Опаньки! А вот холодильник тискать не стоит:-)))!

Вторник, 07 Января 2014 г. 23:43 + в цитатник

Цитата сообщения Domenika_Live

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Опаньки! А вот холодильник тискать не стоит:-)))!

— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.

— Вы запомнили эти места?

— Да!

— Больше туда не ходите.

***

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал?

***

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»

***

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»

***

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне удочку как у папы купишь?

- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей,

купим, чтобы все, как у отца было!

***

- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?

- Композитор Мендельсон.

- Боже мой, но почему?!

- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный

марш", а сам...

А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!

***

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА>>!!!

***

Вчера доказывала

мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

***

- Случайными бывают только браки, - говорила

одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного. :)

***

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают

математику китайцам.

***

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то

доучился пацан.

***

- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати - а мужчина на диване.

***

- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

***

- Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».

***

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

***

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

***

ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...))))))))

- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.

- Типа я ведьма, да?

- Типа ты бревно!

***

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

***

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

***

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!

- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

***

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

***

Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.

Экскурсовод: - Мадам, вы ждете листопада?

***

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в

постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что

сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.

Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она

сказать что-нибудь в свою защиту.

-- Знаете, Ваша честь, --

ответила она,

-- я подумала, что если в свои девяносто два года

он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

***

Муж после свадьбы

> -- У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с

друзьями играем в футбол, дождь,снег не волнует -- у нас футбол!

Поняла?

-- Поняла.

-- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, -- праздник, не

праздник, у нас -- преферанс!Поняла?

-- Поняла

-- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье

тёщи -- не волнует, мы на рыбалке! Поняла?

-- Поняла. --

- Может у тебя есть какие привычки?

-- Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом,

-- есть муж дома, нет мужа - не волнует. У меня секс!

***

Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.

До чего допивается писатель?

***