Жизнь такая интересная штука!!! Вот живешь ты себе с любимым, радуешься, все хорошо, бывают, конечно, какие то мелкие сорки, но быстро все проходит. Вот вроде все хорошо, строишь планы на будущее, думаешь о свадьбе, о детях, ну и много еще о чем. А потом рас и вечером получаешь смс о том, что оказывается ты, любишь не его, а его деньги. Шок, пустота, но не обида, хотя странно, ведь написана была смс очень грубо, а ты не обижаешься, хотя обидеть тебя как два пальца обоссать!!! Вот такой парадокс. Приезжаешь домой (т.е. уже бывший дом) его нет, начинаешь собирать веши, и пытаться думать, но думать не получается, голова пуста. Ты уже почти собрала вещи, приезжает он, ходит мимо, как будто тебя нет. В голове пустота, в сердце боль. Садишься, ждешь такси, а он все мимо ходит. Потом садится на диван, смотрит, спрашивает что-то, (память отказывается вспоминать вопрос). Ты не можешь найти слов, единственное, что приходит в голову это спросить «что ты хочешь от меня услышать?» Он «Оправдания»
Боже, какая глупость, какие оправдания??? Тебе нечего сказать, молчишь. Звонит телефон, приехало такси. Он говорит «я помогу» пока он «помогает» взваливаешь на себя все свои тюки, он успевает только открыть дверь. Выбегаешь, а тебе вслед: «зачем ты так волнуешься, поедешь, отдохнешь, подумаешь, приедешь, позвонишь, поговорим».
Тебе уезжать в Турцию через день. Приятного отдыха…
Он звонит твоей сестре и рассказывает ей о том, какая ты плохая, и деньги любишь, а не его, и хозяйка плохая и т.д. и т.п. Приезжает сестра спрашивает, в чем дело, показываешь ей смс, она в шоке, «а он мне о ней не сказал». Еще бы. Много разговоров, много слез, много мнений, а что делать не знаешь. И любишь и вернуть хочешь, но страх того, что он этого не хочет, заглушает все желание позвонить и написать. Пьешь успокоительные в больших количествах, лишь бы не плакать.
Уезжаешь в Турцию, пьешь успокоительные, лишь бы не думать, не терпеть эту боль, но не боль обиды, а боль разочарования, разочарования в том человеке, которому верила безоговорочно, слепо….
Приезжаешь в Москву, не звонишь, ждешь, а вдруг позвонит. Разговоры, обсуждения, мысли, слезы, боль, разочарование. С одной стороны тебе говорят, будь гордой, жди, с другой, не будь дурой, позвони, обласкай, с третьей еще что-то…. Понимаешь, что во всем виноваты оба и вам обоим надо разбираться. Пока тебя не было, с ним общалась сестра, пыталась объяснить, что в семейной жизни важно общение (то о чем ты ему говорила довольно часто) он не понимает, обвиняет во всем тебя.
Думаешь и решаешь написать ему «надо встретиться» он «хорошо» и все. На следующее утро пишешь, «скажи, тебе эта встреча нужна? Если она нужна только мне, может не стоит тратить время друг друга?» вечером получаешь ответ «я устал от всех, хочу быть один, когда приедешь за вещами, приезжай одна» ты «не волнуйся, тебя я беспокоить не буду, спасибо тебе что все это вылезло из тебя до свадьбы» в ответ опять обвинения. Ты «это твое право так думать», тишина, а потом тебе хочется написать ему гадость, и ты пишешь «мне жаль тебя» а он «не надо меня жалеть и я не буду себя жалеть, просто буду жить один»
После этой переписки становится ясно, что ему просто надоело и все, другой причины нет, ну что ж это его выбор и его право, ты не в силах что то изменить.
Приезжаешь за своими вещами и видишь картину полного изменения, в квартире изменилось все. Все твои веши, сложены в пакеты и убраны на шкаф, захлестывает чувство обиды, впервые за этот период. Потому что ты понимаешь, что он и не собирался ничего менять, он все для себя решил и, судя по пыли на пакетах уже давно…
Собираешь остатки, то, что он не увидел. Из того, что он сложил, вытаскиваешь обручальное кольцо, зачем оно тебе. Пишешь записку «надеюсь, что это твоей будущей девушке пригодиться больше чем мне, да и может еще и по размеру подойдет в отличие от меня» пишешь это от боли, от боли, которая разрывает тебя на миллионы кусочков.
Садишься, ждешь такси, и понимаешь, что начинается новая жизнь, от этого становится немного легче. В машине размышляешь о новой жизни. Стараешься этими мыслями заглушать боль, немного получается. Потом говоришь себе « ты достойна самого лучшего, а не этого!!!» пишешь ему смс «ты свободен». Становиться совсем легко, теперь только иногда накатывает, но это остаточное, это пройдет!
Через пару дней идешь в клуб и отлично там зажигаешь с клевым парнем и если бы не на работу с утра, то можно было бы остаться и у него, но может так и лучше, не надо торопиться. Сейчас он, наверное, еще спит, мы не обменялись телефонами, это было так, для снятия стресса и отлично помогло.
Спасибо тем, кто это прочитал, спасибо Леше за урок и еще много за что искреннее спасибо, спасибо Сереге за сегодняшний релакс и страсть, о это так будоражит.