Мария Кудряцева

Один из жизненно важных навыков человека – умение защищать свои границы. Очевидно, что при нарушении границ личности, человек испытывает дискомфорт, а в норме гнев или злость. И вместо того, чтобы гасить в себе «нежелательные» эмоции нужно установить систему обороны: объявить свои границы нарушителям и защищать их при нарушении. НО

Границы ставят на своей территории

Вы не можете запретить человеку пить, ругаться ма

том, влезть в долги. Это его территория. Он взрослый человек, несёт ответственность за своё поведение и имеет полное право делать всё, что ему заблагорассудится. 

«Он кричал и матерился, а я била его по лицу» — это не защита границ! Это насилие! Его лицо – его территория. 
«Она купила шубу в кредит. Я разорвал эту шубу в клочья!» Это насилие! Шуба – уже её территория. 

«Он напился, я не пустила его домой» — Это насилие. Если дом общий, а не лично ваш, он имеет право придти к себе домой в любом состоянии. 

Вы можете

• не общаться (не разговаривать, не заниматься сексом) с пьяным. Ваше внимание и ваше тело – уже ваша территория и вы имеете право не позволять пьяному пользоваться вами. 

• не продолжать беседу, если разговор вам не приятен (нецензурщина, оскорбления, обвинения в ваш адрес). Мозг чей? Уши чьи? – Ваши! Возьмите на себя ответственность за то, что попадает в ваше сознание. 

• составить брачный контракт, если ваш партнер берёт на себя кредитные обязательства без вашего согласия. 

Этот список можно продолжать до бесконечности, по каждой ситуации, которая возникла в конкретных взаимоотношениях. 

Граница не способ наказать партнера

Целью постановки границ является улучшение отношений! К сожалению, я часто сталкиваюсь с тем, что ко мне приходят после других психологов. 

«Я два года занималась с психологом. Он научил меня ставить границы. В результате я отстранилась, в отношениях появилась холодность. Муж завёл себе любовницу. Помогите сохранить семью».  

«Я три месяца посещал психолога. Психолог сразу предупредил, что жене моё новое поведение не понравится. Я ставил границы. Это для неё был как ушат холодной воды. Мы сейчас на грани развода. Помогите сохранить семью».  

«Я поставила парню границы. Он ушёл. Помогите вернуть» и т.д. всех историй и не пересказать. 

Дорогие мои! Оставайтесь в сознании. Защищайте границы, сохраняя любовь к партнеру. 

Постановка границ – это технология!

В технологии постановки и защиты личных границ есть четыре обязательных пункта. И если хоть одно звено вы пропустили – эффект может быть абсолютно другой. Как в любом рецепте. У вас получится омлет, если вы возьмете яйца, молоко и соль. Без яиц – будет солёное молоко, без молока – яичница, без соли может и омлет, только есть такое не хочется. Так и с защитой границы. 

Может и «защитили», теперь он не переписывается в соцсетях, просто стал жить отдельно. Но разрыв с любимым человеком навряд ли сделал вас счастливее. 
Защита границ это способ вернуть любовь и уважение в отношения, а не возможность отомстить. 

Уважают не за грудь, ручки, ножки, кошелек. Уважают ЛИЧНОСТЬ. А у личности всегда есть границы. Чтобы стать личностью – нужно отделить себя от всего, что не является вашей личностью. 

В программе «Учимся любить себя» мои клиенты сначала формируют осознание себя, и только затем приступают к постановке и отстаиванию границ. Каждый случай постановки границ в жизни моих клиентов приводит к улучшению отношений, появлению уважения и взаимопонимания.  
А теперь давайте разберём на примерах, как же поставить границу так, чтобы отношения стали лучше. Эта технология подходит только в межличностных отношениях, там где есть постоянное взаимодействие: родители, супруги, дети и другие родственники, друзья, коллеги по работе, партнеры по увлечениям или бизнесу. 

Соблюдайте правила постановки границ:

1. Граница ставится в то время, когда у вас есть общение. 

Если партнер вас игнорирует, ему невозможно поставить границу – он вне коммуникации. Невозможно поставить границу и во время скандала или выяснения отношений. Адекватность восприятия ситуации затуманивает гнев и взаимная обида. Попытка объявить границу только усугубит ситуацию. 

2. Граница защищает вашу территорию. 

Нельзя устанавливать порядки на чужой территории или давать советы как другому человеку поступать. 

3. За один раз устанавливают всего одну границу. 

Нельзя вывалить на человека ушат лягушат и ждать соблюдения договорённостей. 

4. Границу ставят конкретному действию или словам. 

Нельзя требовать от партнера «больше любви, заботы, внимания и уважения». Определите для себя, что конкретно вы хотите, чтобы человек перестал делать по отношению к вам. 

5. Устанавливая границу, не вступайте в торги. 

Нежелательное действие в ваш адрес должно быть прекращено, независимо делаете вы для этого что-то или нет. Так дама просит мужа не приносить и не распивать дома алкогольные напитки, а муж ей говорит, что он будет выполнять это условие, если она не будет разговаривать дома по телефону. Такой способ создать договоренности имеет право на жизнь, но это НЕ граница! 

I. ДЕМАРКАЦИЯ (обозначение, объявление границы)

«Коленька, сокол мой ясный!» – есть отношения, обращаетесь к партнеру спокойно, ласково, так как обычно. 
«Когда ты пьяный требуешь от меня секса (называешь меня глупой бабой, говоришь, что я плохая хозяйка), я злюсь» – границу ставим конкретному выражению, говорим о СВОИХ чувствах. 

«Так как я не хочу с тобой ругаться и злиться на тебя, я прошу тебя, когда ты пьяный спи один в зале на диване (больше меня так не называть, так мне не говорить)» – граница ставится для улучшения отношений. 

То есть вы не требуете от него бросить пить – он взрослый человек, имеет право пить и напиваться. Вы не можете запретить ему приходить домой в нетрезвом состоянии, если дом общий. Конечно, если у него свой дом, а у вас свой – имеете право защитить границу: не приходи, не звони мне, когда ты пьян. 

II. ЗАЩИТА

Выбирайте способ защиты границы и сообщите о нем. Очевидно, что сколько ни говори про границы, если не можешь их защитить – интервенция неминуема. 

Во взаимоотношениях всегда есть какое-то качество жизни, которое вы обеспечиваете своему партнеру и он это нигде или другим способом не может получить. Например, для многих женщин актуален статус замужней женщины, поэтому мужчина может лишить её этого статуса, подав на развод. 
Для мужчины это может быть теплая атмосфера уютного дома, где он может расслабиться и отдохнуть. Поэтому, прежде чем затевать разговор о границах, ответьте себе на вопрос: что такого я даю своему партнеру, что он со мной живет (общается). 

В консультативной практике часто так бывает, что человек не понимает, почему, зачем и ради чего с ним живет его партнер. Это говорит о том, что отношений нет. Например женщина жалуется на супруга, говорит, что ей с ним плохо. 

Стандартный диалог: 

Психолог: А как ему с вами живется? 
Клиентка: ответа нет. 
Психолог: Какие потребности ваш супруг удовлетворяет, находясь с вами в браке? 
Клиентка: и опять тишина… Потом начинается: я ему готовлю, в квартире убираю… 
Психолог: И? Если вы перестанете готовить, как он отреагирует? 
Клиентка: Сам приготовит! 
Психолог: Не будете убирать? 
Клиентка: Даже не заметит! 

Психолог: Что же такое он получает в общении с вами, что ради этого каждый день с работы приходит домой? 
Клиентка: Не знаю… 

Так границу вы не поставите. У вас функциональное взаимодействие: жена выполняет бытовые функции, а супруг финансирования. Межличностной коммуникации нет. Сначала нужно найти ценность в отношениях обоих партнеров.

Так одна дама, чтобы муж начал давать деньги на содержание детей собрала всю семью за столом. Живя на территории родителей, она пригласила к разговору и их. На разговор собрались все: родители, дети и она с супругом. И каждый из присутствующих сказал, какая сумма ему нужна на месяц. Так получился ежемесячный обязательный бюджет. Мужу ничего не осталось, как дать обещание регулярно эту сумму приносить домой. 

Помните, что способ защиты границ – это НЕ угроза. Это возможность лишить важного качества жизни нарушителя границ (временные санкции). Нельзя в качестве способа защиты границ использовать то, что вы не можете выполнить или для вас это будет губительно. 

Проверьте: от постановки границы,  ВАМ должно стать ЛЕГЧЕ! 


Пример из практики. Ко мне обратилась за помощью молодая женщина, которая осталась одна «на улице» без средств к существованию с двухмесячным ребёнком на руках. До этого они с супругом ходили к психологу, где договорились, что если муж будет нарушать границу, она с ребенком покинет его дом. Они пришли домой и отец малыша решил «проверить» не слабо ли ей уйти из дома и, конечно же, нарушил границу. Так в два часа ночи она оказалась за дверью его квартиры. 

Если вы не готовы расстаться с супругом, не нужно манипулировать разводом! 

На нашем примере: Галина сообщает Николаю, что «Если ты будешь приставать ко мне пьяный, я буду закрываться в комнате от тебя» или «Если же ты будешь называть меня глупой бабой, я буду прекращать разговор с тобой», «Если ты будешь называть меня плохой хозяйкой, я буду готовить только себе и детям». 

III. Бунт на корабле!

Запланируйте себе взрыв эмоций у партнера. Скорее всего, в тот момент когда вы в разговоре объявите границу, ваш партнер скажет: «Да, конечно, милая, как скажешь». Он может даже день-два или пару месяцев соблюдать договоренность, но потом… его снесёт на привычные действия. 

И тут ваше время СТРЕЛЯТЬ! Хочется вам или не хочется, ОЧЕНЬ ВАЖНО приговор привести в исполнение. 

Так одна дама, зная, что у мужа любовница, поставила ему границу: «Если ты будешь вечерами отсутствовать, я буду уходить в ночной клуб. Мне без тебя грустно, я буду развлекаться». Пару месяцев супруг прекрасно проводил все вечера дома. Когда же он решил, что шторм прошёл, то собрался и ушёл. 

Она позвонила мне и говорит: «Время позднее, мне совсем не хочется никуда идти». 

Поставила границу? 
Да. 
Выбрала такой способ защиты?
Да. 
СТРЕЛЯЙ!

Она собралась и пошла. Где она была до 6 утра - история умалчивает. Но муж с тех пор всегда все вечера проводит вместе с супругой и детьми. 

Конечно, супруг был взбешён, он ругался. Но она выполнила Пункт Четыре. 

IV. Открытая дверь

Важно в этот момент сказать партнеру: Милый, я же тебя предупреждала! Я была вынуждена так поступить. Когда ты в таком состоянии с тобой сложно говорить. Успокоишься, приходи, я жду.

Партнер успокоится и подумает: меня предупреждали, меня не оскорбляли, не унижали, со мной готовы дальше общаться. И будет с вами строить отношения с соблюдением ваших границ. 

P.S. Знаю, будет страшно. 

Первый раз ставить границы очень страшно. Страшно разрушить отношения и потерять близкого человека. У меня для Вас отличная новость: отношения ТОЧНО станут лучше, если вы правильно поставите границу. Теперь инструмент у вас в руках – дерзайте! 

Желаю вам удачной постановки границ и счастливых отношений.