Помнишь, как все было просто - прежде,
Мое счастье пряталось
В карманах твоей одежды,
Где-то между 
Твоих позвонков 
Прятался мой остов,
Мой священный крест -

Была тысяча мест, в которых я понимала - люблю,
Украду, спрячу, перемелю, вымолю,
Раздавлю
Любого, кто встанет на моем к тебе пути.
Не отпусти же меня никогда,
Не-от-пус-ти
Этот задушенный мой рефрен,
Средь московских стен
Заглушил мое да, твое нет -
Какой-то бред,

Помнишь? Запах моих сигарет
И меда,
Любовь на два счета,

Парк Горького - дальние закутки
И поцелуи сладки и редки...

Не вспоминай. 
Это был - мой - волшебный май,
Не
вспоминай.

Как говорил Бродский? 
Пусть будет броско,
Без напускного лоска - 
Я любил тебя больше чем...
Все, что любил когда-то

Помнишь, 
Как пахнет 
сладкая вата,
Мне кроме тебя
Никого не надо

Вру.
Безбожно и бесконечно,
Март - 
Я переписываю стандарт,
Зажигаю свечи
Я разучился любить тебя
отсюда и до самой смерти
Никому, кроме меня - не верьте,
Слышишь?
Я повторяю уже стократно
Не приходи, я молю, обратно.

Но если ты вдруг вместо нет
здесь
услышишь 
да
То
Оставайся
со мной
всегда.

Немного рукотворчества из ушедшего года

.

Год был очень, очень странным. Наступивший, кажется, будет ещё страньше.

Я вообще плохо понимаю, что происходит.

Леголас метался по полю битвы и крошил врагов в капусту, как Рэмбо, как Терминатор, как кухонный комбайн. Конечно до отца, который хоть и был лесной феей, но кромсал орков чуть ли не своими роскошными волосами, он не дотягивал, но все равно был он прекрасен, и лук его не знал промаха, но тут...

Он потянулся к колчану, чтобы красиво уложить очередного босса, и понял, что случилось то, чего не случалось тысячелетиями, то, что предрекали астрологи, индейцы майя и гидрометцентр - короче, то, чего не ожидал никто из окружающих.

У него кончились стрелы.

- Твою мать, - сказал Леголас.
- Ну а хрен ли ты хотел, - отозвались стрелы, разбросанные по всему полю боя.
- Мы так не договаривались, - обидел
ся Леголас.
- Извиняй, - ответили стрелы.

Но Леголас не извинил.

- Вы же никогда не кончались! Вспомните Хельмову Падь, Пеленнор вспомните!
- Это было через восемьдесят лет. Ты опять путаешь сиквелы с приквелами, - надменно сказали стрелы.
- Эй, я тут вообще-то в беде, - заметил Торин, который бился где-то на вершине с компьютерной графикой.
- Жопа, - вздохнул Леголас.
- Полная, - согласно кивнули стрелы.

Если бы это была книга или хотя бы фильм по "Властелину", где двадцать каскадеров сыграли всю армию Мордора, Леголас мог бы пособирать орочьих стрел. Но в "Битве" большинство орков нарисовали на компьютере, а стрелы, склепанные в 3Dmax, Леголасу нахрен были не нужны, потому что сам он, на удивление, на компьютере нарисован не был.

Пришлось Леголасу достать ножи.

Махать ножичками у него получалось еще пафосней, однако нашего полку постепенно убывало, и Леголас приуныл. 

- Надо же вам было кончиться в схватке с финальным босом, - стонал Леголас, у которого от пафосного кручения кинжалов на пальцах были мозоли.

- Больг - не финальный босс, - резонно заметил Торин, привязывающий к ногам коньки (так он готовился к битве с Азогом).

- Как скажешь, - пожал плечами Леголас и всадил Больгу в череп кинжал.

Тем временем Торин, так и не успевший привязать коньки, был сграбастан самым непотребным образом очередным компьютерным гоблином.

- И что будем делать? - грустно спросил Леголас.

- Попробуй помочь ему без стрел, - предложили стрелы.

- Точно! - обрадовался Леголас, выхватил меч и выстрелил из лука им, херли. После того, каким образом Бард завалил Смауга, Леголас имел полное право стрелять всем, что попадет под руку: Оркристом, рогами покойного Алеши, папиной расческой для бровей, Тауриэлью...

- Эм... - сказали стрелы.

- Эм... - сказали зрители.

- Эм... - сказал Торин.

- Торин, ты не в том положении, чтобы возмущаться. У тебя вообще дыра во весь живот, ты в курсе?

- В курсе, - печально сказал Торин, лег и умер.

После битвы Леголас подошел к отцу и сказал:

- Я не могу остаться.

Трандуил кивнул, решив, что это из-за Тауриэли, которая плакала, что ей тяжко и больно (по логике вещей и зрительским подсчетам, у нее должен был быть сломан позвоночник в пяти разных местах).

Однако Леголас забил на рыжую, ушел на Север, нашел страну, где можно скачать гугл хром бесплатно и без регистрации, установил его, погуглил читы и коды, выставил себе бесконечные стрелы, и во "Властелине Колец" больше такой фигни не было.

Вчера я гуляла в парке рядом с церковью, где полтора года назад пела в церковном хоре. Из храма доносилось пение хора. Пели, почему-то, гимн России. "Ох и нестройно тянут, гораздо хуже петь стали" - подумалось мне. В следующее мгновение меня разбудили и стало ясно, что гимн звучал со школьного стадиона под окном. Потому что первое сентября и начало осени.

Что можно сказать о минувшем лете?...Да, оно было, и было настоящим. И жара была не 2-3 дня, а едва ли не больше месяца. До чего чудесно каждый день носить платья и юбки. И совсем-совсем не мёрзнуть. Нынче те недалёкие времена кажутся фантастикой, а я тем временем совершенно забыла, как нужно одеваться в десять градусов.

Не могу сказать, что лето было богато на события или впечатления. Главное - была недельная поездка в Швейцарию. И я лично убедилась, что альпийские луга на шоколадке Milka не прифотошоплены. 

Ежегодный гештальт - покататься на лодке - закрыт. Хорошо, когда парк с прогулочными озёрами совсем под боком.

Лето выдалось на редкость непоходным. Я вообще ни разу так и не ночевала в палатке в этом году О_о

Я поработала чайным сомелье аж четыре дня и стало ясно: работа в общепите не для меня. Как и любая работа, во время которой невозможно присесть за 12 часов. Отсюда пришёл вывод, что работать по специальности - не такая уж и плохая идея. Так что скоренько менять тему диплома, размышлять насчёт магистратуры и думать о смысле жизни. Печально, когда твой круг интересов весьма обширен, а со специальностью почти не пересекается.

Этим летом мы покинули Дом и оказались в Наружности. И если бы, если бы я была Ходоком или Прыгуном!...но нет. Это я к тому, что школа танцев распалась и я в очередной раз не знаю, где и что мне танцевать.

Не очень хорошо в таком состоянии описывать минувшее лето, но потом будет поздно, а я уже мало что могу вспомнить. 

Такими темпами ведение моего дневника сведётся к двум ежегодным записям: как прошло лето + итоги уходящего года. Но и это неплохо. А чтобы не заканчивать на унылой ноте, выложу фотку из Швейцарии :)

А я вчера была молодец.

Таки припекло, и я добралась до врача. Даже зарегистрировалась в поликлинике. 

Пока сидела в очереди, тряслась в предвкушении очередной промывки мозгов ибо заболела я ещё летом. Потом, как водится, развлечение самолечением. И вот теперь врач. Вежливый и приятный. Да в этой поликлинике даже гардеробщицы вежливые О_О После всеволожского беспредела с моими тремя потерянными карточками и хамскими очередями это место кажется чем-то совершенно из ряда вон выходящим. Хотя по логике, это норма и так должно быть везде. Но мы ведь знаем, как бывает на самом деле.

В общем, если ничего не случится и я буду по-прежнему лечиться в этой поликлинике, то есть вероятность, что я перестану бояться ходить к врачам.

В эту ночь наступает День Святого Патрика. (в православии его отмечают,кстати,30го марта - будет повод повторить))

Отметили мы, на мой взгляд, достойно. До четырёх утра были на празднике, где мой мужчина выступал с танцевальным коллективом аж два раза. И весьма небезуспешно, горжусь. Хорошее настроение подогревалось хорошей музыкой и неплохими танцами. Тот самый случай,когда зайти не успеваешь - а тебя уже тащат за руку в очередной танец. 

Примерно в половину пятого утра мы уже были дома - спасибо товарищам, подбросившим аж до подъезда. Выспались, заказали пиццу-суши и посмотрели "Однажды в Ирландии". Дополнительные порции теплоты и милостей. Ещё и на третьих Героев время осталось :)

Желаю всем найти свой четырёхлистный шемрок и скорее посмотреть дивный дудл с кладдахом!

Несмотря на февраль, весна уже чувствуется в воздухе; с понедельника греет яркое солнце и небо слепит чистотой. Свежо, хорошо.

Выхожу из метро, щурясь от яркого света. Остановка, люди ждут автобусы. Рядом с остановкой на земле сидит бомж, классический такой, грязный и в рванье. Ему в грудь тычется мордой бездомная собака. Он, явно плохо соображая, из последних сил прижимает её к себе. Долго. Крепко. Собака не сопротивляется. Видно, что они единственные друг у друга в эту минуту.

Подходит быдловатого вида бабища, кричит всем подряд, что "эта собака из гаражей". Потом требует,чтобы бомж отпустил животное, ведь "эта собака из гаражей", да и вообще,"чего ты в неё вцепился, сожрать хочешь??"...

А вывод сами сделаете.

О моих сложных взаимоотношениях с готовкой, наверное, уже все слышали.)

С тех времён кое-что поменялось. Теперь есть кухня, где мне можно устраивать хаос и беспредел готовить. И я этим весьма активно пользуюсь. На днях вот решила порадовать любимого, и приготовила чудные кексы. Тесто делается минут за пять, и ещё 25 они выпекаются. С этим проблем не было и нет. Но в этот раз мне так хотелось сделать их повкуснее, что я решила растопить шоколадку в микроволновке, а/ля шоколадная глазурь на кексах.

Поставила шоколадку в микроволновку на 2 минуты, чтоб наверняка. Посмотрела. Шоколад странно пах и выглядел не очень. "Наверное, надо ещё подогреть" - решила я и поставила ещё на 2. На максимальной мощности, чтоб вы знали. Что случилось? - правильно, она сгорела :) Запах, к слову, фиг выветришь.

А тем временем я уже вовсю опаздывала и, хлопнув дверью и оставив кексы на столе, убежала на хор. Где мне пришла смска: "молодец Алина, ты духовку не выключила"

...

К счастью, духовка электрическая. Но работала она, блин, 4 часа! на 180 градусах!!

Мы стали с нетерпением ждать счёт за электричество.

Но история на этом не закончилась. На следующий день к нам постучались соседи, которые в этот день меняли свои аппараты в электрощитке. Сообщили, что провод, отвечающий за нашу плиту оплавился. Сходили, попырились - и правда, оплавился. Весь чоррный, изоляция сгорела. Пришлось ещё и электрика вызывать :)

 Теперь вы понимаете, почему мать запрещала мне готовить? :)

Создать праздничное настроение очень легко. Нарезать снежинки на шкафы и окна, зажечь свечи в красивых подсвечниках на подоконнике, гирлянда, ёлочка...а неизменным гвоздём рождественского стола являются имбирные печеньки! (пряники)

Несмотря на патологическое неумение готовить, они у меня получились.

Но т.к. я в высшей степени не нормальный пекарь, мне для изготовления почти всегда нужно несколько рецептов. Что непонятно в одном - найдётся в другом.

И потому - здесь и сейчас - вспомогательные рецепты:

1. http://www.vkusnyblog.ru/smak/6991 - не забыть про воду (90 мл)

2. http://www.povarenok.ru/recipes/show/73529/ - в холодильник тесто нужно ставить на гораздо большее количество времени. Минимум - 3 часа. Иначе тесто расползается так, что ничего не вырезать формочками.

3. http://www.povarenok.ru/recipes/show/38501/ - вместо разрыхлителя - сода из первого рецепта.

С гвоздикой не борщить, с перцем - совсем не борщить.

По этим же рецептам можно вырезать и склеить глазурью пряничный домик. Но мне это ещё только предстоит :)

Вот тут вдохновительный пост с прекрасными фотографиями даже не домиков - дворцов: http://www.liveinternet.ru/tags/%F0%E5%F6%E5%EF%F2...E%E3%EE+%EF%E5%F7%E5%ED%FC%FF/

И картинка с просторов интернета для привлечения внимания.

В моей ЖЖшечке висит целая лента итогов года. Но на этот раз я изменю традициям и ничего такого от меня не будет. Будет лишь сумбурной бессмыслицы пост.

Сейчас у меня есть Дом. Такой вот, с большой буквы. Где меня всегда ждут и рады видеть. Не могу сказать, что раньше ничего подобного у меня не было, однако разница ощутима. К примеру, сейчас мне разрешено готовить на кухне, ходить ночью по квартире сколько влезет и - невероятное дело - я могу попросить помыть посуду за меня и мне не откажут. А ещё меня обнимают каждую ночь и уже одно это заставляет меня держать выше нос. А ещё в этой записи слишком много слова "меня". 

В последние годы у меня совершенно не было праздничного настроения. А в этот раз я сама тащу из родительского дома крохотную ёлочку, развешиваю украшалки и каждый вечер зажигаю свечи.

Год потерь и находок. Заболел и умер любимый Юж - появилась в нашем доме кошечка из приюта. Ещё больше людей ушло. Я ещё больше замкнулась в себе с одной стороны - и меня порой буквально видят насквозь с других ракурсов. Это порой пугает до жути. В такие моменты дикарь во мне стремится сбежать, вырваться на свободу. И тогда нужно позволять ему это делать. Потому что на холоде он всё осознает. И сделает правильный выбор.

Если у вас тоже есть такая внутренняя дикость - то в этом году я желаю вам научить правильно сдерживать её и не забывать отпускать. И, конечно же, принимать только правильные решения.

Я злая.

Я очень-очень злая. Не конкретно сейчас,а по жизни. Нет, меня никто не вынудил стать такой, я злая с рождения. С первых дней жизни мне нравилось причинять боль другим людям. Сначала только физическую. Потом подросла и теперь не только физическую. Такое горькое удовлетворение.

Я могу притворяться милой няшей. Даже долго могу притворяться. В какой-то момент даже сама смогу поверить, что я милая няша. Но потом натура обязательно возьмёт своё, и кто-то будет очень разочарован.

Я не изменюсь. Не получится. Я могу только притворяться, убеждая себя, будто бы я меняюсь. Нет.

Ты можешь мне не верить. Даже скорее всего ты мне не поверишь. Я не стану тебя убеждать. Просто твоё время ещё не пришло, так будь же в счастливом неведении.

Я настолько злая, что мне даже не жаль этих людей. Которые рядом. Глядя в их заплаканные глаза, может промелькнуть нотка сочувствия. Но она растворится в удовлетворении.

Зачем? да низачем. Просто это есть. И, наверное, это единственное во мне, что я не заимствовала ни у кого. Как ни позорно, но злоба - единственное настоящее во мне.

Она проявляется везде. Даже в том, что я делаю эту запись открытой.

Всё-таки это прекрасно. На последние (реально, последние!) 500 рублей сходить в кино на отличный фильм ("Лучшее предложение") и купить вкусного чая. И потом топать по холодному воздуху домой - абсолютно нищий, но счастливый.

Оно было очень классное. Как и почти прошедший год в целом.

Итак.

• Сейчас я на минуточку притворюсь, что мне есть дело до учёбы и похвастаюсь очередной успешной сессией. Я не перестаю радоваться удачи, которая позволяет мне вообще не готовиться к экзаменам - и не потому, что автомат, а потому, что лень :)
• Танцевальные выступления, тоже небезуспешные. Не знаю, что больше меня радует: не передаваемая атмосфера хаоса в гримёрке или улыбающиеся зрители.   

• Наш первый байдарочный поход! Скилл управления байдаркой каждую ночь обнуляется (с)
• И вообще лето выдалось на редкость походным. И просто однодневных вылазок по паркам-заливам было не мало, что не может не радовать. Кого я обманываю? Конечно же, мне мало было этих вылазок, хочется ещё и ещё! Но начало уже положено.
• впервые побывала на аттракционах в Дивоострове. Это как соревнования: сначала дикострашно, а потом хочуещё. :)
• SUMMERFEST. 5 часов танцевальной музыки на халяву, жара, много смеха и лажи в танцах. Хотим ещё :)
• Поход по Хибинам. Пожалуй, самое монументальное событие за это лето. До сих пор не верится, что не сломалась там. Не могу сказать, что эти горы мне как-то особо понравились, но вот недавно они приснились уже в четвёртый раз. Выводы сделаете сами.
• Концерт The Dartz, представленный двумя участниками группы (вместо шести). Не пожалела, что пошла. А после концерта ещё и вечер на одной из центральных крыш встретили.
• Много чая. Но нужно ещё больше :)
• Научилась жарить мясо
• Ещё больше испортила сковородку

Послушайте, мне просто нереально мало лета! Всё время кажется, что я нечто упустила, чего-то не успела...мало лета.

Будь у меня небесные покровы
Расшитые и золотом и серебром
И синие и бледные и тёмные покровы
Сияющие утром, полночным серебром.
Я б их устлал к твои ногам.

Но я — бедняк и у меня лишь грезы;
Я простираю грёзы под ноги тебе;
Ступай легко, мои ты топчешь грезы.

С детства и до сих пор у меня была непреклонная позиция: партнёр по жизни должен быть один. Раз и навсегда. Все люди рождены половинками, считала я, каждая из которых может сойтись только со своей частью - иначе ничего не получится. А если человек ошибся в выборе половинки - то это из-за того, что не слушал своё сердце.

Когда мои ровесницы начали менять парней с той же скоростью, что и аватарки вконтакте, я мысленно возмущалась и не понимала, как так можно. Неужели ты не видишь, что он тебе не подходит, почему бы не подождать Своего человека, который подходит именно тебе? Я не понимала людей, которые вступают в отношения только потому, что "все сейчас так делают", "для престижа", "нужен опыт" или "от скуки". Мне казалось, что они так предают себя и свою настоящую половинку.

Я всегда мысленно гордилась, что не обременяю себя отношениями "от балды", что не растрачиваю свои чувства на "не моих" людей. И хоть я и была лодкой без пристани, но всё же неуклонно верила, что и для меня кто-то создан, что я не буду одиночкой всегда. 

Потом я подросла.

И оказалось, что всё несколько сложнее. Что и после множества связей и ошибок люди всё же находят своего человека и своё счастье. Что первое "настоящее" чувство не всегда приносит счастье. И вообще оказалось, что любовь далеко, далеко не всегда может быть счастливой. И ответ на вопрос "Любовь - дар или проклятье?" теперь совсем, совсем не однозначный. 

Если чужие отношения были неудачны - я всегда думала, что "значит, не любовь. Влюблённость, страсть, увлечение  - что угодно, но не любовь". Как же я ошибалась.

Я знаю пары, которые 5, 10, 20 лет были вместе и разошлись. Причём так, что слова доброго сказать друг о друге не могут.

И выяснилось, что прожить жизнь в одиночку не так уж и страшно. Гораздо хуже прожить её не с тем человеком.

Я всегда думала, что она умрёт от передоза или самоубьётся.

А она замёрзла насмерть.

И мне теперь очень стыдно.

Мы_дождались! И пришла весна, и наступил май, и радостью наполнилось сердце и всё вокруг. Повсюду кричащая свежестью зелень, запах скошенной травы пьянит и манит, а ещё можно наконец-то сбросить слои одежды и выходить на улицу в одной футболке. И много-много солнца. и птиц. И вообще всё_замечательно.)

Этот чудный месяц мы встретили Бельтайном на природе. Праздник выдался холодным, но отнюдь не плохим. Мне наконец-то удалось вспомнить каково это - стрелять из лука :3 А так как праздновать принято в "дурацком", то пришлось ещё озаботиться пошивом соответствующих одёжек причём не только для себя. Произошло невероятное: я - существо-с-самыми-кривыми-в-мире-руками - сама_сшила_платье. Не без посторонней помощи, но тем не менее - сама. До сих пор с трудом в это верю - но доказательство висит в шкафу и всячески подтверждает сказанное :)

Воодушевившись этим подвигом и внезапно уверовав в то, что мои руки способны на что-либо дельное, я решила закончить прошлогоднюю "морскую" книжку, которую уже давным-давно обещала. Что тут сказать. Долгими мучениями я таки её изготовила, но показывать, прямо скажем, стыдно. Видимо, пошив платья был бельтайнским чудом и вообще разовым явлением :)

А ещё мы ходили любоваться цветущей сакурой в ботаническом саду. И были покатушки на самокате. И я впервые участвовала в соревнованиях по ирландским. И меня наконец-то оставили страхи. И вообще май удался.

За всей этой кутерьмой я совершенно кладу болт на учёбу, но это всё фигня. Важнее то, что я навела порядок в шкафу и помыла полы.

Когда сразу у двоих человек хорошее настроение; когда они не сонные, не голодные и оба готовы погулять - это, без преувеличения, чудо.

Этот бессмысленный пост я пишу потому, что просто необходимо сохранить в памяти этот удивительный минувший понедельник. Столько простого житейского щастья уже давно не было. Погулять сразу в двух парках при отличной погоде, поговорить обо всём и ни разу не обидеться - это так прекрасно, что хочется поставить в рамочку эти милые сердцу мгновения.

Бывает так, что дерзость сочетается со смирением. Отчаяние с надеждой. И последнее пересиливает всё, и внезапно приходит осознание, что "всё это - не зря". Сегодня была как раз такая ночь. 

Черкану, пока не забыла

Помогают изменения. Самые разные. Иногда достаточно изменить привычную дорогу до работы. А бывает, что простейшая перестановка вещей на полке помогает по-другому взглянуть на ситуацию. Не знаю, может, это только у меня такая глючная причинно-следственная связь.) Перемены различны, как собаки в питомнике: их применяют в готовке, в манере одеваться-причёсываться-украшаться, в распорядке дня, даже в ежедневном "меню" интернет-ресурсов. 

Бывает, тупо купишь себе новые, зачётные трусы - и глядишь уже и солнце ярче светит и жизнь налаживается :)

Серия сообщений "Раскраска":

окрась свою жизнь хаосом смуты (с)

Часть 1 - Чужому неинтересно, а мне полезно
Часть 2 - Без заголовка

Сегодня не мой день. Наверняка такое бывает с каждым. Это когда день не может сказать тебе ничего хорошего, потому что нем. 

Вопреки обычаю, я постаралась не сгубить этот "немой день" окончательно. Не могу сказать, что день сразу стал хорошим и удачным. Могу точно сказать, что без определённых рецептов, которые я довольно долгое время вынашиваю в себе, он стал бы ещё хуже.

Вдохновившись, решилась аж на создание рубрики сообщений, где буду, по мере открытия в памяти пыльных полочек, собирать такие "рецепты". Которые помогают.

(это всё был эпиграф)

Серия сообщений "Раскраска":

окрась свою жизнь хаосом смуты (с)

Часть 1 - Чужому неинтересно, а мне полезно
Часть 2 - Без заголовка

В мире, о котором пойдет речь, Смерть приходила к людям в облике юноши или девушки.

Девушка была бледна и черноволоса. Юноша рыж. Девушка была печальна, юноша весел. Так повелось в том мире с давних пор.

Их боялись или ждали с нетерпением. Их поминали в молитвах, прося отсрочить или ускорить конец. Их изображения встречались на гадальных картах и старинных гравюрах. Мало кто задумывался над тем, сколько их на самом деле. Считалось, что Смерть одна, в двух обличьях. Ночь и день, свет и тень.

На самом деле их было много. Они были почти богами, обладали множеством чудесных способностей и были невыносимо одиноки. Иногда они сбегали в другие миры, чтобы встретить там свою смерть. Иногда они даже рождались в других мирах. Рождались всегда мертвыми и оживали спустя какое-то время. Если им это удавалось. Такие беглецы уже не были истинными посланниками смерти. Способности их притуплялись. Они становились безвредны или несли смерть лишь во сне.

Узнать среди прочих их можно вот как: у них красивые голоса, они хорошо танцуют и знают множество чужих секретов. Они слишком ленивы, ни одному делу не отдаются целиком, девушки не умеют смеяться, а юноши плакать. Они прячут глаза, подолгу спят и не едят яиц, потому что в своем мире вылуплялись из них.

Ты думаешь, я плачу? Нет. Смеюсь.
Истерика. О, Господи, прости..
Я на коленях лбом о землю бьюсь.
Я умоляю наконец-то отпустить.

Передо мною сотня светлых душ.
Они не ждут. Они хотят покой.
И в зеркалах, как в сотне грязных луж,
Вновь мой недуг. Я всё ещё чужой.

Я всё ещё тобою не прощён.
Я проклят! Проклят вечно помогать!
А ты смеёшься. Что же?.. Я - смешон?
Всё это - фарс?! Скажи, я должен знать!

Я не умею плакать. Слёз ведь нет?..
Ты видишь? Я смиренный твой слуга.
Мне нужно так немного - лишь ответ.
Неужто, моя боль столь дорога?..

- какая у тебя...женственная обувка

- ага. такой как наподдашь, так...

- ...так станешь женщиной >_<

Сходили мы давеча на Красный Треугольник.

Все как всегда - ой-смотрите-что-там-ещё-есть, как-вылезти-на-крышу, а-что-там-написано-нарисовано, и т.д. и т.п.

А у меня одна мысль: "афигеть-какой-тут-клёвый-деревянный-пол!!!"

если можно было отформатировать человека...

то я изменила бы себя полностью. не оставила бы ничего, никаких качеств от себя-настоящей.

неважно, каким быть. главное, не таким, как я сейчас.

"В нашем будничном рассоле столько слёз и столько перца

это дьявольское пойло надо выпить всё до дна

Голова болит от боли, от тоски тоскует сердце

бесконечное похмелье и с вином, и без вина"

Паперный Т.А.М.

Никогда ещё такого не было. Мне может быть дико плохо, но при этом я совершенно искренне счастлива.

Я не знаю, что это, откуда и надолго ли. И ничего с этим не сделать.

Но это я вроде как жалуюсь. А так, мы пережили зиму, ура нам. Теперь всё должно, просто обязано стать легче и лучше.

Как никогда жду мая. Точнее, конца апреля-начало мая. Лучшее время в году. Природа разбрызгивает жизнь во все стороны, от этого фонтана невозможно увернуться. Да и каким глупцом надо быть, чтобы лишить себя такой радости. Даже воздух пропитывается свежей жизнью, он пьянит и окрыляет. Но это вроде как воспоминания, слабые совсем. Скорее бы их освежить. А уж сколько планов на это время года!..Больше, чем на лето. Впрочем, это уже вошло в традицию.)

А в колонках - Паперный, "Твербуль". Саундтрек всего минувшего марта. Может, ещё кому понравится.

Давно ничего не пишу. И появляются порой мысли - да приближение к ноуту их явно разгоняет %)

Живу частично в реальности, частично - в мире книги "Дом, в котором..". Оттуда действительно сложно выбраться, да и не хочется.) Так что я, как обычно, разрываюсь на два желания: дочитать до конца как можно быстрее или же растянуть удовольствие. Первому способствует другиня-спойлер, частично спалившая мне концовку. Ко второму располагают моя лень и уставшие глаза. Читалка, кстати, годная вещь. И глаза бережёт, и деньги экономит. Правда, тяжеловата она у меня :)) Зато её дико трудно разрядить полностью (как я люблю это делать со всей прочей техникой). Вот уже несколько часов её мучаю, сама устала уже, музыку на ней включила - а последняя палочка зарядки и не думает пропадать. :)

Мы таки сходили на фильм "Оз". Сказать о фильме ничего нового не смогу - понравился, и всё тут. А больше всех приглянулась волшебница Теодора - даже подумывала, не добавить ли её в рубрику "персонажи". Красавица и няша. Безумно жаль её.

А ещё был дивный Патрик, который мы отмечали действительно долго. 12 часов в А2. %) Кругом знакомые лица, отличная музыка, танцы до упаду (у некоторых - в прямом смысле)). А ещё мы там выступали сетовым номером. Минус бесплатной проходки - на стену повесить потом нечего, в коллекцию билетов. :))

Поздновато, конечно, писать о патрике - неделя уже прошла. Но лучше позже, чем вообще не упомянуть. Наверное, главным отличием от Самайна на патрике было даже не кол-во ирландщины (которые было прямо-таки мизерным. у меня)), а то, что на парных танцах я в этот раз отнюдь не сидела в уголке :)

Уже ночер. Но я не собираюсь засиживаться дома. А поеду на московский встречать Солнце. :) Почему же нельзя перевернуть стрелки на час вперёд. Ведь так скучаю.

Настроение сейчас - ожидание

Хотела похвастаться, как круто мы отметили Патрик, да настроение в помойку.

Мне бы понять, в чём я не права. Где ошибаюсь.

А я везде и во всём запуталась.

Товарищи, если вы обладаете знанием, как избегать ссор - поделитесь, умоляю. :)

Несколько часов упоительного счастья :3 а потом *я даже появилась в универе* весь день ослепительное солнце, кусачий мороз и отличное настроение.

я терпеть не могу все \"обязательные для поздравления\" праздники, вроде 14 и 23 февраля, 8 марта. но столько людей в метро с тортами-букетами, что даже я прониклась всеобщим настроением. И впервые за много лет купила букет для матери. Самые банальные жёлто-красные тюльпаны, но на кухне действительно стало уютнее. Интересно, понравятся ли ей. Правда, волнуюсь. Мы как никогда далеки друг от друга. Очень надеюсь, что цветы порадуют. Но её и так на работе всегда заваливают огромными букетами, куда уж там тюльпанам.

Сегодня впервые за много лет и я получила тюльпаны. Сразу два букета. И ещё немеренную порцию теплоты и лёгкости. *__*

Как же мне повезло... с тобой.

До чего же трудно принять смерть. Хоть и понимаешь, что человека больше нет - а глаза всё равно ищут в толпе знакомый силуэт. Часто ловлю себя на ожидании, что сейчас она выйдет из-за угла универа и улыбнётся мне при встрече, как раньше. Никак не могу привыкнуть. Не отделаться мне от надежды вновь встретить её и поговорить, как всегда, ни о чём. Приходится постоянно себя одёргивать и напоминать. Горько.

Чувство вины. Дичайшее. 

И что мне с тобой делать?

Знаю, что. И ничего не сделаю. Всё настолько противоречиво, что хочется просто опустить руки.

Вот подумала.

И поняла, что я веду себя (и, наверное, выгляжу соответственно) как зажравшийся, обнаглевший ребёнок. Которому мало мороженого каждый день. Ему ещё и торт подавай. Ежедневно. На завтрак, обед и ужин. А на полдник, опять-таки, мороженое. С конфетами.

То есть, я, кажется, вообще перестаю ценить то, что у меня есть. Мало мне просто щастья. Нет, давайте его каждый день, и чтобы никаких преград и трудностей. ( а сколько из этих проблем я напридумывала себе сама, ох ты ж ё-маё...)

А ведь этого щастья не так давно не было вообще. 

Всё-таки я удивительно неблагодарное существо. Куда мне до собак

В общем, этот пост - первая ступенька на пути к исправлению.

Раньше я думала, что не умею любить.

И сейчас я не могу похвастаться таким умением.

Но мне дали шанс научиться. 

Этот неловкий момент. Когда не можешь спросить "как дела" у человека. Потому, что боишься. Ведь у тебя могут спросить то же самое.

А я не могу. Не могу ответить, поделиться.

Причин множество, но основная - неспособность хотя бы приблизительно выразить то, что накопилось. 

Ответить "нормально" - язык не повернётся.

Плохо? Нет. Хорошо? Нет.

Если выбирать из двух крайностей, то ближе к полюсу "плохо".

"People are strange

When you're a stranger

Faces look ugly

When you're alone"

The Doors

Куда ни глянь, повсюду кричат: - "будь самим собой, не смотри на других, будь индивидуальным, не таким как все" и пр, и пр, и пр. Временами охота припереть к стенке тех, кто так кричит, и спросить: - а вы сами-то пробовали? Пробовали быть не такими? Конечно же, нет. Другими не становятся. Вряд ли кто-то согласился бы, чтобы на него косились всем обществом, не принимали ни в одну компанию, шарахались в сторону и тыкали пальцем. Даже если бы кто и согласился, то очень скоро бы передумал. Потому что это продолжается не день, неделю или месяц, это - всегда.

Общество не просто задаёт стандарты. Оно подготовило для тебя, многоуважаемый обыватель, чёткую форму, как для литья. И если она тебе чем-либо не подходит - то ты ошибаешься, многоуважаемый. Это ты для неё не подходишь. Так что давай быстренько подстраивайся и не выпендривайся, а то хуже будет. Усёк?

Тут принято поступать в институт. Даже если тебе не хочется учиться по данной специальности. Даже если тебе не хочется учиться вообще. Принято и всё тут. И отношения принято заводить не потому, что у тебя великая любовь (ха), а потому что нужен опыт. Потому что все вокруг это делают. Что, не хочется целовать кого попало? А может, у тебя ещё и ориентация нетрадиционная? Расстрелять на месте!

Но предположим, что тебе, не-уважаемый не-такой-как-все, посчастливилось найти компанию других не-таких. И вот наконец-то можно расслабиться и быть самим собой, открыться и ничего не скрывать? Шиш. Тут свои законы и правила. Пожалуйста, можешь им не следовать. Только тогда тебя вышвырнут не из какого-то там презираемого всеми "серого общества", а отсюда. Тебя вышвырнут другие, ты окажешься отвергнут всеми.

Зато ты можешь притворяться и стараться соответствовать стандартам и шаблонам. Даже если у тебя будет плохо это получаться. Или не будет получаться вообще - это в том случае, если предавать себя окончательно пока всё же не хочется. Правда, вряд ли у тебя это затянется надолго. Рано или поздно в чём-нибудь, да проколешься. Итог тебе известен: задние карманы брюк окружающих тебе доводилось видеть уже не раз.

Можешь попытаться найти свою "вторую половинку". Но, опять таки, никто не даёт гарантий, что твоя "индивидуальность", "непохожесть" не подложит тебе свинью в самый неподходящий момент. И когда ты решишь открыться полностью, то у "твоей" половинки будут для тебя плохие новости.

Появились новые привычки. Заявились непрошеными гостями, удобно расположились и уходить пока не собираются.

Некоторые из них:

• всегда таскать с собой в рюкзаке зубную щётку. которая специально для этого была куплена (да, та самая, детская в виде дракончика)
• не учиться. вот совсем
• не забывать мобильник дома. и довольно-таки часто осведомляться у него насчёт наличия смсок и пропущенных вызовов
• заводить новые знакомства на каждом шагу. в буквальном смысле
• больше двух ночей подряд дома? - значит, что-то с этим миром не так
• почти всегда таскать с собой балетки или софты. а чаще всего - и то, и другое. ибо новые софты убивают ноги в считанные минуты
• теперь уже не проверять наличие в карманах HALLSа - ныне он всегда в наличии

А ещё - любить, но это отнюдь не привычка.

Генеральная уборка в уходящем году растеклась аж на сутки. И вот кучи вещей по комнате, скоро вернётся мать с разносом, а завтра рано утром мне уезжать в Лосево - но рюкзак всё ещё пуст, ведь меня ждут мои законные 15 минут до вылета на электричку :) И так как меня до второго числа в интернете (ура) не будет, быстренько набросаю здесь конспекты минувшего 2012-го.

Год был - зашибись. Можно целый фильм снять :) Хорошее очень грамотно чередовалось с плохим, но хэппи энд всё же имеется - а ведь это главное. 

Захотела, и получила. Сильно-сильно захотела, пожелала. И получила. Разнообразную, интересную жизнь? ок. Крышесносные компании и танцы до упаду (в буквальном смысле)? пожалуйста. Счастье? Нате!

Год прожит не зря. Из бытовухи - подстриглась,покрасилась,проколола уши, купила радиоуправляемый вертолёт-эпилептик,обзавелась кучей муз инструментов и пытаюсь на них играть,завела улиток...список длинный,всего уже не помню.)

Из не-бытовухи. Двигаюсь по пути примирению с собой и всем миром. Закопалась в себя по самое "немогу" и сумела оттуда выбраться. Смогла простить всех. Вот реально всех. И пришло моё счастье. :3

А ещё меня впервые в жизни пригласили праздновать новый год. И аж несколько компаний пригласили. Глядишь, такими темпами я даже смогу полюбить этот праздник :)

Главным событием года объявляются, конечно же, танцы. С них и началось моё глобальное счастье :)

Что там меня ждёт в 2013-м?...

...а,впрочем, неважно. Я как-нибудь устрою так,чтобы всё было "как надо" :)

Первый книжный :)

Валькирия Марии Семёновой. Есть ли смысл рассказывать?...когда книга расскажет куда лучше меня.

Сильная. Это первое,что приходит в голову,когда её представляю. Храбрая и сильная.

Она умела ждать и дождалась. И меня научила ждать. Была своеобразной поддержкой в непростые времена.

Как бы мне хотелось быть ею...

но я не она.

Серия сообщений "Персонажи":

Они не прошли мимо, как остальные. Нет, они зацепились и остались надолго. Близкие и родные.

Часть 1 - Теперь будет.Для себя.детские
Часть 2 - Brave
Часть 3 - Зима

Можно, я похвастаюсь?..

У меня тут безграничное счастье, эйфория в голове (так что буквы в слова не складываются) и дикий восторг.

Это настолько прекрасно,что. Часть меня хочет расплескать это наружу и обрызгать всех окружающих.

А другая часть меня хочет свернуться клубочком, укутать это и держать при себе - а то вдруг упорхнёт.

И несмотря на -20 за окном, шапки-шарфы-пуховики, ледяной ветер и прочие прелести Питера - у меня по-настоящему тёплая зима. Кажется, я впервые ей рада. И вообще всему рада. Холодная зима=жаркое лето, а это прекрасно и редко в наших краях. Особых планов на будущее нет, но есть надежды. И вполне осуществимые.

Жить прекрасно. Дышу полной грудью и расправляю крылья улыбаюсь. Ведь всё так, как надо. Временами мне и самой трудно в это поверить, но когда очередной этап пройден и могу посмотреть на него со стороны - убеждаюсь.

Этот год был потрясающим. Таких ещё никогда не было, чесслово. Он был длиною в жизнь, под завязку забит событиями и впечатлениями. Не всегда приятными. Но нужными. Теперь-то понимаю, что без этого никак нельзя было обойтись. Но квест этого года полностью пройден и рискну заявить - успешно завершён.

А ещё я научилась желать. Так, чтобы желания исполнялись.

И пост этот, разумеется, вовсе не для "похвастаться". А напоминание себе. НичегоусНевечноус, впереди ещё ждут печали и неприятности. И пусть это будет для меня своеобразным письмом-поддержкой для себя самой. Вдруг поможет и сыграет свою роль лучика света в один из этапов. Так что пусть будет: Fiat!

Я живой - я лечу по каналам любви!

Я живой - я цвету,если хочешь, сорви!

Я живой - я тону у тебя на руках.

Город мой - живой!

...точнее, если бы у меня получалось. То.

Я бы нарисовала ночь с субботы на воскресенье. танцы на крыше (сами себе подпевали,ага), 2-3 часа ночи, едва не по колено в сугробах...такое ведь нельзя просто так взять, и забыть.

Но я не умею рисовать. Точнее, у меня упорото упорно не получается :)

...помните,был такой вопрос в дурацких анкетах? 

Вечер понедельника. Две девушки. Сумка, рюкзак и восемь пакетов, шесть из которых размерами не уступают походным рюкзакам. Час пик. Маршрут: 8я Советская - Стрельна.

Самое смешное. Плетёмся мы такие, переваливаемся, глаза на выкате, только и мечтаем, как бы до ближайшего поребрика дотащить поклажу. А народ у метро нам ещё и всякие листовки-календарики пытались сунуть...в зубы, что ли? :)

А когда решался вопрос, сможем ли мы вдвоём в один заход всё это утащить, был задействован главный аргумент: "ну зато будет, что вспомнить!"

Переезды такие переезды.

Настроение сейчас - утро...доброе?

А вчера. А вчера мы шли с тренировки на автобусную остановку, и шёл снег. И в меня кидались снежками, а я была вредной букой, которая ворчала, что опаздывает а сама втайне тихо радовалась.

А сегодня. А сегодня с утра до вечера метель. Дороги совершенно непроходимые, но из тёплой норки очень уютно наблюдать за снегопадом. Горячий чай, бублик и любимая музыка. Для полноты уютности - тёплый и мягкий котяра на кровати. Вместо пледа :)