Цитирую новостную ленту:

>>>

Через несколько недель Даниель Йозеф Фитцпатрик отметил бы свой четырнадцатый день рождения. Его семнадцатилетняя сестра обнаружила Даниеля 11 августа. Он повесился на собственном ремне.

Несчастные родители мальчика, Маурин и Даниель старший, с трудом переживают страшную потерю. Но они сразу решили, что мир должен знать правду о смерти их сына. Даниель стал жертвой буллинга — одноклассники постоянно издевались над ним, пока не довели до полного отчаяния.

Мальчик написал письмо, в котором объяснил, почему больше не хочет жить. Он подробно рассказал, как его школьные товарищи, шестиклассники из местной католической школы, ополчились против него:Читать далее

Читала тут книжку про помогающее поведение, и она натолкнула меня на некоторые интересные мысли: 

Итак, мысль первая. «Смена социально-экономического строя в нашей стране, произошедшая после 1991 года, существенно изменила отношения между людьми. Вместо отношений коллективизма, сотрудничества, взаимопомощи проповедуются индивидуализм, конкуренция, соперничество. Вводится система рейтингов, от которых зависит финансирование вузов и оплата труда работников. Всё это приводит к тому, что альтруизм, бескорыстная помощь расценивается уже не как достоинство, а как отсутствие у человека прагматичности, а подчас и как проявление им глупости».

Читать далее

Бывают страхи необоснованные, бывают – вполне оправданные, и ликвидировать их бессмысленно, более того, попытки могут оказаться бесполезными. Из чего состоит страх? Он базируется на двух основах: наличие опасности, отсутствие возможности защиты.

Читать далее

… или мужененавистница part2

… или как сломать жизнь собственной дочери.

Сегодня мне хотелось поставить собственную клиентку в угол. Пожизненно!

Дорогие дамочки-мамочки, я понимаю, что мы все хорошие, что мы все желаем другим людям только добра, но давайте рассмотрим, какое именно добро желаем мы другому человеку? Ведь мы желаем ему то, что желаем себе, ошибочно полагая, что у него аналогичные потребности, что у него те же убеждения. Если же его убеждения не соответствуют нашим – мы считаем, что он заблуждается, а мы правы, соответственно, нам надонавязать ему наше представление о счастье. И тут особенно страдают те люди, к которым мы хорошо относимся.

Читать далее

Пожалуй, нет на земле ни одного человека, которого хоть раз не предавали близкие люди. Порой предательством не является то, что мы принимаем за таковое, но в момент получения болезненного импульса несоответствия действия другого нашим ожиданиям наш критицизм серьёзно снижен, объективность равна нулю. Мы готовы убивать, лезть на стену, грызть землю, вернуться в прошлое и заранее попросить родного человека не уничтожать нас таким жутким поступком. Иногда этот «пинок» нас «выключает» на несколько дней, и единственное, что о чём мы можем думать – факт свершившегося трагического события.

Читать далее

Жене нужен компьютер, за которым играет муж. Она не уверена в том, что сможет его попросить впустить её за компьютер так, чтобы он согласился. По сути дела, она не уверена в себе и в нём.

Полчаса она ходит, подбирая про себя наиболее красивые поводы и фразы, всё больше раздражаясь, вместо того, чтобы сказать о своём желании самой посидеть в одноклассниках.

В итоге, бешеная, она орёт на мужа: «Задолбал со своим компьютером, мне тоже надо!!!». Он, конечно, уступит, но со словами: «Ты из меня все соки выжала». В итоге муж будет думать, что жена – истеричка, только и ищет повод поорать, а жена – что муж – эгоист, ценящий свой досуг, свои игры больше её.

Читать далее

Иногда люди, обжегшись на отношениях, запрещают себе испытывать симпатию к новым людям, защищая себя тем самым от новой боли и обид, и тем самым наносят себе ещё больший вред.

Когда в нашем теле происходят неполадки или туда попадает инфекция – сигналом о необходимости принятия мер в виде диагностики и лечения является боль. Если же во избежание возможностей боли постоянно профилактически пить аспирин, мы никогда не узнает о собственном нездоровье.

Читать далее

Всегда с улыбкой вспоминаю своего старинного друга, наш давний с ним разговор… «Скажи мне, ты знаешь, что такое любить? Любить это значит ревновать – не испытывать банальную животную ревность, а ревновать хорошо. Вот, в Библии сказано: «Ревнуйте о Боге», я долго не мог понять эту фразу, думал, что же значит ревновать? А потом понял. Ревновать – значит, постигать, пытаться познать, проникнуть в этот мир. Я когда люблю человека, пытаюсь понять его, понять, как он думает, почему, его мир мне очень интересен». Я сейчас, конечно, говорю не только о таких глобальных вещах, как любовь, но полагаю, что в дружеских отношения тоже должно присутствовать желание понять друг друга, исследовать.

Как часто мы делаем это сами? Как часто мы позволяем окунуться в наш внутренний мир другим людям?..

Очень часто люди боятся показаться в обществе отверженными, непонятыми, и в страхе своём подчас утрируют степень собственного непринятия социумом.

Есть прекрасный новый мульт-сериал под названием «Машенька и Медведь». Девочка Машенька – озорной, хулиганистый и непослушный ребёнок, она постоянно то посуду побьёт в доме медведя, то ос выпустит. Медведь заколачивался изнутри в своём доме, лишь бы только Машенька туда не проникла. Звери прятались по своим конуркам, когда она выходила из дома. То есть, это можно было бы назвать и как отверженность. Но была ли Маша хуже или лучше, когда от неё прятались? Нет, она оставалась весёлой и чумовой девчонкой. Осы отшлёпали её веником по попе, она убегала от них. Можно ли её назвать проигравшей и трусом? Нет, просто девчонкой, которая реагирует естественно и спонтанно. Она была очаровательная во всех проявлениях, как непосредственная и чокнутая девчонка. Там не было парадигмы «я часть сообщества – меня не принимают во всех моих проявлениях», «меня все всегда любят – я не всегда конгруэнтна ситуации», там была просто весёлая игра.

Машенька доставала медведя, и он временами даже выгонял из дома её. Но когда с ней случалась беда, например, нападали волки, он со всех ног кидался на выручку. Когда она скользила на льду или ещё чего – он её выручал. Это пример реальных жизненных отношений между взрослыми людьми. Мы не можем всегда быть уместными и правильными, мы не можем всегда вызывать восторг и приятие даже среди тех людей, которые нас беззаветно любят. Мы не можем всегда попадать в точку. Мы ссоримся по пустякам, просто потому, что порой бываем «на разной волне» и друг друга не слышим. У нас может быть разный уровень энергии: кто-то устал, а кто-то обуреваем жаждой деятельности. В один и тот же момент у нас могут быть абсолютно разные задачи, и мы друг другу мешаем.

Это ни в коем случае не должно ставить под угрозу наши отношения. Важно уметь пережидать бури и штили, и это правило одинаково распространяется и на отношения в рабочем коллективе, и на взаимодействие с друзьями и на построение личностных взаимоотношений.

Кстати, отношения Маши с собой и Маши с Медведем – идеальный вариант отношений внутри себя. Мы можем порой раздражать самих себя, быть о себе невысокого мнения, можем впадать в феерический восторг от собственных правильных действий. Но главное – не переставать любить себя, вопреки неизбежным ошибками, ошибкам, сопутсвующим реализации наших целей и задач. Да, надо иногда признавать: да, я сейчас не очень высокого о себе мнения. Надо не бороться с этим, а спокойно признать. Признание освобождает.