Прошло немало. 

Я, однако, совсем другой. Это интересно весьма читать свои записи и совершенно, абсолютно не узнавать себя. Воистину, кто же не был в 18 радикалом, а в 30 не стал консерватором. Чтож за плечами два брака, в последнем я счастлив. За плечами две купленных квартиры, в последней я счастлив. За плечами 0 новых друзей, но с теми, что есть я счастлив. Скоро стану отцом, счастлив, это чудо настоящее. Надеюсь, что такого будет ещё не мало. 

В негативе же все более и более ослабленный вкус к жизни, такой ментальный ковид с отключением чувств. 

Но я все ещё тот же простой парень, что просто хочет счастья. В 18 я его не находил, а вот нашел.

Хочу жить в Сибири где нибудь
чтоб вокруг никого
на 200-300км и чистое небо и воздух без пыли...чтоб вокруг не было окружающего город блядства и постоянной, неусыпной борьбы день за днем.Хочу тишины и покоя.Хочу работать руками благо не совсем из жопы растут.
А тут...что тут? C каждым днем все больше розового фетиша и бесполезности проживаемой жизни.Очередная блядь раз в неделю,очередная развлекуха ,очередная зарплата...ты не приносиш никакой пользы ,ты сраная шестеренка.Абсолютно бесполезная по сути и легко заменяемая.Обеспеченная качественной нямкой и удовольсвтиями ент да...
А там хоть пользу можно принести))) защищая редкие виды ежей отбраконьерства епт)))
вот как то так=)

Чето решила маман мне взъебать мозг что не позже чем через10 лет хотит внуков и типа пора бы не прыгать из койки в  койку...задумалсо и мысли такие

Такое впечатление, что женщин, помешанных на идее родить любой ценой, во многих случаях именно из-за этого и не берут замуж. Ну не совпадают их устремления и желания с мужскими! Говоря рыночными терминами, они предлагают на брачном рынке то, что не имеет большого спроса. Мало того, нередко ещё и воспринимается не как ценность, а как дефект.
Вот и вынуждены они выгрызать зубами своё "право на счастье". Любыми способами. А счастья потом всё равно нет.

Как-то об этом раньше не думал... но получается, что женщины ,не желающие детей, часто счастливее потенциальных мамаш, т.к. имеют в жизни именно то, чего хотят. У многих "хотящих лялю" с этим таки напряг. Реализовывать задуманное нередко приходится против воли партнёров, либо реализация вызывает кучу непредвиденных и неприятных последствий, из-за чего приходится менять поведение, принципы, требовать или клянчить помощи и т.д.
А соответственно, напряг и со счастьем.
(Если счастье - это совпадение желаний и реальности. :) )

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложиле залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна!

Парам пам пам тикетс)))

• Бабка с тележкой (лат. Babkus tractarus). Влачит за собой хозяйственную сумку-тележку на колёсиках, которую крайне неуклюже затаскивает в вагоны метро. Обычно в тележке перевозятся дешёвые продукты с другого конца города или строительные материалы для дачи, вроде кирпичей и плитки. Ввиду этого, тележка в дополнение к серьёзным габаритам приобретает нехуёвый вес. И если у здоровых молодых людей получается аккуратно перевозить в метро хоть велосипед, пенсионерки по определению обделены физической силой. В результате ноги чуть менее, чем всех пассажиров вагона оказываются отдавлены бабкиной тележкой. Не говоря уж о том, что перемещение этой тележки неизбежно оставляет пассажирам синяки и оторванные пуговицы. За причинённые неудобства бабка с тележкой не извиняется, напротив — возмущается тем, что ей не дают пройти.
• Бабка стоящая^[ (лат. Babkus stoicus). Наиболее многочисленная порода. Часто ездит налегке, но от этого легче с ними не становится. Их возмущает то, что более молодые пассажиры сидят на «комфортных» диванах, тогда как им приходится стоять. Своё возмущение выражают либо осуждающими взглядами, либо громкими призывами:
  • Чего сидишь, инвалид что ли? Уступи бабке-то!
  • Чего расселся! Молодой ищо, постоишь! Мы в вашем возрасте не рассиживались.
  • Нет, нет, не надо мне уступать! Вы-то ведь не просто так сидите, ноги, наверное, болят?
  • Нет, граждане пассажиры, Вы её не одёргивайте! Тут уж ничего не поделаешь, если родители не научили, что надо старшим уступать. Такую хамку воспитали!
  • Чего встал здесь?! Больше места нету что ли?!

Другими методами воздействия «стоящей бабки» на «нерадивую маладёш» является художественное сопение и, довольно редко часто, распространение дурных запахов. Бабка нависает над тобой всем своим весом и начинает громко и натужно сопеть, выражая этим всю свою немощность и невыносимую тящесть стояния.

Редко (но метко и ВНЕЗАПНО) появляются бабки воинственные (лат. Babkus rebellious). Эти, в отличие от остальных, давят не жалостью, но весом, то есть просто-таки физически садятся на «непокорную» жертву. Так как такая бабка весит немало, то обычная реакция жертвы в этом случае — отскочить и убежать, пока не раздавили. Если же жертва этого не делает и бабка рискует оказаться на коленях у жертвы, свои попытки давления она остановливает.

Если такой бабке всё-таки уступают место, она умолкает и сидит, гордо глядя по сторонам, — вот мол, справедливость восторжествовала. Впрочем, отдельные сорта бабок не успокаиваются и на том, особенно в случае если они окружены своими идеологическими сторонниками. При таком повороте событий их целью становится полное моральное, ментальное и тотальное уничтожение обидчика до тех пор, пока он не поймёт всю мелочность своего жалкого существования во грехе и позоре и совершит харакири. Попросту говоря, она превращается в следующий тип:

• Бабка громкая (лат. Babkus loudus). Отличаются говорливостью и страстью к перемыванию костей. В метро обычно сидят — вероятно, оттого, что никто не в силах долго выносить её комментарии. Передвигаются обычно стайками по две-три особи — нужно же с кем-то обсуждать насущные вопросы. Обожают громко комментировать окружающих пассажиров. Несмотря на то, что их мнения никто не спрашивал. В особо терминальных случаях, будучи в одиночестве, пытается делиться переживаниями с незнакомыми соседями по вагону, всерьез ожидая от них заинтересованности и адекватной реакции
• Бабка-вахтёрша (лат. Babkus cerberus), папуас в будке. Справок не дает. Сотрудница метрополитена, несущая возмезьдие во имя луны. Классовым врагом метробабок-вахтёрш, в первую очередь, являются велосипедисты, которых первые отказываются пускать в метро с велосипедами. Завидев байкера, метробабка бросается грудью на амбразуру турникета с воплями «Кудаа?!» и «Нельзя с велосипедом!». Дело в том, что по нынешним правилам в Московском метро разрешается провозить только детские и складные велосипеды. Владельцев же прочего двухколёсного транспорта в метро по правилам пускать нельзя. На практике же большинство вахтёрш по старой памяти позволяют пройти в метро тем, кто снимает у велосипеда переднее колесо и несёт его на себе. К сожалению, этот приём работает не всегда — те вахтёры, которым посвящён этот раздел, не пропустят велосипедиста ни под каким соусом. Так, на станции Калужская велосипедисты рискуют столкнуться с озлобленным матерящимся дедом-вахтёром, который любит свистеть в форменный свисток и звать милицию. Ирония в том, что даже пришедший сотрудник МВД говорит «Он же снял колесо, пусть проходит». Также деятельность этих злобных церберов иногда пересекается с интересами любителей бесплатного проезда, катания в метро в нетрезвом виде и бомжей. Правда, стоит отметить, что, несмотря на наличие на станциях сил поддержки в виде мента, вахтёрши предпочитают не связываться с рослыми алконавтами или вонючими бомжами: первые могут послать нахуй, а вторые — ещё и в морду харкнуть; в качестве компенсации, метробабки способны лечь костьми, не давая пройти в метро ребёнку, у которого стырили в школе проездной. Также любят проверять не взял ли ребёнок проездной (именной, с фотографией) у другого школьника.

Визуальная идентификация бабок-вахтёрш чаще всего осуществляется по темно-синей плащ-палатке на пуговицах и дебильной кепке на черепе, на которой они любят носить заколки. Чтобы стать метробабкой, необходимо пройти тест на злобность и на наличие хамского, гнусного голоса. Дислоцируется метробабка обычно возле будки на краю ряда турникетов. При этом может как просто сидеть, пырясь на проходящий поток, так и повышать интеллектуальный уровень чтением свеженькой желтой газетенки. На оживленных станциях зону турникетов может патрулировать отряд метробабок, состоящий из двух-трех юнитов.

Опасность вахтёрши представляют только косвенно. В силу своей физической несосотоятельности они не могут самостоятельно задержать взрослого безбилетника или буйного алкоголика. Но, на беду этих товарищей, каждая метробабка оборудована мега-свистком черной магии. После исполнения заклинания свистком на локации с большой степенью вероятности респавнится мент со всеми вытекающими и отягчающими.

В Краснодаре (а возможно, и в других Мухосрансках) наблюдается подвид «бабок-вахтерш» ( К.О. хочет невозбранно напомнить, что в Красно-дыре метро нет, так что данные бабки метробабками считаться не могут), известный как «кондуктор троллейбуса/трамвая». Сотрудница КТТУ, обитающая в этих самых чудесах электротранспорта. Основное занятие — взимание дани с пассажиров и проверка проездных. Кратко описать данный подвид можно так — ЛЮТЫЙ ПИЗДЕЦ. И на это у нее масса причин

• ввиду того, что по долгу службы сидеть ей приходится мало, а вместо этого ей необходимо курсировать по салону и собирать бабос, она люто бешено ненавидит ВСЕХ сидящих, включая молодежь, бабок и беременных женщин. Также с яростью раненной тигрицы охраняет свое «кондукторское место» и, не дай бог, стоит хотя бы взглядом обозначить ваши притязания на оное - возмездие будет быстрым и максимально жестоким (бабка-кондуктор применяет в таких случаях весь свой богатый арсенал: от вербальных приемов до рукоприкладства).
• опять же, ввиду специфики профессии (хождение по салону), люто бешено ненавидит всех стоящих и невозбранно толкает, пихает, кагбэ нечаянно хуярит по почкам ВСЕХ стоящих вне зависимости от пола, возраста и вероисповедания.
• в результате совкового воспитания не может разграничить свои кровные копейки от бюджетных, сбором которых она занимается, поэтому люто бешено ненавидит:
  • всех, у кого проездной (не плотют), хотя с хуя ли, деньги то все равно не ее, да и уплачены уже за этот самый проездной.
  • всех, кто платит только тогда, когда она гаркнет «Что на проезд?»«За проезд оплотим!». В понимании бабки все вокруг дерьмо и ей не пристало опускаться до требований, все должны платить сразу.
  • всех, кто платит мелочью или купюрами больше чирика. Проезд в электротранспорте Краснодара и большинства других Мухосрансков стоит чирик. Самый ненапряжный режим работы кондуктора «взял чирик — отдал билет». Считать мелочь и вычислять сдачу с 50 рублей для бабки-кондуктора, все равно, что матан для пятиклашки.

Из всего этого можно понять, что «бабка-кондуктор» ненавидит все человечество, по неосторожности решившее ехать в ее трамвае/троллейбусе. Следует отметить, что такие бабки часто отличаются большими габаритными размерами тучностью тела, что создаёт лютый пиздец в час-пик. Или другая типичная сферическая модель такого пиздеца — жаркий летний день, кучи огородников с рюкзаками, тесный автобус типа ЛИАЗ (неопределённого года выпуска), бабки, которым бы посидеть, и в завершении этой картины по маслу - совершающая возвратно-поступательное (фликции) относительно своего зарезервированного места и модулируемое по концентрации пассажиров колебательное движение относительно своего центра масс, бабка-кондуктор. Градус неадеквата естественно меняется от изменения выше перечисленных факторов (толщины жопы кондуктора, температуры за бортом, etc), и при достижении определённых значений, можно даже извлечь лулз. Давно замечено, что данные виды бабок как правило имеют диаметр, точно соответствующий расстоянию между сидениями в автобусах, поэтому, чтобы пройти на заднюю или переднюю площадку, выдавливают стоящих в проходе пассажиров в стены до равномерной фаршеобразной массы.

• Бабка сумасшедшая (лат. Babkus schizophrenicus). Обитает в основном на станциях и в переходах между ними. Фенотипически близка к Babkus tractarus, но отличается большей бомжеватостью и нездоровым блеском в глазах. Активно ругается матом на внешние раздражители, но быстро переходит к обвинению демократов, жидомасонов и человечества в целом. Иногда залезает в поезд, чтобы добраться до другой трибуны. Питается вниманием пассажиров, поэтому живет впроголодь.

Науке известен уникальный случай гибрида бабки сумасшедшей и бабки-вахтёрши — невероятно оригинальная тётушка, работавшая в переходе с Кольцевой на Калужско-Рижскую станции Октябрьская и во время своей смены постоянно делавшая нелепые объявления и даже декламировавшая стихи. По слухам, позже она работала на станции ВДНХ той же линии. Теперь работает на Сухаревской, но уже не такая говорливая

• Бабка с рассадой (лат. Babkus agriculturus). Близким родственником метробабки являются хорошо известные обитателям области бабки в электричках, которых можно охарактеризовать как «бабки с рассадой». Принципы поведения те же, что и у метробабок, однако особо рьяно этот подвид активизируется в короткие летние месяцы, перевозя на полках, предназначенных для багажа, килограммы потенциальных помидоров и других полезных плодов. Так же существует подвид Бабки — парашютистки (название произошло от явного сходства их заплечных рюкзаков с парашютом, разница лишь в том, что судя по размерам рюкзаков их «парашюты» предназначены для опускания в вакуум каг минимум всего дачного поселка/садоводства, лат. Babkus peratus). Отличаются тем, что полагают, будто им положено место, даже несмотря на то, что приволоклись за 3 минуты до отправления электропоезда, в то время как другие, уже сидящие, пришли за 15. Если кто-то уступает им место, бывает, бабки крестятся, полагая, что в лице уступившего им явился Патриарх или Господь. В соответствии с традициями христианского гуманизма, иногда бешено орут, если кто-то занял место для своего товарища, и, применив доказательную базу «ничего здесь не занято», садятся. Да, кстати, этот тип метробабок переживёт всё молодое поколение ещё, так как несмотря на кажущуюся старость, охи, вздохи и разговоры о своих больных ногах - по прибытии на место назначения, т.е. садово-дачный участок, дадут фору любому землекопу и стройбатовцу по скорости перекапывания шести соток земли. Да к тому скажу честно, я в свои 25 лет за неделю максимум могу перекопать 1 сотку своего участка, в то время как эти "больные", ходящие в три погибели с палочкой бабки с рассадой могут, отбросив в сторону тросточку, без перерыва на обед за полдня перелопатить все свои 6 соток, пробежаться раком по участку, собирая сорняки, и пролететь вприпрыжку по грядкам с лейкойПрактика показывает, что бабки с рассадой встречаются в любое время года, пусть даже и не имеют при себе рассаду. Иногда встречаются бабки в 3 тулупах в жаркий день. Особенная примета: ей жарко даже в 40 градусов ниже нуля. Хотя есть и другой подвид. На улице стоит сорокоградусная жара и соответственно в наземном транспорте жарко. При попытке открыть окно, бабка начинает вопить про то, что её сейчас продует, она заболеет и умрёт (хотя если не открыть окно, то умрут все остальные). Если окно уже было открыто, с недовольным выражением морды лица закрывает. Вот так вот.

• Бабка в поликлинике или лечащаяся бабка (лат. Babkus policlinicus)Отличается крикливостью, противным голосом и коронной фразой «Я тут с 6 утра сижу». Надоедает абсолютно всем, нередко даже лечащим врачам, имеет обыкновение лезть без очереди в кабинет с фразой «я только справку отдам/спрошу» и торчит там по часу. Иногда собираются по нескольку экземпляров и перемывают кости всем от Путина до алкоголика дяди Пети. Встречаются экземпляры,в ходе разгона очереди определяемые как те,кому никуда не надо,т.е.пришедшие за общением.Это независимые консультанты по народной медицине,они не ждут своей очереди,а закидывают уши окружающих спамом на псевдонароднуомедицинские темы.

Фотографии likil1 : я

Можно говорить что угодно, аргументировать как угодно свое нежелание и неумение владеть оружием, но когда дело доходит до необходимости защищаться - вся эта болтовня облетит ненужной и глупой шелухой. Ни милиция, ни военные, ни МЧС и никто другой не смогут вовремя добраться до каждой квартиры, помочь каждому, эвакуировать каждого, и каждого же защитить. Если ты боец и тебе есть чем драться - ты не только защитишь себя, ты еще и другим способен помочь. Если же ты не можешь этого делать, хотя про возрасту и хотя бы половым признаком должен мочь - ты груз. Обуза, если говорить прямо. Из-за таких как ты не спасут какого-то старика, инвалида, женщину, ребенка - тех, кого действительно надо спасать. Ты своей беспомощной рыхлой тушей еще немного нагрузишь и без того глубоко сидящую лодку спасателей, добавишь веса в тот груз, который они должны дотащить до безопасного места.
        Не купи себе новый мобильный или ноут, в котором ты будешь гонять эльфа по сети не только дома, но и где попало, зарабатывая уровни и окончательно теряя мозговую связь с реальностью, купи ружье и нож, это ведь сопоставимые затраты. Научись стрелять,не бойся драться. Защити тех, кого должен защитить, наверняка ведь такие есть у каждого. У кого семья, у кого родители, у кого друзья и родственники. Сделай что-то такое, что должен сделать мужчина. Или ты... эльф, наверное. Восьмидесятого уровня.

Скоро скоро(с)

Бля скорей бы=)

И вроде бы все пиздато...как пел великий Шнур но чтото вот все не то...

Все постепенно начинает надоедать.Работа в будни ,алкоголь и случайные свзяи по выходным.Это весело но начинает накрывать уже тоска.Хочется снова более спокойного но светлого жизненного пути.ведь  последние полтора года все было хорошо ,но все закончилос и надо искать сначала того человека который будет заменять спорт футбол компании и угар...ибо это все уже не манит я черт возьми слишком стар уже))))

Через неделю Питер что радует=)

Вот живешь в каком-то состоянии покоя, и вроде все нормально ,успокаиваешь c я, и какое либо движение останавливается. Состояние покоя, однако. И тут вдруг приходит ОН. Пиздец вездесущий и, как ни странно, со всех сторон одновременно. И, что самое забавное, если что-то ты мог спрогнозировать, то выясняется, что про источники большей части своих проблем ты еще вчера не ебал в душе. И, амеба, которая успокоилась, это то, что представлял твой характер до ЕГО прихода, начинает вдруг превращаться во что-то другое. Ты не хочешь двигаться вперед,, тебя все устраивало, все вроде было заебись и можно было подумать о новой хуйне со следующей зарплаты, но нет, мой дорогой. Песцы есть стайные звери и по одному не приходят. Так вот, то, что вчера было амебой, под действием внешних факторов начинает шевелиться и, смотришь, а через неделю ты уже мобилизован и движешься к новым вершинам и превозмогаешь стада белых зверей, да так, что они нахуй мигрируют обратно на свой ебучий север. Ты вырастаешь во что-то новое и получаешь возможность снова побыть ненадолго амебой, но теперь тебя уже будет неумолимо подтачивать ожидание нового пиздеца. Cпособы борьбы с нервами нам всем дал Шнур:"Я лично бухаю но могу ускориться" Это состояние называется “ детство закончилось ” .(с) Я

Собственно ета оч емкая фраза в данном случае.В учебе из за инста пробыл два месяца в мск и не ощутил лето.В футболе фк наш с ним творитсо хз что.В личной жизне чтото тож косяки какието.В оф и в том пизды получил((( жопа блин

В колонках играет - Аркона
Настроение сейчас - Весело и хуй с ним(с

Одно это слово все объясняет.
Анекдот
Попал человек в ад черт его спрашивает:
-"тебя в какой ад в рабочий или студенческий?"
-Ну....давай в рабочий.
Ну значи отправил его.Мухык въебывает у него все неплохо вечерам пиво и девочки.Но по утрам черт в костюме начальника вбивает ему в жопу гвоздь.Мужик подумал и говорит черту:
-А можно студенческий попробовать?
-ПОжалуйста
НУ значит пол года мужик жиевет не парится нихрена не делает ток пьет и блядует.Через пологода приходит черт с ведром гвоздей:
-Ну что сессию будем сдавать?
:)

Собсно вот у мну сие ведро пошлоо....))
А так все охуенно

красивая Маша пьет простоквашу,
фрукты и овощи жрет,
они не испортят фигуру у Маши,
а так же она любит спорт!

страшная Нина из магазина,
тащит батон калбасы, 
шашлык из свинины у Нины в корзине,
и курицу - шлеп на весы! 

вечер спускается темною тучей ,
я выхожу за порог,
соображаю, что курица лучше,
чем этот самый творОг!

ноги несут меня к Нинину дому,
пахнет от-туда едою! 
знаю, уж там-то я по-любому,
пузо свое успокою!

а ночевать отправлюся к Маше,
там не придется скучать!
от гимнастических опытов наших,
снова рухнет кровать... 

Неплохое высказывание выловил на просторах сети.

Есть в России такое странное, но устойчивое мнение, что когда русский убивает нерусского – это преступление ненависти, проявление фашизма. А когда, наоборот, нерусский убивает русского – то это просто криминал. Дескать, русских бьют, убивают, насилуют, выгоняют из дома не за то, что они русские, а по другим причинам – в основном прагматическим

проипали((

Мысль:
Наблюдал досадное явление.
Стоят рядом два дома. Один - классическая пятиэтажка, другой - отреставрированное здание с “крутыми жильцами”. Так вот один из них парковал свой джип, высунулся из окна и кричал на проходящую мимо бабулю, которая мешала ему припарковаться, проходя в месте, куда он хотел поставить машину. Подождать он, видимо, не мог.
Сделал вывод: деньги портят людей, не хочу много денег. Не хочу так же презрительно смотреть на окружающих. Ибо, почему-то люди на избыток денег не творят добро, а обрастают пафосом. Не хочу так.

Рассказ.
Жил был человек. Всю жизнь работал и считал деньги, мог себе многое позволить, жил, так как получалось, не останавливался и не задумывался. И вот настал момент, когда на работе ему сказали, что он уже не тянет и сослали на хорошую высокооплачиваемую пенсию от компании. Выбитый из ритма жизни он пришел домой. Оглядел он свой унылый серый дом, где было много качественных вещей, но не было души. Понял, что женщины это не только то, что можно купить, понял, что после него ни кого не будет, ибо он считал, что дети усложняют устоявшийся ритм жизни. И в его сердце родилось осознание, что он всю жизнь вкладывал душу не пойми во что. А надо было в людей…

В колонках играет - Яйцы фаберже
Настроение сейчас - Все ахуеннна)))

Кирилл не выспался с опухшим лицом и без денег))

В колонках играет - romper stomper
Настроение сейчас - Празднег нах)

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано...//

В колонках играет - Нирвана
Настроение сейчас - Писец

Боль можно утопить в алкоголе.Просто она живучая и хорошо плавает...

Мысль не моя но она мне щас офигенно подходит

В колонках играет - Сварга
Настроение сейчас - Устал)

Редкицй случай в жизне когда мне ничего не ипет мозг.Везде все хорошо.Жду начала футбольных баталий

Опять мой мозг будет насиловать со страшной силой гранит науки нееет ни хачу!Но в армию не хочу больше__))Радует одно я вроде нашел достойную себя девушку)

12 просмотров

Вчера был концерт и он был как всегда о*уенен))Такой слем не видел давненько, даже на них, разбил губу, но дико доволен собой))НУ и Маша...тут ,без комментариев,всего ей наилучшего!
Прилагаю видео с печаль тоской в видео разделе днева)

В колонках играет - Аркона
Настроение сейчас - Офигенское



Настроение дико классное - скоро концерт Арконы.

Сварга-Голос лютеня. Самая понравившаяся песня с новой Сварги