приблизительно выразить то, что накопилось. 

Ответить "нормально" - язык не повернётся.

Плохо? Нет. Хорошо? Нет.

Если выбирать из двух крайностей, то ближе к полюсу "плохо".

"People are strange

When you're a stranger

Faces look ugly

When you're alone"

The Doors

Куда ни глянь, повсюду кричат: - "будь самим собой, не смотри на других, будь индивидуальным, не таким как все" и пр, и пр, и пр. Временами охота припереть к стенке тех, кто так кричит, и спросить: - а вы сами-то пробовали? Пробовали быть не такими? Конечно же, нет. Другими не становятся. Вряд ли кто-то согласился бы, чтобы на него косились всем обществом, не принимали ни в одну компанию, шарахались в сторону и тыкали пальцем. Даже если бы кто и согласился, то очень скоро бы передумал. Потому что это продолжается не день, неделю или месяц, это - всегда.

Общество не просто задаёт стандарты. Оно подготовило для тебя, многоуважаемый обыватель, чёткую форму, как для литья. И если она тебе чем-либо не подходит - то ты ошибаешься, многоуважаемый. Это ты для неё не подходишь. Так что давай быстренько подстраивайся и не выпендривайся, а то хуже будет. Усёк?

Тут принято поступать в институт. Даже если тебе не хочется учиться по данной специальности. Даже если тебе не хочется учиться вообще. Принято и всё тут. И отношения принято заводить не потому, что у тебя великая любовь (ха), а потому что нужен опыт. Потому что все вокруг это делают. Что, не хочется целовать кого попало? А может, у тебя ещё и ориентация нетрадиционная? Расстрелять на месте!

Но предположим, что тебе, не-уважаемый не-такой-как-все, посчастливилось найти компанию других не-таких. И вот наконец-то можно расслабиться и быть самим собой, открыться и ничего не скрывать? Шиш. Тут свои законы и правила. Пожалуйста, можешь им не следовать. Только тогда тебя вышвырнут не из какого-то там презираемого всеми "серого общества", а отсюда. Тебя вышвырнут другие, ты окажешься отвергнут всеми.

Зато ты можешь притворяться и стараться соответствовать стандартам и шаблонам. Даже если у тебя будет плохо это получаться. Или не будет получаться вообще - это в том случае, если предавать себя окончательно пока всё же не хочется. Правда, вряд ли у тебя это затянется надолго. Рано или поздно в чём-нибудь, да проколешься. Итог тебе известен: задние карманы брюк окружающих тебе доводилось видеть уже не раз.

Можешь попытаться найти свою "вторую половинку". Но, опять таки, никто не даёт гарантий, что твоя "индивидуальность", "непохожесть" не подложит тебе свинью в самый неподходящий момент. И когда ты решишь открыться полностью, то у "твоей" половинки будут для тебя плохие новости.

Вот вы знаете, откуда приходит вдохновение?...

я не знаю.

хотя какие-то догадки есть,в целом - не знаю.

Давно уже хочется написать нечто в меру пафосное, глубокое, простое, немного недосказанное (чтобы был простор для фантазии), и - главное - новое.

Но я ничего не пишу.

Потому что мне нечего сказать миру.

По этой же причине я никогда не пишу ни стихов, ни песен, ни рассказов.

Наверное, это неправильно.

Но честно. 

А вот напишу-ка я ни о чём. Порассуждаю впустую, пофантазирую.

Сейчас принято жаловаться на бездарно спущенную половину лета. Впрочем,этого я делать не буду (жаловаться то бишь). Грех жаловаться - лето удалось. (точнее, первая его половина.вторая не сулит мне ничего хорошего, но я же решила не жаловаться...^^ )

Хотя ужасно хочется пожаловаться на себя. На непонятно откуда взявшуюся пассивность. На лень (ну а как ж без неё,родимой). На потрясающее безразличие к окружающим.На невероятно наплевательское отношение к себе.)

А вот на г**нистый характер свой жаловаться не буду. Хотя стоило бы,сколько неприятностей от него. Да почти все неприятности мои от него! И понимаю ведь,что не права. Что надо работать над собой, контролировать себя, и т.д. и т.п. Но меня сейчас до такой степени всё в себе устраивает...до болезненной степени.

А ещё кризис. Снова. И в творческом кризисе трудность даже не в неспособности самовыразиться. Нет, страшно другое: что это навсегда. Что вдохновение больше не придёт никогда-никогда-никогда. И останешься на всю оставшуюся жизнь...пугалом.

Почему-то жду осени. Без нетерпения,само собой, я ещё не до такой степени двинулась) Но жду. Ведь что-то обязательно изменится. Пусть даже и не в лучшую сторону. например,тренировки возобновятся :)

Ну и заключительный банальный вяк на ночь,ни-о-чём: в очередной раз убедилась,что гораздо надёжнее, удобнее, и выгоднее полагаться только на себя. то же самое - с доверием.и никого лишнего не пускать.а то придут,натопчут,намусорят - а убирать как всегда хозяину помещения :)

Только ночуя на шестнадцатом этаже понимаешь, что небо - это одна огромная, бесконечная радуга. От края до края.

Каким бы пафосным ни было это сравнение, оно верно.

Чтобы волку быть принятым среди собак, ему нужно вываляться в их отходах, испражениях. Тогда он некоторое время будет пахнуть как собака. Но со временем волчий запах пробьётся наружу и все отвернутся от него.

Ну что,поступила.Чудом.Если б хотя бы еще двое принесли подлинники с баллами выше моих,то в этом году на очку можно было бы и не рассчитывать.Психолого-педагогический,герцена.если кому интересно.

многое хочется высказать - но стоит ли?это уже было высказано сотнями и миллионами людей во всевозможных видах и формулировках.от этого что-то разве изменится?

"Одиночество - как клеймо: если однажды ты почувствовал его жжение, то это ощущение уже не оставит тебя и постоянно будет следовать за тобой по пятам. Избавиться от него помогут лишь два чуда: смерть или любовь... вернее могут помочь."
 (А.Жучков - с записки карандашом на клочке бумаги, 24 августа 2007 года)

Да простит меня автор за столь своевольное использование его записей - если,конечно,узнает.)

Когда впервые это прочитала,то появилось желание оспорить.Долго же я оспаривала эти слова...Сейчас вынуждена с ними согласиться,увы.

Мама опять (снова) уехала...на этот раз ненадолго - в ночь с понедельник ана вторник вернётся.На меня свалили уход за 2 кошками её подруги (которая тоже уехала с ней).Теперь на мне 3 представителя семейства кошачих и крыса.Памяти бы мне побольше.И времени.пусть в сутках будет хотя бы 25-26 часов,а?..

Зато в квартире двух кошек есть пианино - как же я могла о нём забыть?..даже почти не расстроенное.и на удивление хороший и насыщенный громкий звук - хотя обычный "красный октябрь".все краски и оттенки удается передать.давно я так не играла...)

вроде растём,взрослеем,меняемся...а жить так и не научились.Хотя,может,это только временное ощущение?Но сегодня оно назойливо преследовало меня весь день.И не только сегодня.Противное такое ощущение.Когда понимаешь,что нужно что-то срочно изменить,а что конкретно и как - понятия не имеешь.Ведь на самообман и фальшь тоже нельзя опускаться.совсем нельзя.