Имея определённый опыт работы со школьниками, с печалью вынуждена констатировать факт, что у превалирующего большинства подростков напрочь отсутствует целеполагание и понимание планирования будущей жизни и карьеры. Часто выбор профессии у них не коррелирует с внутренними потребностями и склонностями, поступают в высшие учебные заведения они порой с целью «получить корочку, а потом дальше разобраться, как жить». Считаю это серьёзной ошибкой, из-за которой впоследствии они теряют годы на переучивание другой профессии, в рамках которой они в дальнейшем смогли бы быть по-настоящему эффективными и получать удовлетворение от проделанной работы. Считаю, что руководство школы в современном мире должно понимать, насколько важно на достаточно раннем этапе осознанной жизнедеятельности определиться, чем лучше заниматься в жизни.

С данной задачей лучше всего справится Профориентация: она помогает выявить сильные и слабые стороны, способствующие или же, напротив, препятствующие выполнению работы мечты. В процессе профориентирования школьники получают расширенную информацию о том, что же на самом деле представляет из себя та профессия, к которой они стремятся, нет ли заблуждений на этот счёт. Профориентация помогает чётче обозначить то, чем человеку на самом деле хотелось бы заниматься и какие именно специальности лежат в плоскости интересов индивида. К примеру, если у человека есть склонность к точным наукам, то после выявления данной наклонности, можно переходить к разветвлению: какие именно науки им ближе, как именно будет реализована потребность и к чему именно: считать, выводить формулы, в какой направленности. Также важно определить финансовую составляющую выбранной профессии: насколько материальные претензии школьников соответствуют тем рамкам, которые может предложить та или иная должность.

К сожалению, и родители подчас недооценивают важность профориентирования. Уважаемые родители! Если вы хотите, чтобы ребёнок продолжал развиваться в течение всей его взрослой жизни, получал удовольствие от своей работы, трудился с полной отдачей и прилично зарабатывал – обратитесь к школьному психологу, попросить его провести профеориентационную работу с вашим чадом!

Дорогие женщины. Как же велик у вас соблазн залезть в телефон мужа и почитать его смски, особенно когда он часто задерживается с работы, с кем-то там «чатится»… одну мою клиентку это до развода довело. Как же велик у вас соблазн покопаться в вещах ещё и ребёнка!

Муж делал всё перечисленное выше, и она заподозрила неладное. Задавала прямые вопросы, есть ли у него любовница – он отвечал, что нет. Но сердце-то неспокойно! Короче говоря, застал он её за изучением собственного телефона. Оказывается, он с другом решил своё дело открыть, этим и объяснялись задержки, переписки, усталость, а скрывал ото всех, в том числе от жены, потому что суеверным был – так уж угораздило её за суеверного выйти. Суеверного да обидчивого. Нет, мы не будем сейчас разбирать её выбор мужчины, не будем обсуждать его реакцию: повод ли для развода недоверие жены, или же можно было «на первый раз» её простить. Мы о другом сейчас.

Другая моя клиентка подозревала сына в том, что он наркоман. Покопалась, естественно, в его вещах. Он не наркоман, он гей. Он ушел из дома. От стыда. Обнаружила – довольна?

Почему вообще они туда полезли? Почему человек может полезть в чужие вещи? Это обуславливается желанием контролировать ситуацию, партнёра. От чего оно идёт? От нестабильности своей собственной психики, от нездоровости ваших отношений в целом, от локального конфликта в частности. Следствие нестабильности психики – желание изменить не себя, а партнёра. Проблема только в человеке. Доверяй человеку, ведь ты сам его либо выбрал, либо воспитал. Доверяй, не проверяя, особенно втихаря, а если уж проверяешь – делай это при нём.

Не контролируй другого человека: он живёт так, как живёт, его жизнь сообразуется с его внутренним миром, сформированным в процессе переработки полученной именно им информацией и событий, которые произошли в его жизни – именно в его, а не в чьей-то иной. Не нравится тебе, как он живёт, как ведёт себя, как воспринимает жизнь – отвернись, отойди, но никак не лезь, ведь он именно такой, он не другой, он при его жизни – прошлой и настоящей – другим быть не может. У вас разные обстоятельства, у вас разное окружение, у вас разная психика, разная информация, разное восприятие её в силу дифференциации психики, даже если ты дашь ему свою информацию – она наслоится на его мир, а не на твой, и потому результат станет разным. Лимонный сок капнуть в соду и капнуть в сахар – абсолютно разные реакции, а воздействие одно: капанье лимонного сока. Так и с установками, с нравоучениями, с помощью, наконец!

На Ю-тубе натолкнулась на передачу, посвящённую всем униженным женщинам. Случаи были и «попсовые», и чудовищные. Пересказывать не буду – мало ли, вдруг кто-то из вас особенно впечатлительный, напишу лишь только, что избиение в семье в контексте ТОЙ передачи – это вообще «ультра-лайт», если сравнивать с другими случаями.

Психолог на передаче, в которой обсуждали изувеченных мужьями женщин, обозначил  тему личного пространства. Он сказала: «Беда всех этих девочек в том, что они не сразу дали отбой, что слишком затянули, позволяя ему хамство, и он привык к этому. Он начал считать женщину как часть своей территории, и её попытка уйти – это уже как попытка отнять что-то его собственное. Она сопровождается агрессией. Мужчина не сразу бьёт и режет женщину,  первоначально он осваивает её личное пространство. Вот, он говорит: «Дай, я покопаюсь в твоём телефоне». Это тревожный сигнал. Если женщина сразу не остановит его, не скажет: «Стоп!», то потом он будет спрашивать, кто ей звонил, потом будет её бить и когда-нибудь попросту убьёт. На самом деле ситуация зависит во многом от самой женщины – как она позволяет себя воспринимать, как она позволяет с собой вести. Один и тот же мужчина одну женщину будет бить, а другой цветы каждый вечер  приносить. Поэтому, милые девочки, читайте, развивайтесь, поднимайте в себе самоуважение».

Полностью согласна с коллегой. Всё начинается с малого. Я заканчивала консультацию с клиенткой, памятуя о том, что через час должна буду провести бесплатный тренинг. Кстати, он прекрасно коррелировал с проблемой клиентки. Говорю ей: «А поехали на тренинг, он бесплатный, почерпнёте для себя новую информацию, ознакомитесь с опытом других людей! Только нам с Вами надо будет проехаться несколько остановок на метро до места проведения». И видно, что ей хочется, вот только не может она. Интересно, почему? И тут у нас диалог такой состоялся:

Клиентка. Муж знает, что через час я дома должна уже быть, он ждать меня будет.

Я. У вас что-то срочное запланировано?

К. Нет, просто я должна буду купить ему хлеб. Или, может быть, я сейчас куплю хлеб, завезу его мужу домой, а потом подъеду туда, куда Вы мне скажете?

Я. Что?! То есть, Вы поедете через весь город, чтобы купить мужу хлеб? Может быть, он болеет?

К. Нет. Просто через час уже обед будет, а он не любит без хлеба обедать.

Я. Он не может спуститься вниз и купить хлеб?

К. Ну… это не прям у дома, там пройтись немного надо, а я когда буду от метро домой идти, как раз пройду мимо.

Я. И ради этого Вы поедете?

К. Ну, я же обещала!

Я. А Вы не можете позвонить и предупредить, что задержитесь и не купите хлеб к обеду?

К. И он будет без хлеба?

Я. То есть, Вы серьёзно думаете, что взрослый и здоровый мужчина не в состоянии дойти до магазина и купить хлеб или что он умрёт, если в доме к обеду его не будет?!

К. Он не пойдёт, а ко мне потом будут претензии.

И тут я понимаю, что очень даже зря мы ни разу не обсуждали с ней тему семейной жизни – всё больше про работу, начальство, коллег…

Я. Так, погодите, это уже интересно. Я думаю, что следующую встречу нам надо будет посвятить Вашим отношениям внутри семьи.

К. А что – внутри семьи? У меня всё нормально. Я же замужняя женщина. У меня есть обязательства!

Я. Ехать через весь город, чтобы купить мужу хлеб?

К. Ну да! Я должна идти на уступки! Он же идёт на уступки!

Я. Какие, например?

К. Он разрешает мне ходить к Вам.

Я. Вы сказали слово «разрешает». А из чьего кармана оплачиваются сессии?

К. Из моего. Я больше зарабатываю.

АААААА!!!! Финиш. И эта женщина – не мусульманка. Обычная европейская атеистка. Итак, Вы помните начало поста о личном пространстве? Помните комментарий и совет моего уважаемого коллеги?

Учтите всё это, и не только в личных отношениях, это золотое правило касается слишком многого – работы, дружбы, детско-родительских отношений.

Серия сообщений "Гендер":
Часть 1 - Феминость, маскулиность, андрогиность
Часть 2 - Проявление эмоциональности у мужчин и женщин
Часть 3 - А Вы уже успели стать подстилкой или только тренируетесь?

Цитирую новостную ленту:

>>>

Через несколько недель Даниель Йозеф Фитцпатрик отметил бы свой четырнадцатый день рождения. Его семнадцатилетняя сестра обнаружила Даниеля 11 августа. Он повесился на собственном ремне.

Несчастные родители мальчика, Маурин и Даниель старший, с трудом переживают страшную потерю. Но они сразу решили, что мир должен знать правду о смерти их сына. Даниель стал жертвой буллинга — одноклассники постоянно издевались над ним, пока не довели до полного отчаяния.

Мальчик написал письмо, в котором объяснил, почему больше не хочет жить. Он подробно рассказал, как его школьные товарищи, шестиклассники из местной католической школы, ополчились против него:Читать далее

Часто страх перед возможностью получить то или иное удовольствие от жизни связано не с неудачами, которые человек испытывает при попытке их реализации, а с тем, что родители ради своего спокойствия ограничивают поведение ребенка теми или иными фразами. Если мать скажет: "Много будешь смеяться утром, вечером будешь плакать", то ребенок может решить, что это действительно так. И станет на всю жизнь очень серьезным - кому охота каждый вечер плакать! 

Самое важное в этом то, что человек, став взрослым, может совершенно не осознавать той причины, которая делает его чересчур серьезным или же заставляет тревожиться  без видимого повода.

Читать далее

© Васютин «Исцеление мыслью»

Бывают порой у психолога очень тяжелые клиенты. Чудовищно тяжелые. И не желающие по сути дела меняться. И всегда хочется спросить: «Зачем пришли?!». Они всем недовольны. Их всё раздражает. На старой работе было плохо, но и на новой – не лучше. в транспорте давка. По радио фигня играет

Она жаловалась на то, что муж пьёт, но ещё бы! Читать далее

Опять про конфлюэнцию дочери с матерью, тема прям всплывает то на одной, то на другой консультации. Когда женщина встречается с партнёром, который изначально её хоть чем-то да не устраивает, она начинает предпринимать попытки его переделать, но убедившись в том, что они априори бесполезны, она «заводит себе нового партнёра»: это дети. И всё она вкладывает уже в развитие своего ребёнка. Но потом этот самый ребёнок вырастает, и появляется опасность того, что он(а) найдёт себе уже реального, истинного партнёра. И тогда мать, как самка, начинает отстаивать своего «самца», даже если этот «самец» - дочь. Она не допускает к ней других партнёров, всячески дискредитируя их в глазах своей дочериЧитать далее

… или мужененавистница part2

… или как сломать жизнь собственной дочери.

Сегодня мне хотелось поставить собственную клиентку в угол. Пожизненно!

Дорогие дамочки-мамочки, я понимаю, что мы все хорошие, что мы все желаем другим людям только добра, но давайте рассмотрим, какое именно добро желаем мы другому человеку? Ведь мы желаем ему то, что желаем себе, ошибочно полагая, что у него аналогичные потребности, что у него те же убеждения. Если же его убеждения не соответствуют нашим – мы считаем, что он заблуждается, а мы правы, соответственно, нам надонавязать ему наше представление о счастье. И тут особенно страдают те люди, к которым мы хорошо относимся.

Читать далее

Жене нужен компьютер, за которым играет муж. Она не уверена в том, что сможет его попросить впустить её за компьютер так, чтобы он согласился. По сути дела, она не уверена в себе и в нём.

Полчаса она ходит, подбирая про себя наиболее красивые поводы и фразы, всё больше раздражаясь, вместо того, чтобы сказать о своём желании самой посидеть в одноклассниках.

В итоге, бешеная, она орёт на мужа: «Задолбал со своим компьютером, мне тоже надо!!!». Он, конечно, уступит, но со словами: «Ты из меня все соки выжала». В итоге муж будет думать, что жена – истеричка, только и ищет повод поорать, а жена – что муж – эгоист, ценящий свой досуг, свои игры больше её.

Читать далее

дорогие девочки, девушки, женщины! Вы влюбились в женатого человека, что дальше? В первую очередь – не делать из этого трагедию. Взаимность есть или нет?

Это – первое, с чем просто необходимо определиться. Если нет, то alles, конец поста. Ну, почти конец, научитесь с этим жить, если сложно – идите к психологу, он поможет, нет денег – пробуйте сами выбраться: найдите новые увлечения, которые займут Ваше время, чаще встречайтесь с друзьями, займитесь спортом, больше читайте, ведите дневник. Теперь для Вас – точно конец поста.

А для тех, у кого есть шанс, пост продолжается. Show must go on! ©. Таквот. Если Вы любите его, а он Вас, то последнее, что надо делать – это страдать от мук совести, мол, я разрушаю чью-то семью. Нет, не разрушаете, нет, не Вы. Скажите, если он когда-то женился, то значит ли это, что всю оставшуюся жизнь он должен провести с нелюбимым уже человеком, только из-за того, что раньше поставил печать в паспорт?

Все мы когда-то влюблялись. Помните свою первую любовь в детском саду? А в школе? Вы до сих пор любите этого человека? Да, кто-то может сказать, что те чувства были наивными, детскими, незрелыми, но это лишь подтверждает постулат того, что они имеют свойство эволюционировать. В детстве мы любили родителей, одной любовью, сейчас мы относимся к ним совершенно иначе, по-прежнему любя, но по–другому. Эволюционируют чувства ко всем – к родителям, детям, друзьям, коллегам по работе и супругам. Порой они даже проходят. Это нормально. Кто-то был нам дан как подготовительный этап для других отношений, как тренажер, и целое искусство – вовремя сойти с тренажёра когда наступила пора настоящего забега. Эволюция чувств. Иногда они трансформируются, иногда – проходят.

Теперь – о детях. Вы действительно думаете, что дети, которые вырастают с одной матерью обречены на несчастье? Тогда вспомните о Великой Отечественной Войне. Скольких мужчин она положила? Неужели вы хотите сказать, что все выросли невротиками – те, дети погибших? Нет. При здоровом социальной обществе, окружении, заботе иных членов семей ребёнок вырастает здоровым. Ещё немаловажный фактор: порядочный отец, скорее всего, будет навещать своё чадо, так что не беспокойтесь за него. Ну, а подлец вам же не понравится, правда? Я верю в вас – не понравится!

Гораздо хуже будет, если мужчина, руководствуясь допотопными стереотипами, останется «ради детей» с нелюбимой женщиной. Вы правда думаете, что ребёнок будет счастлив, если его родители будут ради него житв ь в нелюбви? Он чувствует наличие или отсуствие любви между папой и мамой. Если маленький, то будет это воспринимать как норму, будет думать, что любовь и вовсе необязательна в семейных отношениях, будет закрыт для чувств в период построения собственных романтических отношений. Родительск й паттерн он заберёт себе. Хотите?

Кстати, даже не это самое страшное. У детей есть забавное свойство – считать виновными себя. Во всём. Мама плачет? Это я, наверное, её расстроил своей двойкой. Невдомёк ему, что «двойки» - это то, что актуально школьнику, а взрослый человек с позиции своего опыта и своих лет знает, что школа будет всё равно окончена, в институт всё равно поступит, в платный всех берут, а в бесплатный и так поступить шансов не слишком много, даже если ты отличник, что при трудоустройстве даже на оценки институтские не смотрят. Ребёнку это невдомёк. Его гложет вина. Папа злой? Это я виноват. А у папы проблемы на работе, к примеру. Вот, представьте, родители живут в нелюбви, соответственно, мрачность, холодность, даже ссоры неизбежны, и это на фоне претензий к ребёнку (даже в самой лучшей семье претензий не бывает: не помыл посуду, не погулял с собакой). Если в семье мир – претензии высказываются в мягкой форме, если родители сами по себе раздражены (из-за своих отношений) – в жесткой. Итак, мрачные родители на фоне претензий к нему = чувство вины. Родителя мрачны потому что я не помыл посуду = я плохой. Традиционная схема, кстати. Все дети алкашей считаются себя сволочами и ничтожествами. Ну, почти все.

Если вы считаете, что ему все эти годы надо претворяться любящим супругу, то хэто означает, что вы его держите за подлеца двуличного. Тогда какого хрена вы влюбились в подлеца? Значит, в Вас есть патологическое стремление встречаться с теми, кто плох, кто может причинить боль.

К слову о подлецах. Если он не хочет разводиться, говорит, как любит Вас, но жалеет детей и живёт с супругой «ради ребёнка», то бегите. Он врёт. Мужчина не будет «ради детей» жить с нелюбимой – нормальный адекватный мужчина. Бегите. Может при другом раскладе – если Вы согласитесь быть его «вечной любовницей». Не хотите? Бегите. Либо Вы, либо она. И решать это должен он. Взрослый умный мужчина сам может решить, с кем быть, без Вашей подсказки. Уважайте его взрослость. Уважайте его выбор.

Ну, и напоследок. Ладно, не жалеете себя и любимого – пожалейте его жену. Вы хотели бы жить с мужчиной, который Вас не любит, но живёт с Вами ради чего-то. РАДИ чего-то! Ради денег. Ради ребёнка. Ради  карьеры. Какая разница, ради чего? Не ради Вас самой. Хотели бы? Нет. Вот и она не хочет. Дайте ей возможность отпустить мужика, который её не любит, дайте ей шанс ещё повстречать того, кто её полюбит. Время-то идёт…

Ещё один пост по мотивам того же форума. Девочка очень сетовала, что ничем не может помочь маме, которую избивает её папа, который, к тому же, завёл любовницу, чего не скрывает не только от жены, но также и от девочки-подростка. А она чувствует вину за то, что не может поддержать мать! ААААААА!!! Она (!!!) чувствует вину (!!!) за то, что не может поддержать мать!!!

Я высказала там своё мнение, но продублирую его тут, и тут я обращаюсь ко всем, для кого эта тема также актуальна. Возможно, меня сейчас читает подросток и думает, как же ей (ему) помочь маме.  Итак, уважаемый(ая).

Вы не должны помогать маме, это ОНА должна Вам помочь. Если она настолько себя не уважает, что живёт с человеком, который её бьёт, ей изменяет, то хотя бы должна была позаботиться о сыне (дочери), чтобы он(а) не жил(а) в такой ужасной атмосфере. Я не знаю, почему она сделала такой выбор: может быть, она считает, что большего не достойна, что её удел – быть тряпкой, может быть, она страдает мазохистскими наклонностями, это её личное дело, но за Вас она несёт ответственность. С такими людьми, как он, надо рвать все связи. Не оглядываясь. И Вы для себя навсегда запомните: НИКОГДА не жалейте алкоголиков, и… может быть, это жестоко, но НИКОГДА не жалейте жен алкоголиков, которые с ними остаются: они делают свой выбор и извлекают из этого свою, может быть, странную пользу. А Вы должны думать о себе, о том, как стать сильной личностью, о саморазвитии, будущей карьере. Не лезьте в разборки взрослых – это их дело их выбор, не вешайте на себя слишком многое.  И почитайте Эрика Бёрна "Люди, которые играют в игры", там много есть про созависимость алкоголика и его жены.

Нет, я отнюдь не фанатка подобной передачки, но случайно наткнувшись на данный выпуск на Ютюбе, не могла не досмотреть до конца.

Что сказать?.. Пример слишком архитепичен. Классический тандем садиста и мазохистки. На самом деле, всё устаивало обе стороны. Он её бил много лет. Он бил её после того, когда она родила первого ребёнка, бил и после второго, и после третьего. И она оставалась с ним. Подтирала размазанные по полу сопли, шла варить суп, а потом ложилась с ним в постель, ловила свои эти оргазмы, залетала, получала по физиономии, рыдала и приступала к влажной уборке помещения. Динамика, разнообразие, драйв. Какая смена событий, какая интрига, всегда интересно, насколько сильно изобьёт и как страстно потом будет трахать после такого адреналинового приключения. Напряжение и разрядка, как сам контраст бытия. А ведь она даже не врала ни себе, ни людям, будто жила с ним «ради детей»: как только он «слегка перестарался», разбудив в ней инстинкт самосохранения, она тут же от него и сбежала, детей оставив с ним же. Она 4 года (!) их не видела и не пыталась их вернуть. Нет, она была с ним ради этого сладостного кайфа мазохистки. «Как упоительны в России вечера сессии бытового БДСМ в исполнении пьяного мужа»!..

Дорогие женщины, получающие затрещины от своих мужиков! Пожалуйста, будьте честными, не обманывайте ни себя, ни общество! Подойдите к зеркалу и скажите себе: «Да, я признаю, что я БДСМ-щица, и я осознанно согласна продолжать от этого кайфовать». Поверьте, за это вас никто не осудит, ведь «исповедь» будет тайной. Скажите себе правду, и вам просто будет легче с этим жить. В конце концов, кто сказал, что Вы не имеете права получать наслаждение от жизни таким вот образом? Что есть норма, если уж на то пошло?

Мазохизму много тысяч лет, он всегда был, есть и будет. Да, Вы – такая, и что с того? Научитесь извлекать из этого пользу, не осуждая себя и партнёра и не оправдываясь. Вы говорите подружкам и психологу, что «хотите найти нормального мужика», но секрет в том, что нормальный будет вам скучен и пресен, более того – Вы даже не обратите на него внимание.

Мы сейчас не говорим о том, что обусловило Вашу потребность в БДСМ, не говорим о том, как от неё избавиться и надо ли это делать. Мы говорим о честности. Впрочем, если интересно «происхождение» Вашего БДСМ, можете прочитать «Физическая динамика структуры характера» Александра Лоуэна, если хотите «избавиться» от этого, то я Вас вообще разочарую: насовсем это вообще не уйдёт, может принять только более мягкие, «попсовые» формы (сексуальные ролевые игры, скандалы и пр.), и то – после нескольких лет работы над собой, но что тогда даст вам норадреналин – наркотик, на который Вы подсели – прыжки с парашюта? Ну, что же, попробуйте…