вам знакомо такое, что когда чего-то очень-очень хочешь, то проявляешь яростное рвение, подчас граничащее и истерикой, что отпугивает всех желающих и могущих Вам помочь в достижении цели. Представьте себе, что Вы очень хотите в туалет, Вы несётесь, держась за живот, расталкивая всех по дороге с диким криком «Посторонись!!!». Вот примерно так выглядит мечтатель, не умеющий держать себя в руках. Вот примерно так выглядит человек, которому понравилось существо противоположного (ну, или своего, мы люди современные) пола, который страстно боится его (её) потерять. Начинаются бесконечные звонки, мегатонны смсок, при каждой встрече в глазах собачья преданность, но при этом готовность тут же наорать за опоздание. Крик – попытка удержать, образумить, впихнуть в глотку истину: «Твоя судьба – это я».

И вот он не приходит на назначенную встречу. И вот Вы звоните, а он не берёт трубку. Вас предали? Вы вложили в него столько мыслей, времени, энергии, а он так поступил? И Вы звоните. Снова и снова. Вы пишите смс: «Почему ты не отвечаешь?», а он молчит. И Вы снова звоните. Ещё три раза. Потом пишите гневное смс: «Между нами всё кончено». Но потом снова звоните.

Что он должен подумать, отойдя, наконец, от дичайшего похмелья и включив звук телефона?

Это абсолютно реальная история. Да, он поступил некрасиво, нажравшись накануне в свинью, вы, наверное, подумаете. Но он просто не рассчитал силы, это можно, кстати, простить. Да, отвратительно, что он не пришел на встречу и не предупредил. Но тоже понять можно, ему было отвратительно плохо, настолько, что даже если бы прямо на его балкон высадился десант инопланетян – он просто перевернулся на другой бок: на тот, где у кровати стоит тазик.

Бесспорно, потом уже, когда он реанимируется, можно обсудить профилактику подобных эксцессов, безусловно, это не должно стать системой. Но…но… но… уже не станет. У той женщиной с тем мужчиной не станет. Все поняли, что она сделала?

Ну, наверное, да.

Практическая рекомендация тут может быть одна: держать под контролем эмоции, обуздать свою импульсивность. Совершенно очевидно, что когда человек изначально пребывает в нервном состоянии, то ему нужен лишь внешний фактор (какой угодно), чтобы совершенно «законно» вылить весь свой стресс наружу. Сейчас не будем писать о том, что на душе у женщины, чем обусловлена её навязчивость, страх потерять, провоцирующие такое поведение. Приведу лишь довольно банальный и универсальный совет: если знаете, что балансируете на гране – принимайте медикаменты (успокоительные, транквилизаторы, в особенно серьёзных случаях – нейролептики), иначе вы рискуете потерять симпатичных вам людей. Иногда помощи психолога бывает недостаточно: с ним вы видитесь 1 раз в неделю, а социальная жизнь у вас 7 дней в неделю, 24 часа в сутки с перерывом на сон, если вы в тревожном состоянии, спровоцировать вас может что угодно. Да, всё это прорабатывается, даются рекомендации и упражнения на стабилизацию душевного состояния, но гармония обретается в лучшем случае месяцами, а то и годами. Да, на всю жизнь, но надо уметь дожидаться. Нужен срочный и кратковременный эффект, не лечащий, а лишь временно снимающий симптомы – не чурайтесь, примите таблеточку.

Сегодня будет просто цитата, заставляющая задуматься. Точнее, три цитаты их одной книги. Одна и та же тема, одна цитата по смыслу продолжает предыдущую…

1) Наша жизнь есть мозаика. Ежедневно мы составляем из разрозненных кусочков смальты узор, который предпочитаем. Вперемешку или по цветам – как желаем. Но мы никогда ни на каком этапе не останавливаемся. Никто не в силах бывает оставить свой рисунок как есть, всякий норовит передвинуть один фрагмент, потом еще, и так без конца. Ты всю жизнь перемещаешь кусочки мозаики вверх и вниз, вправо и влево, пытаясь исправить общий вид картины. И порой это удается, все выглядит безупречно. Но лишь на недолгое время. Становишься старше, что-то в жизни меняется, и вот настает срок опять исправить рисунок. А потом еще раз, еще…

2) – Существует две мозаики. Читать далее

Сегодня хотелось бы написать про недомолвки. Вот, представьте себе, подросток демонстративно приходит домой не к 11 вечера, а к 12, потому что все его друзья делают так же, что считается прерогативой взросления, он упорно делает по-своему. Может быть, ему и не надо так поздно приходить, может быть, он сидит в подъезде и ждёт, когда же пройдёт этот час, и он может, наконец, домой вернуться. Когда у подростка происходит конфликт с родителями по поводу позднего прихода, ему надо изложить свою позицию, показать, что он понимает их страхи, частично испытывает подобные, но у него есть соображение, как избежать опасности столкновения с пьяными хулиганами, он для этого гуляет большой компанией и т.д. – словом, показать, что он размышляет. А он этого не делает. Он противопоставляет поведение поведению. Из-за таких недоговорок происходит конфликт. Родители же – предположим – поступают не лучше: они просто категорически ему запрещают задерживаться допоздна, и всё. Они не объясняют, что они за него волнуются, не показывают озабоченность и обеспокоенность за его жизнь и здоровье, хотя она есть. Они не дают понять, что их слова продиктованы исключительно желанием его обезопасить. И как же всё это воспринимает подросток? Как угрозу своей свободе и независимости! Он не понимает, с какой стати ему запрещают распоряжаться его временем так, как он сам того хочет. Сами по себе миры обеспокоенного и заботливого родителя,  жаждущего защитить собственного ребёнка и подростка, начинающего уже в силу возраста развивать в себе самостоятельность – не плохи. Плохо отсутствие желание пойти на переговоры.

Недомолвки – это всегда путь к неприятию и вражде. Касается это отнюдь не только детско-родительской парадигмы. В любых отношениях всегда есть уникальных шанс хорошенька себя накрутить. Например, можно ходить и самого себя накручивать, дескать, Вася меня недолюбливает, потому что хмуро на меня посмотрел. И накрутить себя можно очень сильно. А вместо этого надо бы подойти к нему и спросить: «Вась, что-то случилось? Ты на меня сердишься?» И тогда может выясниться, что он вовсе на тебя не злится, а когда смотрел хмуро – думал о том, что ему кто-то фары на машине разбил, и уже подсчитывал, во сколько ему ремонт обойдётся.

Всегда с улыбкой вспоминаю своего старинного друга, наш давний с ним разговор… «Скажи мне, ты знаешь, что такое любить? Любить это значит ревновать – не испытывать банальную животную ревность, а ревновать хорошо. Вот, в Библии сказано: «Ревнуйте о Боге», я долго не мог понять эту фразу, думал, что же значит ревновать? А потом понял. Ревновать – значит, постигать, пытаться познать, проникнуть в этот мир. Я когда люблю человека, пытаюсь понять его, понять, как он думает, почему, его мир мне очень интересен». Я сейчас, конечно, говорю не только о таких глобальных вещах, как любовь, но полагаю, что в дружеских отношения тоже должно присутствовать желание понять друг друга, исследовать.

Как часто мы делаем это сами? Как часто мы позволяем окунуться в наш внутренний мир другим людям?..

Помню очень мудрую фразу на эту тему: «Если Вы хотите испортить себе жизнь, то тебе нужно как можно чаще разочаровывать себя при помощи  разных людей и обстоятельств. Всё в Ваших руках!» Высший пилотаж – создавать страдание без внешних обстоятельств. Например, вы едете в маршрутке и представляете себе будущий разговор с другом/родственником/начальником. Вы сами себя спрашиваете и сами отвечаешь, и всё – в лицах. И вы вполне натуралистично представили, что он(а) вам сделает или ответит с учётом его характера. Конечно, вы обиделись на него заочно. Вы расстроились и рассердились, сидя в маршрутке, находясь в полном одиночестве. Заочно. На самом деле ещё ничего не произошло, а вы уже достигли результата: вам плохо, его уже поставили в положение обидчика.

Вот примерно так очень часто бывает в нашей повседневной жизни. Вы защищаетесь от того, чего ещё не произошло. Я бы, наверное, ещё одну фразу придумала, если бы захотела развить тему «вредных советов»: «Если у Вас есть подозрения, что Вами недовольны – расстраивайтесь и переживайте, но ни в коем случае не выясняйте, так ли это». Как часто вам готовы бывают изложить все свои соображения, дабы не было недомолвок, ведь настоящие и честные отношения базируются на продуктивном диалоге, так сказать «на взгляде глаза в глаза». Вы же порой предпочитаете не поднимать глаз, отражать атаки, суть которых ваше субъективное восприятие информации, боясь даже спросить об их причинах. Что же это тогда за отношения, когда один человек ожидает от другого камня за пазухой? Что за отношения, в которых нельзя искренне высказаться и услышать – в свою очередь – откровенное мнение о себе? Люди, откройте глаза, посмотрите ими на собеседника! Если Вам кажется, что он настроен к вам неблагожелательно – спросите об этом напрямую, вы ничего не теряете.

Хотя... Нет! Уходите почаще в «глухую оборону» ))))

дорогие девочки, девушки, женщины! Вы влюбились в женатого человека, что дальше? В первую очередь – не делать из этого трагедию. Взаимность есть или нет?

Это – первое, с чем просто необходимо определиться. Если нет, то alles, конец поста. Ну, почти конец, научитесь с этим жить, если сложно – идите к психологу, он поможет, нет денег – пробуйте сами выбраться: найдите новые увлечения, которые займут Ваше время, чаще встречайтесь с друзьями, займитесь спортом, больше читайте, ведите дневник. Теперь для Вас – точно конец поста.

А для тех, у кого есть шанс, пост продолжается. Show must go on! ©. Таквот. Если Вы любите его, а он Вас, то последнее, что надо делать – это страдать от мук совести, мол, я разрушаю чью-то семью. Нет, не разрушаете, нет, не Вы. Скажите, если он когда-то женился, то значит ли это, что всю оставшуюся жизнь он должен провести с нелюбимым уже человеком, только из-за того, что раньше поставил печать в паспорт?

Все мы когда-то влюблялись. Помните свою первую любовь в детском саду? А в школе? Вы до сих пор любите этого человека? Да, кто-то может сказать, что те чувства были наивными, детскими, незрелыми, но это лишь подтверждает постулат того, что они имеют свойство эволюционировать. В детстве мы любили родителей, одной любовью, сейчас мы относимся к ним совершенно иначе, по-прежнему любя, но по–другому. Эволюционируют чувства ко всем – к родителям, детям, друзьям, коллегам по работе и супругам. Порой они даже проходят. Это нормально. Кто-то был нам дан как подготовительный этап для других отношений, как тренажер, и целое искусство – вовремя сойти с тренажёра когда наступила пора настоящего забега. Эволюция чувств. Иногда они трансформируются, иногда – проходят.

Теперь – о детях. Вы действительно думаете, что дети, которые вырастают с одной матерью обречены на несчастье? Тогда вспомните о Великой Отечественной Войне. Скольких мужчин она положила? Неужели вы хотите сказать, что все выросли невротиками – те, дети погибших? Нет. При здоровом социальной обществе, окружении, заботе иных членов семей ребёнок вырастает здоровым. Ещё немаловажный фактор: порядочный отец, скорее всего, будет навещать своё чадо, так что не беспокойтесь за него. Ну, а подлец вам же не понравится, правда? Я верю в вас – не понравится!

Гораздо хуже будет, если мужчина, руководствуясь допотопными стереотипами, останется «ради детей» с нелюбимой женщиной. Вы правда думаете, что ребёнок будет счастлив, если его родители будут ради него житв ь в нелюбви? Он чувствует наличие или отсуствие любви между папой и мамой. Если маленький, то будет это воспринимать как норму, будет думать, что любовь и вовсе необязательна в семейных отношениях, будет закрыт для чувств в период построения собственных романтических отношений. Родительск й паттерн он заберёт себе. Хотите?

Кстати, даже не это самое страшное. У детей есть забавное свойство – считать виновными себя. Во всём. Мама плачет? Это я, наверное, её расстроил своей двойкой. Невдомёк ему, что «двойки» - это то, что актуально школьнику, а взрослый человек с позиции своего опыта и своих лет знает, что школа будет всё равно окончена, в институт всё равно поступит, в платный всех берут, а в бесплатный и так поступить шансов не слишком много, даже если ты отличник, что при трудоустройстве даже на оценки институтские не смотрят. Ребёнку это невдомёк. Его гложет вина. Папа злой? Это я виноват. А у папы проблемы на работе, к примеру. Вот, представьте, родители живут в нелюбви, соответственно, мрачность, холодность, даже ссоры неизбежны, и это на фоне претензий к ребёнку (даже в самой лучшей семье претензий не бывает: не помыл посуду, не погулял с собакой). Если в семье мир – претензии высказываются в мягкой форме, если родители сами по себе раздражены (из-за своих отношений) – в жесткой. Итак, мрачные родители на фоне претензий к нему = чувство вины. Родителя мрачны потому что я не помыл посуду = я плохой. Традиционная схема, кстати. Все дети алкашей считаются себя сволочами и ничтожествами. Ну, почти все.

Если вы считаете, что ему все эти годы надо претворяться любящим супругу, то хэто означает, что вы его держите за подлеца двуличного. Тогда какого хрена вы влюбились в подлеца? Значит, в Вас есть патологическое стремление встречаться с теми, кто плох, кто может причинить боль.

К слову о подлецах. Если он не хочет разводиться, говорит, как любит Вас, но жалеет детей и живёт с супругой «ради ребёнка», то бегите. Он врёт. Мужчина не будет «ради детей» жить с нелюбимой – нормальный адекватный мужчина. Бегите. Может при другом раскладе – если Вы согласитесь быть его «вечной любовницей». Не хотите? Бегите. Либо Вы, либо она. И решать это должен он. Взрослый умный мужчина сам может решить, с кем быть, без Вашей подсказки. Уважайте его взрослость. Уважайте его выбор.

Ну, и напоследок. Ладно, не жалеете себя и любимого – пожалейте его жену. Вы хотели бы жить с мужчиной, который Вас не любит, но живёт с Вами ради чего-то. РАДИ чего-то! Ради денег. Ради ребёнка. Ради  карьеры. Какая разница, ради чего? Не ради Вас самой. Хотели бы? Нет. Вот и она не хочет. Дайте ей возможность отпустить мужика, который её не любит, дайте ей шанс ещё повстречать того, кто её полюбит. Время-то идёт…

Мне посоветовали посмотреть один очень интересный фильм под названием "Пыль". Вообще, это, конечно, вынос мозга, особенно трансляция изнутри того, как сходят с ума. Заставляет как-то иначе посмотреть на мир вокруг, на привычные вещи, внутри которых живёшь, не замечая, как постепенно начинаешь закостеневать. После просмотра фильма становится явна замкнутость в собственном мире, к которому мы привыкаем настолько, что перестаём задумываться о том, каков он. 

Цитата:

Вот вы знаете, как я к вам отношусь? Нет! И я не знаю, как вы ко мне относитесь. Вы живёте своей жизнью, и она для вас всё!

Многие похожи на главного героя фильма, не замечавшего, в каком дерьме он живёт, адаптировавшегося к этому дерьму и воспринимавшего его как естественную среду обитания. А стоило увидеть ему перспективу иного существования, как он готов принимать смертельные дозы облучения, лишь бы иметь возможность обманывать самого себя, воображая себя тем, кем показала машина лаборатории. При этом совершить реальных действий, направленных на самоулучшение герой не хочет. 

Всем рекомендую посмотреть: http://www.intv.ru/view/?film_id=5621

Всё-таки, правильно подмечал Брэдбери, мы никогда не ощущаем своего возраста, нам кажется, что мы всегда были такими, как сейчас и всегда такими и останемся. Так иногда, совершишь экскурсию по местам прошлого и кажется, что по этим тропам ходил совершенно другой человек - герой какой-то киноленты, которую сам наблюдал когда-то давно. Всё, конечно, меняет обсуждение совместного прошлого с кем-то: тут оба сразу погружаются с головой в воспоминания, которые на какое-то время становятся такой же реальностью, как и сам диалог. Если так подумать, то живём мы именно ради этого прошлого, ради этого "эффекта бабочки", проживаем миг настоящего, что бы потом многократно прокручивать его в воспоминаниях. Живём ради воспоминаний.

Чувак, разведись!!!

Есть такая категория людей, с которыми конструктивной беседы не получается вовсе. Вот просто есть. Да, наверное, странно такое слышать от психолога, но повторюсь – есть. "Слышу голоса, что вечно правы, и пугаюсь этой правоты" (с). Просто на данном этапе своей жизни они не готовы услышать собеседника. Просто. Не хотят. Его. Слышать. Я не знаю, почему – может быть, травма была какая, и они заранее защищаются от возможного повторения ситуации, просто пребывают в постоянном раздражении. Не знаю – это надо диагностировать. И не заочно. А мне?.. Единственное, что остаётся – это слышать крики новых соседей. Регулярные. И – да! – купить беруши. А иногда размышлять и весть с соседями заочные беседы. Ну, неужели нельзя просто спокойно сказать, что тебе не по нраву и чем тебе человек мешает, попросить, в конце концов, не делать этого? Ведь не звери же, поймут! Но – нет, надо, по каким-то странным причинам предположить, что это делается назло, сидеть терпеть до последнего, а потом в самый неожиданный момент истерически разораться. 

Спокойно же спрашивает её муж: "Что ты орёшь, что случалось-то, в чём причина истерики?", т.к. искренне недоумевает (я полагаю), а в ответ слышишь что-то вроде: "Ты - ЧМО!!! Заколебал уже! Совести нет совсем!!!" - "Да что случилость-то?" - "Иди на хрен!!!". И бедный чувак долго и нудно пытается просто банально понять, в чём причина припадка, потом нервы не выдерживают, и начинает тоже орать. И что же слышишь? "Не смей на меня орать!!! Ты – псих!"

Самое смешное, что вот такие вот истерики искренне полагают, что их чем-то ущемили, и ещё и их же оборали. И нередко они на полном серьёзе говорят: "Я, в отличии от тебя, говорю спокойно", в то время, как от их визгов стёкла в окнах начинают уже дребезжать. Ну, а их соседи-психологи гуглят «самые лучшие беруши».

Чувак, разведись, я прошу тебя!!! Я хочу спокойной отдыхать по вечерам!

… Особенно недостаточно ля подростка, который, как я понял в тот день, продолжает жить в каждом из нас и слишком часто приходит в уныние – и тогда так несправедливо сердится за то, что мы не довели нашу жизнь до исполнения тех грёз, которые он строил столько лет назад. Да, наша пятнадцатилетняя ипостась – суровейший критик. За всё, на что, по его нению, мы были бы способны, командуй парадом он. Все препятствия, он был уверен, мы сумели бы преоолеть. Слова «безопасный» или «клише» никогда не вошли бы в наш лексикон. Мы же такие особенные, такие сильные! И этот живущий в нас подросток готов до конца наших дней, сердясь, соваться во все уголки, как пылесос.

И хотя мы выросли и привыкли с улыбкой (или пренебрежением_ относиться к той части себя, которая думала, что брюки клёш – это круто, и что мы способы отдубасить весь мир, что-то от нашей юной души продолжает жить и наблюдать за нами, как ребёнок, стыдящийся  своих родителей. Только мы сами и есть и  родители, и дети. Ничто не остаётся позади, и каждая наша часть сидит на скамье перед судом другой части.

© Джонатан Кэрролл

Мы все живём под одним солнцем. В наше время мы действительно являемся единым сообществом перед лицом роста населения, мгновенной связи, современной глобальной экономики. […] Для каждого из нас будущее всецело зависит от остального человечества, остального мира. Но наши представления о вещах по-прежнему основаны на концепциях, унаследованных с древних времён, когда каждое сообщество было более или менее независимым от других. Существует растущих разрыв между нашим восприятием и реальностью. Устаревший образ мыслей создаёт ошибочное впечатление, будто мы – и наши общества – существуем отдельно от остального мира. На этой основе мы совершаем нереалистичные поступки.

Никто  не хочет умножения проблем. Тем не менее, есть множество проблем, и многие из них мы создаём сами из-за отсутствия целостного, реалистичного мировоззрения. Для развития чувства глобальной ответственность нам нужно смотреть на всю планету. Это лишь одна маленькая планета, и будущее каждого целиком зависит от неё. Мы должны заботиться о неё. Единственный способ обеспечить наше личное будущее – развить ощущение причастности к благополучию всех остальных людей, всех остальных живых существ на свете.

© Далай-лама

Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии — это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живёте далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится вызовите такси.