Людям не нужна любовь. Или то, что я испытываю к некоторым из них, не является любовью. Что же это? Это ВЫСЛУЖИВАНИЕ любви. Заботясь, выражая привязанность, как собака, желающая завоевать располложение хозяина. Неразделённая любовь часто носит такой характер. Не любовью это чувство является, а растрачиванием себя, самонаказанием, попыткой доказать себе ещё раз, что "меня не любят". Да, всё именно так. Не придавая людям большого значения, не высказывая им своих чувств, которые на деле носят характер самоуничижающий, получаешь к себе уважительное отношение. Колебание, сомнение--сразу же нарушают баланс и человек видит истинное отношение человека к самому себе, как к жалкому, никому не нужному, никеми нелюбимому чудовищу.

Надоело притворяться. В этом мире только пока играешь роль того, кого хочет видеть общество, можно остаться на плаву. Или в психушку. Где задушат эмоции и личность нейролептиками. Погибать в акатизии , медленно переставая осозновать, что происходит вокруг и всё же до конца понимая, что занимаешься сознательным самоубийством, добровольно ложась туда. Нет лечения, но и жизни нет. Хотя есть люди, сумевшие не придавать мнению общества столько значения. Я испорчена по всем критериям общества. Почти. Нет ничего, что можно было бы признать достоинством, но что не было бы хотя бы частично наиграно. Хотя я уже путаюсь в собственной оценке своего разума. Глупым человеком быть сложнее, чем умным. Потому что надо выжить, а зачем, не понимаешь.

у меня такое впечатление, что я в каком-то реалити-шоу. это раньше было просто... а сейчас... почему мне сложно, когда люди на меня смотрят. в любом виде. что это? неприятие себя? приезжала О. тяжело как-то. прогибаться приходится. я это чувствую. в груди опять сложно. сны кошмарные. но я в них хочу убегать часто.

Как способ уйти от необходимости опять продолжать жить. Я чувствую себя насекомым, живущим один сезон. Моё тело опять будто не моё. Я смотрю на свои зрачки как на показатель того, что происходит в мозгу, месте , где я не могу стать хозяином, для этого мне не хватает стержня личности. А есть ли у меня личность? Или их несколько? Я боюсь этого всего. Я набита предрассудками и суевериями как синтепоном, противное, гадское чувство. А что это за тяжесть, возникающая при общении с любимыми всегда людьми? Её не было раньше. Возможно, я решила, что меня не принимают такой , какая я есть на самом деле, а об этом знают только 2 родственника, с которыми я живу. Они готовы стерпеть почти всё. Надо опять вставать и идти, а я уже лежу на склоне и сила притяжения ямы так сильна, как будто я никогда не жила вовсе. Что такое тяга к жизни? Это я узнаю, только оказавшись в опасной ситуации, неподвластной моему контролю никак. Это самообман, такой самообман. Жить надо , чтоб помогать другим, это говорит разум и эмоции разом. Но эмоции эгоистично хотят и исчезновения реальности как поля деятельности. Они обвиваются вокруг меня как змеи и душат своей невозможностью воплощения, потому что они говорят со мной на языке, где есть только два слова больно/терпимо. мне говорили, что если громко кричать, эмоции могут выйти. Мои на это не реагируют....

plus grandir