Болело сердце.
Болело такой глубинной тяжёлой болью, словно рёв некоего чудовища со дна океана, как в рассказе Брэдбери.Ох сердце, сердце...моё бедное сердце...Чего только оно не пережило, каких только потрясений жизни. И как оно хотело быть вместе с тем сердцем , которое так любило. Как оно мучалось, страдало от невозможности желаемого, от забытости, от невнимания, от отверженности, от нелюбви...
Вообще, чувства человеческие порой так непредсказуемы, что ни умом их понять, ни объяснений получить просто невозможно. Но почему то получается так, что сильные чувства любви чаще безответны. Ты не нужен тому, кого ты любишь. Ты - временная субстанция в жизни того, к кому так привязан. Ты "невидим" и "неслышим" для тех, к кому тянешься всей душой и сердцем.
Как странно кто-то всё это построил..
И вспомнилось мне написанное когда-то : "Ты всегда с моём сердце".

Ты всегда в моём сердце...С одной стороны незамысловатая фраза, с другой - значащая много...очень много.Для кого-то - пустые слова, для кого-то - то, что может заполнить всю внутреннюю пустоту. Для одних лишь игра, для других - вся жизнь.Здесь - это счастье, там - драма. " Ты всегда в моём сердце" - четыре коротких слова в записке ( да и то, потому что зацепила своими стихами...годовщина как никак ) спустя год...год молчания, год обрыва, надрыва, разрушения внутри и вне, страданий и смерти, депрессии, плахи...всего и не упомнишь. Год чёрной дыры. Слова , конечно, имеют свою великую силу, потому зацепило. Что-то дёрнулось, дрогнуло, пролилось внутри и во вне, зашевелилось и даже зашелестело слегка. О как оказывается...ты в чьём-то сердце. Где-то там обитаешь.
Вообще, сердце - удивительный орган, удивительный по своей вместимости. У кого-то маленький, у кого-то большой. Люди там могут держать всё, что угодно, и всех, кого пожелают. Причём кому-то отдаётся большая комната, кому-то каморка, а кого и вообще половиной аль большей частью награждают. Вот и ты тоже сподобилась ...наградили. Ну, ясное дело, не в фаворитах, там есть кому занимать залы и большие комнаты, сама понимаешь... Кто рядом, да ещё телом, да ещё пару десяток лет, тот уже себе откромсал "жирный ломоть" - типа назвался половиной так и давай , мол, половину. Такова жизнь...тут всё понятно. А следом вся остальная череда : дети, родители, родные, друзья, знакомые, сотрудники,собаки, соседи, работа, деньги, дом, пироги, конфеты, пиво, цветы...жуть сколько всего - и не упомнишь. Вот и тебе дали местечко в этой толпе ...где-то там - на уровне кактуса или книжки - во втором ряду, на верхней полке, в одном из книжных шкафов кабинета. Оно, конечно, не велика честь, ну уж куда поместили , там и сидишь. Опять же есть надежда, чтj хотя бы раз в году изволят навести генеральную уборку в шкафах, дабы вытереть пыль и (о, радость!) до тебя дотронуться, слегка протрут, может и откроют страничку- другую, вспомнив, что когда-то , де, читали. Хлоп ! Всё. Закрыли, водворили назад в нишу сообразно вашим, сударыня, габаритам, ни больше...ни-ни. Стой дальше. Забавно, не правда ли ? Да уж...было бы забавно, если бы не было трагедией жизни. Чего только не кроется за этой змейкой слов "ты всегда в моём сердце"...
"How are you doing today ?" - вдруг прорвалось где-то сбоку из реальности. Словно кто-то за руку схватил и выдернул назад. Синтетическая улыбка, приторная сладость в голосе, юное создание в непонятных одеждах... Обычный облик девушки-продавца в бутиках. Она натянула на себя дежурную улыбку и пустила сахара в голос. Далее обычная минутная "перепалка", и девочка отстала. Прошлась вокруг проснувшимся взглядом : " Откуда это взялось?" Предрождественский шопинг всегда её немного радовал, но не ради самого шопинга, а ради ощущения некоего духа праздника . "Так откуда же это прилетело ? Ах да...вот оно что..." - до уха донеслись слова песни, её самой любимой некогда давно песни, которую она могла слушать часами. Да и исполнитель был по душе. " You are always in my heart , you are always in my mind " - звучал голос Кейта. " Ну что, кажется пора, - подумала, - перешопинговалась уже . Домой...домой...домой. По крайней мере там есть тот, кто всегда её встречает и говорит эти слова...говорит глазами. Чьё сердце дарит ей море любви и преданности, кто всегда и рядом и вместе, и в чьём сердце, бьющемся в теле этого пушистого существа, она занимает самое важное и самое большое пространство.

Мои красавицы...



1.


2.


3.

23 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Кому нужна я и кому я интересна ...???!
Кому интересно то, что я мыслю, что пишу...то что я делаю...?
Кому нужны мои чувства... моё сердце ... моя душа ?
Кому ? ! ...
Кому нужна я какая я есть, не прислуга и не Золушка, со всем моим внутри и вне...?!
Никому ... Никому из тех , что были и тех, что есть.
И чего тогда я стою..? Какова же тогда моя ценность, если всё как в пустоту ?
Тут либо моя цена равна нулю ( ну или рубль в лучший день) , либо оценщики - базарные непрофессионалы...Одно из двух, третьего не дано.

Сегодня, 11 июля , был день рождения Маси. 7 лет...
Мой самый любимый, самый дорогой собак в мире. Мой самый умный, самый красивый, самый лучший в мире мальчик. Как хорошо, что он у меня есть..

Отчего наша грусть не покидает нас...
Отчего мы, рождённые , казалось бы, по единой схеме, с вообщем-то единым химическим составом, не можем быть одинаково счастливы...радостны...любимы.
Отчего это глубинное чувство живёт с тобой едва ли не с детских лет. Отчего ты не можешь быть в благостном состоянии души постоянно. Откуда всё это ? Откуда ... и зачем . Этот комок в горле, слёзы в глазах, давление в позвоночнике и грусть...такая грусть...Словно тяжёлая смола, что течёт где-то внутри, где-то там, в каком-то месте на уровне груди, что невозможно ни определить, ни описать. И все эти радостные минуты или часы, которые кажутся лишь мгновением счастья, заканчиваются, вновь уступая место этой тягучей смоле.
" Отчего..?" - спрашиваю я себя и никак не нахожу ответа. Лишь нечто ещё сильнее сдавливает мои позвонки и сжимает сердце...сжимает так , что становится трудно дышать. Тысячи "отчего" и единицы ответов...
Отчего в нашем мире стало столько жестокости, жёсткости, столько ненависти, столько вражды. Господи, отчего..?! Отчего люди забыли , что они люди, и поменялись местами с хищниками ( но ведь даже хищники убивают только тогда, когда они голодны). Отчего, даже видя красоту, они либо не ценят её, либо уничтожают. Отчего...
Отчего мне так тяжело всё это видеть и понимать, и оттого всё чаще хочется жить в своём мире. В том мире, где не убивают; в том мире, где всегда есть цветы; в том мире, куда всегда стремишься возвратиться, как вернуться домой после боёв. В том мире, где живут и любовь, и грусть, как белое и чёрное, как инь и янь, как две половинки... две половинки, которые и составляют меня целую.

Сегодня был День Рождения сына...
Наряду со всем спектром эмоций, прошедших сквозь день, где-то там - вдалеке, на заднем плане события начал маячить огонёк, а затем и по нити памяти вышли наружу воспоминания о рождении моей любви. Рождать ведь можно не только детей, но и чувства, планы, задачи, мечты, решения и прочее-прочее. Так вот, сие рождение, да ещё в не совсем юном возрасте, принесло мне массу как положительного так и отрицательного (ежели не сказать более). И одним из неприятных моментов было то, что тот, кто собственно и явился виновником "рождённого дитяти" счёл меня безумной...."Игры разума" и "шизофрения" - это те два самых болезненных клейма, которые я получила . Ну, дело то, конечно, прошлое, прожито-пережитое, однако сегодня влезла таки в инет поискать : и чего же действительно думают умы тех, кому мы внемлем, о безумии. Из прочитанного понравившееся записала себе :

Вопрос, который ставит меня в тупик: «Сумасшедший я или все остальные?»
(Альберт Эйнштейн)

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

~ Рано или поздно шрамы перестают гноиться, болеть и требовать перевязок. Они рубцуются, бледнеют, но никогда не исчезают бесследно. Хоть тонкая, в белую нитку полоска, но остаётся. Она так и не сказала Ему, да и не скажет уже, что у неё на сердце остались точно такие шрамы, которые напоминают о себе при глубоком вздохе в какие-то моменты, по вечерам, утром , днём или даже ночью.. И все эти годы Она останавливала кровотечение, вычищала гной, сшивала края открытой раны, которые никак не хотели зарастать...~

Жизнь - поразительная штука. Она забрасывает в ТАКИЕ дали и возвращает назад.
Ставит на колени, и поднимает, очищая твои коленки от грязи.
Бьёт тебя по щеке, а потом нежным прикосновением затмевает всё это.
Она слушает твои просьбы, но обязательно делает наоборот. Этим она даёт тебе силу.
Она заставляет тебя плакать, чтобы потом рассмешить и подарить тебе несколько часов жизни.
Она выматывает тебе нервы, чтобы их совсем не осталось, и ты начал их экономить. Она не верит в надежду, ненавидит надежду.
Она рушит тебя, ломает, издевается, а потом ...потом даёт что-то взамен.
Она отбирает у тебя друзей, родных, чтобы среди топы нашёлся тот, кто будет рядом...всегда. И как это необходимо, чтобы был кто-то рядом, тот, кто бы глядя в твои глаза, потерянного, грустного, разбитого и одинокого человека, сказал: "Всё будет хорошо" и никогда не отпускал твоей руки.

Сегодня опять плохо спала...А в 5 утра чей-то "змей" начал "грызть" мои позвонки: и давил, и сдавливал, и крутил...Спать, конечно, не могла, а по сему думы витали в голове ...
И вспомнилась мне (почему то) написанная когда-то , чуть более года назад, сказка. А знаменательна она, эта сказка, для меня тем, что это было моё единственное напечатанное произведение. Вышла она в свет в местной русскоговорящей газете, отзывов и реакции мне это не дало, что и неудивительно, ибо газетка слабенькая , мало интересная и мало читаемая.Но, тем не менее, "птичку" , что это было в моей жизни, я поставила.Спасибо и на том.
Итак....

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Прочла в журнале "Свой круг" отрывок из речи М.Эпштейна . Потрясающе точные слова о русских эмигрантах...
А по сему пишу себе :
" Мы ни оттуда и ни отсюда, мы совсем другие русские и совсем другие американцы, не похожие ни на тех, ни на других. Мы не страна, а странность, страна в стране, способность видеть мир чужим и свежим, как бы только рожденным, - ходячая метафора, перенос значений, "Амероссия", особая культурная общность, которая может разрастись, а может и исчезнуть в следующих двух-трех поколениях. [...] Мы не в изгнании и не в послании - мы в искании. Мы в игрании и мерцании смыслов, мы - цитаты из одной культуры в тексте другой, мы носим на себе невидимые кавычки. Мы на пороге двойного бытия. Мы по обе стороны, мы дважды иные [...] ".

Она жила в другом мире...
Просыпалась, ложилась спасть, ходила, дышала, смотрела, говорила, молчала, думала, писала, творила ...но жила в другом мире.
Она ходила на работу. Три дня одной недели сменяли пять дней последующей.
Гуляла с собакой дважды в день: утром в 7 и вечером в 5. Гуляла подолгу, в сильный мороз и в жару, в дождь и в снег, при солнце и при звёздах. Гуляла там, где живут олени и шакалы, гуси и утки, полевые сурки и голубые стрекозы, там, где узкая тропинка и широкая дорога, там, где был настоящий живой лес, называемый местными жителями парком.
Готовила обеды и ужины: жарила мясо, варила супы, пекла пироги и пирожки, собирала бутерброды в дорогу. Она готовила всякую вкуснятину для тех , кто был рядом , а сама ела овсянку с молоком и пила крепкий кофе.
В ней сочеталось несочетаемое: она обладала дизайнерским вкусом, утончённостью чувств и чутьём зверя, безразличием к своим нарядам. Она видела то, что не замечали другие, могла читать человека и будущее, обладала талантами, но не видела смысла своей жизни. Она обожала собак, разговаривала с цветами, с птицами, животными, оживляла в природе то, что едва дышало, но была одинока и не понимаема людьми. Она умела любить...сильно любить, так, как не всем дано, но могла любого убить мыслью или словом как одним взмахом меча. Она жила в другом мире...
Но что бы она ни делала и где бы ни находилась, она думала о Нём.
Она искала Его в глубинах своей памяти. Она ловила Его во взглядах изредка проходящих мимо, в звуках пролетающих голосов. Она пыталась найти Его в написанных кем-то словах. Она вопрошала к небесам и слушала своё сердце. Она жила в другом мире, но Она знала, чувствовала , что Он есть, Он где-то есть.

А Он ? - Он тоже жил... жил в другом мире, в том, где Она не жила.

Сколь ни думай, сколь ни вопрошай к небесам, в чём же смысл бессмысленности жизни, ответа нет...А внутри - глухая тоска, невыразимая и неописуемая , что сутра вышла стихами :
Зачем ты мучаешь меня,
Ты, кого ждут как чуда .
То рвёшь все нити, уходя,
( Уж сердце в ранах, пересудах ),
То о возврате вновь моля,
Ты плачешь, онемев от стужи.

А потом попала в руки книга рассказов Р.Брэдбери . Самый первый - и в точку , как резонанс на внутреннее состояние. "Ревун". "Проглотила" за пять минут во время брейка, а потом всю дорогу домой думала ... Какая точность написанного, ибо всякий может увидеть для себя сходство и понимание (или подтверждение) с жизнью. А по сему, решила художественно-частично изложить сей рассказ у себя в дневнике . Итак...

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Сутра долго не могла вспомнить, какое сегодня число...благо помню, что июнь на дворе : всё зелено, благоухает и цветёт ( дождей вот только многовато этим летом для нас) . Да и то благодаря моему любимому Масе, ежедневным прогулкам с ним в парке.
Вот и подумалось мне, как хорошо, что он у меня есть, это маленькое существо, которое даёт мне столько любви, сколько никто иной, этот единственный "человек" из всех людей , который меня любит . И хорошо, что у меня есть сын, который всегда откликается на мои просьбы и который порой заботиться обо мне так, как муж никогда не делал.
Слава богу, что у меня есть эти двое мальчишек, эти два самых родных и близких существа...Говорят, когда уходят или отворачиваются все, остаются те, кто действительно любит. В моей жизни , на подходе полувекового пути , остались только двое...Тяжело это и печально ... Но я благодарна, что ОНИ у меня есть.
Не знаю, почему так жизнь распределяет благости в мире людей , никогда не могла понять , за что и почему...Почему одни идут по жизни , обласканные любовью, заботой и вниманием всех окружающих, другие - многими, а кому-то даются единственности.

И вспомнился мне по сему мой давний стих, написанный более полугода назад. Вообще, давно заметила, что многие мои стихи проживаются после и порой не один раз. Вот и сегодня - такой же случай...

Я не знаю, какой нынче день,
Их считать перестала давно я.
Всё смешалось, как некий коктейль:
Даты, годы, места, поколенья...
В приходящем я вижу лишь тень
Иль меня, моих дум отраженья.
Пред глазами всё тот же "плетень",
И глухой тишины наступленье.
Расскажи мне про счастье, и где
Эта птица нашла поселенье.
Может я помечтаю о ней
Или в сказку о чуде поверю.
Да на память завесу одень,
Где осталось, что знать не хочу я.
Так какой же, напомни, сей день?-
Просто тот...под названьем "забвенья".

Оказывается, я - Ангел Земли, ну во всяком случае какая-то часть во мне (если не больший процент) - именно Ангела..судя по тем характеристикам из книги, что начала вчера читать. Ну вот, хоть какое-то понимание себя и осознание кто ты и что ты , и почему так всё происходит с тобой.

А прошлой ночью снился он...Вообще, он мне снился всего лишь раз за все годы, теперь вот опять. Причём странный какой то сон. Он - вроде и не он...Будто бы я приехала , а встретиться c ним не могу, притом что встреча как бы назначена ( и место , и время). А звоня ему, словно попадаю в его жизнь, т.е. он не отвечает на звонок, но я слышу всё, что происходит в том месте, где он. И слышу его голос , а голос не его, совсем не его...То он песню каку-то напевал, то во второй раз говорил с женой, которая отвечала ему голосом словно умирающая...то голоса каких-то детей рядом с ней, то он садится в машину и едет , напевая опять что-то. Я прихожу опять на тот же перекрёсток, в назначенное место, но не могу его найти, нигде не вижу, и не понимаю, то ли я опоздала, то ли что-то перепутала, то ли ещё что-то не то. Потом вдруг резко проснулась, сон не закончился. 5 утра ...и я уже не могла спать, думая о сне. Картинки то были такие явные, словно реальные...

Мир не перевернётся , и жизнь не остановится.
Да и вообще...что, собственно , может произойти, если тебя не станет..? - Ровным счётом ничего. Сотни уходят и сотни появляются ежедневно. Какую-то балансировку мир таки держит. А жизнь, как некий живой организм , как-то там решает вопросы существования и вмещения того, что в ней, равно как и нас - человеков. Кто там ведёт эту селекцию "пришёл/ушёл " - оно , конечно, за семью печатями, но все почему то уверены , что именно так всё и происходит. Опять же, вместимость - тоже вопрос интересный : в какую нишу, так сказать, засунут. Чья там "рука Всевышнего" кого и куда поведёт , а главное - на сколько. Ну и - от сумы да от тюрьмы тоже страховки не придумали, хотя... некоторые, те что в особых VIP нишах , умудряются чем-то таки подстраховаться. Правда, говорят, Бог не фрайер...Но это опять же всё туда - к вопросу о селекции.

Вообще, интересная картинка получается с нами, с людьми. Понатыкали по всему миру, распределили, так сказать, как лампочки и - палец на кнопке "вкл./выкл." Нажали на "вкл." - поехало..."заработала машинка", и ты с младенческих лет думаешь, что живёшь. Наивность ! Всё задумано гораздо хитрее, ибо рядом , там - на пульте, есть ещё другие кнопочки , регулирующие твой свет. Сколько их - неизвестно, как работают - тоже. Знаю только, что пару-тройку из них на моём пульте уже включали.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Люблю зиму...когда много снега, когда мороз и яркое голубое небо, когда дышишь холодным морозным воздухом и от этого становится легко.
Но всё чаще хочется весны : листики...травинки...цветочки...ароматы цветущих деревьев . И ощущение надежды...непонятно на что, непонятно в чём , но всё же надежды.

Завтра по китайскому календарю начинается Новый Год...год Дракона....мой год. Сотрудница -китаянка высчитала (ещё год назад),что мой год оказывается - Год Дракона.Всю жизнь жила как Змея, оказалось, что Дракон...интересно. Посмотрим, что он мне принесёт - этот мой год.

Столько мучений из-за мнимого счастья...

сегодня 31Мая, открыла новый дневник в инете...зачем ? - сама не знаю, наверное в этом есть какой то смысл.Наверное, время покажет...Welcome to a new ,Anjelika...