Для своих кулинарных изысканий завела следующий блог. Добро пожаловать.

www.liveinternet.ru/users/lilarada_cook/

Если кто не знает, этот человек - знаменитый индийский гуру, который приехал в страны запада с проповеднической миссией. Шрила Прабхупада проповедовал, что люди должны начать поклоняться Верховной Личности Бога. Вспомнить, кто истинный отец и властитель всего сущего. Проповедовал поклонение Шри Кришне и Шримати Радхарани. Говорил людям о душе и их предназначении.

Вот уже несколько недель на философском ведическом кружке мы изучаем жизнь и путь Шрилы Прабхупады. Я читала книгу "Прабхупада" Сатсварупы Даса Госвами. Сейчас смотрю сериал, снятый по этой книге. И часто у меня наворачиваются слезы от восхищения этим Великим Преданным Господа. Очень трудно передать эти чувства. Во многом это глубокая благодарность, счастье, любовь, преданность. Когда мы были в славном городе Майяпуре, который тоже основан Бхактиведантой Свами, мы пошли в Пушпа Саматхи Шрилы Прабхупады - это величественное прекрасное здание, похожее на дворец, которое построено во славу Шрилы Прабхупады. На первом этаже можно получить даршан мурти Шрилы Прабхупады, поклониться его стопам. Второй и третий этажи посвящены истории Его жизни. По круглому периметру этажей расположены воссозданные сцены из жизни Свами. Так называемые диарамы. Все герои сделаны в полный человеческий рост, проделаны сюжетные сцены, описаны годы и события. Похоже на музей восковых фигур. И их очень много. Проходя одну сцену за другой, вы будто живьем присутствуете в те времена, когда этот хрупкий, но бесстрашный старичок нес своё послание проповеди о Господе людям мира. И я до сих пор удивляюсь, как он мог столько сделать. Это духовный подвиг. Это удивительное самопожертвование, искренняя любовь к духовному учителю и бесконечная преданность своему любимому Господу.

После просмотра этих событий в сценах диарам, я шла будто опьяненная от восхищения этой личностью. Мне так жаль, что меня там тогда не было. Но я так благодарна Ему за Его труд. Если бы не Он, миллионы людей так и оставались бы жить без Кришны. И я в том числе. Сейчас мне есть что сравнивать. Жизнь в слепых поисках или жизнь в любви к Господу. Жизнь с мясом и жизнь с прасадом. Когда я стала вегетарианкой и начала ходить на кулинарные вегетарианские курсы, я попробовала там такие блюда!.. Я поняла, что так вкусно я никогда еще не ела. и пища эта совсем другая. Когда её предлагают Кришне, она становится очень вкусной. На самом деле меня привлекли две вещи в Сознании Кришны - это философия и прасад. До этого я искала Бога, но как помню, то с одной стороны подступлюсь к христианству, то с другой, а продвижения нет. Нет общения персонального с Богом. Именно это меня долго мучило. А теперь я знаю каков Господь. А прасад - это милость Бога. И всё это вошло в мою жизнь благодаря Шриле Прабхупаде. Не хватит и тысячи моих языков, чтобы достойно прославить Свами Прабхупаду. Мне просто хочется поделиться этими замечательными фотографиями, которые я нашла в сети этим утром.

Сегодня, завтракая с мужем, обсуждали нашу жизню и жизню окружающих людей. Кали Юга процветает, и иногда ничем не можешь помочь людям, даже проповедью. Но мое желание духовно развиваться при этом начинает резко усиливаться, глядя на это. Мне непонятно, как люди, бьющие себя в грудь, что они христиане, снимают фотосессии про развратных монашек. Как люди, говорящие о своей искренней любви к Богу, ничего не хотят знать о Верховной Личности Бога и иметь с Ним личностные отношения, как можно быть верующим, и при этом вести религиозные войны? Как после исповеди идти и продолжать делать то, в чем только что каялся? Как можно называть себя йогом или буддистом и при этом есть мясо?

Это так грустно! Это так страшно!
Жизнь людей, которых мы знаем как материально успешных, при ближайшем рассмотрении кажется просто ужасной, так как они беспробудно пьют, будучи даже в высоких политических чинах или "успешными" врачами, или предпринимателями или просто добропорядочными семьянинами.
Помню, как года 4 назад, когда мы с мужем еще не были преданными, мы встретились с друзьями мужа, с которыми у нас хорошие отношения. Это замечательная во всем пара. Они нас старше лет на 5. Работали они вместе и все дни напролет с раннего утра до позднего вечера.

Когда мы пришли к ним на ужин, на столе стоял коньяк. Мы выпили (беее). Они хлистали его и хлистали. Нас тоже поили. Даже не помню сколько выпивки было. Вино тоже было кажется, типа благородное какое-то. Люди то "культурно пьющие", интеллигентные как бы... И я, как человек и раньше почти не пьющий, нахлесталась так, что мне кажется, я никогда пьяной такой не была. А пили мы для того, чтобы не выпячиваться в гостях. Сколько хозяева, столько и мы. Домой мы уехали на такси. На ногах еле стояли. Потом мы с мужем были просто в шоке. Нам было противно от количества выпитого. Головняков не помню. Но шокировало то, что, как оказалось, друзья наши так каждый вечер "снимают стресс после работы". И после этого как-то больше не хотелось к ним в гости...
Страданий очень много в этом мире. Но почему люди так цепляются за них? Почему не ищут истинного счастья? Конечно, нужно проповедовать хорошие вещи, открыто отвергать дурное. Но иногда это так трудно, когда в ответ - глухая стена. Иллюзия очень сильна. Духовный путь очень труден. Но и милость Господа и его преданных огромна. Я не знаю, как бы жила без Кришны, без ведических знаний. Это великое счастье, что Кришна достучался до меня. Что постоянно какие-то знаки в моей жизни приходили. Мы должны проповедовать близким. Вчера в лекции услышала, что сознание Кришны можно получить только по милости преданных, которым Кришна дает возможность проливать милость по собственному желанию.
Мне кажется, что в результате 3-х лет, что мы в Сознании Кришны, есть сдвиги(положительные) у наших мам. И особенно у свекрови. Она сильно раньше была против и подкалывала нас постоянно. Моя мама всегда была склонна к изучению правильных вещей. Но сегодня она услышала, завтра забыла. Но все равно своим примером мне кажется, мы что-то по капле меняем в их сердцах. И это Кришна оценит.
Нет выше деятельности, чем проповедь Сознания Кришны...

Вот недавно в книжном обнаружила чудо-книгу. Хожу и облизываюсь. Облизываюсь и хожу.... Надо будет обязательно купить. Всем матаджи нужно обязательно иметь. В основном о сари. Также о духах, уходе за собой с аюрведическими рецептиками. Очень много картинок, редких описаний. Всего-всего!

Описание:

Так вот получилось, что несколько дней я не служила моему Джаганнатхе, только кушать ему готовила, а пуджарил Прабху. И вот вчера я утром встала поздно, ум был в тама-гуне, мысли тугие. И растерянная я была и недовольная собой. Пошла служить Господу... Разлила клубничное варенье на алтаре, а тарелочка из под колокольчика со звоном упала на плитку... И тут я увидела, что еще и пол не помыла с утра... Глядя на всё это безобразие, чуть не расплакалась. Поняла, что Кришна на меня сердится и обижен, что давно ему не служила и делаю все не так. Не хочет чтобы я ему служила. И требовал чтобы я всё сделала как надо... Я спохватилась.... Такое безобразие!!! Побежала пол мыть, собралась с мыслями... Сделала всё как надо... Он стал отходить потихоньку и немного улыбаться, когда я Его покормила. Потом что-то мое женское нутро не выдержало и заплакало... Так показалось что я такая недостойная, что такая у меня неуспешная духовная жизнь. И что так я никогда не вернусь к Кришне и буду гнить от жизни к жизни в этом ужасном материальном мире. Часто я чувствую себя слабой и неспособной на аскезы. Я даже удивляюсь тому, что Патита Павана пришел к нам... Только благодаря Его Величайшей Милости у меня есть какой-то мизерный шанс, что я встречусь с Кришной когда-нибудь на Голоке... У меня много сложностей в духовной жизни. И самая главная - трудности с джапой. Я вижу как многие замечательные преданные так усердно служат. А я часто служу потому что надо, из последних сил. Потому что хочу учиться жить для других. Но так часто сильны привязанности жить для себя. Я борюсь конечно, но по сравнению с многими преданными, я не могу ничего. Конечно, Кришна ценит и мои усилия. Но мне мало. Я чувствую, что могу больше. А делать не получается.
Вообщем я зарыдала крокодильими слезами с вышеизложенными мыслями... И, к счастью, мой мужа подскочил и быстренько меня, как ребенка, подхватил, дал в руки караталы, сказав: " Всё хорошо, пой для Кришны, ты же по нему плачешь? Я говорю:"Угу!". А он: "Кришна любит, когда по нему плачут! Давай петь!". И мы стали петь. Щеки высохли, и через минуты 3 я тихонько подтанцовывала.
Потом провела арати. Джаганнатха уже лучезарно улыбался мне. Что он имел ввиду, мне не совсем понятно. Недавно Гурудев сказал про Него на утренней программе: Патита Павана смотрит на вас и думает:"Как же мне вас освободить?" Наверное и вчера он думал о том же... Шри Патита Павана Джаганнатха Ки - Джай!!!!!!

Я регулярно покупаю любимый журнал "Yoga journal" и не слишком регулярно делаю йогу. Но очень её люблю. Сейчас курс моего развития окончательно и бесповоротно устремился на восток. Это началось еще лет с 16. С первого знакомства с хатха-йогой и понятиями "асана", "ахимса", "вегетарианство". За прошедшие годы с обилием моих всевозможных увлечений, я осталась верна восточной ведической философии. А три года назад встретила представителей ведической культуры - вайшнавов. Наверное, в моей жизни, это был самый знаменательный день. В тот же день я впервые увидела человека, который, как я надеюсь, станет когда-нибудь моим духовным учителем. Пишу когда-нибудь - потому что есть у меня проблемы с практикой. Но всё в работе, как говорится.

Но пишу я это всё как вступление к одной статье, которая мне очень понравилась. Кто любит популярный женский журнал Harper`s Bazaar, и вообще в курсе глянцевой журналистской сферы, тот знаком с такой девушкой, как Шахри Амирханова. Раньше она была главредом Харперс Базара. Сейчас она ведет колонку в Yoga Journal. Мне всегда нравилось читать её искренние и романтичные исповеди в Базаре. Не даром она получила это престижное место в столь юном возрасте (кажется в 26). Для этого надо быть незаурядными личностью, журналистом, филологом и вообще фэшн-персоной. И вот я очень обрадовалась когда она стала вести колонку в йога- журнале. К тому же у нее многолетний опыт в занятии "йогой на коврике". И последняя статья её меня очень порадовала. Не могу удержаться от того, чтобы привести её здесь.

Шахри Амирханова
Почему я выбираю вегетарианство?!

«Все круто изменилось с тех пор, как я стала вегетарианкой. Произошло это почти нечаянно. На одном из уроков мой учитель стал говорить о том, что дает нам практика йоги. «Практика йоги позволяет нам почувствовать взаимосвязь со всем, что нас окружает, – начал он разговор. – И мы уже не можем не брать на себя ответственность за наши слова, мысли и поступки, даже самые, казалось бы, незначительные – такие, например, как прием пищи. Здесь проявляются основные противоречия между нашими желаниями и привычками. Мы говорим, что не хотим насилия и смерти, но сами приглашаем их в свою жизнь, поедая плоть убитых животных. И не замечать это – значит жить с закрытыми глазами».

Хотите знать, что я сделала, после того как закончился класс? Пошла с друзьями в Correas и заказала пиццу с лососем. И не смогла съесть ни кусочка. В тот момент я во всех деталях представила процесс попадания этого кусочка размороженного мертвого мяса ко мне на стол и четко поняла, что не хочу иметь к этому никакого отношения. Йога означает «освобождение». Но мы никогда не сможем стать свободными, забирая свободу у других. Корпорации, производящие мясные продукты, смогли убедить нас не думать, что у животных могут быть другие причины для жизни, кроме того, чтобы удовлетворять наши потребности. Если вы посмотрите фильмы Food Inc. или The Cove, то увидите, как наше нежелание посмотреть глубже позволяет этим корпорациям уничтожать леса, загрязнять воду, которую мы пьем, отравлять землю пестицидами, очищать от жизни наши океаны – я не могу позволить себе не замечать, не сострадать и не бороться с этим, поэтому отказываюсь есть мясо живых существ. В Москве вегетарианцем быть сложно. Здесь недостаточно органических продуктов, а в ресторанах мой выбор ограничен овощами на гриле, базовыми салатами и редкими супами на овощном бульоне.

Пока я пытаюсь выбрать что-то съедобное в меню, мои друзья наблюдают за процессом почти с раздражением. Я часто слышу от них вопрос: как я могу лишать себя еды в заботе о животных, когда так много людей в мире умирает от голода? Могу, потому что вегетарианство оказывает прямую пользу планете и сокращает количество голодающих. Например, чтобы произвести 1 кг мяса, нужно не менее 15 кг зерна. И если хотя бы 10% населения Америки – лидера по потреблению мясных продуктов – стали вегетарианцами, освободилось бы 12 миллионов тонн зерна, чтобы накормить 60 миллионов людей, умирающих от голода каждый год.

«Через доброту приходит сила» – так написано в «Йога-сутрах» Патанджали. В наше время это может показаться радикальной идеей – ведь мы воспитаны в культуре, где привычнее мысль о том, что сила приходит через ослабление других. Но по мере того как мы учимся ощущать взаимосвязь со всем, что нас окружает, и брать ответственность за то, какой эффект оказывает наш личный выбор на жизнь других, мы обретаем силу менять мир, в котором живем, самыми заурядными своими поступками и тем самым улучшаем качество собственной жизни. Вот так наша вилка может стать мощным оружием разрушения или, на оборот, инструментом, направленным на борьбу за мир. Поэтому я выбираю вегетарианство».

 Как быстро бежит время. И часто ты оборачиваешься и видишь, что не сделал еще то, что давно планировал и не изменил свою жизнь так, как хотел. Но у меня нет больших беспокойств от этого, потому что я делаю главное в своей жизни. Я говорю об Абсолютной истине. В её личностном аспекте. Если Он есть в твоей жизни, и даже в твоём доме и ты каждый день смотришь в Его огромные глаза и видишь Его прекрасную улыбку, блистательнее, чем миллионы лун – ты знаешь, что ты живешь не зря. Ради того, чтобы каждое утро служить Ему. И даже если что-то случится с тобой в этом трудном запутанном материальном мире, Его улыбка, хранящаяся в твоей памяти, навсегда отпечатанная в твоём сознании и в твоем уме, в твоей душе, спасет тебя… Он прибежище, Надежда, Спасение и Любовь. Я говорю о моем Джаганнатхе. 

Когда наступил рубеж моей жизни – 25 лет, я наконец увидела, из чего и как состот этот мир и по каким законам он живет. Мне не то что бы стало легче жить, но мне стало понятно, что нужно делать. Я доверяю Ему. Я не всегда доверяю себе. Я знаю, что должна жить. Что должна бороться за то, чтобы жить правильно. Не так как мне заблагорассудится, а как правильно это делать. И очень трудно добиться в этом успеха.

Сейчас моя жизнь как калейдоскоп. Но он так часто крутится, что мне не всегда ясно, правильно ли я его кручу. Одна мозайка, другая. 
Я давно мечтала о своем деле. И что-то как-то все не удавалось сделать то, что хотелось. Сейчас, наконец, есть шанс сделать хорошую фирму с перспективными услугами. Креативное бюро, что ли. Всё никак не придумаем название и логотип. Я пока ратую за «цветные мозги». Любимый подсъмеивается. Я продолжаю это крутить в своих цветных мозгах. Мне хочется, чтобы наша студия была позитиФФной. Чтобы мы сработались и команда была дружной. Ну, привыкнув уже к нескольким незавершенным и не успешным начинаниям, я уже отношусь к этому делу с холодным рассудком. 

Интересной была моя поездка в Индию. И до неё и после неё в моей судьбе какая-то неразбериха. А во время – одно счастье. И работа над собой. Здесь госпожа Майя работает как надо. 
Я часто тоскую по Индии. Гималаи… Помню зеленый серпантин на высоту несколько тысяч метров. То справа, то слева в метре от тебя, а порой и в полуметре – пропасть на эти самые тысячи метров. Страшно только первый день. Ясное безоблачное голубое небо. Солнце ласковое и рисовые поля с мирно разгуливающими местными жителями. И такое шанти от Гималаев. Знаешь, что за тобою следят. Это не просто горы. Там обитают особые личности. И ты только гость. Но все две недели в Гималаях с нами было очень много благословений. Ни дождя, ни обвалов. Настоящей аскезой были для меня поезда. Это что-то...

Я вспоминаю Джаганнатха Пури. Я так его полюбила. Его святой горячий Индийский океан, в котором мы купались. Эти храмы. Джаганнатха Темпл и Патита Павану у ворот. Эти базарчики с цветными тряпочками. И везде везде лицо Джаганнатхи… Джаганнатха прасад – ничего вкуснее вы никогда не попробуете на этой планете. Утренние встречи у отеля GOPINATH. Невероятный город, где отели магазины улицы… Всё названо в честь Бога. Вы можете это представить? 
Надеюсь вы не спросите меня была ли я на ГОА? Гоа – это не Индия. Это европляж. Я имею ввиду что там нет настоящей Индии с её культурой и сердцем. Это просто тусня. 

Часто вспоминаю Маяпур – построенный город в джунглях на святой земле. Где каждый человек в этом городе живет одним – служить Богу. И каждый в этом городе счастлив. И удивительные кушанья там готовят для Господа. Такое разнообразие и богатство вкусов! Боже Мой! Это просто экстаз! И Божества самые экстатичные. От слова экстаз. И я не шучу. 

  Вриндаван – третий город. Самое святое место во Вселенной. Можно ли это представить? Он раскрылся для меня совсем немного, но то что было, это было видимо через край. Столько из меня вышло, всё болезнями. Но уже здесь, в России. Я часто очень тоскую по этим местам. Будто всегда я жила там!
  Здесь мой дом, здесь я родилась и здесь мои жизненные задачи. И я принимаю это и буду делать, раз надо. Но как же трудно себя менять. Как трудно вставать очень рано. Как трудно делать правильные вещи каждый день. Но меня вдохновляет тот, ради кого все это. Каждый день Он верит в меня, каждый день я нужна ему, каждый день мы вместе. И я верю что когда придет тот день, он просто возьмет меня за руку, не бросит и не оставит, а будет также улыбаться и будет рядом и мы просто пойдет туда, где совсем другая жизнь. Где мы будем просто счастливы. Это нужно каждому. Это нужно и мне. Просто я уже к этому стремлюсь. Моя жизнь не будет такой как раньше. Я не хочу назад.Я смотрю на солнце в моем окне и наполняюсь новыми силами. Я надеюсь, это будет хороший год. Прошлый был одним из самых сложных в моей жизни. Но сейчас у меня есть многое, чтобы сделать то, что нужно. И я буду делать.

Мыслей как-то немного но надо что-то писать. Уже поздно и я сейчас пойду проводить арати моему Бажуле. Вчера начала переводить текст об одеждах Джаганнатхи в Храме в Пури. Красота. Их переодевают 6 раз в день, и это не считая одежды для сна и одежды для омовений!!!

Я ужасно скучаю по Пури. Не знаю, что за мистика. Но моё сердце - там! За полтора месяца путешествий по Индии мы побывали много где - сначала Восхитительные Гималаи с городами Харидвар, Ришикеш. Путешествие на джипе 2 недели до Ямунотри, Ганготри, Кедарнатх, Бадринатх. Это растопило моё сердце. Потом индийские поезда... И мы в другой части Индии - в Пури!!! Потом Майапур и Вриндаван... 50 дней в Индии.  Это было чудесно. И я осталась там... И тоскую по Пури... По горячему индийскому океану... Джай Джаганнатх!