Он отверженный – гонимый.
Одноклассники не хотят дружить с вашим сыном, сидеть с вашей дочкой за одной партой… В чем причина такого неприятия?

Психологи выявили наиболее характерные особенности детей – «жертв». Вот они:

??Неадекватность эмоциональных и поведенческих реакций. Дети-изгои долго терпят там, где уместно было бы дать сдачи. Зато, когда чаша терпения переполняется, в ответ на минимальную обиду они лезут в отчаянную драку.

??Повышенная чувствительность к отношению окружающих. Каким бы делом такие дети ни занимались, главным для них являются не собственные успехи или неудачи, а то, как реагируют на них окружающие. Ребенок-жертва способен уйти из секции или кружка только потому, что кто-то сказал о нем что-то нелестное.

??Физические недостатки. Сами по себе физические недостатки снижают социальный статус ребенка только в дошкольном и младшем школьном возрасте. Отвергаются дети, страдающие косоглазием, имеющие на лице шрамы (заячья губа, родимое пятно), с повреждениями опорно-двигательного аппарата: сильный сколиоз, детский церебральный паралич.

??Неопрятность, неряшливость. Громкое сморкание во время уроков, неприятный запах несвежего белья, мешковатая одежда – все это замечается одноклассниками и может стать причиной обидных высказываний, приставаний.

Время обсудить

Когда вы поняли, в чем проблемы вашего ребенка, есть смысл обсудить это с ним самим. Но именно обсудить, ведь действовать предстоит ему самому и расхлебывать последствия – тоже. Ваша задача – помочь проанализировать ситуацию, помочь выбрать подходящий вариант поведения.

После того как ребенок выразил готовность принять вашу помощь, подумайте вместе, какие ситуации для него наиболее тяжелы. Задавайте ему вопросы. Что он чувствует в эти моменты? Что говорит? Как ведет себя (подробно, включая жесты, мимику)? Затем предложите увидеть свою реакцию как бы со стороны: «Представь себе, что Ване (Мише, Кате…) сказали или сделали то-то (пересказываете услышанную от ребенка ситуацию), а он бы ответил так-то (пересказываете реакцию вашего ребенка).

Как бы ты вел себя с ним дальше? Из ответов часто выясняется, что он не испытывал бы радости от общения с подобным человеком и вел бы себя так же, как одноклассники поступают с ним самим. В этот момент очень важно довести до сознания ребенка, что особенности его собственного поведения провоцируют окружающих на нежелательные действия.

Тактика выживания

На следующем этапе нужно помочь ребенку найти новые способы реагирования на неприятную ситуацию. Обсудите с ним, как развивались бы события, если бы в подобное положение попал Петя (одноклассник, хорошо адаптированный в коллективе). Что он сделал и сказал бы? Может ли ваш ребенок попробовать вести себя как Петя? Пофантазировать, составив список возможных ответных реакций.

Ответные грубость и насилие иногда могут быть единственным способом самозащиты.

Стратегия на будущее

Коррекция тех личностных особенностей, которые вызывают неприязнь у одноклассников,?– дело более сложное.

Первое, что нужно решить: стоит ли этим заниматься вообще? Любая группа (особенно подростковая) стремится перекроить личность в соответствии с внутригрупповыми представлениями. Чем примитивнее группа, тем жестче требования и вульгарнее «идеал». Но обсудить, что не нравится ребятам и какие из их претензий справедливы, стоит. Лучше всего это сделать, опять же попросив ребенка представить, как его поступки выглядят со стороны.

Возможно, некоторые из своих привычек и особенностей ребенок довольно легко осознает, как неприемлемые, и сам будет стараться от них избавиться. Будут и настоящие нравственные проблемы, решить которые сложно не только подростку, но и взрослому. Возможно, от каких-то своих черт ребенок не захочет отказываться. Объясните ему: за право оставаться таким, какой он есть, придется бороться. Поддержите его в этом.

Устранить причины для неприятия одноклассников – только половина дела. Стоит попробовать завоевать их уважение и симпатию. Помогите сыну или дочке разобраться, какая деятельность особенно ценится одноклассниками, и добиться в ней успеха (если, конечно, она не асоциальна).

Для родителей это часто означает дополнительные финансовые затраты (покупка роликовых коньков или гитары, оплата занятий в спортивной секции). Многие предпочитают не обременять себя, говоря, что в своем детстве они ничего подобного не имели, а выросли людьми не хуже других. Но у каждого времени и у каждого общества свои законы. Не имея тех же роликовых коньков или «продвинутого» мобильного телефона, ребенок теряет возможность участвовать во многих играх и разговорах своих сверстников, ему труднее войти в компанию и утвердиться в ней.

Работа над ошибками

Еще одной причиной неприятия подростка сверстниками может стать наше, родительское, неверное поведение. Мамы и папы гонимых детей обычно допускают несколько типичных ошибок.

Первая ошибка – считать своего ребенка всегда правым. Проведите эксперимент: запишите десяток жалоб ребенка на одноклассников, а также то, что вы ему ответили. Если в восьми и более случаях вы оправдали чадо, значит, и вы невольно создаете ему проблемы.

Вторая ошибка – вмешательство в отношения детей, когда вас «не просят», когда для этого нет веских оснований. Вмешательство взрослого, будь то родитель или учитель, часто воспринимается как доказательство слабости и неполноценности того, в чью пользу оно осуществляется.

Ваша попытка решить проблему за ребенка может обернуться существенным снижением его социального статуса в кругу сверстников.

Третья ошибка – под видом совета навязывать ребенку свой опыт, свои представления о том, как надо действовать.

Подобного рода вмешательства приводят к тому, что действия ребенка теряют гибкость, спонтанность и хронически запаздывают по отношению к постоянно меняющейся ситуации. Старший «советчик» часто рекомендует подростку поступать, исходя из своих личных пристрастий и склонностей. Однако у ребенка собственный психический склад. Его действия по чужой указке неестественны. К тому же ответственность за результат в данном случае несет прежде всего «советчик».

Четвертая ошибка – долгая память на обиды, нанесенные вашему ребенку. Шестиклассник, который имел неосторожность рассказать маме, что Вовка играл в футбол его шапкой, может услышать в ответ: «Он еще в первом классе разбил тебе нос и порвал рубашку, как же ты до сих пор не понял, что не надо иметь с ним никаких дел».

Злопамятность родителей мешает ребенку забывать неприятные происшествия, которые в младшей и средней школе – не более чем рядовые явления, и возводит мелкие обиды в ранг трагедии или оскорбления. У детских взаимоотношений свой масштаб и свои точки отсчета. Подходить к ним со взрослыми мерками, а тем более навязывать эти мерки подросткам – недальновидно.

Автор: Ольга Крушельницкая, Антонина Третьякова

Выбирать свою дорогу или следовать проложенными путями? Придумывать что-то новое или подражать другим? Вести за собой или быть ведомым?

Выбор путей в той или иной ситуации определяется лидерскими качествами человека.  Лидерами становятся те, кто умеет повести за собой людей. А для этого необходимы уважение к людям, находчивость, умение отыскать новые пути, рисковать и принять на себя ответственность за последствия своих поступков. Если вы хотите воспитать в ребенке эти качества, то начинать нужно как можно раньше.

Спрашивайте мнение ребенка. Всегда и во всем. «Что ты хочешь надеть, красную или зеленую футболку?», «Рисовать или читать?», «Шоколадное мороженое или ванильное?». Ребенок должен научиться делать выбор и принимать решение. И пусть попервоначалу эти решения могут быть неправильными – дети учатся и на отрицательном опыте тоже. Если вам не нравится ответ ребенка, не давите на него, пытаясь заставить сделать правильный с вашей точки зрения выбор, а попытайтесь объяснить ему последствия его выбора. Постепенно малыш научится выбирать правильное для данной ситуации решение.

Знакомьте ребенка с лидерами. Чтобы понять, что такое лидерское поведение, и научиться имитировать его, ребенок должен знать, как ведет себя лидер. Показывайте ребенку людей с сильной волей и лидерскими качествами, если не в жизни, то на экране телевизора, в кино, на картинках в книге. «Этот человек сумел преодолеть себя», «эта девочка помогла другим». Объясняйте, как должна вести себя сильная личность в той или иной ситуации.

Ставьте ребенка в ситуации, позволяющие демонстрировать лидерские качества. Это могут быть спортивные игры, выступление на сцене, общение с незнакомыми детьми и взрослыми людьми. Чем чаще ребенок будет вынужден «показывать характер», тем быстрей он научится справляться с трудными ситуациями. Не старайтесь уберечь малыша от ошибок и не спешите на помощь при малейшем затруднении. Наоборот – позволяйте ему ошибаться, чтобы извлечь необходимый опыт из этих ошибок. При затруднениях предложите на выбор несколько возможных путей разрешения ситуации. Позвольте ребенку рисковать в достаточной мере, подчеркивая важность умения преодолевать трудности. Это разовьет в нем уверенность в своих силах, да и научиться чему-либо можно только на собственных ошибках. Тот, кто умеет находить правильный выход из нескольких альтернатив и показать его другим, за тем и пойдут люди, тот и есть лидер.

Хвалите ребенка в ситуации, когда он ведет себя как сильная личность. Ребенок должен понять, что вы от него хотите и какого поведения ожидаете. И только ваша похвала даст ему это понять. «Молодец, ты не стал плакать!» «Хорошо, что ты научил Мишу играть в эту игру.» Тем более что многие дети априори боятся неудачи, и тут им особенно нужна ваша похвала и одобрение.

Научите ребенка ставить перед собой цели. Быть лидером для самого себя иногда труднее, чем быть лидером для других. Когда ребенок ставит перед собой какие-либо цели, он вынужден при этом проявлять качества лидера, воспитывать в себе целеустремленность, упорство, настойчивость. Поэтому научите ребенка ставить перед собой цель, пусть даже и самую незначительную, такую, как решение трудной задачки, и обязательно добиваться результата. Подобно инструкции, как проходить сквозь стену, данной в фильме «Чародеи»: «Видеть цель, верить в себя и не замечать препятствий».

Но что делать маме, если она постоянно слышит от ребенка «иди первая», «я боюсь поднимать руку в школе», «я лучше посмотрю, как это делают другие»?

Как помочь ребенку, если он чрезмерно застенчив? Сын не может поддержать простейший детский разговор. Дочь смотрит в пол, когда ее знакомят с людьми. Застенчивые и боязливые от природы дети не могут наслаждаться жизнью в полном объеме, окружающий мир для них страшен. Они боятся подвергать себя неизбежным социальным рискам, а значит, не приобретают необходимого опыта и уверенности в себе. В них укрепляется страх быть социально отвергнутыми. Они не умеют вписываться в коллектив и заводить новых друзей и часто остаются одинокими всю жизнь. Вот почему нужно помочь ребенку преодолеть себя, научить его элементарным навыкам общения. Даже из застенчивого ребенка можно воспитать лидера.

Как же помочь ребенку обрести уверенность в себе и научить общаться с незнакомыми людьми?

Научите его смотреть в глаза. Контакт «глаза в глаза» – очень важное качество лидера. Разговаривая с ребенком, заставляйте его каждый раз смотреть вам в глаза: «Взгляни на меня», «я хочу видеть твои глазки». Если вы будете заставлять малыша делать это каждый раз, то вскоре это поведение у ребенка закрепится и станет автоматическим. Если ребенок настолько застенчив, что смотреть в глаза незнакомому человеку для него невыносимо, то можно научить его вначале смотреть на переносицу. По мере обретения уверенности в себе ребенок уже не будет нуждаться в суррогатных техниках и постепенно научится смотреть непосредственно в глаза собеседнику.

Научите ребенка стандартному началу и окончанию разговора. Застенчивый ребенок часто просто не знает, как начать или как закончить разговор, и начинает страшиться любого разговора вообще. Научите ребенка, что ему нужно говорить в стандартной ситуации: когда он хочет познакомиться с малышом на игровой площадке, когда его знакомят со взрослым человеком или другим ребенком, когда с ним заговаривает соседка, продавщица в магазине или врач в поликлинике. Научите улыбаться каждому и приветствовать его. Проигрывайте вместе с ним похожие ситуации, используя игрушки и примеряя на себя различные роли до тех пор, пока ребенок не начнет чувствовать себя комфортно, разговаривая с людьми. Кстати, многим детям труднее говорить по телефону со знакомым человеком, чем даже непосредственно общаться с незнакомым. Так что постарайтесь проигрывать и такие ситуации тоже. Для этого очень пригодится игрушечный или старый сломанный телефон.

Предоставьте ребенку возможность общаться с маленькими детьми. Застенчивому ребенку проще общаться с детьми, которые младше него. Ничего страшного, если у него будут и такие друзья. С ними тоже можно приобрести навыки социального общения. И постепенно, с обретением уверенности в своих силах, ребенок сможет перенести эти навыки и на общение с ровесниками и с детьми постарше.

Быть лидером – не значит быть суперменом.

Лидер – это тот, кто может найти наиболее эффективное решение из нескольких альтернатив и показать его людям. Тот, кто умеет общаться с людьми и заставить уважать свое мнение. Совсем не обязательно родиться с этими качествами, их вполне можно воспитать. В нашем жестоком мире конкуренции и соревновательности высот достигает только сильная личность или человек, умеющий подать себя как сильную личность. И именно от родителей зависит в первую очередь, вырастет ли ребенок такой личностью.

Автор: Марина Аль-Рабаки

Важно – выпустить пар

Просто возникшая злость у малыша еще не означает, что он агрессивен. Ведь любые наши эмоции – это реакция на внешние воздействия, они позволяют нам регулировать свою жизнь, являются сигналами о том, что происходит. Эмоции нельзя запретить или отменить, они просто есть как данность, они позволяют нам добиваться целей, конкурировать, защищать себя или других, быть предприимчивыми, настойчивыми, активными, ощущать свою уверенность и силу.

Специалистами давно замечено: любые попытки эмоцию подавить могут привести к самым неожиданным и нежелательным последствиям. К примеру, если с рождения ребенку запрещать выражать агрессию, говорить ему «Не кричи!», «Не злись!», да еще и наказывать за это, его напряжение вырастет в геометрической прогрессии. Ведь энергия, вызванная эмоцией, при этом никуда не исчезает, да еще и тратятся силы на ее сдерживание.

Результат долго ждать себя не заставит. В ответ на свои упреки родители получат внезапные вспышки детского гнева или плача по, казалось бы, пустячному поводу, аутоагрессию (когда ребенок причиняет вред самому себе) или даже болезнь, так как любая эмоция запускает ряд психофизиологических реакций в организме.

Вот почему так важно предоставить малышу возможность выплеснуть эмоцию, дать ей выход, а не подавлять. А заодно – попытаться понять, чем эта вспышка агрессии была вызвана. Причина и следствие

Специалисты выделяют три основных источника агрессивных импульсов у детей.

Причина первая: чувство страха, тревоги. Уже к первому году жизни у ребенка формируется либо ощущение безопасности окружающего мира, либо чувство тревоги и настороженности, когда любое проявление извне он будет расценивать как потенциальную угрозу. Агрессивные вспышки у таких детей выглядят непонятными и неожиданными.

Если ребенок ощущает себя нелюбимым, ненужным или любимым, но неискренне, с условием (если ты будешь хорошим мальчиком, доброй девочкой и т.?д.), он может ожесточиться, стать замкнутым, неуверенным в себе. Такому мироощущению способствуют также семейные ссоры, непоследовательное поведение родителей (когда они то ласковы к малышу, то холодны), отсутствие их эмоционального контакта с ребенком.

Выход. Старайтесь держать себя в руках, не провоцируйте у своего ребенка агрессию. Помните: ваш непослушный ребенок нуждается, прежде всего, не в усмирении любой ценой, а в понимании его проблем и в помощи взрослого.

Причина вторая: столкновение с запретами. Ни один воспитательный процесс не возможен без применения системы запретов и правил. И ребенок, столкнувшись с ними, естественным образом будет злиться, ведь они не позволяют удовлетворить его сиюминутные желания. Но есть вещи, которые делать просто нельзя (играть на проезжей части, трогать горячий утюг, пить пятновыводитель и т.?д.) и которые можно делать только со взрослыми (зажигать спички, гулять и т.?д.).

Выход. Чтобы избежать агрессии со стороны своего чада, стоит подробно объяснять малышу, почему вы запрещаете ему что-то делать, чаще говорить ему о своей любви. При этом требования, предъявляемые ребенку, должны быть разумны, настаивать на их выполнении надо, ясно давая понять, чего от него ждут. В зависимости от возраста малыша правила и запреты стоит пересматривать, чтобы не мешать его естественному развитию.

Причина третья: отстаивание своих границ. Малыш рождается абсолютно зависимым существом. Его основная задача – научиться быть самостоятельным, обрести независимость. По мере взросления, он будет проходить через так называемые возрастные кризисы, когда процесс обособления происходит наиболее интенсивно и болезненно и для самого ребенка, и для окружающих его взрослых. Это кризисы 1 года, 3 лет, 7 лет, подросткового возраста. В эти периоды дети осваивают новые навыки, обретают себя, поэтому особенно остро реагируют на посягательства на их территорию.

Выход. Родителям важно помнить, что дети не их собственность, и предоставить им свободу и самостоятельность. У ребенка должна быть сторона жизни, вторжение в которую взрослых невозможно без его разрешения.

Уроки добра

Во всех случаях необходимо, чтобы вы действовали с искренней любовью и уважением к ребенку. Не стоит оскорблять, унижать его, запугивать, применять к нему физические наказания. Малыш впитывает все, что вы делаете и говорите, и вы должны подавать ему пример. Если у вас сложности с контролем своей собственной агрессии или со своей реакцией на агрессию со стороны ребенка, возможно, вам стоит обратиться к психологу.

Часто дети проявляют гнев физически просто потому, что не знают, что можно выражать негативные чувства по-другому. Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать кому-то в глаз. Ребенок постепенно освоит язык чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.?д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим «ужасным» поведением. Дайте ему понять без чтения нравоучений, что он может активно рассказывать о своих переживаниях, а вы готовы его слушать.

Научите ребенка выражать чувства разными способами: например, можно порвать бумагу, скомкать газету, побить специально заведенную для этого «злую подушку», покусать и покричать в нее. Злость можно рисовать, лепить монстрика из пластилина, а потом запускать его в «космос», можно устроить войну между игрушками или покидать со всей силы в угол мягкие мячики.

Если ребенок кричит, пытается вас ударить – обнимите его, крепко прижмите к себе. Постепенно он успокоится, со временем ему будет требоваться для этого все меньше времени. Позже вы сможете сказать ему, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

Обучите ребенка разным способам выхода из конфликтных ситуаций, придумайте их вместе с ним. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им.

Предоставьте малышу возможность для эмоциональной разрядки – в спорте (лучше всего в этом случае помогают командные виды спорта, например, футбол), в ролевых играх, где вы можете меняться ролями и показывать последствия агрессии для ее жертвы.

Внимательно следите и контролируйте передачи, которые смотрит ваш ребенок по телевизору. Ограничивайте просмотры передач с насилием (включая новости и излишне жестокие мультфильмы).

Драки между старшим и младшим ребенком в семье – неизбежное явление, особенно если разница в возрасте невелика. Чем меньше родители будут реагировать на ссору или драку, тем лучше, за исключением тех случаев, когда дети могут пораниться. В такие моменты лучше развести детей, как можно дальше друг от друга.

Рассказывайте ребенку о своих истинных чувствах, чтобы для него не были неожиданностью ваш гнев или раздражение. Кроме того, он будет таким образом учиться говорить о своих чувствах и доверять вам.

И, конечно, не забывайте хвалить своего умницу за его успешные действия! Сосредоточьте свои усилия на формировании желательного поведения, а не на искоренении нежелательного. Скажите ему: «Мне нравится, как ты поступил». Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

Автор: Анастасия Кондюрина

Родители в панике: любимый наследник, шестилетний Васька (Димка, Петька), нашел приятеля. Да какого! Кошек бьет, с ребятами дерется, из рогатки не хуже снайпера целится, да еще и непечатное словечко надо и не надо в оборот пускает. А послушное ранее чадо в рот другу смотрит, подражать пытается. И уже воспитатели жалуются, дети обижены, родители недовольны. Про кошечек-собачек вообще речи нет: они теперь детсад за три версты обходят…

Есть от чего схватиться за голову (а то и за ремень). Совершенно непонятно, что теперь делать с «новым знакомым». Можно, конечно, с пеной у рта доказывать ребенку, что мальчик, обижающий бедных зверюшек, плохой, что с ним дружить нельзя, что нужно играть только с «хорошими» детьми. Но в том-то вся и беда, что ваш малыш пока не понимает, «что такое хорошо и что такое плохо». И объяснить ему это должны именно вы.

С чего начать?

Спрячьте подальше «кожаного воспитателя» и попытайтесь выяснить, чем же неугомонный шалопай так увлек вашего тихоню. Может, как раз своей излишней жизнерадостностью и энергией, которую он просто не знает куда деть? Или своей, мягко скажем, необычной манерой общаться со сверстниками? В любом случае, не пускайте дело на самотек. Лучше будет, если вы в доверительной беседе узнаете у малыша побольше о новом друге, его увлечениях. Не все же время он по воробьям стреляет, в самом-то деле!

Неплохо пообщаться и с воспитателями. Они-то, кстати, могут кое-что порассказать о семье, в которой живет «беспокойное хозяйство». Причем вовсе необязательно это будет семейство почитателей Бахуса. Дитя вполне приличных родителей может вести себя как настоящий чертенок, если ему не уделяют должного внимания. И вряд ли оно понимает, что дикие шалости – немножко не тот способ для его привлечения.

Парень с нашего двора

Итак, озорник родом из вполне нормальной семьи. Бабушка с дедушкой живут где-то далеко, а мама с папой день-деньской сидят на работе. Или даже так: папа целыми днями пропадает на службе, а мама нянчится с младшим братиком (сестренкой). Воспитательнице некогда уделять внимание чересчур подвижному подопечному: у нее и так целая группа непосед. В общем, у маленького человека есть очень серьезная причина сделаться неслухом и встать «на уши».

В таком случае препятствовать дружбе вряд ли стоит. Будет не лишним пригласить озорника к себе в гости – даже самые неуправляемые дети совершенно нормально общаются в домашних условиях. Да и публики, на которую они играют, тоже нет. Посмотрите, как ребята общаются между собой, поговорите с ними, предложите поиграть во что-нибудь веселое и интересное. Мягко, не навязывая, попытайтесь убедить их в том, что игра и драки с им подобными совсем не одно и то же. Есть еще столько всего замечательного: настольные игры, прятки, догонялки… Компьютер, на худой конец. А неприличные слова никого ни в чем еще не убедили и им можно подобрать вполне достойную замену.

Разумеется, подобные встречи должны проходить под вашим неусыпным контролем. Иначе инициатива альтернативного отдыха получит достойное продолжение в виде «бескрайнего моря» с пиратами или «театра военных действий» с индейцами.

«…Рядом жиган и хулиган…»

Ну а если ваше чадо-чудо буквально не отходит от отпрыска явно неблагополучной семьи и вы на это смотреть спокойно не можете, выход один – держаться от него подальше. Здесь тоже проявите мягкость и чуткость. Резкий запрет вызовет недоумение, и малыш просто из чувства противоречия будет общаться с «сомнительной личностью». Назло вам.

Поэтому присмотритесь к своему ребенку, поговорите с воспитателями о его склонностях. Отдайте его в спортивную или туристическую секцию, танцевальный клуб или изостудию… Короче говоря, туда, где он сможет и таланты свои проявить, и убедиться, что самая сложная победа – победа над собой. Но никак не над ушибленной кошкой или спугнутой птичкой. Кстати, вполне возможно, что старый «друг», интересующийся исключительно рогатками, быстро ему надоест (если только «плохиша» не вдохновят танцы, лепка или рисование).

Правда, с новым увлечением у дитяти появится и новый круг знакомых, а у вас – новая головная боль. Что уже не так страшно – в конце концов, студии, клубы и секции собирают близких по интересам людей. А значит, и найти контакт с ними будет куда проще. Да и к дисциплине с порядком там тоже приучают. В общем, куда ни кинь – везде плюс. Главное – не ошибиться с выбором хобби.

Заводила – ваш ребенок

Дома он тихий, белый и пушистый. А в школе превращается в маленького дикаря. Носится по всем этажам, едва не сбивая с ног встречных и поперечных, беспрестанно паясничает, на замечания не реагирует. И озорничал бы в гордом одиночестве! Так нет, ему еще нужно тянуть за собой одноклассников. Чему, впрочем, они очень даже охотно поддаются. Учителя не справляются с сорванцом и жалуются вам. А вы в очередной раз задумываетесь, стоит ли «душить» в ребенке его лидерские качества?

Однозначно, нет. Тогда направляем бурную энергию в мирное русло. Прекрасным выходом станет та же спортивная секция. Или музыкальная школа. Разумеется, подобранная с учетом способностей наследника. Иначе вместо ожидаемых успехов и побед его и вас ждут уныние и разочарование.

Не помешает рассказать юному диктатору о сильных исторических личностях, вроде Юлия Цезаря, Александра Македонского, Наполеона Бонапарта… Примеры из отечественной истории тоже приветствуются. Объясните малышу, что каждый лидер несет ответственность за свои поступки. И за влияние, которое он оказывает на других. Что его талант и способности в какой-то области (спорт, музыка, рисование) не освобождают от основных обязанностей – хорошая учеба и примерное поведение в школе, уважение к учителям и т.д. Что даже неинтересный предмет может стать любимым, если подойти к делу творчески.

Ты хорошо лепишь из пластилина и не любишь природоведение? А кто тебе мешает смастерить небольшой макет с деревьями, кустиками, прудом, принести это чудо в школу и сделать доклад о природе родного края? Занимаешься спортом и не можешь усидеть за книжкой больше получаса? Вспомни, какие усилия ты прилагаешь для подготовки к спортивным состязаниям или показательным выступлениям. Представь, что предстоит еще одно соревнование – с училкой по внеклассному чтению на лучшее знание текста. Приз – пятерка. По сути, та же золотая медаль. А если учесть, что оценок учителям по должности не положено, то в проигрыше точно не останешься.

Такой метод убеждения наверняка сработает. А если у малыша есть кумир или просто любимый герой мультика, смело ссылайтесь еще и на его «авторитет»: «А разве Бэтмен бы так сделал?», «А Алексей Немов это бы одобрил?» Правда, не злоупотребляя им. Иначе вашему сокровищу быстро надоест слишком «требовательный» герой.

Автор: Ольга Наконечная

Каждая мама в меру своих сил борется с этим «злом»: разбросанные по квартире звери и куклы, вечно попадающие под ноги фломастеры, фигурки из киндер-сюрпризов в самых неожиданных местах… Только разложишь все по местам, пока чадо спит, как меньше чем через полдня все горизонтальные поверхности в квартире, включая пол, снова заняты.

Строим домики

Если вы хотите приучить ребенка к порядку, смиритесь с тем, что под игрушки вам все равно придется выделить какое-никакое пространство. Это могут быть мягкие «бочки», коробки и корзины. Хорошее место для хранения – выдвижные ящики комода или полки в шкафу, если ребенок уже достаточно большой, чтобы не прищемить пальчики. Есть всевозможные мягкие полки и секции для хранения, которые можно подвесить в любом месте.

Из личного опыта: всяческие «пушистики» и габаритные игрушки живут у шестилетней девочки Полины в двух мягких «бочках». Раньше там же обитали в разных мешках и мешочках разные мелочи – фигурки животных и динозавров, игрушечная посудка, маленькие феи и куколки. Все это периодически перемешивалось и создавало бардак. Чтобы приучить ребенка к порядку, мама выделила Поле две нижние полки в шкафу, и в ход пошли коробки из –под обуви, емкости из-под сладких подарков и прочая «тара». Все мелочи оказались удачно рассортированы по коробкам, а сами коробки компактно составлены в шкафу. Удобно и практично!

Каждый вечер предлагаем ребенку игру на выбор:

соревнование между игрушками, кто первый спрячется в свою коробку

укладываем спать все игрушки по своим местам, чтобы им было уютно и тепло ночью

самая большая и «авторитетная» игрушка, например, большой мишка, провожает все маленькие игрушки по домам

Подаем пример и закрепляем навыки

Как бы банально это ни звучало, ребенок должен постоянно наблюдать порядок вокруг себя, чтобы у него выработались определенные навыки. Обращайте его внимание на то, почему вы аккуратно вешаете одежду в шкаф, почему после еды посуду надо помыть и поставить в сушилку, а стол протереть. Объясняйте, почему должно быть так, а не иначе.

Приучить ребенка к порядку, не привлекая его к домашней работе, невозможно. Самых маленьких можно попросить аккуратно составить свои ботиночки в прихожей, помочь маме сложить грязное белье в стиральную машину. Детки постарше могут помыть за собой кружки и ложки, полить цветы, протереть пыль.

Идеальный вариант – когда в регулярном наведении порядка участвуют все члены семьи и это становится традицией.

Подключаем фантазию

Выше мы приводили примеры, как приучить к порядку малышей. Если же ваш ребенок – уже сформировавшаяся личность с характером, а навыков хозяйственности у него негусто, предлагаем несколько нескучных вариантов, как приучить ребенка к порядку, на ваш выбор:

Способ для мальчиков. Вы – командир. Отдавайте приказания «протереть пыль», «пропылесосить», требуйте, чтобы вам докладывали по форме о выполнении приказа. Присваивайте очередные и внеочередные воинские звания за систематическое выполнение приказов.

Способ для всех. Выдаем каждому члену семьи, включая ребенка, список дел по дому. Чтобы приучить ребенка к порядку максимально безболезненно, чередуйте в списке простые и легкие дела с делами посложнее. Устройте соревнование, кто быстрее выполнит и вычеркнет все свои дела из списка.

Еще один универсальный способ. Сделайте табличку: 1 мытье посуды = 15 минут игры на компьютере, вытирание пыли во всей квартире = 1 мультик, уборка во всех шкафах в своей комнате = поход в кино всей семьей в выходные. Содержание таблицы определяете вы сами, исходя из обычаев вашей семьи.

Обсудите каждый пункт с ребенком, убедите его в том, что это справедливо: поработал, сделал свой вклад в ведение общего хозяйства – получил вознаграждение.

Приучить ребенка к порядку несложно, будьте последовательны и терпеливы, не забывайте отмечать его достижения и хвалить!

Наверное, у многих случались ситуации, когда ребенок, начинал рассказывать знакомым, и малознакомым людям о том, что происходит у вас в семье. Или громко встречает гостей фразой, услышанной когда-то от папы, о тех, «кто хуже татарина».

Конечно – это все шутки, но суть проблемы, думаю, ясна. Что делать в таких случаях? Как объяснить малышу, что не все, что он слышит дома нужно доводить до сведения общественности? С одной стороны – вполне понятно желание родителей, сохранить в тайне от окружающих некоторые подробности жизни семьи. С другой стороны – ребёнок вроде и не виноват, так как считает, что родители не могут сделать ничего такого, о чем нельзя рассказать всем и каждому. Поэтому он смело выкладывает всем даже самое интимное.

Если такое все-таки произошло, главное не нервничайте, и не кричите на ребёнка (он, скорее всего даже не поймет, почему вы расстроились).

Что же делать?

1. Объясните малышу разницу между посторонними, знакомыми и близкими людьми. Спросите, понравится ли ему, если вы расскажете соседке, или проходящему мимо площадки незнакомому дяде, что сегодня, что он (малыш), плохо себя вел и не захотел собирать игрушки, а потом играясь, разбил вашу любимую вазу?

Конечно, ребёнок не захочет обнародовать такие подробности. На этом примере объясните, что и вам, точно так же будет неприятно, если маленький будет всем рассказывать, что происходит с вами дома. Делиться такими подробностями можно только с очень близкими членами семьи. Ведь очень важно то, что, доверяя свои секреты, друг другу, вы полностью уверены, что никто посторонний о них не узнает.

2. Ребёнок – зеркало семьи. Про это нужно всегда помнить. Поэтому, чтобы не попадать в нелепые и конфузные ситуации, очень важно, показать малышу собственным примером, как нужно себя вести. Если папа (мама) дома постоянно ругается, употребляет нецензурную лексику, критикует и обсуждает знакомых – то чего ждать от малыша?

Точно такого же поведения. Конечно, он повторит в песочнице (в детском садике, в школе) то, что услышал дома, а родителям при этом, придется долго краснеть.

3. Обязательно нужно отслеживать и фильтровать телепередачи, фильмы и мультики, которые смотрит ребёнок. Вы ведь не станете, каждый раз объяснять окружающим, что «эту некультурную фразу малыш услышал по телевизору».

4. Если родители иногда, все же не могут сдержаться, и высказываются при ребёнке «крепким словцом», возможно, стоит попробовать поговорить с малышом. Объясните ему, что бывают ситуации, когда людям нужно словами выразить свои чувства (обиду, злость, непонимание и т.д.), но повторять эти слова при окружающих – не следует. Ведь чувства – это очень интимная вещь, и мы хотим, чтобы такие вещи оставались только в кругу семьи. Но это – скорее исключение, желательно все-таки, чтобы родители сдерживались и не говорили при ребёнке того, чего не следует.

5. Уважайте ребёнка – только тогда вы сможете рассчитывать на ответное уважение. Довольно часто, взрослые считают, что ребёнку абсолютно все равно, о чем говорят взрослые, и рассказывают знакомым о том, что чадо продолжает ночью «мочить штанишки», и так далее в этом же духе. На самом деле, ребёнок, скорее всего в этот момент просто сгорает от стыда. Невозможно требовать от ребёнка проявлять уважение и не рассказывать всем о том, что происходит в семье, если сами родители при этом не проявляют уважения к личной жизни ребёнка.

Автор статьи: Элина Киян

Мы, родители, иногда можем быть хитрыми до невозможности, разводя руками и делая вид, что не понимаем, почему наше чадо ведет себя неподобающим образом. Делая вид, что мы тут ни при чем, что во всем виноваты улица, садик, школа и плохое влияние друзей.

Но ведь первичные данные о мире, об отношении к себе и людям ребенок получает именно от мамы и папы. Другое дело, что он, как правило, проявляет на внешнем уровне то, что в семье является скрытым, запрещенным, не принятым. Поэтому иногда не понятно, как «в хорошей интеллигентной» семье вырастает будущий вор, наркоман, алкоголик или склонная к суициду личность.

Попробуем вернуться к началу, к моменту, когда малыш, получивший от нас приглашение посетить этот мир, начинает его исследовать. Стремление к познанию нового, изучению исследованных территорий находится у ребенка «в крови». Если специально ему не мешать, не ставить палки в колеса путем постоянных ограничений, многочисленных «нельзя», «не трогай», «не лезь», «упадешь», «разобьешь» и так далее, то дух исследователя будет крепчать с каждым днем, а интерес к жизни – расти в геометрической прогрессии.

Конечно же, ребенок должен знать определенные границы, которые касаются, например, его личной безопасности, безопасности окружающих, личного пространства других людей. Но я говорю о тех запретах, которые звучат автоматом из родительских уст только потому, что так удобно маме или папе, потому что так можно держать чадо на поводке послушания и смирения.

Об его интересах речь в таком случае не идет, главное, «чтобы мама не волновалась». Особо достается тем деткам, которые резко отличаются хотя бы от одного родителя темпераментом и чертами характера. Например, я помню разговор с одной из школьных мам несколько лет назад, когда наши дети были еще в садике.

Мама – типичный холерик с усиленной поправкой на педагогическое образование, сын – очаровательный тюлененок, своей медлительностью доводящий до обморочного состояния не только маму, но и воспитателей в садике. Мама ярко и эмоционально рассказывала мне, что «они с рождения борются с сыном» по поводу еды. Что грудь он в младенчестве сосал не меньше 45 минут, а сейчас может два часа просидеть за тарелкой каши.

И что она, мама, человек принципиальный, заставляет съесть сына все до крошки. Я робко поинтересовалась, что происходит, если ребенок не хочет есть или еда не нравится, на что мама отрезала: «А кто ж его спрашивать-то будет? Он свое упрямство проявляет, но и у меня характер железный». К концу своей речи женщина раскраснелась, вид у нее был достаточно воинственный, не хватало только боевой раскраски. А я увидела во всем этом борьбу, практически военные действия между матерью и сыном.

Причем мальчик находился в безнадежной осаде и поэтому почти все время болел самыми разнообразными болезнями. Как вы думаете, долго ли может продержаться дух исследователя в ребенке, который находится в состоянии постоянного отрицания со стороны матери? И дело ведь не только в еде. Точнее, совсем не в еде. Дело в том, что он – иной, не такой, каким бы его хотела видеть мать, и это является достаточным поводом для переделки, критики, фактически, психологического насилия.

Другой пример. Как-то мы с дочкой (тогда Аленке было лет 5) гуляли вместе с одной знакомой мамой Ирой и ее двумя детьми – погодками 5 и 6 лет. Аленка передвигалась неровными зигзагами от куста к кусту, от лужи к луже, периодически присаживалась на корточки, чтобы рассмотреть какой-нибудь грязный фантик, червяка или другие очень важные мелкие штучки, достойные взгляда юного искателя.

Мальчишки порывались бежать вслед за Аленкой, но спотыкались и строгий мамин голос: «Илья, Никита, нельзя! Идите по асфальту, а в грязь не лезьте. Там кошки и собаки какают, а вы можете вступить в ЭТО». Видно было, что одна мысль об этом заставляет ей мучение. Ира хотела еще что-то добавить, но замерла. Я автоматически проследила направление ее взгляда и обнаружила конечную точку. Это были ботинки моей дочери. Она, оказывается, уже вступила, куда смогла, но при этом меньше всего беспокоилась о качестве, цвете и запахе того, что прилипло к ее ботиночкам.

Я немного растерялась, так как, с одной стороны, ситуация была обычная, чуть ли не ежедневная. С другой, рядом была мама в предобморочном состоянии, которой в этот момент нельзя было сказать типа: «Не волнуйся» или «Успокойся, все в порядке» – я рисковала минимум испорченными отношениями. В-третьих, было безумно жалко ребятишек, с завистью смотрящих на Аленку, которая к этому моменту обнаружила огромного червя, переползавшего из одной лужи в другую.

Мало того, она собиралась рассмотреть его поближе и протянула к червяку руку. Я поняла, что зрелище «ужасной твари» в руке девочки может стать последней каплей в нашей совместной прогулке и стала быстро отвлекать Ирину какой-то пустой болтовней, взяв ее под руку и уводя подальше от лужи. Мальчики жалобно смотрели на меня, и сделала знак рукой, который обозначал: «Быстро к червю и обратно». Ребятам дважды объяснять не пришлось, а я чувствовала, как холодный пот стекает по моей стене.

Слава богу, что все окончилось мирно. Дети успели посмотреть и даже пощупать червяка и прибежать к нам с Аленкой до того, как мама Ира бросила на них свой очередной бдительный взгляд. Дочка была довольна больше всех. Ира занялась своими сыновьями, а я решила, что лучше мы с Аленой будем гулять сами или с мамами, которые не так бояться грязи и

микробов.

Я, конечно, понимаю Ирину: они с мужем и детьми много лет прожили в общежитии с кучей соседей, общей кухней и тараканами. Ее муж до сиг пор опаливает купленный хлеб над огнем и моет бананы с мылом (я не шучу). И за руку не здоровается никогда. Но что делать мальчишкам, в какой узелок завязать бьющий фонтан энергии жизни и познания?

То есть фактически происходит торможение естественного развития ребятишек. И подавляются устремления. А все это так или иначе ведет к фрустрации, разочарованию, растит недоверие у ребенка в себя и свои силы, делает его послушным и зависимым, инертным и инфантильным, то есть, по большому счету, портит ему жизнь.

РЕВОЛЮЦИОНЕРЫ ДОМА

Шалости особо взрослыми не приветствуются. Шалость – это разрядка, баланс «правильному распорядку жизни». А иногда – просто спасение для перегруженной психики ребенка.

И тут надо быть очень внимательным. Ведь грань между невинными шутками, шалостями и сбросом агрессии иногда очень тонка. В зависимости от того, как много живет в ребенке обид, душевной боли, злости игра может из забавы мгновенно перейти в драку с тяжелыми последствиями.

Я помню историю, которая произошла давно, когда я была еще беременной Аленкой. Ко мне в гости заглянула знакомая со своим пятилетним сыном. Алеша, как кот, обошел всю квартиру, заглянул на полки, спросил, что где лежит и умею ли я забивать гвозди. Я ответила, что «да», и его интерес ко мне пропал. Тут Наташа решила, что ребенок заскучал, и решила развлечь его. «Леш, посчитай нам до ста», – радостно попросила она сына.

Взгляд, который Алешка бросил, длился доли секунды, после чего он начал послушно считать. Я не слушала мальчишку, так как внутри меня обдало арктическим холодом, далеко не детского взгляда, взгляда затравленного волка, который только ждет удобного момента, чтобы укусить. Леша честно досчитал до сорока, когда я не выдержала и сказала: «да ладно, не хочешь, не считай». Мальчишка с радостью остановился, но бросил на мать еще один взгляд, теперь беспокойно-вопросительный.

Наташа после секундного раздумья разрешила ему не считать. «А во что тебе нравится играть?» – спросила я у Лешки. «В тигра!» – почти крикнул он и без лишних раздумий кинулся ко мне. По-видимому, мне была уготовлена роль жертвы в этой охоте. Ввиду своей беременности я была отнюдь не шустра, но его взгляд хищника заставил меня резво вскочить на ноги и инстинктивно выставить вперед руки. Алешка бросался на меня, норовил цапнуть зубами, отбегал и снова бросался.

Я лихорадочно раздумывала, как мне остановить этот натиск, и поняла, что сама не справлюсь: у мальчугана как будто крышу сорвало. Он был похож на звереныша, которого довели до края. Я посмотрела на Наташу, и меня обдало холодом во второй раз за последние пятнадцать минут. Она даже не сдвинулась с места и с ледяной улыбкой сказала мне: «а что ты хочешь? Сама виновата. Надо было, чтобы он сидел и считал». Только после этого она повернулась в сторону сына и стала его оттаскивать от меня.

Он успел ее укусить, за что получил приличный шлепок по заднему месту, а потом еще парочку для закрепления воспитательного эффекта. После этого Наташа усадила его на стул и сказала: «Считай до ста». У меня было ощущение легкого дежавю, но решила не дергаться ввиду непредсказуемого поведения как Леши, так и его мамы.

Психологией я тогда только начинала заниматься и была в этом отношении сырее самого сырого яйца, но инстинкт самосохранения работал четко. Я вежливо дослушала Лешу и сказала Наташе, что больше не могу уделять им внимание, так как хочу отдохнуть. Это было святой правдой, и гости отбыли восвояси.

Сейчас, много лет спустя, понимаю, насколько неудовлетворенной была жизнь Наташи. Точнее, ее отношение к жизни. Мы так или иначе пересекались с ней, и я слышала одну и ту же историю про «тяжелую судьбу», «отсутствие счастья в личной жизни», «непослушного и неуправляемого Лешку», «постоянную депрессию». А мальчишка просто «попал» под мамину компенсацию. Ей ведь надо было как-то разгружать психику, вот ребенок и оказался самым удобным способом для этого. А дальше – как снежный ком.

Наташа срывалась на Лешке. Лешка копил злость и обиду. Когда представлялся удобный случай (как у меня в гостях), сбрасывал их, как умел. Наташа тормозила его, обрывая, и он опять «затаивался» до следующего раза. Бесконечная игра в квачик- калачик без всяких «четыре-четыре: я на перерыве». И две покалеченные жизни. Два человека, мать и сын, которые могли бы стать светом друг для друга, взаимной поддержкой и опорой, но превратились в оппозиционеров и стали баками для слива взаимной агрессии и недовольства.

ПОРЯДОЧНЫЙ РЕБЕНОК НЕ ОБХОДИТСЯ БЕЗ ХУЛИГАНСТВА

Другая история более миролюбивая. (Только сейчас пришла в голову, что произошла она во время моей второй беременности. Надо же.) Аленка очень захотела пригласить в гости школьных подружек Алинку и Иришку. Я была не против. Получилось так, что Ирку привезли вечером с ночевкой, а Алинку – на следующее утро. Сказать, что все три девочки – суперэнергичные и активные – это ничего не сказать.

Но вся их энергия шла в различные игры, более или менее спокойные. Я даже успела пару часиков вздремнуть. Так было где-то до трех дня, пока я не учуяла перемены в воздухе и настроении девочек. Гулять они отказались, а значит, надо было срочно придумать для них способ реализации энергии, которая сменила свой полюс. Как сказала Алина: «Хочется сделать что-то такое, ТАКОЕ!» Я спросила у девочек, как они относятся к тому, чтобы порвать газеты.

- Неинтересно, – сказала моя дочь.

- Ты не поняла: я предлагаю порвать МНОГО газет и рулон туалетной бумаги в придачу и раскидать их по комнате так, чтоб пола не было видно. Девочки, по-моему, не верили такому счастью и стояли неподвижно. Тогда я притащила им все газеты, которые нашла и выдала безвозмездно, то есть даром, рулон туалетной бумаги. И закрыла за ними дверь.

Через двадцать минут с целостностью газет и бумаги было покончено, и меня пригласили посмотреть на результат. Это было потрясающе. Я побежала за фотоаппаратом, а девочки стали прыгать по комнате и подбрасывать кусочки газет, как охапки осенних листьев. Еще через двадцать

минут все было убрано. Розовощекие и довольные, подруги вернулись к домино, шашкам и шахматам, Барби и паззлам. Так что «шаление» пошло на пользу и не принесло никаких убытков нашей квартире.

Таких историй можно рассказывать множество. Но каждый раз, говоря о детях, я не могу говорить о нас, родителях. Мы идем в неразрывной связке со своими детьми, и какой будет эта связка, насколько крепкими будут дружба и доверие, зависит только от нас. Мы нужны ребенку не только как источник пищи и материальных благ. Мы нужны ему как друзья и проводники в мире, который он начинает познавать и исследовать.

И мы можем как помешать ему на этом пути, не сумев распорядиться собственной жизнью и делая маленького человека заложником нашей внутренней слепоты и непонимания, так и помочь, внутренне мужая и мудрея сами, вовремя отпуская и позволяя делать самостоятельные шаги, обретать свой личный опыт и понимание.

Оригинал tvoyformat.org

Родители, особенно молодые мамы, часто встают перед дилеммой: «Разрешать ли незнакомым людям касаться моего ребенка, выражая тем самым свои добрые чувства?»

Для ответа на этот вопрос сначала надо четко определиться в приоритетах. Наша установка: ребенок должен быть обучен безопасному общению с обращающимися к нему незнакомцами. Поэтому родители должны держать весь этот процесс под личным контролем.

Можно полагать, что родители, не позволяющие посторонним людям трогать без своего разрешения своих детей, абсолютно правы. Никто не будет отрицать того факта, что ребенок с момента своего рождения имеет право на свое тело. Правильно обученные дети не позволяют трогать себя всем подряд. В число «доверенных лиц» попадают, как правило, родители, а также бабушки, дедушки и остальные люди, которые опекают ребенка. Все остальные люди трогать ребенка не должны. Все просто, но тут мы наталкиваемся на непонимание окружающих.

Очень часто происходит следующее: опрятная незнакомая пожилая женщина тянет к лежащему в коляске ребенку руку, намереваясь погладить по щечке. Молодая мама стесняется противиться такому проявлению нежности к ее ребенку, но после поглаживаний, слов восхищения и расставания с бабушкой начинает корить себя за мягкотелость. Ей жалко своего ребенка (а вдруг у бабушки инфекционная болезнь; а вдруг ребенок решит, что его все могут трогать).

Если же она решительно пресекает попытку потрогать своего ребенка, то в ответ может услышать раздраженную тираду, смысл которой в том, что такое поведение оскорбительно для пожилого человека.

Как мы видим, настроение у мамы испорчено в обоих случаях. Как же реагировать на такие проявлениям нежности в отношении собственного ребенка?

Давайте поставим эту бабушку на место ребенка и представим следующую абсурдную ситуацию. К бабушке (стремящейся потрогать ребенка) подходит прилично одетый мужчина и начинает ее… трогать. За щечку, за плечико. Говорит: «У-тю-тю». Какова реакция бабушки? Крик, ужас, по голове нахала – сумкой (бывают и другие случаи, но такая реакция видится более реальной)!

Почему же она считает своим правом лезть к чужому малышу без разрешения находящейся рядом мамы?

Другой пример. Разрешит ли она посторонним трогать свою сумку, с которой идет по улице? Нет? Тогда почему сумку трогать нельзя, а ребенка – можно?

Сторонники тактильного контакта ребенка с незнакомцами утверждают, что если вырастить этакого «буку», люди от него отвернутся и никто не поможет, если он подвергнется реальному нападению преступника.

Не нужно недооценивать опасность, но нельзя ее и преувеличивать. Почему мы не боимся, что ребенка закусают комары? Потому что мы научили его с ними бороться. Так же и со злоумышленниками. Если ребенок обучен, обмануть его и, тем более, увести, будет крайне проблематично.

Кстати, преступники почти всегда крайне милы, приветливы, слегка смущены и доброжелательны. Контакт порой начинается с невинных прикосновений, которые могут превратиться в домогательства, причем необученный родителями ребенок, не знающий, что такое «достойное поведение незнакомца», даже не поймет, что уже совершается преступление.

Злоумышленники не хотят иметь дело с обученными детьми, которые громко кричат, трогать себя не дают, убегают и рассказывают все родителям.

Насчет того, что ребенку не помогут – спорно. Адекватные взрослые не полезут без разрешения мамы к чужому малышу даже чистыми руками. Но в случае беды: собака подбегает, пожар, хулиганы – можно не волноваться. И ребенка на руки подхватят, и дадут отпор тем, кому следует.

Но это – форс-мажор. А в обычной ситуации они к ребенку лезть без разрешения мамы не будут.

Можно предложить следующие аргументы ПРОТИВ того, чтобы до вашего ребенка дотрагивались посторонние люди:

1. В этом случае ребенок может решить, что до него могут дотрагиваться все дружелюбные люди. Когда его ласково возьмет за руку преступник, ребенок может не почувствовать опасности.

2. Ребенок не поймет, каковы разрешительные границы «достойного поведения незнакомого человека».

3. Взрослый может заразить ребенка болезнью, которую сам не ощущает, но которая может быть крайне опасна для ребенка.

4. Сама ситуация крайне неприятна для мамы, у которой может испортиться настроение, что негативно скажется на настроении и самочувствии ребенка.

Не трогайте чужих детей без разрешения их родителей, и своих детей трогать без своего разрешения не давайте!

Рулев Михаил

Я думаю, что спорить о том, влияют наши слова на ребенка или нет, сегодня уже не приходится. Это знает каждый родитель. Жесткое, грубое слово может не просто обидеть малыша, но даже привести к его болезни. И напрасно потом мама ломает голову над тем, откуда малыш подхватил инфекцию. Волна негатива, даже если взрослые обращаются не к ребенку, а к какому-то третьему лицу (ссорятся, разговаривают по телефону и т.д.), обязательно коснется и малыша.

И все-таки ситуаций, когда сначала скажешь и только потом задумаешься, в нашей повседневной жизни бывает немало. Вылетит слово, а обратно время не вернуть. Иногда в сердцах, иногда просто по привычке говорим мы нашим детям столько всего негативного. Казалось бы, что же здесь такого — просто сказать. Но иногда наши слова действуют сильнее любого шлепка. И хорошо бы нам, взрослым, прежде чем сказать, остановиться на мгновение, сосчитать до десяти и подумать, что будет с ребенком после наших слов, пойдут ли они на пользу малышу.

Предлагаю рассмотреть ситуации, когда мы с вами используем неполезные для детского развития слова и выражения, и понять, чем их использование чревато для ребенка.

«Горе ты мое!»

Эта фраза часто повторяется мамами, папами, дедушками и бабушками как бы в шутку. Причем интонации могут звучать как жесткие, так и довольно ласковые. Вариаций этого выражения существует великое множество—«Несчастье», «Недоразумение», а недавно я услышала еще и такое вот выражение — «Моя маленькая неприятность». Удивительно, но такие негативные выражения используются родителями чаще, чем «Радость моя!», или «Счастье мое!»

И родители даже не задумываются о том, что может происходить в детском сознании, когда ребенок слишком часто слышит эти слова. Что же они означают в буквальном смысле слова? Да то, что ребенок не приносит в нашу жизнь радость, счастье и позитив, а, наоборот, доставляет нам только хлопоты, тревоги и неприятности, «Я ничего подобного даже и не думала, когда говорила»,— заявила моя подруга, когда я спросила ее, почему же ребенок является ее горем.

«Просто такое есть устойчивое выражение, мама мне моя тоже так говорила, вот и я говорю по традиции», — «Какое такое программирование?» – удивился молодой отец. -Ребенок же еще ничего не понимает, не морочьте мне голову с вашими лженаучными глупостями». Может быть, ребенок и не понимает смысла сказанные слов, зато он превосходно воспринимает ваши интонации и тот энергетический настрой, который вы вкладываете в свои фразы.

«Неуклюжий, неряха, разиня»

Малыш еще очень неловкий. Его пальчики не могут быстро завязывать шнурки и застегивать непослушные пуговицы. Ребенок пока еще неуверенно держит ложку и размазывает кашу по лицу, чашка может вдруг выпасть из его ручек. Такая неловкость порой очень раздражает родителей. Маме так хочется, чтобы малыш поскорее научился правильно держать ложку, не сажал пятен на одежду, не падал и еще много всяких «не».

«Boт неряха какой!» — восклицаем мы и надеемся, что ребенок сразу же станет аккуратным. А эффект, как правило, получается обратный – ребенок пугается, ему страшно сделать что-то не так, он слышит гневные окрики родителей и ведет себя еще более неловко. Навешивая подобные ярлыки на своего ребенка, вы тем самым воспитываете в нем неуверенность в себе.

Моей подруге, которая недавно впервые стала мамой, в такой ситуации помогла ее собственная бабушка, которая много возилась с ней в детстве. Именно бабушка и рассказала молодой мамочке, какой она сама была в подобном возрасте. И про разбитые чашки, и про оторванные пуговицы, и про пролитый суп. После этого моя подруга перестала причитать по поводу детской неуклюжести.

«Ты вообще нормальный?»

Хороший вопрос для ребенка, не правда ли? Ребенок, скорее всего, об этом даже не задумывается – нормален ли он. Но раз мама или папа об этом спрашивают, то теперь, скорее всего, он станет задавать себе вопрос: «Что же со мной не так?». Не поверите, но это выражение я услышала совсем недавно из уст довольно мудрого и опытного человека- дедушка спросил у своего внука, нормальный ли он.

Причем мальчик всего-навсего играл машинкой, вместо того, чтобы одеваться на прогулку. Как вы думаете, что ответил деду малыш? Правильно, ничего не ответил, потому, что пока не понял дедушкиного вопроса. Но пройдет время, и малыш начнет задавать взрослым вопросы— почему он ненормален, что он делает не так, почему он не соответствует родительским требованиям. В результате снова — повышенная тревожность, низкая самооценка.

«Ты не мальчик, ты девочка!»

А вот такие высказывания и вообще из разряда тем, которые нарушают полоролевую идентификацию ребенка. Допустим, ваш сынишка расплакался без причины. Но это только на ваш взгляд причина отсутствует. Детский плач без причины не возникает никогда, просто родители могут ее не сразу заметить. Скажем, ребенок приболел, но температуры еще нет, или его сегодняшнее настроение — результат вчерашнего стресса или сбоя в режиме дня. Вот он и расплакался.

Мы в такой ситуации сразу же спешим отругать малыша, сказать ему, что он ведет себя, как девочка, потому что настоящие мужчины не плачут. И здесь возникает та же опасность — мальчик, который постоянно слышит от взрослых, что он похож на девочку, может на самом деле начать копировать девичье поведение, вести себя «не по-мужски» еще больше.

Мы стыдим мальчишек, если они чего-то вдруг вздумают бояться или расплачутся. Кстати, с девочками происходит та же ситуация, только наоборот. Фраза «Ты же девочка!» звучит, когда девочка вдруг решает постоять за, себя и пускает в ход кулаки, ведет себя грубовато. Постоянное использование подобных фраз может привести и к тому, что мальчики будут считать противоположный пол сплошь плаксами и капризулями, трусишками. А девочки, а свою очередь решат, что мальчики — это неряшливые, грубые и драчливые существа.

«Весь в отца!», или «В кого ты такой уродился!»

Как правило, эта фраза произносится вовсе не в том смысле, что мол, вот как хорошо, что ты в папу пошел. А совсем даже наоборот. Вот, мол, папа твой такой {плохой, вредный, медлительный, неряшливый, невнимательный, незаботливый, незарабатывающий, ленивый и т. п.), и ты — такой же или такая же. То есть ребенок слышит не только то, что он просто плохой, но он такой же плохой, как и его папа. Значит папа — тоже плохой. А как же папа может быть плохим, если я его люблю?

Так что, проводя такие негативные параллели между ребенком и отцом или матерью, вы одновременно снижаете детскую самооценку и приводите ребенка практически к невротическому состоянию. Ведь вы говорите плохо о любимом им человеке. А, как правило, в голове у ребенка образ папы или мамы ассоциируется с чем-то очень положительным — защитой, теплом, счастьем, любовью. А вы одной лишь фразой разрушаете этот образ. И вот уже ребенок мучается от двойственности, ведь один близкий ему человек говорит о другом, не менее близком, человеке что-то плохое.

«Не путайся под ногами!»

Эта фраза звучит чаще всего, когда родители заняты и у них нет времени на ребенка. Мама возится на кухне, а дочке тоже очень хочется ей помочь. Но неловкие ручонки еще немногое могут. Грозный мамин окрик «Не путайся у меня под ногами!»-надолго, если вообще не навсегда, отобьет у ребенка охоту помогать вам, делать что-то вместе. Это потом, спустя много лет, родители удивляются, почему ребенок, не рвется оказать им помощь. А истоки такого поведения стоит поискать в глубоком детстве и в тех словах, которые вы говорили малышу.

«Ты меня замучил!»

«Ты меня достал!», «Ты мне надоел!», «Родила тебя на свою голову!» —разве можно еще больнее ранить ребенка? Ведь у него и в мыслях не было вас мучить. В магазине я наблюдала такую картинку — мама тащило за собой ребенка, который бился в историке. Малыш попросту устал, а мять выкрикивала гневные фразы: «Все! Достал ты меня! Отправлю в детский сад круглосуточно. Ты меня замучил!». Но ведь пятилетний малыш вовсе не должен выдерживать все тяготы маминого шопинга. И режим дня никто еще не отменял.

Поэтому он с таким же успехом мог сказать маме, что это она его замучила, но вот только он не умеет еще так говорить. Зато, когда подрастет и станет подростком, все родительские слова, которые он запомнил в детстве, он сможет применить уже в адрес своих родителей. А те станут разводить руками и удивляться, откуда же у их ребенка, которого они старались — воспитывали, такие ужасные слова. К сожалению, все наши слова вроде «Ты меня замучил!» или «Я от тебя устала!» заставляют ребенка думать, что именно он и является причиной всех родительских недовольств.

Постоянное переживание чувства вины может принести даже к тому, что ребенок бессознательно навлекает на себя неприятности. Иногда причинами постоянных травм у ребенка могут быть именно его взаимоотношения с родителями Детишки, которые часто слышат от родителей подобные фразы, могут ввязываться в беспричинные драки, совершать поступки, опасные для жизни. Во взрослой жизни такие дети могут быть склонны к приему алкоголя или наркотиков, поскольку в детстве часто слышали от родителей приказ к саморазрушению.

«Поменяю тебя на другого мальчика (девочку)»

Фраза вовсе не безобидная. Это вы, взрослые, понимаете всю ее абсурдность. Вы точно знаете, что никто никого менять не будет, что ваш ребенок для вас — самый любимый, самый лучший. Но эта знаете только вы. А ребенок – он постоянно слышит вашу критику, понимает, что и в самом деле он еще не отвечает вашим родительским требованиям. А тут еще и мама решила его поменять. Как правило, дети принимают наши слова за чистую монету.

Причем, даже убедившись, что мама или папа не приводят угрозу в исполнение, они довольно долго попадаются на эту удочку и могут долго переживать. В моей практике встречался случай, когда у ребенка начался сильнейший энурез после угрозы отца отдать ребенка в интернат. Причем папа с упоением рассуждал, что в интернат он свое чадо, конечно, отдавать не собирается, но попугать получается очень хорошо — после такого запугивания ребенок несколько дней просто шелковый.

Ну а если такой прием перестанет помогать, тогда папа предполагает свозить ребенка в настоящий интернат и показать ему «что его ждет». «Я такой плохой, что меня запросто могут отдать или поменять на кого-то другого» — довольно долгое время малыш живет с такой мыслью. А родители используют этот жестокий пример для манипуляции ребенком.

«Если не будешь спать…»

Иногда у малышей бывают проблемы с засыпанием. И вот тогда мы начинает угрожать ребенку: «Если сейчас не заснешь, то придет Бабай!» или «Не будешь спать — пойдешь в угол!». Очень жаль, что взрослые быстро забывают свои детские ощущения Как правило, малышу трудно уснуть, если он перевозбудился перед сном — поиграл в подвижные игры, долго был в гостях, смотрел телевизор, а родители, вместо того, чтобы почитать малышу спокойную сказку, пройтись вместе и спокойно поговорить, начинают запугивать и без того издерганного ребенка.

В такой ситуации нужно не пугать, а успокаивать ребенка. — полежать с ним рядом, погладить, поцеловать, спеть спокойную колыбельную, поговорить о том, пак прошел день, рассказать что-нибудь интересное. Родителей раздражает, что дети просят не выключать свет в комнате или не закрывать дверь, часто приходят в родительскую постель. Но ведь это так понятно – малыши просто очень боятся темноты и одиночества.

Так что не нужно грубо говорить: «Спи без света, что это еще за глупости!»— или выгонять малыша из своей кровати. Постарайтесь договориться -обзаведитесь маленьким ночником, поставьте в детской дверь со стеклянными вставками, разрешайте малышу раз или два в неделю спать вместе с вами, И не запугивайте его никогда!

«Ты уже большой, а ведешь себя , как маленький!»

Позитивный вариант этой фразы вовсе не плох. Ты уже большой, взрослый – говорим мы ребенку. Если при этом мы подчеркиваем, что он научился чему-то новому, у него что-то стало лучше получаться, тогда можно сказать, ню эта фраза станет для ребенка хорошей поддержкой и подпиткой его самооценки. Но если мы говорим это уничижительным тоном, стыдим ребенка, подчеркиваем, что он большой, но позволил себе что-то детское в поведении, то малыш, скорее всего, будет чувствовать себя неуютно.

В одной знакомой семье недавно родился второй ребенок. Старший сынишка, который раньше получал все родительское внимание, а теперь его почти лишился, стал вдруг впадать в детство – разговаривать. картавя, играть погремушками, копировать поведение младенца. Шокированные мама и папа стали стыдить сына и постоянно повторяли ему, что он взрослый, а ведет себя, как маленький.

Естественно, такие повторения не привели ни к чему хорошему. Малыш замкнулся, стал часто плакать, просыпаться по ночам. Но как только родители, после консультации с психологом, разделили свое родительское время между детьми, как только они стали уделять сынишке больше времени, проблема ушла сама собой.

«У других дети как дети, а ты…»

Такое отрицательное сравнение с другими детьми может сослужить вам очень плохую службу. Помимо сниженной самооценки, которая формируется именно под влиянием родительских оценок и определений, очень скоро ваш ребенок усвоит, что соседская девочка гораздо лучше учится, а сын вашей близкой подруги по сравнению с ним — просто мастер спорта по каратэ. А поскольку такие сравнения звучат из уст родителей довольно часто, то в голове ребенка это определение оседает всерьез и надолго.

Вместо заключения

Мы долго говорили о том, чего не нужно говорить детям. А что же им нужно говорить? Что делать для того, чтобы ребенок вырос уверенным в себе, сильным, самодостаточным, самостоятельным?

Я в тебя верю.

У тебя получится.

Ты молодец.

Я тобой горжусь!

Я тебя люблю.

Ты обязательно научишься.

Извини меня.

Ты самый лучший.

Мое солнышко (зайчик, котенок, рыбка…) .

Давай сделаем это вместе.

Я тебе помогу.

Удачи вам, разумные родители!

Автор: Наталия Чуб, психолог (журнал «Растем вместе»)

Привлечение денег посредством стучания тапками

Чтобы денег было много, 

Надо тапком постучать

По перу, засунув в ухо

И забравшись на кровать.

Коли тапком не стучится, 

Ты схвати скорей второй

И для сдвига точки сборки

Внепременно мантру пой:

"Вы, о деньги золотые,

Поскорей спешим сюда!

Здесь для вас карманы шире

Я раздвину навсегда!"

И лицо серьезно сделав  (Не поверят дураку!), 

Предлагай им кучи мела,

Чечевичную муку!

Научное обоснование ритуала (для сдвига ПКМ)  Еще с древнейших времен шаманы северных народов для процветания племени (наплыва несметного богатства из ближайшей паралельной вселенной) стучали унтами, встав на нарты (схожая форма кровати позволяет словить тот же поток энергии) и засунув в уши перья орла (легко заменяется голубиными и вороньими перьями), предлагали богу богатства (великой Халяве) прийти и пожрать что-нибудь неособо ценное (подойдут детские мелки для рисования), тем самым получая закрепленный договор со Вселенной и зажжёный божественный свет в правой пятке (энергоцентр богатства). Источник: палец, из которого после йоги хорошо высасывать ритуалы.