Лежимс в больничке.... вот сегодня выпросила модем себе, а то со скуки можно помереть( Домой хатю (((((

Воть хоть немного позитивчика)))

Едут в машне три женщины. Одна за рулём и две на заднем сидении. Тут
видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется
с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.
Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается всё
стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвёт
ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают
наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно
отвечает:
- О! Пустяки! Просто я лётчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты.

 Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...
 ( http://anekdotov.net/anekdot/today.html#1 )

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. 
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, 
потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

 ( http://www.anekdot.ru/headings/J4.html )

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.

 

 

С диагнозом "сильная диарея" в очередной раз госпитализированы жители деревень Виллариба и Виллабаджо, где традиционно проводятся испытания новых моющих средств...

 

 

В продаже появился краситель для волос "Времена года". Волосы сначала зеленеют, потом желтеют, затем опадают.

 

 

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

 

 

Капитан подлодки жалуется другу:

 

- Мы по нескольку месяцев в плавании. Матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.

 

- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.

 

- А где денег взять на премию?

 

- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.

 

Так капитан и сделал. Лодка чистая, но  бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик.

 

А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.

 

 - Вы поставили сырье для свечек?

 

 - Я. А в чем дело?

 

 - В монастыре все монашки беременны!

 

 

Депутат Жириновский предложил заменить в России смертную казнь на пропадание без вести...