Этот неловкий момент. Когда не можешь спросить "как дела" у человека. Потому, что боишься. Ведь у тебя могут спросить то же самое.

А я не могу. Не могу ответить, поделиться.

Причин множество, но основная - неспособность хотя бы приблизительно выразить то, что накопилось. 

Ответить "нормально" - язык не повернётся.

Плохо? Нет. Хорошо? Нет.

Если выбирать из двух крайностей, то ближе к полюсу "плохо".

С удивлением обнаруживаю в себе новые качества. Которые меня отнюдь не радуют. 

А чувства удивительно противоречивы. К одному и тому же человеку я в один и тот же момент могу испытывать диаметрально противоположные переживания. И это касается не только окружающих. Всё чаще, всё больше противоречий нахожу в себе, они буквально разрывают на части. Одна хочет бросить всё и нестись галопом вперёд, не оглядываясь. Другая готова приносить тапки в зубах и устилаться вместо входного коврика. Страшно представить, до чего мерзко это выглядит со стороны.

Отдельная тема - страхи. Они повсюду. Окутывают толстым покрывалом, сквозь которое невозможно дышать. Кружат хищными птицами, цепляются и кричат. И куда от них денешься. Если за все годы я совершенно отвыкла доверять кому-либо, кроме себя. А сейчас и себе не так просто довериться. Ведь страхи сбивают с толку, и я так боюсь всё испортить, затоптать росток, едва-едва пробившийся сквозь землю.

Наверное, зря это здесь пишу. Стоило не полениться и достать бумажный дневник. Который позволяет сливать накопившееся, но при этом защищает от жалости. Которую я временами терпеть не могу, на грани с отвращением. 

Точно зря пишу. Ведь никакого конкретного вывода или решения здесь нет и не может быть.

А я так и не знаю, как у меня дела.

Настроение сейчас - ночное