Здравствуй, дедушка Мороз!
Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не
просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить — раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных
мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели — ясно же, что привычка
медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей
маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда
вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем,
дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам
рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь
магазин: «А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!». Ну или просто не открывался — фиг тебе, а не
молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося
выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к
самому главному начальнику: «Мужчина! Поставьте визу.» А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: «Заткнись,
дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..» Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких
жизненных неурядиц — очень надо, дедуля, сам понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое
будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила — тем
благороднее и прекраснее стала. Отличная штука — бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы,
а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе -
повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер — вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не
происходило, мне необходим утренний антижабин — такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после
пробуждения. Съел и порядок — мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать
слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг — телевизор, клиенты, коллеги
и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание — босс выносит мозги всем
присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа — Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на
принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову — тук-тук! И на
следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по
делу — пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать,
взять меня в премьер министры. Вооот…..
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
ну чтож ктонить обьяснит мне как играть в Олигарха ??
потом 
потом
а вот потом и 
делеее
и всееееее
